это трудно.любить настолько,что даже всех слов мира не хватит,чтоб это выразить.я каждый вечер закрываю глаза и мысленно перелистываю нашу историю.это года.это боль.это бесконечная любовь.и знаете,после этих 6, могу смело сказать,что я умею любить.

но мне же много не надо,лишь знать,что у тебя всё непременно получится и я рада вновь слышать твой голос.мне всё ещё хочется услышать оправдание и неважно каким нелепым оно будет,я всё равно поверю.и теперь я знаю,что люди меняются.но к счастью или к сожалению жизнь тоже не стоит на месте.я не считаю себя виноватой,но до боли хочу тебя видеть.потому что так легко.потому что это моя вторая половина.и как бы кто меня не убеждал,эта боль на всю жизнь.это то прожитое от которого хочется упасть на колени и горько-горько заплакать.поэтому я и улыбаюсь.я не забыла и никогда не забуду.я пережила многое,но ты была ценнее.

 

P.S.я рада,что всё было так.

С чего начинается новая жизнь?с желания послать всех на х_й...до меня только сейчас окончательно дошло какая лажа всё,что было вокруг.хватит,я смело переверну эту страницу и начну всё с чистого листа.сегодня вечером я уезжаю в Макеевку,завтра вечером в Москву.

я оставляю всё плохое позади,а всё хорошое беру с собой.мне будет очень плохо эти 10 дней без Женьки и почему-то очень сомневаюсь,что наши отношения смогут это пережить...но я смогу и думаю,что и он будет стараться.

я бросаю этот дневник,я вообще бросаю все сайты где я когда-либо "проживала",кроме контакта и то потому,что мы там вместе в графе СП.

ничего хорошего из этого всё равно не выйдет.я потеряла человека,который когда-то был самым главным в моей жизни.теперь остались только мы:я и Женька.и всё у нас получится.

я поссорилась с мамой,точнее она на меня наехала и довела меня до истерики...мама сдела мне одолжение-устроила на роботу...вообще супер...и что теперь делать???ведь и отказаться не могу!!!черт!!!самое плохое то,что если Женька приедет,а я буду работать,то мы будем проводить совсем мало времени вместе(проще говоря,вообще почти не будем видеться)...ладно,я что-то  придумаю...

сегодня приехал Петя!!!я так соскучилась!!хоть с кем-то пообщаюсь...он такой позитивный человек!!!вот мы с ним поговорили и сразу стало легче=)))а ещё он мне подарок привез...мелочь,а приятно=)))хоть кто-то ещё делает мне комплименты потому что так считает,а не из лести...вообщем хоть что-то хорошое в жизни=)))

 

а ещё я очень хочу к Женьке!!!!мне плохо без него...

В колонках играет - Земфира-не отпускай
Настроение сейчас - плохое...

сегодня была в поликлинике,сидела в очреди и начала болтать с парнем,который сидел рядом,он сказал,что мне на вид не даш больше 14-15 лет...О_о...охренеть...это при том,что несмотря на мой маленький рост раньше мне давали не меньше 17-18...лажа,я росту вниз!!!эх,вернуть бы счастливые годы садика...

надоело ВСЁ...хочу изменений....начать что ли бегать утром...

Заберите меня кто-нибудь на МОРЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сегодня видела Черкасова:

-Отличная кофточка,не совсем прозрачная,но в меру эфектно....

Я буркнула в ответ только "иди к черту" и пошла на маршрутку...поговаривают,что он жениться собрался...что же,удачи,Нася своё дело знает...

ппц,мир катится в пропасть, Черкасов прав-это в меру эфектно=))

Настроение сейчас - волнуюсь...

остался только тест по истории.волнуюсь жутко.Блин,мне бы хоть куда-то поступить.

В колонках играет - Лакмус-мы встретимся там...
Настроение сейчас - влюбленное=)))))

натянуто как-то всё...правду говорят,что самые лучшие отношения зарождаются осенью и самые жесткие разрывы припадають на начало лета.как и самые жаркие знакомства.нам только бы не...

