это трудно.любить настолько,что даже всех слов мира не хватит,чтоб это выразить.я каждый вечер закрываю глаза и мысленно перелистываю нашу историю.это года.это боль.это бесконечная любовь.и знаете,после этих 6, могу смело сказать,что я умею любить.

но мне же много не надо,лишь знать,что у тебя всё непременно получится и я рада вновь слышать твой голос.мне всё ещё хочется услышать оправдание и неважно каким нелепым оно будет,я всё равно поверю.и теперь я знаю,что люди меняются.но к счастью или к сожалению жизнь тоже не стоит на месте.я не считаю себя виноватой,но до боли хочу тебя видеть.потому что так легко.потому что это моя вторая половина.и как бы кто меня не убеждал,эта боль на всю жизнь.это то прожитое от которого хочется упасть на колени и горько-горько заплакать.поэтому я и улыбаюсь.я не забыла и никогда не забуду.я пережила многое,но ты была ценнее.

P.S.я рада,что всё было так.

С чего начинается новая жизнь?с желания послать всех на х_й...до меня только сейчас окончательно дошло какая лажа всё,что было вокруг.хватит,я смело переверну эту страницу и начну всё с чистого листа.сегодня вечером я уезжаю в Макеевку,завтра вечером в Москву.

я оставляю всё плохое позади,а всё хорошое беру с собой.мне будет очень плохо эти 10 дней без Женьки и почему-то очень сомневаюсь,что наши отношения смогут это пережить...но я смогу и думаю,что и он будет стараться.

я бросаю этот дневник,я вообще бросаю все сайты где я когда-либо "проживала",кроме контакта и то потому,что мы там вместе в графе СП.

ничего хорошего из этого всё равно не выйдет.я потеряла человека,который когда-то был самым главным в моей жизни.теперь остались только мы:я и Женька.и всё у нас получится.

я поссорилась с мамой,точнее она на меня наехала и довела меня до истерики...мама сдела мне одолжение-устроила на роботу...вообще супер...и что теперь делать???ведь и отказаться не могу!!!черт!!!самое плохое то,что если Женька приедет,а я буду работать,то мы будем проводить совсем мало времени вместе(проще говоря,вообще почти не будем видеться)...ладно,я что-то  придумаю...

сегодня приехал Петя!!!я так соскучилась!!хоть с кем-то пообщаюсь...он такой позитивный человек!!!вот мы с ним поговорили и сразу стало легче=)))а ещё он мне подарок привез...мелочь,а приятно=)))хоть кто-то ещё делает мне комплименты потому что так считает,а не из лести...вообщем хоть что-то хорошое в жизни=)))

а ещё я очень хочу к Женьке!!!!мне плохо без него...

сегодня была в поликлинике,сидела в очреди и начала болтать с парнем,который сидел рядом,он сказал,что мне на вид не даш больше 14-15 лет...О_о...охренеть...это при том,что несмотря на мой маленький рост раньше мне давали не меньше 17-18...лажа,я росту вниз!!!эх,вернуть бы счастливые годы садика...

надоело ВСЁ...хочу изменений....начать что ли бегать утром...

Заберите меня кто-нибудь на МОРЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сегодня видела Черкасова:

-Отличная кофточка,не совсем прозрачная,но в меру эфектно....

Я буркнула в ответ только "иди к черту" и пошла на маршрутку...поговаривают,что он жениться собрался...что же,удачи,Нася своё дело знает...

ппц,мир катится в пропасть, Черкасов прав-это в меру эфектно=))

остался только тест по истории.волнуюсь жутко.Блин,мне бы хоть куда-то поступить.

натянуто как-то всё...правду говорят,что самые лучшие отношения зарождаются осенью и самые жесткие разрывы припадають на начало лета.как и самые жаркие знакомства.нам только бы не...

у меня на столе стоит три пурпурных розы на длинном стебле и с огромными шипами...чтобы утешиться нужна лишь пара ласковых рук и требовательные и настойчивые губы...и я разом забыла всё обещания и обиды......

только бы не выносить всё на обозрение публики...я считаю это ненужным.

пусть всё будет только по-нашему-тихо,нежно и секретно=)

я сегодня наконец-то иду на речку!!!!ура!!!может хоть позагораю немного,а то все уже ходят и гордятся бронзовым загаром,а я что-то в этом году опоздала=)

Утро...ощущение полной разбитости и ненужности...всё таки не даром говорят,что утро вечера мудренее.сейчас я понимаю всю нелепость вчерашней ситуации(или уже сегодняшней?).

