так,у меня глюки,или вот эти 3 дневника НУ ОЧЕНь похожи?

http://www.liveinternet.ru/users/irusik-1985/profile

http://www.liveinternet.ru/users/elena_28/profile/

http://www.liveinternet.ru/users/milena31/blog/

И вот эти 3 комментария seem to be written by one person?

http://www.liveinternet.ru/community/898372/post74381566/#BlCom458435634

http://www.liveinternet.ru/community/kira-plastinina/post74361197/#BlCom458364576

чё за секта на лиру???

Здравствуй,дорогой дневник.
Вчера был мой день роженья. Это пиздец. Не буду вдаваться в подробности,скажу только,что мать моя - стерва.
Я её люблю. Уважаю. Я ей благодарна.
Но сущность её от этого не меняется.
Стерва - женщина,которая найдёт твои больные места и будет бить по ним. Есть резон,нет - не важно. Не важно,что её аргументы - притянутое за уши враньё. Навеянные тяжёлым детством иллюзии.
Она уверена,что я абсолютно такая же,как и она.
А мы разные.

И нахуя мне её тортик,шарики и обнимулечки раз в год на днюху?
А потом скандал,чтобы я встретила полночь в ванной,хлюпая носом на полу и хавая валидол,чтобы хоть как-то унять боль в сердце?
*а она,сука,ещё не прошла - до сих пор колет. надеюсь,сдохну быстро*
И продолжение на утро,чтобы весь день пошёл коту под хвост.

Да,ведь сегодня Пасха.
"христос воскрес - Воистину воскрес"
Блять.
Наорала на меня за то,что я не пошла с ней в церковь,потому что ей надо, чтобы кто-то поставил за неё свечку. Не хило,а?
А потом позвонила,извинилась,сказала,чточто-то мне купила.
Да нахуя мне её подарки? И эти извинения ничего для неё не значат. Просто после службы ей стало совестно,и она решила очистить совесть.

А у меня день - пиздец. Вчера был пиздец,и сегодня пиздец.
Устала.
Сожрала остатки торта и 4 шоколадных батончика. Хуясе,а? Полный ахтунг,особенно для меня, анорексички ёбаной.
Ну и выжрала банку обезболивающих. Сколько там таблеток - 100 или 200?
Не хочу считать. Сегодня вечером на меня наорут за сожранный торт.
Ну или не наорут, точнее, я тупо не услышу.
Фак,как же херово-то... Пойти чтоли антибиотиков добавить и водкой запить,для верности.

Короче,если после этого поста меня неделю тут не будет, смело отписывайтесь.
Л сдохла,ровно в 17 лет. Нехило,блять...

У меня всё хорошо,стараюсь держать крышу на месте.
Но она,зараза, тек и норовит съехать. Сегодня утром я даже решила наплевать на всё и делть то,что интуиция велит.
Но потом пообщалась с Майки,да и Борик не особо вдохновил себя гробить,так что...
Но вот когда я прихожу домой и остаюсь одна,всё возвращается.
И хороший,нормальный день я теперь называю угробленным и потерянным. Вот так. Тихо шифером шурша.

Может,дать ей уже съехать,а?

мдяям,непродуктивный сегодня был день... хотя как на это посмотреть...
что мы имеем:
- список дел на руке
- бардак в комнате ( устраним за 5 минут,но не в жилу что-то в чистоте жить)
- изнасилованный мозг. да и организм в целом.
- расписанный акрилом бокал
- бедро,исписанное идеями для 3ёхмерного арт-проекта
- медленно но верно приближающийся день рождения и возможная вечеринка,которая может и не состояться,а может сжаться до масштаба мирных посиделок с 3мя лучшими друзьями.
- финальное осознание того,что я,ёпта,человек крайностей. среднего для меня не существует в принципе. если уж делать - так с размахом, а если ебать себя - так уж так,чтоб плинтус на меня свысока смотрел.
- плюс осознание того,что литературный русский постепенно забывается, а английский явно не совершенен. иврит почти забыт,французский мне не нра,а потому специально учится медленно, а испанский у меня тупо жаргонно-разговорный.
- ну и запары по поводу денег,колледжа, родителей и светлого будущего. это стандартный набор для любого депрессующего,так что даже акцентировать внимание на этом не хочется.

