В колонках играет - Roxette - Real sugar
Вы никогда не замечали, что мы сами заложники своих мыслей. Сами себе что-нибудь понакручиваем и такое чувство что жизнь разрушена.
Я вчера четко поняла, что надо завязывать с этим. Потому что я в своей голове я уже осталась без подруги, преданная и обиженная. А все получилось не так страшно. да и вообще не страшно. И вообще, думайте меньше, люди)
Еще я стала замечать, с какой легкостью я отказываюсь от людей, которое долгое время были мне дороги и как близко подпускаю к себе абсолютно новых людей. Мне все говорят что это очень плохо. и типо старый друг лучше новых двух. я так не считаю. и дорожу, тем кто мне дорог сейчас, именно в эту минуту. Я вчера заметила, что мелкая ссора с другом меня расстроила больше чем расставание с бывшим.
Просто я считаю, что надо жить пока эмоциями, а не головой. Сегодняшним днем, а не прошлым. ведь так легче. И плевать, как на самом деле правильнее. Если это ошибка, вы ее переживете и дальше пойдете. Выбора-то все ранво нету)

В колонках играет - Бумбокс - Пошла вон
Вспомнила про блог и в голову ударила ностальгия.
Залезла и посомтрела последние несколько постов здесь. они все о расставании, моих переживаниях и бла бла бла.
Как ни странно буквально через неделю после последнего поста мы снова сошлись. сказали друг другу слова о любви и жили, как мне казалось, счастливо еще месяц. и потом расстались. опять тоже самое. сразу появилась какая то девушка.у меня тоже кто то появился, но это было не больше чем отвлечение, секс и прочее.
Как ни странно теперь я тесно и близко общаюсь с той девушкой и ее подругой. Люблю их и дорожу этой дружбой
Он же прошел через жуткую деградацию себя. Очень изменился. Благодаря этому, теперь нет никакой любви и близко. Но я переживаю за него как никто другой, мне плохо если ему плохо. Но это не любовь. я знаю.
Говорят, что расставание не наступит, пока с этим не смирятся двое. Я смирилась.И несмотря на сильное сексуальное влечение, которое мы пока не можем побороть, я в отличие от него понимаю что все это неправильно и честно стараюсь избежать встреч.

Еще один парадокс. Вчера в плозом настроении, когда не хотелось слышать никого и не видеть никого....резко объявилось все прошлое....Уставшая, легла спать в 10 вечера....и посыпались звонки....3 парня из прошлого решили вспомнить обо мне в одну ночь)Это было как по какому-то сговору. Послав пеервых 2 с отговоркой моего сна, третьему отказать не могла. Всегда была симпатия к нему: шикарный жесткий характер, прекрасное тело, только он меня мог вывести из себя и смеяться с этого...дико заводил всегда.

вот такие звонки, моменты и парни помогают понять, что все то у меня хорошо)все к лучшему и ничего не зря)

Нет смысла врать самой себе. Я реву уже неделю каждый вечер, когда нахожусь одна. Не сильно, но не могу сдерживаться. Я ненавижу ложиться спать. Зачем мне такая квартира большая??Так пусто по вечерам, когда никого нет.
Еще мне очень больно смотреть на отношения людей на стороне. Будь то фильм, шоу...не важно. Где есть любовь и чувство хочется плакать
Вроде все в жизни хорошо. Но все равно очень тяжело. Особенно дома. Некого обманывать

"Я вышла из секты имени Тебя. Я вернулась в старой Программе и продолжила формировать свое будущее программирование". (с)Грегг Гервиц "Программа"

Никогда не читала ничего интереснее. Читаю уже 3 книгу этого автора и наконец-то поняла что такое реально детектив+триллер. Кто любит что то подобное прочитайте его книги ибо ничего лучше вы не прочитаете, а я много таких книг читала со времен как научилась читать.