у меня на столе стоит три пурпурных розы на длинном стебле и с огромными шипами...чтобы утешиться нужна лишь пара ласковых рук и требовательные и настойчивые губы...и я разом забыла всё обещания и обиды......

только бы не выносить всё на обозрение публики...я считаю это ненужным.

пусть всё будет только по-нашему-тихо,нежно и секретно=)

я сегодня наконец-то иду на речку!!!!ура!!!может хоть позагораю немного,а то все уже ходят и гордятся бронзовым загаром,а я что-то в этом году опоздала=)

Утро...ощущение полной разбитости и ненужности...всё таки не даром говорят,что утро вечера мудренее.сейчас я понимаю всю нелепость вчерашней ситуации(или уже сегодняшней?).

и нифига вообще он не виноват,обичный здравомыслящий парень,но увы ему попалась психованая девушка с огромными зубастыми тварями в голове,вместо тараканов.

я знаю одно-я не хочу терять Женьку!но похоже,что всеми своими поступками упрямо иду к этому.Бред какой-то.надо попросить прощенья...вот только пусть эта разбитость и боль пройдет...

В колонках играет - Баста-чувства
Настроение сейчас - как будто меня переехал каток...

я же говорила,что не поймет...черт!!!!!блин,как же это каждый раз больно!!!и как я иногда рада,что мы не рядом...боже,видел бы он меня в такие моменты...хотя нет,хорошо,что не видит.в такие моменты,я тупо убитое тело,которое забивается в самый дальный угол квартиры,в позе эмбриона,по щекам текут слёзы отчаяння и разочарования...и уже ничего не хочеться,лишь крикнуть "я тебя ненавижу,за всё,что ты со мной делаешь!!" и здохнуть...но нет,я терплю,молчу и предательски плачу...каждая клетка тела болит,ноет,воет,выворачивает наизнанку...

вот такое каждое наше,"всё замирили,забыли,простили",обходится мне всем вышенаписаным и половиной упаковки снотворного и ...неделю кошмаров по ночам,в которых его грубые и жестокие слова постоянно повторяются эхом

я так боялась ему говорить,но сказала...оказалось,что зря...я думала он поймет,окозалось что нет.в ответ длинный монолог с его обвинениями под видом обьяснений, "пониманий",толкований в полне "обычном тоне"...уж лучше б он орал и реально обвинял,так мне было бы легче...

ненавижу себя...ненавижу...ненавижу...ненавижу...

Блин,я ведь стараюсь..пытаюсь измениться,быть лучше,всё делать для него...чем дальше,тем больше мне всё это напиминает ситуацию с Богданом...я с ужасом узнаю тоже самое и иду на попятую...и после вот таких наших разговоров,я боюсь даже представить,что этот человек когда-то ещё будет прикасаться ко мне,целовать меня...мне кажется,что я на такое даже не решусь,никогда больше не подпущу...

Слава Богу,что со временем это проходит и я могу снова его нормально воспринимать...а что если однажды не отойду?!что если после очередной такой ссоры,он приедет,а я не смогу его даже обнять,просто боль не пройдет и он станет совсем чужим и несносным и я просто убегу...

нет,такого не будет,всё проходит,я успокаиваюсь,понимаю,что он бедненький и так из-за меня страдает,а я неблагодарная ещё смею что-то перечить...

в наушниках Баста и как чертовски подходят эти слова:ТЕРПЛЮ ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ ПОТОМУ ЧТО ЖИВУ.КОГДА-НИБУТЬ УБЬЮ ЕЁ ИЛИ САМ ВСКРОЮСЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ.СТРАННАЯ ЛЮБОВЬ,А СЕРДЦЕ ШРАМАМИ...

В колонках играет - Земфира-Лондн
Настроение сейчас - летнее=)

я наконец-то решилась на пост=)меня не было долгое время-целый месяц не было интернета О_о

много чего произошло.ну во-первых,я закончила школу=)правда выпускной обернулся сплошным кошмаром и истерикой,но я стараюсь об этом не вспоминать...

