Я решила для себя собрать свои же советы самой себе что делать, если девушка осталась одна.

Ознакомится

А знаешь ли ты ?

Как это...

Ненавидеть каждый новый день...

А знаешь ли ты?

Опять за окном вроде бы пришла весна...

По крайней мере, так говорят...

И опять недолгое и жаркое солнышко сменяется настоящей снежной бурей...

И мне становится страшно...

Дальше

Боли

 

Читать

Да, я всегда слишком независима, чтобы ты посадил меня на поводок!

Не согревай мои озябшие руки - у меня сбивается дыхание...

Не заглядывай в мои глаза - мне кажется что я нужна тебе...

Не пытайся вразумить меня - я слишком хочу подчиниться...

Не забывай что у меня тоже есть чувства - я сама об этом не всегда помню...

Не говори о том, что беспокоишься за меня - я не привыкла к заботе...

Не ругайся, за то, что истязаю себя - я не смогу отдыхать вечно...

Не смотри на меня с улыбкой - мне кажется что я что-то пропустила...

Не приезжай ко мне больше - я слишком привязываюсь к тебе...

Не стоит - ведь все равно дальше ничего не будет !

Зачем ты приучил меня к теплу твоего тела рядом?

Зачем ты приучил меня к тому, что я кому-то нужна?

Зачем ты приручил меня?

Ведь я была ветром, который летает сам по себе и никому не подчиняется...

А теперь...

Теперь мне остается глотать только горькие слезы...

Теперь мне остается смотреть на экран телефона и ждать, когда опять высветится твой номер...

Теперь мне остается только грусть...

Так зачем было все это?

Почему ты так жесток, что позволяешь себе играть чужими чувствами?

Почему ты так спокоен, когда я практически умираю?

Почему?

И ведь жесткое слово гордость

Именно она не позволит мне набрать твой номер и сказать насколько ты мне нужен сейчас...

Ведь именно она сжигает мое сердце в своих железных тисках...

Прощай!

А ведь я любила тебя...

Я на сегодня свободна?

В каком смысле?

Во всех... Я хочу наконец-то заняться своей жизнью...

Ну наверное да

Мне нужно знать точно. Я не могу ждать вечно

Я не могу тебе ответить...

***

Так я свободна или нет?

Я не знаю. Дай мне время подумать

***

Что ты делаешь сегодня вечером?

Прости я занята...

Чем?

Пока ты думал я уже вышла замуж, родила дочь и уехала жить в другую страну... Прости, ты слишком долго думал...

 

Мне так странно все это...

Я все еще почему-то жду тебя в своей жизни...

Я делаю очередную глупость и почему-то задумываюсь об этом только тогда, когда вспоминаю что тебя уже не будет в моей жизни...

Даже сегодня...

Почему-то в супермаркете я купила две чашки...

И почему-то с твердой уверенностью что тебе понравится...

Две обычные чашки чуть-чуть отличающиеся...

Для тебя и меня...

Из них так приятно будет пить обжигающий кофе темными зимними вечерами...

И только потом я вспомнила, что я не пью кофе...

И что больше не будет темных зимних вечеров...

И что в темных зимних вечерах точно не будет тебя...

Ведь я слишком гордая, чтобы опять позвонить тебе, а ты этого никогда не сделаешь...

Ведь мне слишком больно, а тебе скорее всего уже всеравно...

Ведь я привыкла отрезать больное сразу, а ты самое больное место, что было у меня...

И ведь я могла бы позвонить...

Могла бы докопаться...

Могла бы все расставить по своим местам...

Но я не буду.

Поэтому я буду смотреть на вторую чашку в которую никто никогда не нальет обжигающий кофе...

А потом я просто разобью ее...

Чтобы забыть...

Чтобы выбросить теплые, но болезненные воспоминания...

Чтобы вылечится от тебя...