Это на самом деле фраза, которая показывает, что сейчас со мной происходит. У меня "подохли" практически все чувства. Осталась тока ревность. Но это нормально. Тяжело отпускать вот так и видеть как кто-то с кем то флиртует или спит. Недавно увидела его первый раз за неделю и внутри хоть бы "хны". Живот не скрутило. Никаких эмоций. Старых друзей и то было приятнее увидеть. А еще наслушавшись историй про то, как он изменился....вздыхаю и не понимаю как могут люди быть такими двуличными или так быстро меняться. Но да ладно. У каждого своя жизнь

А в моей одна проблема(После расставания я зареклась встречаться с кем-то говоря что "Секс - лучшее доказательство того, что ты жив". Думала быстро и просто смогу просто отдыхать и расслабляться с парнями вплоть до приятного секса. Поспешила я с выводами(проблема не в том что не с кем. Здесь то как раз все нормально. И я пару дней назад на зло себе, на зло ему и вообще всему миру, решила сделать себе приятно: увиделась с парнем, который мне когда-то очень нравился.Да и до сих пор он мне симпотичен, прям так скажем))Выпили, посмеялись. хорошо провели время. И как бы все шло к сексу и ....одежды даже не было...но тут он начал целовать и шептать как то очень похоже на то что делал когда то бывший. Закрыла глаза и сразу его лицо появилось. Я очень сильно дернулась. Он все понял наверное, потому что больше не настаивал и даже все в шутку перевел. я понимаю, что еще неделя не прошла и срок маленький,да и секс мне сча не необходим...но просто интересно: когда я смогу расслабляться, не вспоминая бывшего и не проводя аналогии с ним? хорошо что парня давно знаю и он не против подождать...но сколько времени нужно чтобы залечить такие вот раны???

Мы расстались. Больше нет никакого Мы. Все в прошлом. Отношения рухнули на калечном уровне. Он сказал, что он молодой, что он хочет гулять и что не может быть со мной единственной.
Самое тяжелое это сейчас вспоминать, как тебе до последнего дня вешали лапшу на уши насчет любви. Неприятно и мерзко. Еще очень противно, что он завел страничку в твитере, сразу после расставания. Но противно не это. Он не просто флиртует там со всеми девушками подряд, а ....не могу объяснить. И даже не это самое противное. Противно то, что когда мои друзья видят это они все мне говорят "такое чувство будто он ждал 30 лет чтобы с тобой расстаться и начать клеить телок". Это противно
Это конечно не лучший период в моей жизни. Мне сча нелегко. Но чем дальше тем проще становиться.
Плохо дома одной. Да приходят ко мне друзья, парни. Но потом все равно остаешься одна. непривычно
Его друг говорит, да и он сам не отрицает, что "погуляет и вернетсяя". Бля, ну как можно быть таким маленьким и лживым трусом. Вот я всю жизнь буду сидеть и ждать пока он ко мне вернется. Упаду на колени и скажу "спасибо"?нет конечно.
Меньше недели назад я бы отдала все, чтобы вернуть то, что было. Теперь во мне живет только разочарование. Не хочу отношений, не хочу любви. Хочу легкости и позитива

Я даже не знаю с чего начать. Ночью и сегодня утром очень долго думала как и что тебе сказать, чтобы донести. Но поняла, что я не смогу это все сказать и решила написать. Подойди я и скажи тебе все, я бы споткнулась на первой фразе и все пошло наперекосяк. А слезы и сопли...нет, я больше не хочу.

Я не хочу отношений в тягость. Я не хочу встречаться по привычке или потому что жаль времени проведенного вместе. Я не хочу тех отношений, которые у нас сейчас. Я перестала быть счастливой. Я закрываю глаза и вспоминаю пару месяцев назад(поверь, я помню каждое минуту тех времен) и немного становлюсь счастливой. Но я не хочу быть счастливой из-за воспоминаний. Я хочу быть счастливой в реальности.

Я завидую, когда смотрю на пары у которых все только начинается. У них столько чувств, эмоций и пережеваний. Сюрпризы, внимание...У нас с тобой все это в прошлом, хотя ты обещал, что так будет всегда. Глупая я всему верила.

