........... текс... сеня был у нас в универе рисунок.. ужЭс... ну я как обычно опездл тоетсь опоздал ... и наш препод он кроч ваще какой то странный все молчат а он возню подымает... и короч не успел я поднять на свою кафедру как он тут как тут... и  такой типа пойдем за мной.. такой типа грозный .. васче мурло ... насмешил.. хе... и ведет меня кроч к зав кафУ ... хы.ы.. напугал тож мне... и при нем типа меня отчитывает.... вот ты васче типа.. и давай былое вспоминать .. типа вот тя выручали.. а ты вот всеравно продолжаешь ничо не делать.. ну я ему.. чо делать ... грю .. да всё в поряде всё в шоколаде... а зав короч своим делом занят .. так чото там дакнет и сё.. хохма.... а препод дальше вот ты ничо не успеваешь что с нынешней постановкой буш делать.... ну я ему всё путем будет .. сеня доделаю... ну тому ужэ нечего сказать.. такой ну лана типа глянем.... васче.... я наверное кайфууюю когда такие хери происходят... хы... ну чо терь оставалось делать... хаха.. токо дорисовывать... хууу.. учитывая есчо то что я рисую васче оч долго а в последние годы от лени есчо дольше.. пришлось чуток поднпрячься.... ну ничо врод хоть чот сделал... хоть вид был у рисунка.. пусть не идеально законченный.. но всё жэ... .... но зато как то аж ... в душе хорошо было ото того что я есчо ни до конча рассыпался.. ... и чото вовлекло меня маленько в этот рисунок.... хочется аж рисовать и рисовать ... но всё жэ никак не могу сесть дома и чо нить сделать..... бесссит аж ... ВСЁ ...  да есчо чото после пар настроение васче упало... просто когда углубляешься в рисунок... энергия куда то уходит......  становится всё вокруг серым.. и до всего плевать лишь бы доехать дома и всё... по дороге я дажэ уговарил Димана заехать в одно местечко где я очень люблю рожковое морожЭнное ... ток там и ток такое... и именно шоколадное.. .. это ужэ как бы у меня стало приметой шоль или как бозвать ен знаю... короч когда мне плохо когда мне херово .. мне нужно именно это морожэнное... токо тогда мне становится хорошо.. хз пачему... просто после одно случая.... когда на вступительных экзах моего первого поступления у меня был приступ такой не большой .... сердечку больно было.. меня аж напичкали всякой херью...  и пока припералась скорая пока меня всякой херью кормили.. и в итоге сделали укол .. а я этого васче терпеть не могу... но мне было ужэ похххеру.... кроч экз я соответсвенно завалил.. но потом не с того не ссего заставил родителей поехать туда в то самое прекрасное место ... и покушать мороженное..... после чего мне стало намного легче... и дажэ хорошо ...  ни что так не успокаивает меня .................вобщеем потом мы побродили с перцем кое где поблизости от того места где находится эта морожная так можно сказать.... и нырнули в метро где на одной из станци мы и разбрелись в свои стороны... но перед тем как мы разбрелись .. я чото показывая ему.. пожЭстикулировал малость руками.. и так получилось что мимо топали пару дев.. которые видимо эти жэсты приянли на свой счет..... как то странно улыбнулись и спустились в переход.... хе.. и мы как раз с ним попрощались.. и перец нырнул тожэ в этот переход.. где они с ним столкнулись в итоге... и  начали короч клеится ...  но это я опущу тут.... кроч.. они ему видать васче не понравились я то их не так уж разглядел.. и он кроч отшил...их.... хехе.... васче перецццц................................... .............. потомссс.... я есчо дома сморел сеня по телеку... фильмок один много серийный кажсиь... кроч по Соню кажэтся... золотая ручка .... ууу вобщем как я узнал потом ... это тетка основательница общика кажэтся..... и есчо она в своё время была авториттетом самым самым кроч в питере среди воров... шипачка была с извращенными фантазиями.. ну в том смысле как украсть и что.... токо вот жалко её... она немного дура была в какой то степени....  но зато тетя просто талант была.... но как всегда ... как и у каждого у неё были свои слабые места... своя "пятачка" как гриться... и это была "любовь" мля.... она страшно влюбилась в одно гавнюка... который её потом здает.... сцука... дерьмо а не человек.... и как мне сказали... с ней потом асче херь пойдет её поймают.... и дальше ужэ чото чото.. и в итоге она умирает где то в заключениии... эх Жалко................ .... эх.... ну а потом всё..............

в данное время сонное состояние .. спать хочется............

в 5шагах от жизни, в 5 шагах от смерти ...

В колонках играет - оригами - оригами
Настроение сейчас - .................................

тэкс ... сегодня ... я как обычно забыл про одну пару ... нужно было приехать к третей паре но я проспал ... и приехал к четвЁртой и то тожэ опоздал ... хее ... тут нас млин отправили на суббботник типа ... жэсть .. ну там по идеи мелочь ... но как то муторно ... дэ есчо и жарко ... дэ есчо и с нодсмотром .. но хорошо что наш бывший зам дЭк ... уважаю этого дядьку ... хороший мужик ... а остальные васче скоты ... дэ... прикольно было ... убираться гыы... опять фоткались .. ржали... потом потопали домойс....  ну а дальше как обычно ничего особенного .... дэ ... и есчо я сёня по телеку сморел похороны Ельцина .... на этих похоронах дажэ присутсвовали Буш старший и Клинтон .... дэ уж... жЫзнь................................................ .

Фотографии deranged_superfluous_7-v : ми Энд май фрЭндс

Фотографии deranged_superfluous_7-v : ми Энд май фрЭндс

В колонках играет - A Perfect Circle - Imagine ( John Lennon cover )
Настроение сейчас - ганючееее............

