снова пишу сюда. сколько там прошло с момента последней записи? полгода?
я плачу. прямо сейчас мне безумно сильно хочется тебя увидеть. тебя, Ю. это вдеь дневник о тебе, ты помнишь?
я чувстую, что потеряла тебя. это так страшно, так... ощущение, что если бы я любила тебя и сегодня - то никогда не допустила бы этого, сделала бы все возможное, чтобы создать хотя бы иллюзию, что мы все еще общаемся, писала бы тебе, а сейчас... я, наверное, разлюбила тебя. да не наверное, а точно. у меня, ты знаешь, есть девушка - настоящая, теплая, живая, я могу ее обнимать, целовать и видеть каждый день.
знаешь, именно с тебя началась моя любовь к девушкам....
за окном зима - настоящая, со снегом - а я плачу и вспоминаю наши встречи. когда то я даже представить не могла, что мы с тобйо все таки встретимся - а мы встретились, я ночевала у тебя, я... господи, столько времени прошло - а я действительно и сейчас помню все-все-все, что было, каждую встречу, каждое мгновение. я так любила тебя, так...
наконец то я встретила человека, который заставил меня забыть о тебе. наконец то я полюбила достаточно сильно, чтобы перестать любить тебя и думать "боже, ну что мои чувства к ххх по сравнению с той отчаянной любовью к Ю..."
я, ты знаешь, счастлива. а ты? я скучаю, Ю, я так скучаю, ты даже не представляешь себе. мне хочется плакать от отчаянья - я вижу твой значок онлайн в аське круглые сутки, а ты мне никогда не отвечаешь. мне так хочется рассказать тебе о моей любви или хотя бы просто спросить - ну как твоя зима? - а не могу. почему, скажи мне, почему? будто бы мы чужие друг другу. а еще недавно ты была для меня самым дорогим человеком на свете, я понимала, что с кем бы я ни была - я брошу всё ради тебя. стоит тебе только намекнуть на то, что может быть ты....
сейчас все по-другому - я бросаю все и всех ради Даши, моей девушки.
помню, мы должны были с тобой встретиться, а ты в последний момент написала, что не можешь, так я же все равно приехала к тебе, ждала тебя, плакала, как идиотка... я была такой глупой, такой... отчаянной, влюбленной. ты была для меня превыше всего - превыше даже меня самой.
неужели таким чувтсвам приходит конец?...

надо же, я еще помню пароль от этого дневника
так странно, странно и глупо писать сейчас сюда
я все время сравниваю свою любовь к тебе с другими чувствами. другие, безусловно, проигрывают
я не верю, что можно любить так, как я любила тебя. это просто невозможно.
и еще меньше верится в то, что такая любовь проходит...
я ночевала у тебя. я думала, что буду плакать всю ночь, что не сдержусь, что поцелую тебя, что...
это была прекрасная ночь. незабываемый день. мы долго шли к твоему дому... а потом пошли в магазин. как влюбленная парочка. я чувствовала себя счастливой и защищенной. а потом - твой стол, забросанный всяческим творческим хламом, музыка - одна на двоих, Сократ и молескин. мы рисовали. мне трудно описать словами то, что я чувствовала в этот момент - это было так странно-долгожданно - я на полу в твоей квартире, держу в руках твой альбом и твои карандаши, рисую твой стол, чувствую твое присутствие... я почувствовала себя частью твоей жизни.
много книжек. много-много-много... тут же уселась читать, пока ты была в ванной. прикасалась пальцами к страницам, которых касалась ты.
потом мы смотрели Ходячий замок. мы лежали на одном диване и я касалась тебя. это было необыкновенно здорово.
еще мы кушали пиццу - одну на двоих. на твоей кухне. ты всегда ходишь во время завтрака.
мы спали в одной кровати. ты была рядом, рядом, рядом, так близко, если бы я протянула руку, я смогла бы наконецц то коснуться тех двух родинок на твоей щеке, пальццами, губами, сказать, как сильно я тебя лю....

когда ты выходила из вагона метро, я заплкала.

так глупо, боже, так глупо, прогшло уже несколько месяццев, а я до сих пор помню эту ночь, каждую малюсенькую детальку.
да что там - я и первую нашу встречу помню в деталях.

