Деткаааа!!
Жри мозги, жри мозги!


я не сильно напился этим летом?

пора, наконец, повзрослеть...


жри мозги, жри мозги...

... а не пойти ли нам?
а впрочем...


да что уж.
с сентября у меня новая жизнь. Старая. Но новая.
Хочу - иначе. И пусть будет иначе.


Снова серый.
Гармоничен.
Успокаивает.

я уже не знаю, что с собой сделать. Самое банальное существование, самые банальные поступки и события.
Я не умею описывать дни и события каким-то типичным: "А сегодня я..."
я вообще хоть что-то умею?

монологи перед сном захватывают и продложаются во сне, просыпаешься от изумления - это сказала я?

осознаю по крупицам, что жить скучно, невыносимо скучно... где-то осталась незапомненная фраза на этот счёт.

не знаю точно, в чем проблема, может такоой и нет?)
поиски себя утомляют.
это какой-о особенный жизненный стиль... я не могу быть тем, кто есть, поскольку есть твёрдое ощущение, что это не то, что нужно мне.


в целом паршиво и всё как всегда по своей синусоиде....

есть такое чудное место в сети инетернет, где собираются бывшие одноклассники, нынешние однокурсники и просто те, с кем тебе волею судьбы приходится общаться.

Нет-нет, это вовсе не плохо, но рассматривая фото тех, с кем ты провел если не 10 (таковых единицы), но хотя бы 3-5 лет в одном классе, зная сущность этих людей (насколько это возможно) ужасаешься - то, как все пытаются выставить себя с выигрышной позиции...

сама грешна этим немного)
точнее тем, что старательно выставляю свои странности/оригинальности, раскладываю-перекладываю...

но как же чужая наигранность нагоняет дурноту!!!



просто надо быть проще.
естественнее хотя бы...

есть то многое многое, что задевать за внутренности и скоблит изнутри.
Чувствуешь жизнь.
то как она плюёт в тебя.. и свою слабость - ты ведь не можешь ответить. Не можешь? Не можешь? Не можешь?

а еще какие-то оргазмические радости, которые зализывют твои шрамы.
Ах-ох, как сладко и липко на этом свете!!




я тоскую, я не ловлю свои мысли - это так забавно: пустить их самих по себе, а себе оставить лишь пальцы и глаза.
Феерично.
Феерично.

вёрстка? мы и это умеем! метод тыка - самый верный метод.


внутри меня лишь усталость сейчас.

Замечаю такое нестерпимое желание наговорить кучу нежностей, рассказать, как скучаю, как переживаю ... а потом понимаю, что вряд ли это нужно, по той простой причине, что не слышу этого в совй адрес.
Становится чуть-чуть уныло.

нехочется вязкой нелепости и бесконечных нервов.
Хочется быть рядом.
просто рядом быть...

какая-то безнадёжно рваная траектория.
такое забытое состояние взвешивания чувств.

я не знаю, что и как останется.

хочется, чтобы в этот почти такой летний день приехал и мы просто поговорили...

..в данном тексте

сейчас я буду нести разнообразную хуйню.
Во-1, мне тотально злорадно смеяться над собой, потому что я наивна, не смотря ни на что.
Мой разум, сука, всё-таки не зря так называется. Ибо всё знал на перёд и занет дальше, а я, как и обычно, живу по принципу: "А ж любопытно, что из этого получится"

Так вот.
НИХУЯНЕПОЛУЧИТСЯ!
НИ ХУЯ!

... и это очень весело.
Потому что сразу видно, что нет и не будет никакой прогрессии, что она, видать, нужна только мне.
Я всё.
=)


зы: Мэнсон невъебенно жизненный чувак.
Особенно, когда ты кушаешь всякую гадость.

Возвращаясь домой прошла мимо парня, попивающего пива в компании своего друга и маленького мальчугана, лет четырёх... мальчик копался в луже, а потом встал, подошёл к этому парню и стал его звать... "Папа.. папа.. папа! Па-па! ... ну папочка.."

Вспомнилась девочка в супермаркете с детско-испуганным "мамочка"

а я шла дальше и плакала.

шапки с неба, солнце с неба...
в общем, дождь.

и так позитивно, несмотря ни на что. Не смотря на то, что я не знаю, кому верить - им всем или ей одной?
Не смотря на полное отсутствие денег .
Да и вообще как-то не позитивно... разрываться где-то между Московскими воротами и Чернышевской.

А ещё обсуждать почему я спала с лосем, который металлист и вообще мягкая игрушка.


Но в целом позитивно и улыбаешься.

Чудо, ты - чудо.
Только прекрати меня ревновать. К прошлому или чему-то ещё.
Прекрати, умоляю, эти расспросы, они сведут меня с ума...

мы всегда ссоримся на ровном месте.
из-за банального недопонимания.

всегда...


зачем-то именно сейчас, когда слишком холодно внутри и снаружи.
Солнце сквозь грязные стёкла и глубокое голубое небо.
Зачем хотеть сделать что-то хорошее, если это осмеют заранее, заранее сравнив с говном и стиральным порошком?
Зачем хотеть встречи, если тебе скажут, что я отбиваю желание меня видеть тем, что я хочу сделать что-то хорошее?