Я понимаю почему это самые долгие отношения для нас обоих. Потому что чем дальше, тем больше ты на все забиваешь. Но чем дальше у меня, тем большего мне надо. А ты не можешь мне это дать.

Со стороны мы похожи просто на друзей. Когда ты меня целуешь, это похоже на мой поцелуй с Черником или Сытым...да с любым моим другом. Когда я прошу что то сделать ты полчаса борешься со своей ленью либо же идешь выполняться мою просьбу с таким лицом, что мне становится не по себе. Раньше тебе не нужно было играть в компьютер, потому что ты буквально от меня не отлипал.А теперь ты только и смотришь на компьютер с желанием поиграть. Мои претензии не поместяться и в полуобщей тетради. Но я все не для этого пишу

Нет чувств. У тебя в глазах читается что тебе все немного подза*бало. Я никого рядом не держу. Нам скучно вместе. Я смотрю на наше фото на столе и не понимаю, куда делись та девушка и тот парень, ведь они такие красивые и такие счастливые.

Я влюблялась в совсем другого Славу. Того Славу я до сих пор люблю. В тебе я как ни пытаюсь я не могу разглядеть то что полюбила. Ты изменился настолько, что мне становится все тяжелее быть с тобой в отношениях.

Мне нужны чувства, пережевания, эмоции, внимание, ласка и забота, сюрпризы и...много чего мне нужно еще.

Это похоже на прощальное письмо, но это не так. Я не хочу с тобой расставаться, потому что очень люблю тебя. в твоей любви я не уверена уже давно. Я слышу о том, что ты меня любишь постоянно. Но не чувствую этого.
Я хочу пожить отдельно. А там посмотрим. Если ты понял хотя бы часть из того что я пыталась до тебя донести, ты сможешь вернуться и меня, и отношения, и наши чувства. Если тебе это не надо, то и держать тебя я не буду. Подумай хорошо обо всем. Отдохни. И верни мне моего Славу.

Верни мне то, что было раньше. Может я прошу о невозможном но другого мне не надо.

Прости. Люблю тебя*

Так весело почему-то))решила подзабить на все проблемы и переживания и веселюсь)еще и подруга веселит. И вообще ребята по-моему все должно быть в жизни хорошо)Я оптимистка...ну хотя бы в данную секунду)))Пойду попью воды!)

У каждых отношений есть свой график. сначала когда мы только влюбляемся все идет ровно и потом постепенно растет вверх, у кого быстрее у кого медленнее. Затем в любой момент наступает кризис в отношениях. Он есть у всех и будет у всех. Если повезет пара выбирается из кризиса и все начинается по новой.
Так вот этот конченный и казалось бы никому не нужный кризис настиг и нас
Каждый день мы ссоримся, каждый день я придираюсь к чему-то, меня бесит абсолютно все что связано с ним в моей квартире...Каждый день хочу остаться одна, но останавливает то, что это может быть большой ошибкой
Мы часто всем рассказывали, что живем вместе. Мне лично это нравилось. взрослая жизнь и все такое. Я сразу поняла, что месяц совместной жизни=году простых отношений "встретились-поцеловались-разбежались". Быт сложная штука. Но летние каникулы по-моему убили лучшее, что есть в нас: постоянные ссоры, недоверие, ультиматумы, претензии.... Каждую минуту вместе, постоянно рядом...не соскучишься друг по другу ...скорее по одиночеству соскучишься.
Еще я вообще не чувствую его прежней любви....нет тех красивых смс...минимальных знаков внимания, которые так необходимы. Он просто на меня подзабил - вот что я чувствую, хотя он и отрицает.

Просто в очередной раз, когда я с самого утра понимаю, что меня абсолютно бесит, я задумываюсь: в чем дело? Виноват сложности совместной жизни и постоянное времяпровождение вместе во время летних каникул или же....мы не подходим друг другу и это не тот человек?

