Хочу поговорить сегодня о тебе. Ты снова скажешь, что я слишком часто где-то витаю и много мечтаю, но, кажется, я пообещала тебе твёрдо стоять на земле и обрезать крылья, поэтому я и хочу говорить о тебе. О тебе, как о реальном человеке, а не о моей фантазии. Ведь в моем воображении ты идеален, ты просто эталон моих желаний .
А в реальности? Что ты представляешь собой в реально жизни, в мире полном людей? Хочешь знать ответ? Даже если и нет, я все равно скажу. Ровным счётом ничего! Ничего ты из себя не представляешь! Ненавижу ли я мужчин? Да, я их ненавижу! Ведь ты , идеальный и желанный всем сердцем, ты делаешь мне больно, заставляешь плакать и скучать, заставляешь думать о тебе каждый день, думать и надеяться, надеяться и ждать. Ты такой же как все: самовлюбленный, эгоистичный, надменный, лживый и наигранный. Тебе льстит моё ожидание и моя детская наивность, ты заряжаешься моими чувствами и удовлетворяешься моими мыслями о тебе.
Театр, спектакль, а ты в нём хороший актер, который играет человеческим чувствами! А на самом деле, на самом деле ты просто трус! Ты боишься меня, моих мыслей и моей привязанности, а ещё больше ты боишься себя. Ты, как ребенок, прячешься в шкаф от своих страхов. Только дети вырастают и страхи проходят. А у тебя нет, может потому, что ты тот же ребенок, только взрослый. Бояться самого себя- самое страшное в жизни. А знаешь, что может быть страшнее? Не успеть! Не успеть прожить всё то, чего так хочется.
Да и куда там тебе, ты ведь эгоист, ты не можешь никого любить, кроме самого себя! Ты любишь жалеть себя, скрываться за своими проблемами, всегда придумывая кучу отговорок, что бы ещё раз оттянуть важное и неминуемое. Ты из тех людей, которые любят всё усложнять своим эгоизмом. Всегда считаешь, что тебе тяжело, ты работаешь как проклятый, спишь с нелюбимой женщиной, ты самый несчастный человек в мире. Жалеешь себя! Похвально! В своем эгоизме и трусости ты достиг вершин мастерства! Ты умудрился убить в себе мужчину, оставив себе лишь жалкое его подобие, так, на память , в качестве сувенира из прошлого.
Ты мог бы стать прекрасным дополнением меня, мы могли бы быть единым целым, но да…ты же меня не достоин. В этом ты прав! Ты причиняешь мне боль, а разве меня может быть достоин такой мужчина. И это не мои фантазии, к сожалению, это суровая реальность,это беда. Мы в ответе за тех, кого приручили , но ты этого не можешь знать! Нельзя просто забыть, нельзя просто вычеркнуть, нельзя просто уйти! Всегда должно быть логическое завершение иначе спектакль нельзя считать законченным и ждать оваций.
Стала ли относиться к тебе по другому? Нет, потому что я такая же эгоистка! Поверь, мы стоим друг друга! Я позволила тебе залезть в мою душу, хотя знала, что ты там наведешь бардак. Это не твоя вина, а моя… Я впустила тебя без пропуска, а ты не успел обдумать и отрепетировать план своего побега.
Хотя куда ты собрался бежать? Снова от себя… От себя не убежать, а за свои ошибки приходиться платить, и за разбитое мячом стекло нужно отвечать самому, а не звать родителей.
А знаешь каких я люблю мужчин? Мужественных, стойких, решительных, настоящих. Правда, ты не подходишь не под один из этих признаков! И зачем ты мне нужен? Я ведь красивая, умная, интересная, живая, решительная, рядом со мной должен быть состоявшийся человек, сформировавшаяся личность, а не ты! Есть лишь одна проблема! Я хочу тебя! А я привыкла получать всё, чего я хочу. И если мне нужен трусливый, нерешительный, самовлюбленный подонок, то не надо мне говорить, что я его не хочу! Я всегда четко знаю кто мне нужен! И если мне нужен ты, то не важно каким ты будешь!