сейчас сдаю ЗНО,не знаю пока насколько удачно,но буду надеяться на лучшее=)

я по-прежнему с Женькой,наверн после тестирования поеду к нему,тем более его родители уедут=)правда это немножко пугает,ну в смысле более чем неделю провести с ним вдвоём и к тому же в одной квартире...

я на выпускной очень с мамой поссорилась,но ничего,мы потихоньку исправляем наши отношения=)

Лето в самом разгаре уже,на улице жара невыносимая...мне жутко надоело сидеть в городе,хочется куда-то уехать,хочется перемен,но я думаю ещё всё впереди=)

с Настей общаться стали всё меньше,я с ужасом понимаю,что наша вечная дружба рушится...а что я могу с этим сделать?ничего...люди меняются,взрослеют и мне нужно научиться принимать это как должное....

Очень соскучилась по своим друзьям из Макеевки,бузумно к ним хочется!!!но делать мне там нечего,пока бабушка в Москве,у меня нет никакого желания общаться с отцом...и в Москву очень хочу!!!но если я поеду,это значит расставание с Женькой...пусть и не надолго.но всё же...ладно,будем решать проблемы по мере их поступления=)а я ещё хочу к сестре!!!Женька,любимая,если ты сейчас это читаешь,знай,что я постоянно о тебе думаю!!ты нужна мне!!приезжай быстрее!!!

у любимого сегодня зачет...я переживаю за него,я вообще в послееднее время очень волнуюсь за нас,постоянно его ревную,закатываю ему истерики без повода...наверно это всё из-за таблеток.Доктор сказала:"первые пару месяцев возможен гормональный сбой,организм перестраивается,поэтому резкие перепады настроения и депрессия-это нормально"...вот...это не очень хорошо...я то потерпеть ещё могу,а вот Женька наверника уже  с ума сходит из-за моего поведения...а я даже не знаю как ему обьяснить...будем полагаться на его терпение.

а ещё я ОЧЕНЬ хочу на море!!!!...

Знаешь,за всё это время я твердо и уверенно поняла одно: я его люблю!!!причем не так как принято в наше время и я уверенна,что это не детская влюбленность,которая со временем пройдёт.это на всю жизнь и я никогда не пожалею.мне чертовски повезло и я буду до конца беречь и хранить своё счастье!!у меня самый лучший парень в мире и я до безумия счастлива!!!Люблю его и всегда буду любить!!

В колонках играет - Люмен-6 миллиардов
Настроение сейчас - в воспоминаниях...

-Знаешь,ведь ты такая...ну вообще..где таких делают???ты умеешь врать,чудесно,это твоё главное мастерство.никто и никогда не может словить тебя на лжи.А обвинить в измене тебя вообще невозможно,ты же выкрутишься.вот сам понимаешь,что вот сейчас прям у тебя под носом тебе изменили,а с тобой хрен докажешь,ещё и сам виноват останешься.Правильно мы все делали.И я,и Олег и Элекс...правильно...тебя нужно контролировать,тебя нужно держать на коротком и крепко натянутом поводке.Да,иногда хватку можно ослабить,но это только если находишься рядом.Прости конечно за такое сравнение,но ведь прада...ты слишком вольная...а теперь обьясни мне,как он это делает,чем он тебя держит??он не рядом,не контролирует тебя,не проверяет и ты всё равно ему верна и так боишься,что не дай бог,подумает что-то не то...как?чем он тебя так держит,он же за сотни километров отсюда,а тебя ведь ни на минуту нельзя оставить,ты же сразу переключаешься...тебя нужно держать на поводке...но как он...??

-Всё просто,он лишь отстегнул поводок и снял ошейник...

-Не понимаю...

-...И сказал:"рядом."...

-и ты послушалась??

-...понимаешь,Жень,я для него не цепной пес,я для него прежде всего верный и надежный друг,который бросится перегрызать глотку,лишь только кто-то посмеет обидеть...

Интересный разговорчик получился,если ещё вспомнить на каких тонах.Хотя сомневаюсь,что он что-то понял.для таких людей как Черкасов эти чувства действительно за гранью их понимания...