ну вот млин ...  писал писал ... тут понимаете стоко всякого .. недавненько .. но бабац ..и ушол свет ... но правда через пару минут его снова дали ... но факт в том что всё что я писал исчезло сцуко ..... мляяяяяяяя.. .... и это меня крайне взбесило.. так как я итак ужэ был бешшееенннн...фЯк... потому что лом в костях .... ноги стонут нереально .. заипался в жэсть.........

вобщем .. в кратце "о сЁня" .... был в универе ... как обычно опоздал .. хехе .. вместо первой я приехал на вторую и то с опозданием... потом диктовал исссттторриию иссскусссстттттввввааа своим однокурсникам для конспектов .. мучительно было правда кажэтся им.. хехе... они сказали что со мной чото нето ... но кажэтся они имели ввиду что типа сеня я диктовал намного хреновей чем в прошлый раз .... ну я просто ужэ не в первый раз в роли препода сижу с книжкой в руках и диктую...  ... решили дажэ понаблюдать кто сорвется изза меня первый .. кто невыдержит .. хехе... тут я закончил диктовать одну тему ... Исаака Левитана ... типа обрадовал их.. но это был не конец так как нужно было ещё записать "третьяковскую галерею" .. хехе и тут она не выдержили ... хехе дажэ не знаю ... чего именно так много писать или писать под мою диктовку.. хаха.. Сашулька дажэ чуть ли не через слово блякала ... хехе ..... дальше мы с девчонками .. подругами пошатались немног по городу ... поискали кеты.... потом сЪездив домой и перекусив .... я поехал на теннисные корты ... помогать братку тренировать детишек .. хаха ..... прикольно дэ.... и как раз во время этих треннннировЭк у меня начали ломить ноги ... сцука... потом мы с братком после того ужэ как детки ушли домой ... поиграли минуток этак 15 .... которые меня просто убили .... бедные мои мышцыки ... мои ручечьки мои ножки... ззз ... типа решил вспомнить чо эт такое теннис мляя... сто лет в обед ужэ забыл когда в последний раз держал ракетку в руках ..  хехе ... потом вышла небольшая фишка с одним мои дружбанчиком .. который позвонил ко мне и спросил нет ли где планчика ... вобщем я решил поспрашивать у своих нет ли чо где нить ... зделали пару звонков .. нашли ... но там всё получилось так замудреннно аж самому плохо стало.. всё через пятые руки ... вобщем этому дружбанчику непонравилось это.. хе .. а он хотел с первых рук взять .. так ему вот в чом прикол не один барыга так жэ не даст ... ток всё через руки ползет .. мля не люблю я с этим дела иметь .. вопщем он считает что я ему устроил парожняк.. что меня типа аж 2 часа ждал .. и такая херь вышла... мля где ж это ща приснится когда те малинку меж титек на щустряк прикатят ... хы.... кроч хЭ с этим всем ..  ножки мои стонали всё больше и больше ...  я аж еле еле доехал до дома ... фак ... чуть не здох по дороге ..... но ничо вроде жив... 

порой очень много странных мыслей в голове кружат .....

в жизни нельзя быть марионеткой у свое судьбы..................... незнаю просто так пришло в голову .... пачему в честь чего тож не обЪяснимо .................

у меня порой такое ощущение что я чсто слышу в свой адрес такую херь типа ....  что ты прям забей на свои проблемы .. всё отлично всё прекрасно .. вгляни на это красЯвоЭ небо ... разве оно не прекрасно ... ой бля для тебя оно не прекрасно ... тогда пойди нах и здохни где нить ... токо слышу  это как бы не в слух а на таком типа мысленном уровне .... в каждом взгляде в каждом вхдохе ... я так и слышу .. "здохнии!!!! здохнииИИИИ!!!" .... дэ вот такая херь ....  незнаююю пачему..........  ........... можэт потому что я душевно болен и ни кому не нужэн. .... дэ дэ я гоню ...

В колонках играет - анимия - о том, что уже было ................
Настроение сейчас - ....................................

30-31.07.05г.

Время проходит, мы страдаем, живём …
А я живу с надеждой лишь о том …
Что не останусь один буду с тобой …
Ведь лишь в тебе мой покой …
Мне с каждым днём всё тяжелее в душе …
Я засыпаю лишь с мыслью о тебе …
Ведь лишь ты в сердце моём …
А я хочу быть с тобой, любить вдвоём …
Я так хочу оказаться рядом …
Встретиться с тобой глазами …
Но ласковые слёзы дождя …
Размывают пропасть между нами …
Я так хочу забыть себя …
Ведь я без тебя и жизнь пуста …
В мире столько боли и смерти …
А я хочу лишь быть с тобой на этом свете …
На свете этом белом, но столь грязном …
Где волей не волей становишься разным …
Пойми, я лишь тобой одной живу …
Ведь я люблю тебя, пойми, люблю …
Я не знаю улыбок без тебя, пойми …
И нету жизни без тебя, без любви …
Я люблю тебя, и без тебя я умираю …
И непонятно почему день и ночь я страдаю …
Ведь я встретил тебя не просто так …
Но стрела была одна амур жестокий остряк …
И вот погасли звёзды, и солнце остыло …
И хочется затянуть верёвку потуже, и добавить мыло …
Но я сижу, один в темноте …
Просто так размышляю в одинокой пустоте …
В бессоннице сижу, ожидаю рассвета …
И вновь баночка пива, очередная сигарета …
Я устал от такого образа жизни …
И гробовая тишина почти на пороге только свистни …
Но мне так хочется вырастить алую розу в саду …
Потом подарить тебе, рассказать, как люблю …
Но я молчу, не пойму почему, прошу, не суди …
Но настоящие слова не сказать устами о любви …
Пойми, мне этот мир не нужен без тебя …
И жизнь в этом мире не нужна без тебя …
За что я так не взаимно люблю тебя …
За что прокляли меня так небеса …
Я не хочу прожить от молодости к старости …
И так и не узнать настоящей, радости …
Жизнь без счастья наговорили мне …
Мне предсказали одиночество в судьбе …
Но я не хочу вечно жить в темноте …
Но счастье и радость «заключены» лишь в тебе …
Почему я там, где ты меня не ждешь …
И мою любовь ты никогда не поймёшь …
Но мне говорили, никогда не говори никогда …
Но время идёт года сменяют года …
Но я не твой и ты до сих пор не моя …
Для чего живу я, за что такая судьба …
Я проклинаю от корней жестокую любовь …
И от одного слова в жилах моих стынет кровь …
Я каждый день мечтаю о тебе …
Я ночью засыпаю, вижу кошмары во сне …
Я хочу стать птицей и взмыть в небеса …
И там спросить у Бога Отца …
За что я получил такой жизненный бред …
Почему я люблю тебя, а ты меня нет …
Пойми я не фанат, я не болею тобой …
Хоть и иногда сам смеюсь над собой …
Пойми, прошу, взгляни в мои глаза …
Поверь, я просто люблю тебя …
И не важно, что будет потом …
Буду один, или с тобой построю дом …
Просто хочу, чтоб знала ты, что не нужна другая …
Что я люблю тебя день ото дня умирая … .