знаешь... я больше не ношу твой браслет - он стал мне вел

а я уже и забыла, что существует этот дневник, и что он посвящен тебе, Ю.
спасибо Сузу, напомнил)
ну или не совсем спасибо.
нет, в любом случае спасибо.
знаешь, я... плачу, как дурочка, перечитывая этот дневник. я так любила тебя, так любила... я до сих пор не верю, что это возможно - что я не люблю тебя больше. может, снова самообманы?
ты подарила мне пони.
ты пришла - наконецц то! - на мой день рождения и встретилась с КиЦЦуне. я была так рада за вас, так!..
черт, почему то, знаешь, так больно стало. я скучаю. ты так далеко, у тебя своя квартира, парень, институт, другая жизнь, ты мне отвечаешь то не всегда, что уж там...
иногда... иногда я думаю о тебе, Чайка Джон. иногда я может быть? а может и нет... впрочем, о чем это я?
мне не чем дышать. и, да, желание снова "на струнах вен сочинить свой рай" стало острее и сильнее.
лень - чудесная штука, мне просто лень дойти до ножа.
а еще ты... сделала для меня - сама! - гипсовую девочку. а еще, кажется, ты называешь меня по имени?
еще, ты знаешь, зима, а сегодня 0+1 и весницца
а мне хочется твоей осени, той самой, а еще - немного - обнимать тебя
я пишу такой бред, такой!.. к счастью, моя девушка (ах, да, знаешь, у меня есть девушка) не читает этот дневник.
я когда-нибудь буду не думать о тебе?

я еще помню, что посвятила этот дневник тебе. Ю... тебе.
мы встертились с тобой. к чему слова? мне казалось, что это только сон. когда ты шепнула мне на ухо... твое горячее дыхание обожгло щеку, а перед глазами все потемнело.
я так сильно любила тебя.... может, еще люблю? я не знаю.
спасибо тебе за все, ты так сильно изменила меня. я не представляю своей жизни без любви к тебе.
ты пожарила мне красный браслет. я не снимаю его....
мне даже жаль, что моя жизнь сложилась так, что любовь к тебе куда то пропала. может, еще вернется?
я хочу снова увидеть тебя. я перечитывала посты - все, почти все посты с момента соей любви - посвящены тебе.
но так странно - сохранять их в рубрику [loved yuu]. любила....
завтра я позвоню тебе. у тебя через неделю каникулы? позову тебя гулять.
я так сильно любила тебя, что мне даже страшно представить, чтоя больше тебя не люблю.
Ю...

я живу только для тебя. живу с надеждой на то, что когда нибудь мы будем вместе. ты мне снишься. я люблю тебя.

мне очень плохо без тебя. очень. правда. наверное, это и называется "ломка". не могу ничего с собой поделать. все сжимается в груди. не могу сосредоточится. все время тянет к компьютеру - а, может, в сети? да. в сети. но не пишет, нет. и от этого больно. почему то.

убей меня. сломай. забудь.. уже забыл, да? удалюсь ко всем чертям. и этот дневник, и первый самый. создам какой нибудь левый. буду там писать всякую банальщину, которую и читать никто не будет. хотя мне нужна твои каменты...
я еще вернусь, не теряйте меня. если кому-то надо, то звоните\пишите.
89153014526
212894521
7032265

я вернусь....


удалюсь перед выходом. где-то в 15:30. вернусь, когда смогу без слез читать твои каменты. обещаю. может, даже сегодня...

вернусь...

посвящу этот дневник тебе. Все равно его никто не каментит. Так будет даже проще. Я давно перестала излагать свои мысли такими, какие они есть. Тут все равно никто не заметит...
Я набираю для тебя смски, но потом стираю их - я ведь не знаю твоего номера, пишу тебе письма, но не знаю твоего имени, пишу комментарии, но закрываю страницу - потому что знаю, что не смогу сказать всей правды. Не смогу...
Мне кажется, что ты пахнешь летом и яблоками. Солнцем и свободой. Что от твоей улыбки веет теплом. Что твой голос успокаивает. Ведь так и должно быть?..
Хочу посмотреть в твои глаза. Интересно, какого они цвета? Мне кажется, что ты любишь кофе. Просто мысль...
Всю ночь напролет думаю о тебе. представляю нашу встречу... что же я тебе скажу? Ты ведь меня раскусила. Поняла, что это я. Но этот дневник ты не увидишь, нет... Я очень боюсь потерять твою дружбу. Ты ведь мне не отвечаешь взаимностью, нет...
Но я не понимаю твоего отношения ко мне. Зачем эта аватарка с моим именем, моя фотография в графе "о себе", зачем эти вечные сердечки? Ты не можешь меня любить. Я ведь девчонка. *на себя посмотри, дура крашенная*
Хочу полетать с тобой. Опробовать крылья после длительного перерыва. Ты права, они совсем слабые... Ослабли, после столькихпотерь, измен, разочарований... Знаешь, на какой то момент я совсем перестала верить в чудеса. Мне было тяжело...
Ты свободная, как ветер. Я уверена. Вот почему ты притворяешься парнем? Хотя... Наверное, так лучше. Если бы я сразу узнала, что ты девушка, я бы наверное не привязалась к тебе так сильно, не влюбилась бы в тебя... Да, конечно, я всегда считала себя бисексуалкой, но только потому, что я запросто могла целоваться с девушкой. Да, мне даже нравились девушки, но это все было не то. Так, игрушки. Детские шалости. С тобой все не так. Совсем...
Я очень хочу, чтобы ты была счастливой. Очень очень...
Ты ведь любишь Сашу, да?
Как тебя зовут?
Спокойной ночи...
20.08.08., 00:38