Последние дни или даже последний период в моей жизни какой-то тяжелый в моей жизни. С одной стороны, у меня все круто, но с другой стороны, нервы стали ни к черту. Если обычно я плачу 1 раз в полгода(или изза того что больно ударюсь, или потому что навалится все подряд), то за последние два дня я реву. не целый день, конечно, но столько, сколько для меня непозволительно. Всему виной сомнения в отношениях.
Нас начали преследовать постоянные ссоры и придирки с моей стороны. Постоянно слышатся вопросы ....а что если....а вот что будет....и тд. Эти сомнения убивают. Мне вообще показалось, чтио у нас все рушится. Я перестала чувствовать искренность в его словах, перестала видеть искренность в его глазах...и мой мир начал рушиться. Я еще больше начала любить его, когда подумала, что могу потерять. Самое больное было это чувствовать сомнение и с его стороны....

Но наверное это просто такой этап. и слава Богу он у нас быстро прошел. Вечером я снова почувствовала то, что было раньше. Я снова ощущаю себя любимой и люблю его еще больше. Но больше всего я боюсь сомнений и больше не буду и не хочу сомневаться даже в шутку.Я сделаю все, чтобы было хорошо

*Люблю тебя

Неделя была на удивление по трэшу. Я даже не успевала задумываться как за пару дней меня кидала в разные части страны. Сначала на одну дачу отдохнуть, потом сразу на вторую....Судьба подкинула шанс покруче: мама предложила съездить в Питер. Забив на отдых, я конечно же согласилась. Была уж в Питере лет 6 назад. Но сейчас я уже подросла, сложилось моровоззрение ...да и кто откажется в Питер съездить?

Я как представитель Минска рот не могла захлопнуть оглядываясь кругом. Я была во многих странах и городах, поверьте, мне есть с чем сравнивать и что вспоминать, мой холодильник уже скоро развалится от тяжести различных магнитов с различных мест...но Питер это что-то. Нева, мосты, заливы, панорамные виды шикарного центра, церкви, замки, корабли, ПЕТЕРГОФ с шикарными фонтами и золотом от которго дух замирает....Питер резко выбился для меня в город-лидер. Люди добрые и отзывчивые(не сравнить с Москвой), везде чисто и убранно(несмотря на маленькое количество мусорок), везде красивые свадьбы, белые ночи....

Перечислять можно вечно. Жаль что любимого рядом не было
Питерцы, вам повезло очень, вам завидую*

Каждый из вас сидит на каком-то сериале, какой то передаче и тд. Сериалы это давно забытое прошлое из детства. Подросла и времени не хватает на телик. Но тут я случайно настроила ТНТ. Счастлива была жутко. Стыдно кому сказать, но я именно подсела на самый тупой в мире отстой как "Дом 2"
Сначала переключала, ибо не ммогла смотреть больше 2 минут. Посмотрев вот так раз 15 по 2 минуты я втянулась. запомнила людей....и втянулась. сечас сомтрю чуть ли не каждый день. парня втянула. он спокойно относится к тому что смотрит этот бред) Он говорит о том, что смотря на их "отношения" понимаешь, какие мы счастливые)

Так что смотрите, люди, Дом 2 и радуйтесь своему счастью)))))

Сто лет меня здесь не было. Понимаю, никто не заметил, но пусть это будет вам уколом совести))

Сдала сессию. сдала как ботан настоящий) счастлива. горжусь собой
чтобы кто ни говорил, но учится хорошо это здорово\ощущать гордость родителей всегда безумно приятно

Столкнулась с бездной свободного времени. вот чем заняться?книги читаю, телик смотрю, любимый рядом...но все равно одолевает скукатищааааааааааааа
дайте, кто "пилюлю" от скуки)посоветуйте, чем заняться сча)