В колонках играет - Brit Alex-Let it go
Настроение сейчас - сойдёт=)

ненавижу,когда меня пытаются понять вопреки моим желаниям.это вот когда от кого-то плотно-плотно закрываешь двери,а он всё пытается ворваться.не люблю идти на уступки,которые мне кажутся совсем неприятными,это тяготит.мне кажется,что именно поэтому у многих отношения превращаются в рутину,а я не хочу,чтобы так было с нами.просто мне для начала нужно уверить  себя в том,что всё,что мы делаем нормально и почему-то уговоры в стиле "да ладно,чё ты" на меня не действуют...

осталось всего пару дней до приезда Жени,жду не дождусь!!так соскучилась,осталось только не наброситься на него с перевых минут встречи(можно начинать действовать со 2-4 минуты,хихихи).

уже почти конец учебного года,экзамены на носу и я с ужасом понимаю,что для удачной здачи всего я знаю максимум 28%...надо срочно что-то с этим делать.

Завтра иду в школу...бееее..так не хочется,но надо постараться,чтобы хоть средний бал атестата был удачным=)

в последнее время редко здесь появляюсь почему-то...вообще редко в интернет захожу,разве что в аське часто бываю,а так проверяю почту,контакт и всё...ну может ещё книги какие-то ищу..кстати,Женька книгу мне классную передал,было бы время-читала бы не отрываясь,хотя раньше никогда не думала,что такой жанр мне может понравиться=)

О Боже,да!!развороти мне душу,переверни сознание и пойми наконей-то!!!мне от этого пиздец как проще и легче,вы даже не представляете!!!
капец,милый,знал бы ты как я тебя люблю!!!

В колонках играет - Дантес и Олейник-Ты в прошлом
Настроение сейчас - боже,эта песня меня пробирает...попса,но как метко!!!

наверно,я слишком жестокая.надо с этим что-то делать...надо ломать свои стереотипы и правила.надо прогибаться под этот чертов мир...бля фигня всё это...

Настроение сейчас - спать надо идти...

Болею...кошмар..температура замучала.так на улицу хочется...дома сидеть невыносимо,особенно одной.Никогда такого не было..даже пообщаться не с кем...кошмар..единственное утешение,что Женька приезжает через неделю=)и возможно сможет остаться на 10 дней=)))держите за это кулаки=))скорее бы...

А мне до боли обидно,что в нужный момент я не рядом,

Что наши полюса жизни не совпадают.

Наверно пора думать обо всём серьезно.

Моя проблема в том,что ты-её решение.

Как печально и приторно порой осознавать,что я ценю это...что ты всё же есть.не только мыслями,короткими встречами-приездами,планами на будущие,смсками,звонками.Нет,ты вокруг.ты воздух,тёплый чай,страница,что открыта вконтакте,наш первый и единственный "семейный" рисунок за стеклом,брелок на ключах,пару песен в плеере(до школы и обратно),а по сути тебя нет...только мысли мысли мысли...и от этого никуда не деться.мы мечтаем о нашем будущем,а я уже сейчас пытаюсь изо дня в день упрямо его строить.Ты это замечаешь?Ты хоть замечаешь каких усилий мне это стоит?я чувствую как я меняюсь,как ты исправляешь меня:одним словом,оговоркой,мыслью...и я стараюсь,поскольку сама того очень хочу,правда иногда забываюсь и не вижу смысла во всем,но это навождение проходит стоит услышать в трубке:"Я люблю тебя и всё будет хорошо",а мне требовательно нужно,чтобы ты уточнял,что у НАС всё будет хорошо...

А у меня из-за тебя голова кругом и ноги подкашиваются.Знал бы ты чего мне стоит моё самообладание и как я сползаю по двери,закрыв её за тобой.как я упрямо вижу свои ошибки,а ты берешь всю вину на себя.мне ещё никогда не было ни с кем так сложно и ...так хорошо...Мне бы в небо,ребята.Я пробовала героин и я знаю,что моя любовь в сто раз круче.Любить тебя всего так,что ближе уже невозможно.Знаешь,я перестаю скучать только когда ощущаю тебя в себе.Я вдыхаю тебя и куругом идёт голова.Всё случилось так деожиданно.Как-то неожиданно на всю жизнь.