я уже ничего не хочу.
и меня достали эти таблетки.
от них колет слева.

... мне жалко.
Мне безумно жалко, потому что ... нет, не то.
Не те слова.

Сейчас столько расспросов.
Я становлюсь мнительна.
Наверное, насморк. И страшно засыпать в темноте.

И всё-таки... что-то не то.
Я хочу проснуться и понять.
Что - весна и.
что всё хорошо.




но как, черт побери, хочется поменять всё.
всё-всё-всё... чтоб открыть глаза - и понять, что нет этих стен.
Что нет офиса, в который надо ехать...
что всё иначе...

только как?
А я не знаю.
Просто не хочется ничего....
Словно не нужно ничего.


Опять не то.
Видимо, всё до такой степени не сформулированное... что даже частично не передать словами.


Я хочу жить. именно жить, а не существовать. Я не могу тут дышать, меня словно ... меня словно лишают этой возможности.
Онемение души...


уже не знаю, что хуже.
боль или просто... быть.



и я не об этом хотела написать.
Ну, раз не получается, то не получается.

ты идёшь, наверное уже где-то рядом.
А у меня остывает кисло-сладкий чай и две таблетки рядом.
Ещё одна после чая и какой-то горько-кислый порошок перед сном.

Я одна в твоей футболке и с шелушащимся носом.
А вообще, мы сегодня опять ругались с мамой и она сказала, что "даже хотела предложить пожить Лёше у нас".
Но я ей почему-то не поверила.
А ещё я устала с ней ругаться.

Ещё я устала стремиться к чему-то... потому что мне страшно.
И так будет до тех пор, пока я не буду уверена, что это нужно не только мне. И что мне это нужно.

В моей голове нет мыслей, там нет ни-че-го... Видимо, всё разъели таблетки.
Забааааавно.

Я не отходила от монитора, разве лишь только за тем, чтоб налить ещё чаю и взять очередную горстку медикаментов.
А в окно светило солнце...




впрочем, ты уже пришел =)

В колонках играет - Сплин - Сухари и сушки
Настроение сейчас - больное

... то всенепременно сваливаешься с мерзкой простудой.
Которая связывает тебя по рукам и ногам... и куча дел, что невозможно отложить...

1.Отсутствие полиса ОМС (больная я поеду с утра)
2.Паспорт сдан на обмен и всё никак не хочет возвращаться в мои лапы (кстати, полис менять надо будет, потому что паспорт - НОВЫЙ, млин...)
3. Сессия, товарищи, СЕССИЯ... прямо вот с завтрашнего утра.
4. Огромная пачка недоделанных дел на работе (завтра с утра ехать доделывать дело первостепенной надобности... и это всё за 8000 в месяц!!!!! )
5. Кажется, мой организм либо решил свести меня с ума, либо мстит мне за моё лето (вообще, это ещё была весна)... либо всё на самом деле очень плохо.

__________________________

Моё чудо спасает меня... воистину спасает =)
Так хорошо, когда он рядом...
Сегодня, несмотря на всё неприятное состояние - был замечательный день, потому что Лёшка был рядом =)
Моя я чувствует себя на редкость счастливой =)))

Мррр!


__________________________

Как-то... сюсипусечно получилось, м?
гыгы... тьфу... гыгы...



ЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы (с)
Я кофемолка!
И, блин, счастливая больная кофемолка!
Лёшкааа, люблю!!!!!!

Вай, детка.. поздравляю. Заболела... состояние близкое к полубреду.
Выходные-праздники - мечта уехать погулять летит в известном направлении?
Паршиво, товарищи...

А тут ещё глобальные рассуждения о том, что какой урод наш гендир, раз мы в воскресенье работаем... и что сессия с понедельника.
и что...

ещё куча всяких "и"

основное и большое...
когда хочется жить с любимым человечком...
а никак....

это наложилось на давнее желание жить вне своего дома...
потому что трудно - когда нет личного пространства.
Трудно, когда тебя всё раздражает там...
Трудно, что тот, с кем ты хочешь быть рядом там предпочитает не находиться...

и есть жгучее желание формить своё жилище так, как нужно тебе...



а еще тяжело, когда твоя мама и твой молодой человек друг друга категорически не переносят и ты словно разрываешься...


много всяких тяжело.
все ххх

вчера я немножко побывала в детстве.
Раньше... каждую зиму выбирались в Павловск... лыжи, финские санки, чай в термосе, бутерброды =)
Горки, снежки, орешки..... белки! =)
Так давно это было.

В этот раз ни одной белки замечено не было. Вместо них повсюду рассредоточились разномастные снеговики, люди, катающиеся на ватрушках... и сани, запряжённые лошадями.
А также были лыжники и небольшие компании людей с термосами и бутербродами =)
Такая ностальгия появилась... по варежкам: мокрым и в комочках налипшего снега... по лыжным ботинкам, по тепловатому чаю из термоса... и по поиску белочек на ветках сосен, елей и берёз...

Замёрзшими ладошками лепить снеговика, похожего на кого-то непохожего.