В колонках играет - оригами - в сердце моём ....................
Настроение сейчас - ..............................

Кто-то всё сидит и ждёт …
Когда же дождь с потолка в ожидании пойдёт …
Разрушит стены, постель всю зальёт …
Когда чёрная кошка дорогу перейдёт …
Когда цветочек завянет на рассвете …
Фреди в кошмаре придёт, и испугаются дети …
Кокон раскроется и бабочка умрет …
Солнце до утра не доживет …
И будет вечно ночь, вечная мгла …
И туманом будет поглощена река …
Когда река будет от слез алого цвета …
И в груди застрянет дробь пистолета …
И друг уже не брат, и доверие выйдет из круга …
Пистолет застрянет в руках лучшего друга …
Жестокая реальность поглотит человека …
И он откроет глаза на закономерность нынешнего века …
Вечности нет, ты не мертв, но жизнь умирает …
И любовь всё больше тебя страдать заставляет …
От этого человек всё сидит, и это всё ждёт …
И когда же наступит конец света в туннеле, и он умрёт …
Но забудет ли он, даже если станет мертвечиной …
О кошмаре, который оказался всему причиной …
А эта причина она в любви невзаимной …
И от этого становится душа агрессивной …
Просто когда человек любит, а его нет …
Он волей не волей заказывает билет на тот свет …
И от этого появляется нежелание жить …
И по реке смерти куда угодно уплыть …
Ему ужасно плохо не нужно ничего …
И уже в ад или в рай ему всё равно …
И он смотрит на всё равнодушно …
И в этом мире ему ужасно душно …
Но как бы всё вокруг не умирало …
Как бы жизнь внутри как свеча не угасала …
Любовь она никогда не исчезнет, не умрет …
Даже не взаимна, она всё равно живет …
И от неразделённой любви он страдает …
И лишь смерти он самому себе желает ….
Но как бы он не старался выкинуть из сердца любовь ….
Даже если завянут помидоры, прохрустит морковь ….
Даже если из вен прольётся вся кровь …
Она не уйдёт, и он так и будет страдать вновь и вновь …
И за что угораздило так человеку влюбиться …
В ту, которую не возможно добиться …
Ты не можешь сказать чего-то, что-то сделать …
Ты стоишь на месте, не можешь ни ходить, ни бегать …
И когда ты с ней, то становишься совсем другим …
Не опытным, растерянным, для себя чужим не своим …
И ему уже никто не нужен, он всех гонит прочь …
Болезнь расширяется, и никто не сможет помочь …
От любви лекарств не существует ….
Он вещи искажённого мира рисует …
И сам он в этом мире словно в кошмаре живёт …
И ему так спокойней, это его душевный переворот …
Он без неё себя всего истерзал …
И себя во тьму он в оковы загнал …
И когда-то он «Бога» на коленях в слезах умолял …
Но от безответности творца он сам себя из «Эдема» изгнал …
И тьма его привлекла, чёрные розы дарила …
И умиротворение в забвение поглотило ………

21. 06. 06.

Мне ночь пожелала спокойного сна …
Усну ли я завтра, проснусь ли вчера …
Над временем смогу ли я превозмочь …
Какие сны покажет сегодня мне ночь? …
Очередное искажение мира, адский парад!? …
И смогу ли я убить соседа, что две недели назад …
Спать мне мешал и во всю глотку орал …
Возникал, посылал, и прибить меня угрожал …
А он ведь даже почти не дал мне разуться …
Или смогу ли на пару лет назад я вернуться …
Взять нож и перерезать глотку собаке …
От которой я убегал без оглядки …
И смогу ли попасть я на пару лет вперед …
И издать свой искаженный перелет …
О том, как мир этот тесен и гнусен …
Того гляди и стану известен …
И узнает мир что губит и правит людьми …
Нервы что тревожат сами они …
Пытаясь, словом пустым задеть меня как-то …
Но время идет, и я поставлю всех раком …
Прям перед фактом … . 22. 06. 06.


==============================================================


СТРАХ ВНУТРИ МЕНЯ
12-13. 02. 06.

Где же моя дорога, где же мой путь …
Моё нутро поглотила грусть …
Не смог добиться я оступился …
Но в душе я не сломился …
Но жаль что не в делах …
В этой теме вижу, терплю я крах …
Откуда безумные мысли в моих мозгах …
Я в пустоте прожигаю время своё …
И жалуюсь потом откуда всё это дерьмо …
И вот прошёл ещё один день …
Но до сих пор за мной бродит, чья то тень …
Я так хочу покинуть этот мир в другой …
Но неизвестно что же будет там со мной …
Хотя мне уже до всего все равно …
Но я живу, и буду жить всем на зло …
Не знал, что люди змеи станут врагам …
Меня всего из нутрии злость пробирает …
Перешедший мне путь ещё многого не знает …
И своим врагам я желаю мучительную смерть …
Жить без жизни, гнить и страдать …
Смерть после смерти, и за смертью смерть …
А если сам умру, значит было суждено умереть … .