пригрозите мне,что это всё плохо кончится,но меня уже не остановить.Я уже его.вся...до последнего милиметра,до гигабайтов мыслей,до резкого взгляда,я пропитана им...и никто никогда не поверит,что это впервые...

он в прошлый раз приехал и был совсем другой,но быстро сорвался.Я вижу,что он пытается исправиться,что хочет измениться...и это я ценю намного больше,чем все остальные попытки сделать мне приятное=)

Всё будет хорошо.надо только пережить четвер.Приезжает Черкасов и я ведь знаю,что не за документами.Он считает,что пришла его пора забрать то,что пренадлежить ему..мою весну,как он выразился...Он не побоиться составить Женьке конкуренцию...вот незадача только в том,что я её не потерплю.В этот раз я решу всё сразу,без жалости,лишних слов и уважению к прошлому.Да,первый,да,имееет на меня право,но я уже чужая..Единственное,что он сможет сделать так это отговорить Женьку,но я надеюсь,что тот меня не отпрустит,несмотря на то,что ему предложат в замен....

Очень сложно сейчас описать тот ворох чувст,что я испытываю,поэтому я лишь сейчас быстренько перепишу всё,что может более менее подходить и выражать определенную нить из переплетения моих переживаний.не обращайте совершшенно никакого внимания на этот пост,не оставляйте коментариев и не пишите в личку.это полный бред и на вопросы "так что же всё таки случилось" и т.п. я отвечать не буду.

начнём:

**************

Когда он позвонит, маленькая стрелка на циферблате уже щелкнет за 12:
- Дорогая, прости… тут такие дела…
- Срочное совещание? Пробки? Опять колесо проколол? – с усталой усмешкой спросит она…
Он зажмурится, сморщит нос, скривит губы…
- Нет… я просто уже домой ехал… когда… сотрудник один позвонил – мол какие-то бумаги забыл на работе, а ключи от офиса у меня… и он попросил…
- Жень… - она перебьёт его, закроет левой ладонью глаза, сглотнёт поступивший к горлу ком, повторит, - Жень… ты меня любишь?
Его бросит в холодный пот, он почувствует как тысячи маленький мурашек предательски заполняют каждый миллиметр его эпидермиса. Он выдохнет:
- Люблю… - выдержит паузу и добавит, - я скоро буду…
Она кинет телефон на кровать, снимет сапоги и куртку, подойдёт к окну и крикнет нетерпеливо гудящему таксисту, чтоб уезжал… начнёт бережно собирать разорванные фотографии, обратно распаковывать чемодан, и поставит на 3 минуты ужин в микроволновку.
А когда он придёт и будет кушать её рагу, она склонится над ним, обнимет и незаметно сотрёт с его шеи полоску красной помады: «Черт… - подумает она, - а мне такая ведь даже не пойдёт…»
 

**************

Не успеть выпить чаю с утра,
В города выходить из квартир
Затянулась у Бога игра,
На тебе вдруг сошелся весь мир.

Опоздать на чуть-чуть,позвонить
Истерично тебя обвинять,
Научить себя вовремя жить,
И ненужное все забывать.

Вновь вернуться домой,на кровать
Заваляться в подушках одной,
Я не умею прощать
И завидую этой "другой".

Вот опять вспоминаю,зачем?
У меня все отлично,живу
Устаю от двоичных систем,
Ты ушел от любви,я так тоже могу.

Когда окнами небо накроется
Ты дочитаешь газету и перестанешь врать,
Когда мое тело рядом освоиться
Я смогу с тобой засыпать.

Когда все лифты и трамваи
Замолкнут и ты позовешь,
Заваришь мне чашечку чая
Мне нравиться как ты врешь.

Когда все шторы от холода
Проложат тканями путь,
Мы выйдем из нашего города
Соври мне еще что-нибудь.