Да, совсем не трудно было оставаться на уровне дружбы, исполненной симпатии, но с примесью двусмысленного флирта. Они пребывали в системе, сконструированной так, чтобы иметь возможность демонстрировать готовность к обещаниям, но никаких обещаний не давать. Чтобы совесть была спокойна.

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь..

Послушай. Человеческая жизнь не так примитивна, чтобы делить ее только на мрачные и светлые стороны. Между светом и мраком — миллионы теней и переходных оттенков! И разумный человек всю жизнь учится их различать. И на то, чтоб его разум при этом не затуплялся, тратит кучу сил и времени.

Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым. Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу. Когда тебя раздирает от боли, тебе уже все — все равно. Совсем. Хочется просто тепла и заботы. Любой заботы, от кого угодно. Хоть от кого-нибудь… Хочется почувствовать, что хоть для кого–то ты ценен. Хоть чуть–чуть… Хоть самую малость. Хочется просто чувствовать. Эмоциональная смерть — это когда ты очень хочешь, но больше не можешь… любить. В принципе не можешь, сохраняя огромное желание. Огромное, пожирающее тебя… желание.

Каждого человека в определенные моменты жизни настигают великие чувства: ненависти, обиды, любви, влюбленности, уверенности... О, Боже, этих чувств великое множество. Так или иначе, но мы имеем возможность попробовать каждое из них на вкус и на ощупь...
Ах, да! К чему это всё я. Раз я завела речь именно о чувствах, то наверное нужно перейти к самому искрометному и красивому чувству влюбленности...
Влюбленность, как это романтично, просыпаться с улыбкой на лице и радоваться своему существу... Первая влюбленность настигла меня ещё в детском саду... Как это было забавно и по-детски трогательно. Я росла, влюблялась, мечтала..а потом вдруг взяла и, как мне показалось, полюбила.. Сильно, искренне, до дрожи в коленках, до учащенного пульса...
В итоге вышла замуж, родила ребенка.... быт, рутина, никакой помощи и полная безысходность... Затем последовали унижения, разговоры о испорченной жизни, никакого внимания и красивых слов... А я так любила... сюрпризы, подарки, романтические ужины... исчезло всё..
Красивая сказка превратилась в пыль.
-А может мне это приснилось?- спрашивала я себя...
-Нет, это твоя семья..- отвечало мне отражение в зеркале...
Много чего я пережила за эти года совместного заключения вместе...

__________________________________________________________________

... Амнистия от мытья посуды и увольнительная к подруги. Я счастлива, отдохну от этого всего. Решаем выпить шампанского...
Пузырьки сильно бьют по нервным окончаниям, легкое опьянение и уже совсем расслабленная, я могу вздохнуть полной грудью.. Подруга звонит куда-то, кого-то зовет... Ничего не понимаю, да и не хочу понимать, пусть делает то, что считает нужным...главное, что на целую ночь свободна.
Душа поет и сердце ликует от счастья!
Ликование прервано звонком в дверь...На часах уже почти двенадцать ночи...
Парень, лет 25, высокий, статный и безумно красивый... Долго смотрю на него не отрывая глаз, затем, боясь показаться зачарованной, выдавливаю из себя: "Привет!"

Шампанское в бокалах, разговоры на грани дозволенного... Я всё никак не могу оторвать взгляд от этих волнующих глаз...

____________________________________________________________________

... Утро... его рука такая теплая... она обнимает моё продрогшее тело... Он спит, а я всё ещё боюсь пошевелиться. Но тут рука соскользнула с бедра, пробежала по спинке..
-Ты спишь?- тихонько спросил голос...
- Уже нет!- кричит сердце, танцуя и вертясь вокруг своей оси!

Тогда я ушла домой...

_______________________________________________________________________

... Встречи, поцелуи, прощания... Я не могу без него... Он признается, скучает, ждет.... Я молчу, молчу, мочу... безумно скучаю, но не говорю об этом, разрываюсь от тоски, но даже не содрогаюсь при встречи...
Боюсь...боюсь, что снова будет больно, что это всё фальш, обман, маска, театр...
Боюсь своих чувств...
Разрываюсь на кусочки, у меня же семья, что я делаю....
Страшно...
И ничего не могу решить...