============================================================

Я решил жить со смешанием мыслей в голове …
Я решил жить, засыпая на заре …
И вот лежу я, вновь взирая в тетрадный листок …
И вот размышляю я, вновь бессмысленно смотря в потолок …
Мне хочется жить, но не могу я, нет азарта …
Вечный вопрос «быть иль не быть» …
Будто жду я очередного фарта …
Либо жить, либо умереть …
Третьего, увы, не дано …
Если живешь, но хочешь умереть …
Считай, что умер давно …
И не стоит лишний раз говорить …
Что жизнь полна дерьма …
А если, умирая, хочешь жить …
Значит, прожил жизнь зря …
Я хочу убежать от скуки …
Я хочу убежать от печали …
Хочу взять себя в руки …
Накуриться бы в дурь чтоб все не доставали …
Я решил умереть от смешания мыслей в голове …
Я решил умереть засыпая на заре … .


==================================================================

Я ненавижу, я просто всё ненавижу …
И этот мир, что просыпаюсь, утром вижу …
Я ненавижу солнце, что слепит глаза …
И этот шум дорог, и все эти голоса …
Я ненавижу долго чего-то ждать …
А потом с пустыми руками в итоге стоять …
Я устал от этой повседневности …
Прожиганию времени от вредности …
Для чего я родился на этот грязный свет …
Чтобы потом увидеть белый где-то, просто бред …
Как охота кричать, истерично разрывая связки …
Как охота бежать, от этой смертной пляски …
………..ту би конт…….


=================================================================

Вечерний дождь стучит по лужам …
Он один и ему никто не нужен …
И в небе ночном светит луна …
Он достаточно со шёл с ума …
Мысли его просто сжирают …
Иллюзии реальность ломают …
Реки текут полные кровью …
Весь покой был нарушен любовью …
В зеркале отображение потекших слез …
Завял весь этот миллион алых роз …
Арлекино запутался в нитках …
Не зачатые дети остались в резинках …
Лица людей покрыты бледной кожей …
Но он не они, он необычный прохожий …
Головная боль треск в мозгах …
Рот молчит, крик не вырывается в словах …
Смятая подушка стонет в руках …
Капельки страха застыли в глазах …


................................

некоторых пока еще нигде нет ..............

В моих глазах есть свет, но лишь светящий в темненьком туннеле …
И нет любви, одна лишь грусть, мечта с надеждой утонули …
Кого прощать, ведь буйство лишь кипит во мне …
А нежность затаилась где-то далеко в сердечном уголке …
Простор в моих глазах закрыт семью замками …
А отворить их можно лишь влюблёнными и страстными глазами …
Ум и разум во мне друг друга превосходят …
Если так скажу, совру, а промолчу то, что же будет …
В них ненависть, откуда-то врождённа …
А благородство, слово устарело, теперь оно здесь пустозвонно …
В моих глазах лишь гнев ко всему миру …
Я набросаю на холсте красками мрачную картину …
От ужасных кошмаров часто мешки под глазами …
В снах часто явление смерти, и кровь течёт ручьями … .


..... было оч давно .... кажись 04год...

вот решил закинуть свои остальные стишки... а то как то на сообществах они имеются .. а в дневе как то нет ...



Это мой бредовый мир … 13.08.04.

Это мои мысли, и они так контрастны …
Они во мне зависли и становятся опасны …
Это мои звёзды, они так прекрасны …
Но днём они исчезают и мысли так ужасны …
Это моя луна, она в небе ночном такая одна …
Она строптива и кротка, и одинока, как и я …
Это моя ночь, и это так романтично …
Но кто ни будь, умирает ночью обычно …
Это моя весна, весной деревья цветут …
Но они не вечны, они скоро тоже умрут …
Это моё кладбище, здесь буду похоронен и Я …
Жестокое зрелище, но это судьба …
Это моя судьба, и я, её ненавижу …
И эта сука чем-то зла на меня и я это вижу …
Это моя ненависть, и она так равнодушна …
И это война для меня, просто в мире стало душно …
Это мои розы, их я люблю больше всего …
Ведь они мои слезы, но я не скажу из-за чего …
Это моё время, и оно так быстротечно …
А когда хреново оно долготечно …
Это мои мечты, они так капризны …
Ведь как без них ведь они как афоризмы …
Это моё бытие, и Я его сужу …
Я сам себе судья Я как на троне сижу …
Это мои грехи, каяться мне одному, самому …
Пусть внутри меня смех, но я не обращусь ни к кому …
Это мои сны, и они как на яву …
Они как иллюзии, и Я словно в бреду …
Это мой бред, пусть я с ним усну …
Пусть будут кошмары, и Я проснусь в поту …
ЭТО МОЙ БРЕДОВЫЙ МИР, И Я С НИМ ЖИВУ …
ЭТО МОЙ БРЕДОВЫЙ МИР, И Я В НЁМ УМРУ … .

В колонках играет - гидрофобия - не могу найти себя
Настроение сейчас - .......................

…06.06г.