и нифига вообще он не виноват,обичный здравомыслящий парень,но увы ему попалась психованая девушка с огромными зубастыми тварями в голове,вместо тараканов.

я знаю одно-я не хочу терять Женьку!но похоже,что всеми своими поступками упрямо иду к этому.Бред какой-то.надо попросить прощенья...вот только пусть эта разбитость и боль пройдет...

я же говорила,что не поймет...черт!!!!!блин,как же это каждый раз больно!!!и как я иногда рада,что мы не рядом...боже,видел бы он меня в такие моменты...хотя нет,хорошо,что не видит.в такие моменты,я тупо убитое тело,которое забивается в самый дальный угол квартиры,в позе эмбриона,по щекам текут слёзы отчаяння и разочарования...и уже ничего не хочеться,лишь крикнуть "я тебя ненавижу,за всё,что ты со мной делаешь!!" и здохнуть...но нет,я терплю,молчу и предательски плачу...каждая клетка тела болит,ноет,воет,выворачивает наизнанку...

вот такое каждое наше,"всё замирили,забыли,простили",обходится мне всем вышенаписаным и половиной упаковки снотворного и ...неделю кошмаров по ночам,в которых его грубые и жестокие слова постоянно повторяются эхом

я так боялась ему говорить,но сказала...оказалось,что зря...я думала он поймет,окозалось что нет.в ответ длинный монолог с его обвинениями под видом обьяснений, "пониманий",толкований в полне "обычном тоне"...уж лучше б он орал и реально обвинял,так мне было бы легче...

ненавижу себя...ненавижу...ненавижу...ненавижу...

Блин,я ведь стараюсь..пытаюсь измениться,быть лучше,всё делать для него...чем дальше,тем больше мне всё это напиминает ситуацию с Богданом...я с ужасом узнаю тоже самое и иду на попятую...и после вот таких наших разговоров,я боюсь даже представить,что этот человек когда-то ещё будет прикасаться ко мне,целовать меня...мне кажется,что я на такое даже не решусь,никогда больше не подпущу...

Слава Богу,что со временем это проходит и я могу снова его нормально воспринимать...а что если однажды не отойду?!что если после очередной такой ссоры,он приедет,а я не смогу его даже обнять,просто боль не пройдет и он станет совсем чужим и несносным и я просто убегу...

нет,такого не будет,всё проходит,я успокаиваюсь,понимаю,что он бедненький и так из-за меня страдает,а я неблагодарная ещё смею что-то перечить...

в наушниках Баста и как чертовски подходят эти слова:ТЕРПЛЮ ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ ПОТОМУ ЧТО ЖИВУ.КОГДА-НИБУТЬ УБЬЮ ЕЁ ИЛИ САМ ВСКРОЮСЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ.СТРАННАЯ ЛЮБОВЬ,А СЕРДЦЕ ШРАМАМИ...

я наконец-то решилась на пост=)меня не было долгое время-целый месяц не было интернета О_о

много чего произошло.ну во-первых,я закончила школу=)правда выпускной обернулся сплошным кошмаром и истерикой,но я стараюсь об этом не вспоминать...

сейчас сдаю ЗНО,не знаю пока насколько удачно,но буду надеяться на лучшее=)

я по-прежнему с Женькой,наверн после тестирования поеду к нему,тем более его родители уедут=)правда это немножко пугает,ну в смысле более чем неделю провести с ним вдвоём и к тому же в одной квартире...

я на выпускной очень с мамой поссорилась,но ничего,мы потихоньку исправляем наши отношения=)

Лето в самом разгаре уже,на улице жара невыносимая...мне жутко надоело сидеть в городе,хочется куда-то уехать,хочется перемен,но я думаю ещё всё впереди=)

с Настей общаться стали всё меньше,я с ужасом понимаю,что наша вечная дружба рушится...а что я могу с этим сделать?ничего...люди меняются,взрослеют и мне нужно научиться принимать это как должное....