Пожалуй, один из самых печальных фактов современной жизни заключается в том, что на работе, или на соседней улице, или на другом берегу всегда найдётся тот, кто сумеет понять тебя лучше, чем человек, с которым ты живёшь.

Неизвестность — хреновая штука. Можно гадать до бесконечности, но обычно все догадки рушатся прахом, потому что ты все равно не готов к тому, что тебя ждет.

Не будет даже пустоты, поскольку я никакого места в Вашей жизни не занимаю. Что касается “душевной пустоты”, то чем больше душа пуста, тем лучше она наполняется. Лишь физическая пустота идет в счет. Пустота вот этого стула. В Вашей жизни не будет стула, пустующего мною…
Марина Цветаева

Интернет, он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры – нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда – исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.

Всю жизнь мы пытаемся построить новые дороги, новые мосты, новые тропинки, чтобы та безграничная любовь, которую мы ищем, могла нас найти и достичь нашего сердца. Мы всё так же с надеждой смотрим на линию горизонта: на всякий случай.

***
Так холодно и непонятно,
Я перестала слушать разум,
И сердце вторит мне невнятно
Одну единственную фразу…

………Влюбилась…………

В колонках играет - Без Билета - Мечтатели

Настроение сейчас - опустошенное

… и когда машина тронулась с места, а перед глазами побежали дома, я поняла, что мне не хватает чего-то. И этим «чего-то» был он… он, оставшийся среди серой массы людей, такой же серый, но вдруг, показавшийся мне, таким цветным и полным жизни, целеустремленным и энергичным… В нём же кипит жизнь, он как вулкан, который просто сейчас спит, но через пару часов задымится и наберет новую силу! Почему я вижу это в нём? Почему я вижу в нём жизнь?
В одну секунду я поняла, что меня захватывает его красота и молодость, его желание дышать воздухом свободы… Он подобен Дориану Грею, только, да, я не художник, чтобы запечатлить его образ на полотне и повесить в спальной комнате, чтобы наслаждаться.
Я улыбаюсь, просто думая о нём. И от чего наши жизни на столько разные?
Страшно…
Я еду в машине…я не хочу ехать туда, куда она несет меня… в серую обыденную жизнь.
-Остановись! Остановись! – кричит моё сердце шаферу, но он продолжает мой путь и всё дальше увозит меня …
Так должно быть! Я знаю. Разве можно что-то изменить? Наверное. Для этого надо решиться. А я? А что я? Я люблю размеренную жизнь, я боюсь нового и неведанного… Наверное я боюсь жить…

Сказка была написана мальчиком Мишей двенадцати лет, который находится в хосписе... И дело не в том, болен он или нет..Дело в вере, которой наполнено его маленькое сердечно. Он верит в чудо! И я, читая эту сказку, верю в чудо! Давайте все верить в чудеса, они ведь на самом деле вокруг нас... Чудеса...они случаются!


«Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом
пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди
веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты.
Он мечтал стать таким, как старшие братья – сильные и яркие солнечные
лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.

Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?»

Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: «Мы с тобой –
особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори
от всего сердца и ничего не бойся!»

И лунный лучик побежал по темной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую
форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел
сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся
олененку найти свою маму.

А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой – в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!»

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

"Не грусти!"

А я и не грущу, я просто скучаю. Конечно, не совсем тут всё и просто...Вся разница лишь в том, что грустить можно от того, что на улице дождь, а на весах плюс лишнее пол кило...

А я скучаю!

Скучать - это нечто иное, чем грустить! Скучают обычно по людям, эмоциям, чувствам, событиям (обычно всё это единое целое).
А я скучаю по Тебе!
Это очень интересное чувство! Мне приятно скучать, ждать. И вспоминать Тебя!
Я вспоминаю Тебя каждый день...иногда, через день(такое бывает редко).Я вспоминаю о Тебе, когда солнечные лучи окрашивают комнату в золото, когда дождь брызжет серебром по асфальту, когда ветер шепчет с деревьями...когда...

Иногда, мне кажется, что я Тебя забываю.

Но...нет! Я никогда не забываю людей, которые прошли через душу ароматными цветами...