*************

нет, ничего особенного
просто были смс, которые перечитываешь перед сном
стоя под дождем можно было набрать, сказать 'мой день - фигня'
и услышать 'не грусти, малыш, ведь я так люблю тебя'
наконец вдохнуть, улыбнуться и ответить нежной правдой
'знаешь, это волшебство такое. я могу тебя всегда обнять. а ты всегда обнимешь тоже'
обиженно-шутливо надувать губы, ожидая самых нежных извинений
показывать язык на 'ты много куришь', 'ты ничего не ешь', 'ты почти не спишь'
и улыбаться на 'сейчас по попе получишь', а потом 'м-м-м..'
захватить обе пачки на кухню к кофе, One и обычный
- ты принц! я знала! - нет. просто так суждено было. и так будет!
перестать дышать, потому что очень крепко обнимаешь
сидя на подоконнике ждать 'ангельские глазки' - так быстрее
верить всем обещаниям не потому, что дура, а потому, что очень хочется, чтобы было правдой
быстро ползать по постели, прячась, быть пойманной и сдаться в плен
искренне отвечать на 'я так по тебе соскучился'
в спешке не справиться с ремнем на джинсах
забыть свои обиды, чтобы не тратить на них время
говорить, что мы в детстве думали - у нас все будет по-другому
'жаль, что тебе не так повезло со мной, как мне с тобой'
пропускать сквозь пальцы волосы, когда ты лежишь у меня на животе
и мечтать, чтобы скорее повернулся и поцеловал
лежать только на твоем плече, не забыв 'тебе не тяжело?' - 'нет, маленькая моя' с улыбкой
провожать, долго стоя в коридоре, не пускать, прижиматься
жмуриться от твоих слов и поцелуев
смотреть, как посылаешь воздушный последний, закрываешь дверь
еще много-много-много всего
и не знать, что ты from time to time трахаешь другую

******************

Я стою в эпицентре счастья, оно держит меня в руках,
Пульсом бьётся на тонких запястьях, замирает на облаках.
Я рисую тебя стихами на листках, на стекле, на песке.
Обнимаю безумными снами, отпускаю вниз по реке.

А вокруг смеются закаты, ходят по морю корабли,
Ты уходишь вперед куда-то, отрываясь от этой земли.

В твоём сердце пылкий огонь, в глазах звезды, небо и ветер,
Твои губы шепчут: "не тронь". Ты вообще лучше всех на свете.
Продираюсь сквозь стыд и страх, я тяну свой нелегкий груз.
Мои ямочки на щеках улыбаются. Я же боюсь. Я боюсь.

Этот вечер черней чернил: неприветливый, грустный, тёмный.
Мы живём на пределе жил. Голос тихий, щемяще-бездомный.

Помнишь, летом смеялся дождь? Пели птицы тёплые звуки.
Я тогда мечтала: "придёшь?". Не пришёл, опустились руки.
А теперь много пью, ночь не сплю, обожаю приход сентября.
Я с тех пор тебя очень .люблю. И я верю, что это не зря.

Я устала, и ветер сонный невесомый играет блюз.
Ты случайно: "Не плачь. Ты что плачешь?"
- Нет, родной, я всегда смеюсь.
 

*********************

И на последок,что главное:

Я - не героиня дешевого бульварного_вульгарного романа, ты знаешь?
Моя жизнь - не пьеса с хэппи-эндом.
Не смотри в завтра. Есть здесь и сейчас. И все.
Это - спринт, соревнование - кто лучше, кто продержится дольше, слышишь? Я еще дышу легко, а у тебя уже тяжело бьется сердце, друг мой.
Хочешь - быстрее?
Кофе и салфетка - за столиком в небольшом кафе. Мне бы еще - ручку - и я была бы счастлива. Проза, поэзия - так я живу свою жизнь. На бумаге.
Чувствуешь?
Тихим шелестом - прямо по беззащитной душе, острым лезвием - просто по коже. Поэзия открывает нас, впускает мир в нас, и выпускает нас - в мир.
Я - не героиня дешевого романа. Про меня будут писать в учебниках по истории.

Вот...и это полная чушь.я ни в чем не сомневаюсь.Я люблю его.и это навсегда.в задницу свой характер т гордость.пусть.ломай меня.поздже поймешь:таких как я мир ещё не видел!