А ещё туман... настолько густой, тягучий... оседает тут же на волосах, одежде...

Забавно.
Всё поменялось местами: во снах хорошо, а здесь - какой-то кошмар.
Непонятно с чего, за какие-то десять, пять(?) минут...

С трудом уснуть, глупо прижимая к себе мягкую игрушку, дрожа, словно на морозе. И какие-то редкие слёзки..
И так холодно. Так непонятно...

И ещё заболеть... как всё не вовремя... И сейчас ехать куда-то загород... обещала. Маме.
А так плохо.....


Какие-то обвинения ни за что...
Зачем.
Зачем ссориться..
Зачем...

Кто-то сказал, наверное умный. раз его цитируют по радио, что если влюбленные перестали хоть изредка ссориться, то они скоро расстанутся.
Но это - не то.
Это не так...

Я не могу, когда всё так несправедливо... когда ты хочешь сидеть с ним и чуть-чуть в компании тех, с кем ты целыми днями торчишь в одном кабинете.
А потом пойти, мимо падающего снега/льда с крыш.

Он уходит, какой-то оскорблённый, а ты сидишь там с ними, и грустишь.. но греет нежное осознание, что скоро вы проведете целый день вместе...

А потом приходишь домой, в конец разболевшаяся и читаешь строчки. от которых что-то надрывается внутри, а в голове всего лишь "так нельзя"....
И вроде и не плачешь, потому что обещала себе не плакать.
Но так глухо, глухо....

я так не могу.
Я так не могу, я не знаю, что хуже.
Какой-то там голос, у меня разный голос... разный.
Он всё портит, да... ?

Мне нельзя верить?
Мне нельзя... ?
из-за того, что при встрече у меня одна интонация, а когда я говорю по телефону - другая...

какой-то тихий кошмар.
Я хочу уснуть. А проснуться только тогда, когда всё закончится...



А я ехала домой и уснула в метро... мне приснилось, что я приехала к нему.
Так удивилась, открыв глаза, когда увидела, что я всего лишь на своей "Пролетарской".
Что его нет рядом...

А потом... потом уже всё сказано.

Вот такие дела, да?
Как-то противно это всё, барышня.
Вы всё-всё испортили ещё в июне... я надеялась на свою всепростительность.
Но просто история повторяется. Это было дважды, откуда мне знать, что не повторится ещё?
У меня давно росло, противно цепляясь изнутри, это чувство - недо-верь-и-я.

Это же так просто - не вмешиваться.
Это же так ...

Мне не хватает какого-то забытого ощущения значимости
Раньше, даже в самые тяжелые моменты осознавала, что есть - друзья , которые никогда не бросят, на которых я могу положиться, которым я с радостью дам что-то своё...

Сейчас это ощущение куда-то ушло.
Ушли все ощущения.

Насколько это ужасно - эта глобальная внутренняя заморозка, эта особая анестезия


Если я не буду придавать этому значения, я совсем перестану существовать...
Точнее, перестану жить. Останется именно просто тупое существование.

В колонках играет - Юта - Хмель и солод
Настроение сейчас - довольного енота =)

Лёшка.
Лёшка-Лёшка-Лёшка.
Мой самый любимый человечек =)

_ а я и не знала, что могу так неожиданно вывалить на тебя столько всего... столько, что и сама не помню.
На самом деле, я не ожидала =)
Просто врдуг нашло с такой силой, что ...
И это хорошо, как мне кажется.

Да и вообще - хорошо было.

Только так сейчас тоскливо в какой-то из двух частей меня.
Почему-то холодный зимний воздух, что сквозит из распахнутого окна, пахнет свежим летним утром в лесу после дождя...
Лето скоро.
Лето скоро...

У меня какая-то клиническая любовь к сессии..
Да-да, как это ни странно.
Просто в этот период ощущаешь себя настолько живой, настолько беззаботной и погружённой в дела одновременно.
И всегда либо невозможно красивый октябрь, либо ... весна.
А ещё суетливость, один и тот же реферат на всю группу, смех/нервные слёзы...
Люди, с которыми общаешься на протяжении месяца раз в полгода - что-то в этом есть.

Вот-вот она придёт, а я буду как всегда совсем дурак =)
И без отпуска на сессию.
А всё равно.
Ещё раз сессия - значит приедут Люмы =)
Значит я пойду на концерт и буду в синяках, но очень довольный.
И вообще весь из себя живой.

У меня внутри словно что-то взорвалось.
И понеслось, щипя-ворча: "Жииииииить"

Почему, когда у меня внутри всё хорошо, неизменно извне начинается давка, царапание и прочее, чтобы выбить меня из этого наиценнейшего состояния?
Приходится делать вид, что всё=равно=всё=равно, но ведь факт остаётся тем, чем он и является - на самом-то деле меня всегда всё касается и всегда всё тревожит-заботит-заставляет переживать...


И это не устраивает.
Тотальный эгоизм - он чем-то хорош. А не напускной...
Пофигизм - он тоже хорошо, ибо жить проще, легче.

А это непонятое мною, щемящее - оно будет меня долго гнать непонятно куда.
Я так хочу уехать...
Я так хочу лето...