Ты напоминаешь мне одуванчик...Солнечный, воздушный, живой...Как первая капля жизни после холодной зимы.
Возможно, я перестану скучать....
Такое может произойти, если Ты уйдешь, улетишь на маленьких белых, почти прозрачных зонтиках...или, может ,что-то изменится во мне...Не могу говорить об этом однозначно! Однако, не забуду!!!Об этом можно даже утверждать!

А теперь я просто скучаю!

И она, скука, имеет тепловато-дурманящий образ, клубнично-ванильный аромат с оттенком дыма дорогой сигары; у неё сладковато-мятный вкус...Тебе стоит попробовать!

Я часто думаю о том, вспоминаешь ли обо мне Ты!?И сколько раз в день или не разу? Наверное, вспоминаешь...или нет.

А ещё я жду!

Жду Тебя! Мне всегда приятно снова видеть Тебя, говорить с Тобой. Хм...какое странное слово "говорить".

Странное чувство приходит...наполняет ту часть меня, которая зовется душой: чувство летней прохлады, запаха полевых цветов, вечности или бесконечности; чувство свободного ветра и лучистого рассвета; чувство мокрой утренней травы и запаха костра. Правда, странное чувство? Чувство Тебя!

Вот и сейчас скучаю...смотрю на безоблачно-голубое небо(наверное, все облака улетели к тебе). Лицо расплывается в улыбке...как же давно оно не улыбалось.

А еще я научилась летать...ты научил, сам того не подозревая. Может, если бы время можно было повернуть назад, Ты бы не стал этого делать?!!Я могу только догадываться и летать по ночам, что бы люди не видели: им не зачем знать! Они не поймут...Они мало чего понимают и мало во что верят. По большей части верят только в банковскую карточку, в беспроцентные кредиты, в бесплатные звонки на другие сети...

Ну и пусть!
А я скучаю!

Могу же я вспомнить о Тебе хотя бы в свой законный часовой обед?!

И пусть все смотрят, как я улыбаюсь...им не понять!

"Друг- это тот, кто знает мелодию твоего сердца и может напеть ее тогда, когда ты забудешь слова..."


Это стихотворение особенное! Для меня оно бесценно, и ни за какие сокровища Мира я не "вырву" его из своего сердца! Оно написано моей лучшей подругой и, пожалуй, единственной. Говорят, что дружбы женской не бывает, но я то знаю... но мы с ней знаем... Бывает она - дружба то между нами, девочками!



Она самая лучшая,

Хотя об этом и не догадывается,

Самая светлая,

Хоть в этом и сомневается...

И может не знает она, что когда

Душа моя плачет, я вспоминаю тогда

Её серые с небом глаза...

Она пример для меня

И ей благодарна я буду всегда

За все те минуты, проведенные вместе,

За смех, позитив, за улыбки, за слезы!

За то, что руку подаст мне всегда

И в беде не оставит меня никогда,

За то, что слезы мои вытрет всегда,

И сбиться с пути никогда мне не даст,

Собою пожертвует, никогда не предаст...

И больше всего я боюсь, что судьба,

Нас раскидает, не думая даже,

Что я пропаду без неё!

Без её взгляда, укоров, звонков,

Безумий совершаемых нами вдвоём...

В них смысла и нет, но нам ведь неважно

Все, кроме дружбы, и это мне ясно!


© Copyright: Ольга Горленко, 2011
Свидетельство о публикации №11112221517

Однажды, сидя у монитора и, как обычно, проверяя почту в сети инета, я наткнулась на письмо от моего знакомого, с которым мы периодически общались... Открыв виртуальный конверт, я обнаружила там этот рассказ и надпись: " Я подумал о тебе, и вот что получилось..."