да, таскаюсь периодически по разным дневникам. чаще всего, что бы поставить симпу....
влюбилась. в девушку. хахаха. никогда бы о себе такого не подумала.... ну, что ж.... значит, так нужно. никогда ее не видела.... но скоро встретимся. ты ведь обещаешь?..
только я все ранво тебя не понимаю. твоего отношения. ты..... ах, ты бы знала, как это трудно...
как тебя зовут? Юля, да?..
Выхода нет.

прежний днев удалила. зачем? не знаю... просто так зохотелось. глупо, правда?....

Хочу снова улыбаться, просто потому что так хочеться.
Было смешно...
Хочу снова утонуть в твоих бездонный глазах. Но.. где же ты?...

почему то так больно. и пустно.. слезы сами текут из глаз. плчь, плачь, он не вернеться.. а так хочеться, чтобы все было хорошо. но так больно.. я сама сделала себя такой. и теперь обратной дороги нет. а жаль. ведь мне так больно, больно.......

Коля... Может, ты и прав, и это уже и не важно... может, все и лучшему. странно, но для меня это только середина истории... скоро, скорее всего, и развязка.... близко... но мне и правда холодно. и. ты не согреешь меня, как ни пытайся. я не твоя.... ты ведь даже не знаешь,кто я.... я слишком вольная... прости, ах, если бы ты знал, КАК я тебя любила. как страдала, как мучалась. но ты этого не знал. и никогда не узнаешь........

меня тут давно не было.. а какая в конечном итоге разница? меня тут все равно не ждут.... с Маховым рассталась, давано... 14 октября. месяц..... целый месяц счастья. он был лучшим.. подарил мне розу, красную.
потом месяц не разговаривали.... заблся. нет, обманула себя. помирились, гуляли. еще люблю. нравиться? люблю??... хочу все вернуть, но- как?

да, я сказала ему Да. теперь я счастлива..... теперь у меня есть парень. теперь....... я слишком сильно к нему привязалась.... да. снова будут слезы... но это потом,а сейчас я счастлива... а сейчас я хочу быть с ним. чувствовать прикосовения его теплых пальцев.... хочу.............

да, я глупая. когда у меня все хорошо, яначинаю надумывать себе проблемы. ну почему я не могу просто сказать ему да?? нет, мне же надо придумать что нить из ряда вон выходящее. да. режу руки.... не спасает. раньше помогало, теперь- нет. и мама уже не верит что "это кролик. кошка. собака.". наверное не верит.. ну да ладно..... все равно.... блин, завтра заканчивается испытательный срок. завтра мне придеться решиться. Да? Нет? Пох? не знаю. мне так хорошо с ним. да, он ниже меня. да, он младше меня. да, он все таки меня бросит... да....... я маничка.. садо.. мазо.... блин....

воо прошел еще один день.... а я и не заметила. еще уроки. но это потом. блин..... все таки я слишком привязалась к Махову.. Сначала пердыстория - один мальчик-Махов-предложил мне встречаться. я ему дала испытательный срок, но я даже и не планировала говоритть ему да! а теперь. я слишком сильно к нему привязалась... и. наверное. он мне нравиться.... я не знаю, что мне делать. в воскресенье мне надо будет сказать ответ. а я боюсь, что снова будет больно. что мне снова придеться страдать. что......

Да..... Создала я днев. говорю сразу- каментить буду не всех. да, вот так вот. и буду говорить всю правду..... да.