Читать

- У тебя есть ключи от этой двери? Открой ее для меня пожалуйста...
- Это зависит от того, что ты хочешь найти за дверью...
- Разве ты не знаешь моих желаний?
- Знаю. Но ты должна конкретно сказать что ты хочешь увидеть там
- ЕГО.
- И все?
- ДА! Большего желания у меня нет
- А если все опять будет по-старому?Если ты опять будешь далеко и будешь считать секунды и километры? Если он не заметит тебя и просто пройдет мимо? Если опять потом будет разрывающая боль, бессонные ночи? Если опять сердце будет останавливаться от невозможности все изменить?
- Я не изменю свое желание!
- Даже если опять не будет даже маленькой толики надежды?
- ДА
- Даже если потом будет больно?
- ДА
- Даже если твоя жизнь твоя потеряет смысл?
- Да
- Даже если та картина, которую ты увидишь будет настолько страшна, что ты замрешь в шоке?
- ДА
- Даже если если это будет твоим последним желанием?
- ДА!!!
- Возьми ключи и иди...
Робко протянутая рука и два тяжелых блестящих ключа перекочевали в нежную женскую ручку...
осторожноу походкой девушка подошла к тяжелой резной двери...
Вставила ключ...
Затаив дыхание повернула...
Робко обернулась, как бы ища поддержки...
Набрала побольше воздуха...
И распахнула дверь.
...
А что он мог? Теперь он мог только усмехнуться...
Он точно знал, что ждет ее за этой дверью...
Он восхищался...
Маленькая хрупкая девушка, словно испуганный зверек, готова была свернуть горы ради одного теплого взгляда...
Отважный маленький звереныш...
Он точно знал, что теперь ее ждет только ее мечта, которая самым причудливым образом воплотилась в реальности...
Он знал и цену, которую она отдала за это...
Горько вздохнув и улыбнувшись он просто пошел дальше...
Ему было нестерпимо грустно и очень больно...
Нелегко быть ангелом-хранителем таких девушек...
Им он просто не нужен...

То, что показалось мне слишком... Просто слишком...

Написать еще одно стихотворение о том как сильно я люблю тебя?
Наверное не стоит...
Это ничего не изменит. Ты не станешь мне ближе, не исчезнут километры и причины разделяющие нас...
Может только скатится одинокая слезинка, когда я опять и опять буду вчитываться в свои же строчки...
А может и стоит...
Выплеснуть на белоснежную бумагу все, что накопилось в сердце...
Пожаловаться самой себе на такую глупую влюбленность...
Опять понять, что мои надежды бесполезны и в который раз успокоить себя фразой, что даже у меня может быть шанс...
Вечная борьба между здравым смыслом и радужными мечтами...
Как она утомительна... Но насколько она наполняет мою неприкаянную жизнь смыслом...
Запрятать в строчках свои мечты о твоих глазах, направленных в мою сторону...
О твоих руках, нежно сжимающих мои озябшие пальцы...
О звуке твоего голоса, от которого сердце заходится в сумасшедшей гонке...
Так просто...
Самой себе загнать себя же в паутину безнадежности и самой же с победным криком себя оттуда выдернуть...
И снова радоваться тому, что есть...
Тому что обязательно ждет впереди...
И не верить, что мечты иногда не сбываются...
А ведь у меня так уже было...
Испепеляющая жара, которую не могло побороть даже открытое настежь окно...
Ужасно липкая и противная...
От нее было не спастись даже ночью...
И ты был тогда так близко...
Ты был рядом...
Я могла запросто доехать до тебя за каких-то 40 минут, но не стала...
Я предпочла в одиночку справляться с ней...
Я не хотела быть рядом с тобой в облаке свежего кондиционированного воздуха...
Я не могла заставить себя подняться и увидеть твои глаза...
Я просто спряталась...
А теперь ты далеко и я ругаю себя за то, что пропустила тогда свой шанс...
Но наверное это была судьба - я еще увижу тебя.
Обязательно.
Когда придет время...

Красные лепестки роз на черном шелке простыней...
Не забыть!
Отблески горящих свечей в твоих глазах...
Не забыть!
Нежность рук и неумолимую горечь пролетающего времени...
Не забыть!
Осознание неизбежности разлуки...
Не забыть!
Горькие слезы в объятиях серого утра...
Не забыть!
Сизый дымок от догорающих свечей...
Не забыть!
Несбывшиеся мечты и разбитые стремления...
Не забыть!
Неумирающую надежду  и неугасимую веру...
Не измерить

Прости...