Как приятно видеть, что он готов ради тебя на все. Он отдается на все 100 процентов и ему всегда кажется мало. Казалось бы, какие его годы: ему бы пить пиво и читать конспекты. Нет, он идет на работу, чтобы я не переживала по поводу денег. Он ходит в автошколу, чтобы меня на машинке катать. Он убирает в квартире, чтобы я не утруждалась. Он готовит для меня, чтобы я была сыта. Мне иногда кажется, что я схожу с ума, от счастья. Вот так стою, сердце бешено бьется, пульс учащается.....вот еще чуть чуть и сойду с ума
Мне иногда кажется, что так нельзя любить. А ведь он любит меня еще больше. У меня вообще в голове не укладывается, откуда в людях, столько эмоций и чувств. Мы живем этими чувствами, нами движут эти эмоции. Вот забери сейчас у меня ЕГО, я конечно не брошусь под поезд, но вся моя жизнь нарушится и превратится в склеенный бред. У всех в жизни есть какая-то спичка, какая-то последняя карта, которую если достанешь, разрушится все.
Берегите эти спички и эти карты, на которых держится ваша жизнь. Это самое дорогое, что у нас есть. И заменить их невозможно*

Всегда уважала способность широко и красиво улыбаться. Несмотря ни на что, дарить улыбку всем в мире: и не важно нужно она кому-то или нет.

Я не люблю улыбаться.Особенно на фото. Сарказм, грубость и местами веселые шутки - это я могу. весело рассмеяться на чужую шутку - тоже по мне. но вот широко улыбаться людям, искренне улыбаться - я так не могу.

Моя мама всегда живет по приницпу - улыбайся на все 100. Она никогда не показывает, что ей тяжело. Она всегда улыбается. Искренне улыбается. Потому что это для нее как заряд жизни. Она улыбается, потому что знает, что нам нужна ее улыбка. Смотря на нее, становится спокойнее

Мой любимый тоже из числа "улыбающихся". Каждое утро, день, вечер я вижу его лучезарную улыбку. Она может быть милой, виноватой, идиотской и грустной....эти смайлы заставляют меня понимать, что это то, что мне всегда было необходимо. Я люблю его за красивую улыбку. И знаю, что так он улыбается только мне....

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь. Потому что кому-то обязательно понадобится ваша искренняя улыбка

*Люблю его)

11 апреля 2011 года произошел взрыв на ст м Октябрьская. Родной город, центр, час пик и куча народу. Рядом правительство. Напрашиваются разные версии и идеи, но на самом деле о любой думать страшно. Исход каждой мысли просто невероятен. 180 пострадавших. 12 погибших.

..люди спешили домой к своим родным и близким...кого-то дома ждали родители,кого-то дети...кто-то просто возвращался с работы,а кто-то бежал на свидания к своим любимым,тщательно подбирая аряд,макияж...цветы для девушек...с нетерпеньем смотрели на часы и думали,когда наконец-то уже придёт эта электричка...и вот пришла электричка...кого-то так и не дождались дома близкие...девушка так и осталась стоять,ожидая своего любимого и злясь,ни о чём не подозревая...В такие моменты начинаешь задумываться,что надо ценить
каждую минуту,каждую секунду...иногда они многое решают...нужно взвешивать каждое слово,сказанное близкому человеку...и,не задумываясь,просить прощение...кто знает,получится ли это сделать в
другой раз...

И пусть это будет немного эгоистично....да, мне очень жаль пострадавших и их семьи и я даже не могу представить насколько им сейчас тяжело. Но все это время в голове крутиться одна мысль - если бы я увидела в списке фамилии своих самых любимых - я бы просто умерла. Я была настолько счяастлива, что мама ездит на машине, бабушка сидит дома....а любимый был всегда рядом со мной. И хотелось целовать его и говорить как же я люблю его каждую секунду, потому что потерять его - бесполезная в будущем жизнь.

*Банально будет звучать, но цените каждую секунду рядом с близкими. ведь никогда не знаешь, когда и где очередной придурок захочет поиграть с бомбой

"... ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги... все твои контакты с миром вокруг оборвутся... поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать... выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели... так что - танцуй. Пока играет музыка - ТАНЦУЙ..."

Харуки Мураками

Когда то его любила, пока не поняла, что он немного однообразен. Но согласитесь, цитата шикарна.
Для меня жизнь сравнима с бешенным танцем. А какие аналогии с жизнью у Вас)?