Ээх,нельзя мне столько рисовать... Художник из меня дерьмовенький, нафига материалы переводить? И вообще,моё любимое масло содержит всяяакую гааадость,которой и надышаться можно до определённой кондиции. Вредно это всё,короче.

Всё-таки американская культура на меня подействовала. Я стала больше улыбаться - надо,не надо - улыбаюсь.
Даже когда в дневник пишу - понаставлю смайлов,а потом сижу чищу.
Во сейчас у меня уже 2 смайла и одна строчка из "лыбящихся скобок".
Ща почищу. *тут был смайлик лол*

И даже ощущаю себя достаточно помудревшей to get over it.
Но не более того. Я всё ещё глупышка-теоретик,романтик.Идеалист,совершающий кучу ошибок.
Всё будет хорошо. Просто я должна принять себя такой,какая я есть. Прекратить себя осуждать и пытаться подогнать под какие-то общепринятые стандарты.
Не нужно пытаться изменить мой чёрный юмор,любовь пихать везде свои медицинские познания и эстетические идеалы. Особенно последнее. Ибо это чревато психозами и депрессией на недельку-две.
Просто нужно немного отдалиться от людей,которым это не нравится. И всё.

Как говориться,методом проб и ошибок,теоретическое знание было получено. Осталось применить его на практике. Всё тем же методом =)

..I found my best friend. Isn't that awesome?
Wish we could be together forever...

Нет,я не стала агрессивной,злой и пессимистичной.
Просто всё чаще стало хотеться свернуться в плотный комочек и отключиться от реальности.
Слишком много агрессии вокруг. Много фальши,ненависти. Слишком много зла стало нормой.
Может,просто я слишком ранимая.
Но это,в конце концов,я. Такая,какая есть. Со всеми своими заездами,комплексами и проблемами.
Наверное,я всё-таки действительно хороший человечек. Так говорят.
Но я не уверена. Слова,сказанные в порыве гнева,застревают в закоулках головы надолго.
Слова,сказанные близким и уважаемым человеком в минуты гнева заполняют голову навсегда.
Слишком много конфликтов. Слишком много желания всё успеть,и даже больше,но...
Слишком много страха сделать что-то не так. Испортить. Снова стать дрянью.
Куском дерьма. Гроша не стоящей. Стервой. Эгоисткой. Папой христовым.
Доходит до парадокса. И не смешно вроде,а я перевожу на шутку.
Боюсь сделать кому-то плохо. Боюсь загрузить своими проблемами.
И убеждаю себя,что их не существует. Я всё выдумала,дрянь эгоистичная.
У меня сладкая жизнь,чего выпендриваюсь?
Но мне она не нравится. Я не такая.
И снова всё сводится к конфликту.
А я хочу творить. Сделать что-то, и отдать - возьмите,пусть вам поможет.
Хочу тепла в ответ. Хочу искренности.
Хочу горечи, на минутку. Дождя, ровно столько,чтобы напитать землю и подмаслить душу романтика.
Хочу понимания. Эгоизма и отдачи в пропорции 50:50.
Пусть в остальном будет дисбаланс.
Да пусть хоть весь мир покатится к чертям,но будет понимание.
Не надо осуждения,не надо прототипов.
Не надо делать выводы за 15 минут. Не надо,пожалуйста.

Убийца-маньяк родился всего-навсего чрезмерно любопытным ребёнком с собственным чувством эстэтики.
Диктатору не хватало внимания родителей.
Лохотронщик всей душой любил театр,но его отправили учиться "серьёзной" профессии.
Вор был прирождённым естествоиспытателем.
А толстая сварливая старуха в детстве была чемпионом по городкам и вместе с отцом копалась в моторе трактора.

мне искренне жаль тех,кого используют.
способ не важен. важен сам факт - и-с-п-о-л-ь-з-у-ю-т
хоть рабство,хоть нахлебничество,хоть дурацкое добавление людей в друзья для галочки.