История, которая в свое время могла случиться с каждым

Одинокий корабль уходил в море. До берега было уже очень далеко, но еще можно было разглядеть покачивающиеся в свете луны верхушки сосен. Легкий ветерок нежно трепал деревья и мчался дальше на помощь кораблю. Он надувал большие белые паруса и гнал перед собой, возможно путая их с облаками. Вся команда кроме вахтенных уже спала. Но старому капитану не спалось. Он встревожено смотрел вдаль, туда, где блестящая гладь океана сливалась в одну линию с чистым ночным небом. Что-то не давало ему покоя, и, наконец, он принял решение. Пройдя уверенным шагом по чисто отмытым скрипящим доскам, он зашел в каюту своего помощника. Тот склонился над картой и в свете свечи вычерчивал маршрут. Капитан положил руку на плечо помощнику и сказал:
-Будет сильный шторм, нужно немедленно убирать паруса и молится, чтобы нас не бросило на рифы. Возможно, это будет сильнейший шторм за мою жизнь…
Ветер вырывал вековые деревья с корнем, дождь обрушивался на землю и море сплошной стеной. Каждая волна считала своим долгом подхватить маленький потрепанный кораблик и поднять его в небеса, но затем теряла к нему интерес и бросала вниз. Сквозь завесу дождя и водных брызг едва можно было рассмотреть матросов, пытающихся из последних сил удержаться на палубе…

-И что это такое? Мы тебя везде ищем, а ты стоишь в этой грязной луже покалено и льешь воду на какую то щепку! Уже холодно, не хватало еще, что бы ты заболел. Немедленно в дом!
Я бросил последний взгляд на свой корабль и пошел за мамой. Ну почему взрослые не видят того, что происходит вокруг них? Неужели когда они взрослеют, то этот дар исчезает? Не хочу взрослеть, пусть лучше мне всегда будет пять лет…

(С), И. Рабецкий, 2010

У каждого бывает такой день, который просто проходит мимо, как поезд. А ты стоишь на перроне, смотришь на него в надежде, что он всё-таки возьмет тебя в свой вагон, но у тебя нет билета. И остаётся смотреть… Смотреть как люди живут сегодня: бегут, звонят, спешат, едят мороженное в кафе напротив, улыбаются, уходят в отпуск и забирают детей из школы. А ты просто стоишь, и даже не пытаешься идти в ногу с этим днём. Словно в ступоре, как будто тебя долбанули огромным молотком.
И тебе, вроде, не лень заняться делом, ты просто не можешь, как связанный по ногам и рукам пленник. Недочитанная книга, недописанный рассказ, недостроенный домик для хомячка…
Вот он - бери, делай, избавляйся от этого «НЕ». Но тебе проще оставить всё как есть.
И тут ты задумываешься:
«Может я просто устал? Устал веселиться, спешить, говорить, решать «куда свернуть» - устал жить?!»
Но тебе ещё 20, и устать было просто невозможно. Впереди ещё столько не выполненного, столько планов, столько идей.
Начинаешь вспоминать, что хочешь побывать на Кипре; выучить чешский и съездить в Прагу, сфотографироваться на Карловом мосту и выложить в инет; поступить в университет, закончить и снова поступить, чтобы хвастаться своему отражению двумя высшими; переехать жить в другой город, например в Кёльн, выйти замуж за немца и отправлять открытки родным на Рождество; купить дорогую машину марки AUDI, обязательно чёрного цвета с тонированными стёклами, чтобы приезжая на родину два раза в год все завидовали; написать книгу и выпустить сборник стихов, чтобы потомки могли гордиться; рискнуть и начать собственный бизнес, а потом пожертвовать несколько тысяч долларов детскому дому, потомучто дети - это святое; взять на работу студента и дать ему шанс, потому что сам когда-то тоже не мог устроиться; наконец-то прыгнуть с парашютом, хотя не знаешь зачем это надо; совершить необдуманный поступок и не жалеть о нем; купить кучу воздушных шариков, просто потому, что они заставляют тебя улыбаться; встретиться с тем, кто быт так важен для тебя столько лет; обязательно посмотреть на лондонский Биг Бэн и выпить чашечку кофе в Венеции; подарить подруге швейцарские часы, чтобы она наконец-то стала пунктуальной; завести двух детишек, чтобы читать сказки и смотреть любимые мультфильмы; начать гордиться собой, потомучто ты так много успеваешь…
Вспоминаешь обо всём и, словно током бьет по всему телу. Ты трогаешься с места и бежишь за тем самым уходящим «поездом», сколько есть мочи, пытаешься успеть, догнать ускользающий день, ещё один день на пути к своим целям. Ведь каждый день дает нам уникальную возможность, шанс приблизиться к задуманному, реализовать себя!
Ведь, каждая секунда фиксирует твою активность в кардиограмме жизни. Так что стоит пользоваться полученной с рождения возможностью – Жить! Жить достойно!
У каждого своя высота! И чтобы достать до своей - мне придется купить самолет. Нет, нет - ракету!!
- Высоко?- скажете вы.
Ну, ничего, я справлюсь!
Иначе, зачем ещё жить?!