Хватит!!мне надоело...всё не то...или  почти всё...не хочу этой страсти,сценариев,ожидания и бла-бла-бла-бла....

я хочу нежности,хочу такой нежности от которой сводит все клетки тела,от кторой сладкая истома,граничащая с безумием.от которой взгляд застелает пелена и невольно вырывается стон...

Я напряжена до предела.один неверный шаг и кажется,что я взорвусь,брошу всё к чертям собачим лишь потому,что вовремя не смогла сказать...

я в поледнее время сама не своя...всё вон из рук плохо...всё кажется каким-то не тем...раздражающим...

наверно я просто очень устаю,вот и напряжение...обидно то,что уже ничего не спасает...Раньше хоть мысли о Женьке добавляли какой-то бодрости,а теперь всё как-то натянуто.Он завтра приезжает,а мне не по себе...он уже всё спланировал и рассказал чем конкретно мы будем заниматься,но я не хочу всего этого...точнее хочу,но не так...Да,конечно,можно сказать и сделать так как лучше мне...но зачем??мне не нужна марионетка...Пусть хоть раз попробует угадать...он же мужчина в конце концов,должен ведь понять...

а вообще я ужасная эгоистка

Настроение сейчас - в сомнениях,но самую малость...

Начало школьной недели...это паршиво,что же я так ненавижу родную школу???наверно потому что там все дебилы и я благополучно вписываюсь в их ряды=)

Дожить бы до выходных,в пятницу мама едет в Киев,а Женька приезжает ко мнеа это значит...

А это значит,что у нас будут целые сутки только для нас двоих=)))

лишь бы я сама себя не подвела...

...Знакомо...энергетики,слабоалкоголки,дым сигарет.касания,что далеко выходят за рамки дружеских.А ты только сидишь и скалишься,а всё потому что встать и сказать им всем,что они уроды и дебилы,сил не хватит да и настроение никому портить не хочется.а ведь весело и круто.и этот заразительный смех и вроде даже искренние улыбки.а я только и успеваю скидывать слишком назойливые руки со своих плеч и коленок...и все эти бла-бла-бла про дружбу и вечную жизнь молодежи в пьяном угаре,от всего этого тошнит.

Только он стоит и смотрит испытывающим взглядом.таких стоит уважать.он хищник,чистая сила.только "жертву" выбрал себе не позубам.и только вкрадчивый голос шепчет:..."ты одна и ничего не сможешь сделать,не сопротивляйся.я люблю тебя...я хочу тебя..."и по телу бежит дрожь,я боюсь его.я до помутнения в глазах боюсь его.и черт нас дёрнул идти туда.искренне надеюсь,что мы больше не встретимся,потому что у меня от его слов всё холодеет внутри,хочется бежать как можно дальше...хочется безумно,чтобы рядом был Женька,обнял,забрал,защитил и сказал "моя,не отдам"...но нет...поэтому смываться приходится при первом удобном случае и поводе...и на прощание "мы ещё встретимся",как рок...раньше был Черкасов,он его останавливал,а теперь я одна и что с этим делать?!!

ничего,преодолеем.

Настроение сейчас - отличное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жизнь-малина=))

я к лучшей подруге на ДР иду во всем черном

я уже даже не оборачиваюсь,когда в след кто-то здобно шипит "стерва".мне даже не интересно кто это и с чего вдруг так решил.

Зато меня любят=)

Я пишу прозу за чашкой кофе и ноутбуком,а ты слушаешь рок у себя в комнате.Ты стараешься учиться,а я живу от контрольной и до удачного случая.Я люблю танцевать и ты наверно полюбил бы смотреть как я это делаю.Я совсем не умею скрывать эмоции,а ты предпочитаешь контролировать их всегда.Ты любишь лето,а я жду зимы.Я улыбаюсь прохожим и смотрю им в глаза,а ты даже не поднимаешь взгляда.Возможно это прозвучит странно,но ты странный...как говорил "не попадаешь под статистику"...

А я- я для тебя какая?