странно,но ощущение использованности появляется ещё и после кубинской сигары.
чувствуешь себя изнасилованным и опустошённым,забитым стереотипами маленьким лгуном.
не курите кубинские сигары.

Сегодня я сделала мааааленький шажок на пути к улучшению себя любимой.
Пусть он выглядит ничтожным и,по сути, провальным.
Но я смогла,я пересилила себя.
Я молодец.
Завтра необходимо сделать более крупный шаг.
*как же всё-таки трудно делать всё самой,в одиночку,без намёка на поддержку.
Друзья? Нет,я даже в дневнике не пишу,что за проблема,неужели я друзьям говорить буду?
Нет-нет-нет,пересилю себя,искореню,избавлюсь - и концы в воду =)

Л - это мой старый-престарый ник.
Ну как старый... 6 лет ему =)
До этого моё имя как только не сокращали. Большинство сходилось на банальных именах типа Лена,Алина,Алёна - как кому удобнее.
Кто-то звал экзотично - Лео (кстати,самый прикольный и неискажённый вариант)
Кто-то переделывал Лео в Элю.
А потом историк в шутку назвал меня "мисс Эл"
С тех пор одноклассники звали меня только так,тетрадки и дневники я тоже подписывала одной буквой.
Вскоре все,кто меня знал достаточно близко,без заморочек величали меня одной буквой.

Позже начала учить английский и начала писать "Л" уже латиницей.
Вот и прижилось. Хоть в паспорте пиши "Л ^фамилия^".
А то как посмотрю на своё настоящее имя - плохо становиться.
Ну точняк мама мальчика хотела. Причём странного такого мальчика.
Хотя... Спасибо,что не назвали Октябриной, Ленинской или Первомайской.
Поклон низкий.

А сегодня,тупо нажимая на ссылку "случайный дневник" попадаю на запись "стёб над тетрадкой смерти".
мысли:
*Тааак,стёб мы любим,а что за тетрадка смерти - пофиг,главное,что стёб.
*Читаю,хихикаю периодически,ни черта не понимаю.
*Из контекста вылавливаю,что сие есть манга/аниме.
*Герои - Лайт,Рьюк...бла-бла-бла.....
*Что за нафиг????
*Гуглю
*Читаю.
*Анимешный полусумасшедший детектив без видимых признаков соц. активности.Судя по прилагающейся картинке - непричёсанный нарик,сидящий а-ля эмо.
*И - внимание - любит сладости.

Я в шоке.
Интересно,кто кого плагиатит?
*Алилуйя,я не детектив,на корточках не сижу,волосы не чёрные и я не парень +)

Настроение сейчас - depressed?rebelled?inspired?

That's way too depressing.
I mean ... too much predictable?
Yeah,that bitch's gonna yell anyway. Trying to keep everything under her control.
Freaking control freak.
That is not cool. And not right.
I'm tired of all this shit.
Wanna silence.
Tired of being dependent. Tired of being controlled.
Hellya,she said she doesn't contol me at all!
Fuck,so how do u call it? Help? Advise?
No,that's a total control.
And I freaking allow u to keep doing that to me.
Oh yeah,u're yelling again. But your victim is not me. This time,just this time.
who knows what're u gonna do next minute.
Oushhh,I do. U gonna yell.
Bitch.
Anyway,fuck u. I'm working on my comics book. I don't care 'bout mess in my room.
I don't care 'bout homework - I'll do it tomorrow.
I don't care 'bout anything but my lovely characters. They need to be done. My story has to be finished. My huge painting must be started in a month.
Cause I love it. Even if u're trying to make me like other stuff. I don't care.
I am who I am,that's it.
*Back to my drawing.

P.S. Sorry for english.
Sorry twice for misspellings and bad lang.
Just had to express what I'm really thinking at the moment.
P.P.S. What a pity,too much thinking in english...
Loosing my roots,baby.

В колонках играет - What's up,people?
Настроение сейчас - %)

Так мне и сказали сегодня.