182 дня, 4368 часов и просто полгода.
**********************************
Это было полгода милой любви, дикой страсти, старнных разочарований и приятных удивлений.
Каждый миг был немного лучше, чем предыдущий и круче, чем последующий. Это лучшее, что происходило со мной в жизни. Но это хуже, чем то время, которое ты еще со мной будешь в этой жизни.
***********************************

Это всего лишь полгода, но они несравнимы ни с чем другим в моей жизни
Каждый человек в какой-то момент времени думает, что он самый счастливый гна земле. Каждая девушка думает что ее любимый - лучший в мире. И только я знаю правду, про то что я самый счастливая. Потому что у меня есть ты.

Не передать тут печатными буквами, каково видеть слезы от счастья.просто потому что вместе.
Не передать, каково это когда в животе какая-то ерунда сходит с ума от любви
Не передать, каково это закрывать глаза и представлять будущее и когда в голову ничего кроме НЕГО не лезет.

И пусть я пишу сопли. Плевать. Все равно вам всего не передать*

Сидели с девочками сегодня на паре и от нечего делать думали, где будем жить в браке, когда поженимся со своими МЧ(ведь все мы наивно полагаем, что выйдем за них), сколько детей хотим и кто у кого будет кресной мамой) Мило? И я так думаю.

Одна вообще не знает, когда выйдет замуж, хотя встречаются уже больше чем 2,5 года. Вторая сказала, что через год. Я же не это ответила, что через 2 года*
Одна хочет 2 ребенка, вторая 3 ребенка, я же ответила, что хочу только 1, а потом люббыми хирургическими путями сделаю так, чтобы больше детей не было.
Одна не знает, где жить со своим. Вторая сказала, что будут снимать квартиру. У меня же уже есть своя квартира и я знаю, где мы будем жить

Прозвенел звонок с пары. Я вышла и увидела ЕГО. И понял несколько важных вещей:

Мне плевать, когда мне поставят штамп в паспорте. Я просто хочу быть с ним. И выскочу за него в ту же секунду, когда он будет готов.
Да, я хочу 1 ребенка. Но я буду рожать до тех пор, пока он наконец-то не будет счастлив. Даже если мне придется выродить из себя весь детский сад - я сделаю это ради него.
Да, у меня есть квартира. Но если мне придется жить в деревне и ходить в туалет на улице - я уеду не задумавшись. Я буду с ним, неважно где.

*Я просто хочу быть с ним. Всегда. Неважно где, в каком социальном статусе и в каком семейном количестве*

Этот человек не перестает меня удивлять. Нет, порой и даже чаще всего он однообразен и предсказуем, но вот его поступки в отношении меня и глубина его чувств не перестанет меня удивлять никогда.

Завалив его казалось бы мего сложной и невыполнимой работой, от которой зависит все выступление, разрешила ему просить у меня что хочешь и даже сдуру сказала фразу "секс по 15 раз в день")). Покачав головой, он ответил: "Просто не делай мне больно"

Казалось бы, что может быть смешнее, когда человек прыгая через лужи в конце концов падает в самую большую и глубокую лужу. Тем более знакомый человек. Я бы от смеха просто умерла бы. Вот та же ситуация. Прыгая через лужи, чтобы не запачкать белые новые кросы, я в конце концов не так прыгнула и упала в огромную лужу. Люди скрывают лица и улыбаются. Даже мне смешно и неудобно. Смотрю на него и вижу расстроенное лицо, быстро меня начинает отряхивать, говорит что это он виноват, потому что не успел меня словить. как тут можно не умилиться?

Он единственный, кто может сказать:"Вот сколько людей в мире? 6 миллиардов??Вот я тебя люблю больше чем все эти люди вместе взятые..."

И я что ли люблю тебя, дорогой*

http://www.liveinternet.ru/users/kelogy/profile/

Мой любимый решил завести свой блог.Не знаю насколько его хватит, но была бы благодарна если бы вы залазили на его днев и комментили.ему приятно будет))
Спасибо, детки. Обещаю комментить за двоих*