Этой ночью мне вновь приснился сон …
Ты улыбалась мне, а я по прежнему был в тебя влюблён …
Мы были с тобой вдвоём, средь вымершего сада …
Средь неизвестных лиц попавших в руки ада …
Мы стояли на мёртвой земле …
Мы стояли на могиле моей …
И ты согревала мою умершую руку …
В ангельских ручонках своих …
Я был убит этим сном …
Ведь был безжалостен он …
Ведь хотя бы в этом сне ты меня взаимно любила …
Но не понятно от куда взялась эта могила …
Средь этого сада …
Средь этого ада …
Значит, там с тобой, стоял мертвец …
Мечтавший вести тебя под венец …
Но каков же был тогда мой живой конец …
Значит, я смог добиться тебя, лишь умерев …
Уйдя из дома все замки заперев …
Но какова была моя смерть ради тебя …
Или, по всей видимости, я сам убил себя …
Как чудесен был твой взгляд, твои глаза …
Аж теплом зарождалась душа …
И привела меня туда тоже, почему-то ты …
Сказав, что вот она твоя могила …
И я видел, как загрустила ты …
Может быть от того что, мертвеца ты уже полюбила …
Но вдруг стало страшно, и земля задрожала …
То моя мятежная душа из склепа восстала …
Я мертвец увидел боль своей души …
И почему-то мы со своею душой были разделены …
Быть может, я душу продал аду, ради твой любви …
Ради того чтоб быть с тобой, чтоб вместе были мы … .

В колонках играет - послезавтра - расстояния .............
Настроение сейчас - отшибленное ....

... такссс.... утро у меня было ужасно тяжёлым ... начиная с того как я долго выходил в универ .. ну эт как обычно ... так вообщем ... у меня с утра было жутко прибитое состояние ... как будто я до универа пешком шол через весь город ... было очень тяжЭло как то ... я еле дошол до универа .... еле поднялся по лесегки на 7 этаж... хотя это ужэ привычное .... под конец была тяжёлая отдышка ... сердечко билось не по норме... ... да и настроение было ужасно паршивое ... я дажэ не хотел думать что со мной будет дальше .. и тут я вспомнил .. что у меня в рюкзаке осталась шепотка ганжа которая не поместилась когда в один целый патрон ... ну и вобщем до меня дошло что это маленькая шепоточка можэт меня спасьти ....хы.. я поднялся в курилочку шустренько забил ... а так как подходящих потронов не было .. пришлось забивать в простую сигу ... фак .. с углефильтром... но выбора как таково у меня небыло... нужно было как то спасаться... короч потом я пошол на болкончик ... и. ииии .. короч траванул я её ... по шустрому.. как никак преподы туды сюды ходят... ну вобщем ... из под этой мелкой пЯтулечки меня чото так хорошо развезло ... просто ууууууууу .... так стало сразу хорошо ... сразу весь мозг очистился из под дурацких всяких мыслей .... и дажэ чото через чур хорошо ... и смешно стало окружающим ... хм.. правда половино как бы в тумане .. потому чото не такуж помню деталей... да и Фи с этим .... ну а вот щас у меня ужэ такое состояние что я чото ваще нничо не помню...

В колонках играет - 3 doors down - live for today
Настроение сейчас - .... больное ... спать хочу... а мысли не пускают...

чужой для всех ...
я чуждый всем ...
понять меня так это ж смех ...
кому я нужэн да и зачем ...
что было перед началом ...
перед тем как появился свет ...
было слово или сон под покрывалом ...
в котором вновь видел я один лишь бред ...
да и дальше что жэ будет ...
вдруг кто то забудет ...
знают ли меня вообще ...
где этот свет в темноте ...
я подружился с чернотой ...
я подружился с пустотой ...
свой среди чужих ...
чужой среди своих ...
кто я, где я ...
тишина или новая идея ...
вот он я, и нет меня ...
эх была бы слеза ...
я бы с удовольствием поплакал ...
если б я ещё вспонил куда свою улыбку запрятал ...
я бы с удовольствием улыбнулся людям ...
но мы с ними никогда вместе не будем ...
грустно так ...
пусто так ...
с чем ещё меня мысль подружит ...
кто над моей головою кружит ...
демон, ангел или звезды с потолка ...
да и Я ли это иль не Я ...
чужой сам для себя ...
кругом голова ...
в бешенстве тоска ...
закрываются глаза ...
вот только где моя кровать ...
пора давным давно ужэ спать ...
и видеть сны в надежде не проснутсья ...
а вот и смерть, теперь можно улыбнуться ...

...... 21.04.07..........

В колонках играет - Artic Monkeys - from the ritz to the rubble
Настроение сейчас - равнодушно ... и смешно ... и больно ....

странно и смешно до боли ...
зачем жЫвём каждый день играя роли ...
кто то ходит улыбается ...
а в душе разрывается ...
страдает убивается ...
но напоказ что б не было вопросов ...
он просто ходит притворяется ...
лишь бы никто ни чего не говорил ...
лишь бы никто хрени всякой не твердил ...
а кто то просто ходит плюя на всё и всех ...
который слышит лишь только свой смех ...
последний и истеричный ...
лишь сам для самого себя привычный ...
ему плевать до того кто есть а кого нет ...
ему всеравно жив он или это всё бред ...
ненужэн он кому то, или кто то его ждет ...
спасут его, или он спокойно умрет ...
лишь только он и равнодушие его ...
зачем что то нужно, да и зачем жить без ничего ...
мне надоело смотреть на это мир, на этот свет ...
мне надоели люди, мне надола эта жизнь или бред ...
либо ты встаешь и жывешь ...
либо ты лежишь и умираешь ...
безнадежно просто сидеть и тупо смотреть ...
на то как твоя жизнь превращается в серую смерть ...
а ведь она должна быть яркой, красивой ...
смерть должна быть не скучной, она должна быть игривой ...
ради такой смерти можно и жить ...
ради такой смерти можно и жизнь полюбить ...
да вся жЫзнь это театр, и мы все в ней актеры ...
и пусть каждый день мы играем роли ...
если играть так играть ...
ярко и не скучно, да и закулисами не спать ...
если умирать так, красиво ...
если жить то, игриво ...
пусть будет страшно и смешно ...
пусть дажэ не улыбнусь всёравно ...
пусть дажэ буду молчать ...
пусть буду сам по себе, и тихо буду страдать ...
просто пусть мне будет до всего наплевать ...
не хочу я жить, я хочу играя умирать ...
...........21.04.07. .........
........... .