(С), 2011

11 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

Интернет – очень полезная вещь.
Встреча с ним существенно меняет качество жизни, меняет на корню. Хочешь того или нет, но с ним проще: не нужно обзванивать кучу знакомых, перелопачивать горы книг, чтобы найти ответ на волнующий вопрос. Тут всё просто - написал пару слов в графе поиск и вуа-ля, ответ готов!
Интернет…
Тут работают, учатся, дружат, качают, встречают, играют, живут…
Да, некоторых он забирает к себе, засасывает и не отпускает, возможно чтобы не оставаться в одиночестве… И человек пропал, растворился в паутине, всё – его больше нету в реальном мире. Там, в инете, у него другая, виртуальная жизнь, более красочная, интересная, интригующая.
Его словно отцифровали и на земле оставили лишь тело, неподвижно сидящее около монитора, а разум, он там… в сети. Ведь там он, человек, может быть тем, кем хочет: банкиром, успешным бизнесменом, врачом, Казановой, фокусником или психологом, может быть женщиной или мужчиной… Кем пожелает!
И приходиться спасать этого бедолагу, приходится учить его жить, жить в реальном мире и быть собой.
Интернет…
Тут мы находим новых знакомых, дружим с ними, обмениваемся фото, информацией, смайлами, музыкой и картинками - всё это называется общением. Мы часами просиживаем около монитора, обсуждая очередную тему; мы ждём зеленый свет, чтобы тронулись с места наши пальцы, чтобы забегали клавиши, и мы камушками букв начали мостить дорогу на пути друг к другу.
Но всё-таки интернет - коварная штука!
Позволяя общаться, дружить, влюбляться, он запрещает эмоции. Они блокируются, не доходят в полном объёме и остается верить этим глупым смайлам, верить, что кто-то сейчас улыбается или грустит, плачет или хохочет… просто верить…
Но нет такого смайла, который передает молчание. А иногда так хочется просто молчать, молчать рядом именно с этим человеком. Смотреть друг на друга и молчать, или обнять, положить голову на плёчо и сидеть, неподвижно, наслаждаясь близостью, тишиной, молчанием, человеком…
Но ты не можешь этого сделать! Остается только писать сухое «ОБНИМАЮ» в надежде, что на другом краю монитора почувствуют твоё тепло, твою искренность, твое желание… В надежде, что сегодня вы помолчите… Но ты в инете, детка!
Твоё молчание может сыграть против тебя, может быть расценено как банальное нежелание общаться… может… А как же хочется услышать это молчание, как хочется послушать музыку в тишине или посмотреть фильм ужасов, например, чтобы прижаться и быть защищенной…
Порой не хочется слов, их просто нет, а всё написано в глазах, улыбке, которые не передаются ни одним монитором! И ты пытаешься найти тему, пишешь обычное «как дела», спрашиваешь про погоду… сухо, вяло, безжизненно… Потомучто нет таких букв, которые передают биение сердца, не написано ещё html- кодов, которые создают эффект близости… А так хочется!
Но ты в инете, детка! А интернет - коварная штука…
(С),2011

В колонках играет - Paul Mauriat
Я бы хотела утром проснуться,
Нежно щекою к тебе прикоснуться,
Не говоря ничего улыбнуться…
И ты бы всё понял…
Я бы хотела сегодня быть рядом,
В такт стрелкам часов ловить тебя взглядом!
Стать твоим солнцем, твоим звездопадом…
И ты бы всё понял…
Я бы хотела стать целой вселенной,
Быть постоянной или переменной!
Стать в твоих шахматах королевой…
И ты бы всё понял…

Грустно до боли,
Но мне не назначено другой роли…
И вновь я пишу
С Днём рождения, Коля!
Что б ты всё понял…

(С). 7.12.2011

День рождения. Свечи сгорают, желания не исполняются...