Врач сообщил,что такие показатели бывают только у наркоманов,так что они провели дополнительные анализы на выявление наркотиков,но ничего не нашли. Да,и он просто не представляет,СКОЛьКО кофе надо пить,чтобы он уже в крови оставался,причем в таких количествах.

И посоветовала ограничить потребление кофе.

Ха,еще чего. Пила,пью и буду пить кофе!

Зато теперь понятно,почему я могу спать по 2 часа в сутки и прекрасно себя чувствовать 8)

Какая же я идиотка.
Есть вещи,которые ведут к успеху. Есть те,что ведут к краху.

А ещё есть то,что ведёт в никуда.
Всё,приехали,бездна,ничего,пустота.
Ноль.
Вечное падение. Даже нет,не падение - колебание по непостоянной амплитуде.
И дикое желание вырваться. Любая крайность лучше такого зависания.

Когда-нибудь это меня убьёт,уверена.

И ведь не понятно,в начале я пути,или в конце,и с какой скоростью двигаюсь.

Факт,что хочу пересилить себя и вырваться.

*Самое интересное,что этот мой конкретный заезд настолько безобидный,что даже смешно становиться. Но лично меня это убивает.

Одна из любимых книжек детства - "Алиса" Кэролла
"Мою любовь зовут на ...",помните?
Так вот,говоря о себе любимой...

Мою любовь зовут на Л
Я её люблю,потому что она любопытная
Я её боюсь,потому что она ленивая и лицемерная
Она мечтает ездить на Лексусе
Она любит слушать Led Zeppelin, Lacrimosa, Lacuna Coil, Limp Bizkit, Linkin Park
Я её кормлю леденцами и ликёром
А живёт она ... в Ледяной комнате (ну да,холодно у меня тут =))


Было бы здорово,если бы вы отписались подобным образом в комментариях *)

вчера решила,что надо забить на все заморочки и свалить на природу,что и сделала.
благо,горы рядом.

всё-таки трёхчасовая прогулка вверх-вниз по горе и сознание того,что подо мной 2 метра рыхлого снега,в который я бы провалилась запросто,если бы не огромные шузы хорошо чистят голову.
вообще заметила,что физическая нагрузка очень даже неплохо помогает от ощущения "бренности всего сущего" =)

а потом до конца дня на лыжах с той же горы - скорость,снег в лицо - красота!
сказка,блин =)

P.S. Фотки снежности в альбоме.

Я боюсь умереть.
Я верю,что смерть - это начало чего-то нового.
Но мне нравится старое.

*У меня не депрессия,просто констатирую факт.

Почему так часто разум просит одного,а тело требует абсолютно другого?
И КАК так может быть,что даже рациональное осмысление ситуации не всегда пресекает нытьйо йетого физического меня?
Любимое дело НЕ ОТВЛЕКАЕТ,новые занятия не увлекают.
Зато где-то в области левой ключицы противно ноет и колет - хочу,хочу,хочу.

Может,что-то не так в моей системе ценностей?
Слишком пофигистично?
Или слишком лояльно в себе любимой?
Быть строже?
Ага,смирительную рубашку мне,я буду проводить сеансы психотерапии. Сам себе господин Психолог.
Потому что никому не доверяю.
Боюсь,что предадут.
И это мерзко.
Еще мизернее чувствуешь себя,когда осознайошь,что ВСё ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ,а ты ни черта не понимаешь и ничего не можешь поделать.

Не знаю,правда не знаю.
Помог бы кто-нибудь.Главное,чтобы просить не пришлось.
Ненавижу просить.
*ещё один мой заезд,ага*

А пока пытаюсь уйти с головой в учёбу,рисую без конца,фотошоплю заказы и редактирую полные грамматических и лексических ошибок фанфики наивных счастливых девочек. Некоторые из них старше меня лет на 5.

В колонках играет - The cranberries --- Zombie
Кажется,я сыта по горло картинками,изображающими кровь,порезы и прочие увечья.
А уж про фильмы с подробной съёмкой актов калечения вообще молчу.
Когда-то я таким видом арта увлекалась. Искала некую философию,потаенный смысл и прочую чепуху.
Ну или на крайняк спорила с ^^^,фотошоп - не фотошоп.

