— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!

***

Толстой быть классно! Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.

***

В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

***

***

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 килограммов назад.

***

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

***

— Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.

***

***

Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

***

Лента новостей соцсети.
Даша: «Я поймала букет на свадьбе!!! Ура!!!»
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.
Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.
Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

***

Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?

***

— Ты на этом фото не очень получилась.
— Я просто применила эффект «паспорт».

***

***

Черт! Наушники забыл. Придется бежать и петь.

***

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

***

Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Короче, клей ее, но как-то с презрением.

***

А вообще жизнь прекрасна и удивительна. Я, конечно, сам пока не видел, но много про это слышал и даже в фильмах смотрел.

***

***

— Мы живем на стыке эпох!
— Что он сказал?
— Говорит, мы живем на стыке и пох!

***

Муж жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.

***

Два гаишника приехали на место ДТП. Один другому:
— Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверное...

источник

***

Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.

 😂 😂 😂

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.

😂 😂 😂

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

😂 😂 😂

— Доктор, я стану дураком?
— Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
— Богу молился!

😂 😂 😂

Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

😂 😂 😂

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

😂 😂 😂

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

😂 😂 😂

Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.

😂 😂 😂

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

😂 😂 😂

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

😂 😂 😂

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

😂 😂 😂

Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее — «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие, что ли, все?»

Впереди ещё бабье лето и много дней золотой осени, а чтобы окончательно распрощаться с хандрой...