я полный лузер...я уже битый час не могу написать минисочинение на простейшие темы,тем более,что дан выбор...я сегодня опять заболела,но увы больничного мне никто не даёт=(((завтра опять на учебу,лень ужасно,никакого стремления и желания.

мне хочется перемен,задолбала эта стабильнось!!!хочется чувств,впечатлений,эмоций,красок!!а ещё жутко хочется на море.И это не просто желание,а уже потребность,но увы возможности нет=(((учеба,учеба и ещё раз учеба...чтоб её...

никаких перемен,проишествий,здвигов,всё пугающе стабильно...а душа и тело ноют...я не могу так,надо что-то менять..но что???!!!

задолбало всё.я полная неудачница.нет удовольствия,нет нового...

меня нет.

В колонках играет - TraktorBouling-Вас больше нет.
Настроение сейчас - отсутствует...

Вчера вечером вернулась от Женьки.Офигенно провели день,но в подробности вдаваться не буду=)))

так не хотелось садиться в поезд...не хотелось оставлять его...пол дороги проревела

я чувствую себя такой разбитой...настроения нет...ничего не хочется...мы не увидимся почти месяц!!это убийственно...я не знаю как я переживу это...для меня это равносильно смерти..кошмар...месяц на одних смс и звонках..да я с ума сойду...Хотя какой у меня выбор???только ждать.Если я хочу,чтобы у нас было будущие,то остаётся только ждать.

ну что же..может хоть учиться начну=)Жесткое ощущение одиночества...ненавижу  себя...хотя может всё и к лучшему...

Все будет

Давно я сюда не писала.всё как-то настроения нет или руки не доходят.вот,наконец-то решилась.

Ездила к Женьке,всё понравилось,кроме пары нюансов,но это мелочи...всё хорошо,но мало.поэтому еду ещё и воскресенье=))))один день,но хотя бы так...

сегодня Настена вытащила мя на улицу(она меня,а не я её!!) и мы гуляли по городу.погода теплая и солнечная,так круто и приятно.я поняла,что всё таки очень соскучилась по весне.а ещё,к сожалению,поняла,что эта весна принесет ещё больше изменений,чем любые предыдущие.печально,но факт.

Знаешь,у нас с Женькой в принципе идеальные отношения,всё в норме,но...но в последнее время я не получаю от него,то чего раньше мне хватало.и я не могу толком понять в чем проблема,в нём или во мне.вроде всё отлично и прекрасно...но я не хочу никакой страсти,постоянных выдумок,пылкости...я хочу нежности,хочу того самого конфетно-букетного периода,хочу ласки,чтобы за мной ухаживали...хочу чувствовать себя любимой,а не просто нужной...те же чувства и в постели,но это уже не для этого дневника...странно,я понимаю,что он в этом не виноват и что я слишком много требую и не могу даже толком сказать,что же мне не так...я вообще какая-то долбанутая,мне то одно,то другое...с другой стороны,стыдно мне жаловаться,я регулярно получаю цветы от поклонников(это уже скорее не намёки на что-то,а просто признательность),постоянно кто-то пытается оказаться рядом,заслужить моё внимание,но мне всё это надо не от них....я не говорю о постоянных смс(этого хватает),лести и робости.мне не нужен подкаблучник,мне нужен мужчина....именно мужчина,с которым можно почувствовать себя любимой и желанной.Ладно,глупо сейчас выдвигать какие-то притензии,ведь дело исключительно во мне,для него всё так же как и прежде...а попробую что-то сказать,так буду ещё и под обвинением в том,что я его уже не так люблю как раньше и что он мне не настолько нужен...

Ксюха говорит,что нам нужен перерыв,что нужно побыть раздельно.не созваниваться и не писать друг другу,мол,почувсвовать былую свободу,а когда опять сойдёмся всё будет нормально.А я считаю,что это чушь полная...я не могу и дня прожить без его голоса и ни минуты без мысли о нём.какая нафиг былая свобода????

Вообщем,это очередной безсмысленный пост,полная бредятина и скука.ну,для этого и нужны дневы:выливать сюда всё нехорошое и жить счастьем=)