.... ужасно колит в сердце........ ничего не хочу хочу что б оно просто докололось и остановилось.......... ужасно болит голова ... хочу что б она взорвалась ........ ужасно ноют кости ... хочу что б они рассыпались.........
ужасно болит седрце........... пачему человеку стоит подумать о какой то фигне как эта фигня превращается в жуткую боль окружающим .......... возможно это ужэ не фигня а что важно на тот момент в который человек о чем то думает .. думает о чем то хреновом.... и зацикливается на этом... и всё внутри начинает закипать ... гореть... пылать.... и человек становится как разьяренный бык... и ему пофигу что ему ужэ говорят вокруг.... ему дажэ пофигу не наступит ли он на кого нибудь случайно в порыве своей ярости ... пачему всё нужно усугублять.... блять... и ещё раз блять... будет говорить тот человек который зацикливается на одной только мысли .. после которой тут жэ появляется ещё одная хреновая мысль и тут жэ другая .. потом их становится очень много....
ему всё надоедает..... он хочет исчезнуть.... и винит всех в том что они есть.... в том что они пользуется им... только вот с какого перепугу рождаются такие мысли..........................
я каждый день ходу и думаю как бы не сказать ей чего лишнего по случайности.. как бы не задеть её чем то по случайности... я говорю о своей подруге .... которую буквально недавно что то взбесило или кто то ........... я ужэ дажэ непомню о чем мы кричали друг другу сначала в аське потом в агенте ..........
суть не в этом.......... только вот пачему ......... пачему.... в данный момент я ужэ немогу трезво что то соображать.... слишком плохо щас... ненавижу когда вс болит....... я как разваливающаяся машина которую ужэ пора отправить на свалку..... по мне ужэ давно плачет магилка... токо я вот всё никак не здохну.... и когда нибудь мои нервы меня погубят.... я получу сильный сердечный приступ и всё........ только вот не хочу я так умирать........ но мы не можэм выбирать себе смерть....... какой она будет... можэм конечно здохнуть от своей жэ руки........ но это не по мне ........ вобщем помню только то што ... во время всего вот это го переполоха.... выеснения чего там у неё....
успокаивания... хотя я ужэ кажэтся не успокаивал... да ваще ужэ не сообоажаю... помню что кажэтся чото слишком лишнее наговорил кажэтся под конец... потому что мои нервы они очень расшатаны ......... вот и я всверепил .... незнаю я к чему всё это приведет. .. что будет дальше.....
блин ведь было жэ всё нормально.... что за муха её укусила.......
....я многое понимаю.... просто меня это очень сильно бесит... потому что мне не всеравно .... я переживаю....... а ведь я могу уйти в себя..... и меня потом от туда хер кто достанет....... что по моему со мной ужэ сейчас и происходит......... потому что мне сейчас очень хреного........
нихочу ничо писать больше... мысли путаются.... а сердце всё не успокаивается... пошол спать ... и лишь бы не проснуться..........

В колонках играет - oasis - supersonic ........
Настроение сейчас - .. бешеннноее...

.... дэ уж... что то со мной твориться в последнее время весьма странное ... насроение в последние дни кипит какой то странной истиричной энергией ... хожу ору пищу визжу дергуюсь достаю всех дергую всех .... хожу бешусь.. дажэ радостно ... и короч под вечер это перетекает в обыкновенное буднечное пустое существование .. наподает туппизм ... и я дажэ млаццццц не могу описать свое утренешнее настроение ... состояние... хз вобщем чо такое... некоторые подруги говорят .. типа у тя чо месячные ... хы.. хаха... дэ уж... ... ток какие то душевные .. эмоциональные месячные ... хых... но зато с утра я хоть нииипатца какой весёлый .. ххахаа.. по сравнению с моим вечерним настроением ... как будто два разных шизоидных человека.... кстати шизоид это не шизофреник ...эт я так .. для тех кто путает... вот я психо установленный шизоид.... а шизофреники считают всех вокруг дибилами ... и они действительно больные ... а я нет ... я просто ненормальный ... ну хотя малость и душевнобольной ... но не на разум как шизофреннииииккииии ... ааа... ни дай бох таким буду... бьяк... вил я их ... у них вся пача перекошенна .. я просто шизоид .... 613019 ... шизоид.... вуаахххааахххаа ..................................... эт не мы такие ... эт жЫзнь такая..... а так ваще .кульно всё.... хочется аж чо нить взарвать ... или по шалить по страшному... чтоб прям адреналин пер из меня во всю..... но день это день а ночь это ночь ... утро это утро а вечер это вечер.... я не знаю пачему но в другой половине дня я страшно меняюсь..... мне в новь становится по хЭ до всего ... я как стархрыч хожу по дому ... дажэ в лом выти на крылечко ... покурить ... подышать свежим воздухом тип.... просто как то до фени до всего ...
опять этот ривматизм... заел ужэ... чо с погодой хЭ его знает ... но кости ломят по страшному ... бедные мои ножки ... я аж бешенным становлюсь..... хочется прибить кого нибудь .... ... ыыы мляцссс .... маЭстро музыку ....
.........

В колонках играет - Theatre of Tragedy - Debris
Настроение сейчас - голова болит

а что если нет любимого человека... ?????
что если ты один ... и никто ненужэн... а кто нужен ты дажэ незнаешь... кто она где она ...
.... жизнь просто теряет смысл... мир вокруг искажается... существование превращается в привычку ... и счастье уже становиться ненужным ... непонятным.... ждешь неизвестности пребывая в забвении ... такого человека наврятли можно ужэ считать жЫвым............. грустно .. хехе.........
....... это я как то кому то ответил на какой то вопрос ..........
ещё одна из причин пустого существования ......................
................................................