А сейчас видеть не могу. Наткнулась у кого-то в дневнике на картинку с порезанным запястьем и сразу схватилась за собственное.
Хотите верьте,хотите нет, но я почти почувствовала лезвие в своей коже и текущую ручьями тёплую кровь.
*Это не флэшбэк - я себя никогда не резала.
А когда увидела анимацию, показывающую разрезание глаза у живой девушки, вообще свалилась с кресла.
И поймала себя на том,что держусь за глаз. Левый. Такой же вытаращенный и голубой,как на анимашке

Единственный фактор,способный вывести меня из себя - это показное ударение на мою зависимость.
Не важно,какую - финансовую,моральную..Лингвическую,патриотическую...
Хотя хуже всего,когда я лицом к лицу сталкиваюсь с собственной финансовой зависимостью.
Это невыносимо.И безвыходно,ибо ближайшие 1.5 года я абсолютно точно буду финансово зависима.
И не от меня это зависит.
Это единственное,что вгоняет меня в депрессию.
Единственное,от чего сейчас хочется порвать себя и уничтожить.И кричать,и разбивать,и чтобы никто не слышал и не знал.
1.5 года. 1.5 года.
Потерпи,потерпи.
А пока я просто послушная собачка,девочка на побегушках,клоун на выезд,жилетка,домработница и мнения свого не имею.

Не хочу подводить итоги года. Для меня он ещё не закончился.
Хочу немного рассказать о себе.
"Мы то, что мы едим"

Этой фразой всегда начинаются лекции о правильном питании.
Почему-то все мои знакомые обязательно затрагивают тему того,что я ем,как я выгляжу и как живу вообще.
Любят они это дело =)

Им не нравится,что я питаюсь одними сладостями,фруктами и йогуртами.
*Ну что поделаешь,я их люблю. А то,что не люблю я и не ем.
Они считают,что необходимо есть мясо и яйца,крупы и хлеб - типа для здоровья важно.
*А я не могу есть трупы и зародыши,крахмал и печёную губку.Не могу.
Они искренне удивляются,как я могу оставаться худой,кушая тортик в 11 вечера.
*Ну,я не худая.Я нормальная.И о лишнем весе не задумывалась как то,извините.
И ещё многие искренне удивляются,как можно настолько отвлечься,что ложка остановиться на половине пути ко рту,или забудешь,что во рту есть что-то,что нужно жевать.
*А вот можно. Приоритеты во всём виноваты =)Всё зависит от того,что важно в данный момент.

Кстати,только что прослушала одну из таких лекций с грозным обещанием "следить за тем,что ты ешь".
Я сказала "ОК" и пошла завтракать. Клубникой и горячим шоколадом.

...и чтобы вы всегда знали,чего хотите! Потому что по себе знаю,что хуже нет,когда не знаешь,чего хочешь.

Так странно - все мои друзья и семья встретят Новый Год уже через час,а мне до него целых 11 ждать.
А вообще, можно позвонить им и отметить дважды - по телефону и Питерскому времени плюс вживую по местному =)
Странно,что никакого новогоднего настроения нет.
Если честно,я про праздник и забыла вовсе. Сегодня вечером планировала закончить иллюстрации к рассказу одного друга.
А теперь меня позвали на вечеринку и я готовлю "падиниллу". Наверняка больше никто сладкого не принесёт - все на диете =)

На столике стоят часы. Они единственные в доме показывают неправильное время - то спешат,то опаздывают,то на чс,то на два.
Надо сменить батарейку.
А я не хочу. Нужна точность? Загляну в ноутбук.
А так... Кому эта точность нужна?
Всё равно время на часах условно,хоть и приходиться почему-то с этой условностью считаться.

Меня зовут на Л.
Я не люблю указывать свои пол,день рождения и город. Но здесь пришлось,и притом правду - не люблю врать,сейчас,по крайней мере.
О себе... Заходите,узнаете.
Или не заходите,не узнаете.