Очень соскучилась по своим друзьям из Макеевки,бузумно к ним хочется!!!но делать мне там нечего,пока бабушка в Москве,у меня нет никакого желания общаться с отцом...и в Москву очень хочу!!!но если я поеду,это значит расставание с Женькой...пусть и не надолго.но всё же...ладно,будем решать проблемы по мере их поступления=)а я ещё хочу к сестре!!!Женька,любимая,если ты сейчас это читаешь,знай,что я постоянно о тебе думаю!!ты нужна мне!!приезжай быстрее!!!

у любимого сегодня зачет...я переживаю за него,я вообще в послееднее время очень волнуюсь за нас,постоянно его ревную,закатываю ему истерики без повода...наверно это всё из-за таблеток.Доктор сказала:"первые пару месяцев возможен гормональный сбой,организм перестраивается,поэтому резкие перепады настроения и депрессия-это нормально"...вот...это не очень хорошо...я то потерпеть ещё могу,а вот Женька наверника уже  с ума сходит из-за моего поведения...а я даже не знаю как ему обьяснить...будем полагаться на его терпение.

а ещё я ОЧЕНЬ хочу на море!!!!...

Знаешь,за всё это время я твердо и уверенно поняла одно: я его люблю!!!причем не так как принято в наше время и я уверенна,что это не детская влюбленность,которая со временем пройдёт.это на всю жизнь и я никогда не пожалею.мне чертовски повезло и я буду до конца беречь и хранить своё счастье!!у меня самый лучший парень в мире и я до безумия счастлива!!!Люблю его и всегда буду любить!!

-Знаешь,ведь ты такая...ну вообще..где таких делают???ты умеешь врать,чудесно,это твоё главное мастерство.никто и никогда не может словить тебя на лжи.А обвинить в измене тебя вообще невозможно,ты же выкрутишься.вот сам понимаешь,что вот сейчас прям у тебя под носом тебе изменили,а с тобой хрен докажешь,ещё и сам виноват останешься.Правильно мы все делали.И я,и Олег и Элекс...правильно...тебя нужно контролировать,тебя нужно держать на коротком и крепко натянутом поводке.Да,иногда хватку можно ослабить,но это только если находишься рядом.Прости конечно за такое сравнение,но ведь прада...ты слишком вольная...а теперь обьясни мне,как он это делает,чем он тебя держит??он не рядом,не контролирует тебя,не проверяет и ты всё равно ему верна и так боишься,что не дай бог,подумает что-то не то...как?чем он тебя так держит,он же за сотни километров отсюда,а тебя ведь ни на минуту нельзя оставить,ты же сразу переключаешься...тебя нужно держать на поводке...но как он...??

-Всё просто,он лишь отстегнул поводок и снял ошейник...

-Не понимаю...

-...И сказал:"рядом."...

-и ты послушалась??

-...понимаешь,Жень,я для него не цепной пес,я для него прежде всего верный и надежный друг,который бросится перегрызать глотку,лишь только кто-то посмеет обидеть...

Интересный разговорчик получился,если ещё вспомнить на каких тонах.Хотя сомневаюсь,что он что-то понял.для таких людей как Черкасов эти чувства действительно за гранью их понимания...

ненавижу,когда меня пытаются понять вопреки моим желаниям.это вот когда от кого-то плотно-плотно закрываешь двери,а он всё пытается ворваться.не люблю идти на уступки,которые мне кажутся совсем неприятными,это тяготит.мне кажется,что именно поэтому у многих отношения превращаются в рутину,а я не хочу,чтобы так было с нами.просто мне для начала нужно уверить  себя в том,что всё,что мы делаем нормально и почему-то уговоры в стиле "да ладно,чё ты" на меня не действуют...

осталось всего пару дней до приезда Жени,жду не дождусь!!так соскучилась,осталось только не наброситься на него с перевых минут встречи(можно начинать действовать со 2-4 минуты,хихихи).

уже почти конец учебного года,экзамены на носу и я с ужасом понимаю,что для удачной здачи всего я знаю максимум 28%...надо срочно что-то с этим делать.

Завтра иду в школу...бееее..так не хочется,но надо постараться,чтобы хоть средний бал атестата был удачным=)

в последнее время редко здесь появляюсь почему-то...вообще редко в интернет захожу,разве что в аське часто бываю,а так проверяю почту,контакт и всё...ну может ещё книги какие-то ищу..кстати,Женька книгу мне классную передал,было бы время-читала бы не отрываясь,хотя раньше никогда не думала,что такой жанр мне может понравиться=)