... ух.. сеня .. чо у нас было сёня... с утра бегали по базарам с мамой...
... потом сидел тута в инЭте до пяти... и потом был на свадьбе с которой токо што пришол... собственно об этом я ща и напишшу...
дэ.... на таких больших мероприятиях... у нас по корейской линии ... собирается вся родня... интересно так.. и получается то што со многими видимся в основном на таких вот мероприятиях... и постоянно чото новое узнаешь о своих родственниках.... сеня вот например ... я своими глазками приметил очень симпотичную девушку ... коряночку... хе.. и как позжэ узналось.. она оказца моя тётя...хыы... но это не удивительно то што она оказалось моей тетей... у меня есть дажэ тети которые надвно токо родились на свет... прикольно да... я среди своей всей Пакской династии самый старший внук ... племянник .. брат ... вот такие вот дела...поэтому у меня очень много молодых теть и дядь... просто мы с ними фактически как то неообщаемся... причом она ... ну всмысле та девушка .. довольно таки не дальняя тетя... хе... да ещё и я её точно где то ужэ видел .. ..................... ппц .. а если б я её где нить в другом месте встретил и незнал бы что она моя тетя ... ужас.....
но что было плохо так это то что мы там не были со своими старшими то есть с моими Бабушкой и Дедушкой ... каждая семья как говориться должна быть во главе ... но мои вот несмогли прилететь ... жалко дедушка мой так хотел увидеть своего брата д.Толика да и он тожэ очень хотел увидеть деда .. они очень давно не виделись..да и видятся все редко.... а д.Толик сам прилетел сюда чтобы организовать эту свадьбу для своего сына .... ну как бы сын его давно жэнат но вот свальбу не играли и токо вот решили отыграть .. по каким то там законам и причинам... уф у нас у корейцев всё так запутаннннооо ...
... и ещё там была вся наша Пакская мафия ... к которой потом присоеденились ещё несколько человек хы... они зашли реально как якудзы какие то... один из них ваще был копия Такеши Китано ... так интересно было за ними наблюдать ... эх... но так как они жили в свои годы ... то как они росли .. те года ... я б низашто не выдержал ... дажэ рассказывать не хочу о том как трудно было жить в ихнии годы... через чо все они проходили ... эта получится целая сага о нашей родне ...дажэ если брать кого то отдельно ... моего Деда и его всех братьев ( которые мне приходятся все двоюродными дедушками ...) всмысле ... то можно написать целые тома быть можэт возможно я как нибудь напишу о их жизни о их дедстве ... о том как они проходили через всю эту жизнь ... как они стали такими уважаемыми людьми так скажем ... . Паки это не шуточки... но Паков всяких очень много ... но наша родня , наши Паки это совсем другие Паки ... это целый отдельный клан, ... на ремни пущу любого по сегнувшего как то оскорбить мою семью.. и весь мой род ... вот так вот ...
---это очень сложно .. тяжэло ... (эт так мысли в слух ...) ....
ну так вобщем... всё было замечательно ... жаль токо то что мы рано от туда уехали...
........ я каждый день думаю и хочу ужэ давно сделать большой юбилей своему дедушке ... но плохо то что деду ужэ было 60 .. но по кое каким причинам его справить никто не смог .. да и не положэнно было .. так как у его детей то есть моей мамы и моего дяди не игранны свадьбы ... по корейским законам нельзя играть юбилей родителям ( а его должны играть дети ..) если у детей не были игранны свадьбы ( которые соответсвенно должны делать родители ... ) вот так вот всё .. и всё это соблюдается .... а ведь многим в наше время плевать до всех традиций .. но токо не нам... нельзя... да и впринципе как то странно будет если внук будет играть деду юбилей . да ещё и как бы с опозданием ... ну атк просто получилось ... но всеравно надо делать как бы юбилей но ужэ с опозданием .. я дажэ незнаю можно ли так или нельзя... но мне если честно немного до этого всеравно .. я просто хочу зделать деду большой праздник ... собрать всю родню... я очень хочу что бы мой дедушка мною гордился ... для меня это очень важно ... я хочу чтобы он был рад... ведь у деда очень большие надежды на меня ... и мне просто нельзя их неоправдать... ведь как никак кое кто их ужэ неоправдал .. это мой дядя .. которого я раньше очень любил .. а теперь в связи с кое чем до смерти ненавижу ... и возможно бы убил его при какой нибудь возможности ... и тогда бы стало всем очень легко .... мне плевать до своей жизни .. мне плевать до того буду ли я лично счастлив с своей личной жизни ... но мне далеко не плевать до своего Деда , до Бабули и до моей любимой Мамы ... мне очень много предстоит в жизни сделать ... а я вот никак не собирусь .. не начну что то делать ... и меня это жэстоко бессит .... бессит моё нынешнее некудышное жизни существование .... меня достало жыть в пустую... я должэн жыть хотя бы для них ... но не просто существуя ... что я щас и делаю ... а я должэн снять весь груз с их плеч ... ведь у них стока забот .. им давно ужэ пора отдыхать ... им нужэн покой ... просто сидеть дома и растить внуков ... ну и наверное правнуков которые в ближайшем будущем могут появиться токо у меня ... всмысле вообще ... но я пока об этом не думаю... хотя мне бы хотелось ... но я пока просто существую ... пора ужэ ЖЫТЬ ... стоя твердо на своих ногах ...
ведь как я ещё предполагаю , так как я самый старший ... мне прийдётся в далеком будущем стать во главе , когда мне так жэ будет лет под 60 гдето...
вот к чему мне нужно щас идти..........
.... но я бы с удовольствим просто умер ...

В колонках играет - KORN - somebody somone
Настроение сейчас - .... ( ... ) ....