Раньше ты была для меня богиней...

Я молилась на каждое твое слово и всегда верила тебе...

Я была счастлива только оттого, что ты была рядом. Я улыбалась, когда видела твою улыбку. Мне было так больно, когда ты была растроена чем-то. Я панически боялась обидеть тебя. Я страшно переживала когда на твое лицо падала тень грусти. Я жила тобой. Я гордилась тобой, потому что ты всегда была сильной и ничего не боялась. Я вдохновлялась когда видела самые маленькие твои достижения. Я любила твою очаровательную улыбку...

Но шли годы...

Я становилась взрослее и старше, Я начинала совершенно по другому смотреть на мир. Я стала чаще натыкаться на твое недоверие и неодобрение. Я делала в своей жизни ошибки, но ты так и не рассказала почему ты их считала ошибками. Я искала свой путь, но ты так и не сказала почему мой выбор был неправильным... Я искала твоей поддержки, но почти никогда не находила ее. Я пыталась вылезти из собственной кожи, чтобы услышать хоть какое-то теплое слово от тебя...

Сейчас я отказываюсь от всех ожиданий. Ты уже давно перестала быть для меня не только богиней, но даже близким человеком.

Это очень горько. Но сейчас только от тебя зависит обретешь ли ты вновь свои белоснежные крылья.

А ты делаешь вид, что ты не понимаешь чего я жду от тебя...

Чтож - свергнутые богини тоже остаются богинями...

Хотя бы в памяти...

 

Я слишком сильна, чтобы прощать себе слабость...

В который раз я осматриваюсь вокруг и вижу только пустоту...

Точнее нет, это не пустота. Это какой-то незаметный, но очень точный механизм, который постепенно, час за часом, день за днем выкачивает жизнь. Он крадет наши улыбки, заставляет  выкидывать из головы такое сладкое слово "Хочу" и заменяет его железным "Надо". А почему именно так, а не иначе, никто не объяняет...

Никто просто не сможет объяснить...

Хотя бы потому, что никто толком не знает. Ведь очень трудно объяснить то, в чем сам не разбираешься...

Трудно быть слепыми котятами на единственной кочке посреди болота...

Скольких из нас погубит болото, только потому что мы не видим спасительной дорожки к теплой и зеленой лужайке...

Скольким суждено свалится с тропинки, прежде чем хотя бы один из нас, самый счастливый, все-таки дойдет...

А может быть до нас уже были такие счастливчики? Может быть они уже добрались до теплой полянки, прозрели и теперь мяукают с беспокойством глядя на нас? А мы не слышим их...

И они не в состоянии помочь нам - ведь свой путь мы должны пройти сами...

Вперед же, мой котенок!

Аккуратно ступай на землю своей мягкой лапкой...

Именно у тебя все получится !

Люблю запах дорогого табака…

Всегда, сколько помню себя, курила…

 Люблю смотреть как струйка дыма стремится вверх…

И неуловимо тает в воздухе…

Люблю такое терпкое послевкусие, которое обычно остается…

Оно чем-то напоминает послевкусие любви…

Немного горьковатое и такое же терпкое…

Люблю смотреть как тлеет сигарета, забытая в пепельнице…

Это напоминает мне жизнь…

Так же медленно, но необратимо…

Люблю сидеть с сигаретой в грязном подъезде…

Особенно ночью…

Возникает ощущение, что ты одна во всем мире…

И, несмотря на яркие огоньки окон, и людей, копошащихся за стеклами кажется что вокруг тебя образовывается вакуум…

И ты остаешься одна…

Наедине сама с собой…

И в голову приходят разные мысли…

Иногда грустные…

Иногда обнадеживающие…

И как бы никотин ни разрушал мои легкие, эти минуты врачуют мою израненную душу…

Наедине только лишь с сигаретой…

Только лишь со струйкой дыма…

Которая скоро растает в огромном объеме воздуха…

Так же и мы теряемся в огромном мире…

Оставим ли мы после себя такое же терпкое послевкусие?