так.... чо у нас было сёня???хм... так надо бы ещё вспомнить... так опять универ ... дибильная погода... бешенство... дэ вспомнил .. я сёня какойто ваще странный ... ходил сёня доставал своих подруг .. круто было... потом мы поехали погуляли ... ... короче я непомню чо сеня было... ..............
............. пошол покурю............
всё бессит...ничего не хочу...
не могу дождаться когда жэ умру...
будто жизнь отравлена газом...
зажги огонёк и всё накроется тазом...
задыхаюсь умираю а людям смешно, они улыбаются...
они злорадствуют, над моей жизнью стебаются...
им до смерти моей всеравно ...
да и к чЁрту всё, плевать до всего...
закрыв ладонью рот задохнусь...
в своих слезах утопая я захлебнусь ...
мне ненужна эта жизнь, бессит всё...
достала смерть и сказки её...
где жэ она, когда жэ она прийдет ...
когда жэ она меня с этого света с собой заберет ...

...ну так вот ... пока о том что было на днях ... в четвергццц значитссс.... хм.... был весьма хороший денец... началось с универа ... хехе не помню ужэ чо было в универе ... дэ ... у меня бывает ... вобщем после универа мы с Сашулькой поперлись шарахаться по городцу ... пошли покушали морожЭнца а потом зарулили в один маг смореть какуюту маячку которую видела Элькинс ... но мы её там ненашли ... после мага мы побрели дальше пешкомс ... болтали .. молчали .. курили ... болтали... а потом разьехались ... потомсс я поехал к братку ... ухххуууу.... чо там было у братка... дэ ... да вобщем таки и ничего токого особово ... так травка просто ... елочки ... деревьца ... и опять травка... короч досидели мы тамс до вечера у него на работе ... потом все вместе включая ещё пару человеков ... взяли и хором дунули ... и при чом чот хорошо дунули...я аж оглох ... или просто туго реогировал на все что говорилось вокруг ... хехе или просто не хотел ни на чо реагировать .. потомучто мне было достаточно похЭ до всего ... мне было просто хорошо ... мозг мой был рАслабленн ... никаких лишних мыслей ... а точнее просто пустота вместо мыслей ... но что самое интересное я должэн был после этого встретиться с мамой так как она была в это время в гостях не подалеку на этом жэ районе ... хехе ... но я расчитывал что я ужэ отойду... и пока в ожидании звонка от мамы .. мы просто все вместе продолжали торчать ... там жэ у него на работе ... поиграли стаей в картеньки ... "папа" показал чего он стоит ...хехе... посидели похахахали ... потупили ... и поперлись дальше ... к братку за его собачкой на соседний квартал ... но я чото не подумал о том что место встречи которое я назначил с мамой всё отдолялось от того места где мы были и куда пошли... вобщем датопали мы до хауса ... чуть чуть притормозили во дворе .. потрепались с одиними пациками о том о сем ... о том как я типа мощно прусь ..а мне было просто похЭ.. о том о чом они говорили юююю но мне токо показалось одно хЭ то что чо то они слишком много говорили .. говорили лишнего ... и всякуй хрень ... меня эт если честно настораживало.. и бесило ... мал ли чо .. просто вовремя этого один из них чот шепнул на ухце по всей видимости братишке и кудато отправил ... а там просто ещё не подалекусц была мусорская ... ну сс мал ли чо .. козлов и крыс ведь всяких много ... ни в ком нельзя быть уверенным .. тем более во время этого братец сделал им взгревчик отсыпав децелек им этой той самой травки ... и те знали что у нас ещё есть ... дахЭ просто таких подстав с пацанами были .. да ещё ..и хапают ща пострашному с этой дурью .. эт тип у ммусоров моднецке щас... дажэ многиЭ барыги лавки прикрыли ... ну так вобщем вроде ничо небыло .. так как мы срулили за собачкой ... и тут мне позвонила мама и сказала что она ужэ там где мы договаривались .. и ипонннский магнитофон ... мне пришлось пулей срываться с места ... а так как мама ждала меня ужэ в такси ... я не мог просто идти медленно ... мне пришлось мчаться .. мчаться ...как паровозик .... хехе ...вобщем летел я целый квартал ужас... так как мы ведь отдолились от того места на очень много ... жЭсть... я чуть не умерс .. и хорошо что до этого я ещё успел выпить пивца ..ну чтоб было обьяснение чо эт со мной тип не то... хее ... и бежал я чото очень долго .. да ещё и эта духотень ... дажэ не сморя на то что был ужо вечер и я был в футболкэсс.... мне всеравно было чертовски душно я просто задыхался.. вобщем я чуть не умер ... моё сердце просто чуть не взорвалось ... жэсть ... давно я так небегал ... уухххуууу .... и наконец я добежал .. молча сел ... и где то минут 15 а можэт мо нормальному 5 сидел и молчал.. так как отдышкивался ... ветер обдувал мою руку высунутую в окошко .. было такоЭ ощущение что я сливаюсь с этим ветром ... потом мы поболтали с мамой о том о сем ... доехали до дома.. и токо потом мама спросила " ты чо тип опять пил пива шоль" ну я тип "агасц ... ну так немножка... " ну и вобщем ... покушал ..хехе впервые за сутки ужас ...вот жэ мне было хорошо ... позжэ зайдя в комнату и сев с каким то размышлением за монитор ... всё безмыслее сменил какойто тупой деприсняк .. опять .. опять и опять... но зато хорошо хоть в тупизмской форме ... просто было тупо... ничо не хотелось .. хотелось просто задохнуться .. от всей этой духоты .. от всей это жизни ... от всей этой душной жизни... сразу начались грустные мысли .. мне всегда хреновго когда я начинаю думать о том что будет дальше ...

и всё жэ что жэ будет дальше ...
мы так и будем залечивать раны планчиком ...
пытаться спрятать боль за фантиком ...
а вдруг ничего не будет дальше ...
вдруг так и останется взгляд в потолке ...
либо я превращусь лишь в надпись на плите ...
и всё жэ что жэ будет дальше ...
а можэт свяжут руки за спиною бантиком ...
или мир вокруг станет колючим садиком ...
а вдруг вообще не будет дальше ...
вдруг смерть не прийдёт, и останутся руки в бинте ...
или останусь один, и лишь темнота и белый в далеке ...