Настоящее сумасшествие это когда черти в глазах подрались с тараканами в голове... А если еще и белочка подначивала...

Сегодня был достаточно суматошный день...

Москва, куча дел и магазинов...

А также встреча в метро...

Теперь у меня есть моя последняя работа

 Очень понравилась классификация Иоанны Хмелевской по поводу выгоды от правильного и неправильного подхода к женщине =)

Правильный подход к женщине позволяет получить:

1. Снабжение дома продуктами питания. (Только при условии помощи с тяжелыми сумками)

2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда еще и по вашему вкусу. ( Если то, что вы любите в принципе можно съесть)

3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние. ( При ежедневном собрании носков в ванной)

4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей, немедленное этих потребностей удовлетворение. ( Если уговорите, естественно)

5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов. ( Только не стоит умирать от каждого насморка)

6. Детей ( Спорный момент...)

7. И еще кое-какие мелочи. ( И возможно очень приятные...)

При неправильном подходе женщина вам обязательно обеспечит:

1. Массу шума, как криком, так и от разбиваемой посуды. ( Не согласна категорически - я, например кричать не люблю, а посуду мне просто жалко. Я ее обычно себе покупаю...)

2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей и от китайской розы в большом горшке. ( Это реальнее, если доведут)

3. Материальные потери буквально на каждом шагу.

4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за ее страшной обиды на вас. ( Я бы добавила еще возможность еды  со слабительным, снотворным или просто крысиным ядом...)

5. Соперника, который обязательно набьет вам морду и вышвырнет из собственного дома ( Соперник - это необязательный шаг, некоторые дамы справляются и без наличия оного)

6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших. ( К сожалению от "козлов" остаются всегда замечательные дети...)

7. Черт знает еще какие ужасы... ( Дьявольский план из 100500 пунктов уже начинает созревать в моей вредной голове =))))

— приворот на тираж по цветопробе
— снятие порчи цветов в CMYK
— заговор печатников от пьянства
— переход через астрал из RGB в CMYK
— воскрешение из мертвых заклинанием hue/saturation
— заговор на обрезку
— гадание на цвет по распечатке на струйном принтере
— чтение мыслей заказчика на расстоянии (500% удорожание стоимости) гарантия
— материализация идеи по ТЗ (без последнего — 500% стоимости) варианты
— согласование с применением НЛП и прочих пси-, пара- и гипнотических методик (авторская техника, только для «наружников»)
— удлинение дэдлайнов, с применением практики Дзен и новейшей прогрессивной системы аутотренинга Нах
— гадание на цвет на картах Pantone
— наговор на файлы заказчика
— предсказание суммы убытков по цветопробе
— очищение кармы печатников с целью совпадения цветопробы и оригинала
— гадание по макетам в поисках "косяков"
— защита цветов от дурного глаза печатника
— внесение коррекций в отпечатанный оригинал посредством набора маркеров
— вызов корпоративного духа заказчика для утверждения пробных отпечатков
— пробуждение совести у печатников с помощью осинового кола
— наведение муара на тираж конкурентов.

Погода... Их ничего не изменит...

С нетерпением жду завтрашнего дня, когда в очередной раз обещают конец света в виде гибели америки...

Нашла офигенную вещичку:

2008 — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.
2009 — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.
2011 — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.
2012 — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.
2015 — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.
2017 — Конец света согласно теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7. 2
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

Сижу и тихо офигеваю сколько же концов света мне уже удалось пережить...

А жизнь то налаживается

Хвоя, ветки вперемешку,
Хруст и шелест под ногой…
Мы поймали сыроежку,
Привели её домой.

Мы решили: сыроежка -
Значит, сыр любить должна.
Дали сыру - ну-ка, ешь-ка!
Ка-ак зачавкала она!

Мы глазам своим не верим -
Полкило умяла враз!
А маслята лезут в двери,
Масла требуют у нас!

Вместе с кошкой весит ежик

Полведра сороконожек

А ведро сороконожек

Весит двести чайных ложек

Полторы усатых кошки

Весят ровно сто две ложки

Сосчитайте: если ежик

Весит восемьдесят ложек

Значит сколько этот ежик

Съел в обед сороконожек

Ответы в комменты пожалста=)

Непредсказуемость и непостоянство...

Вечный сюрприз и нелогичность...

Самое тяжелое бремя и самая прекрасная судьба...

Наверное никто и никогда не задумывался что же случается дальше в сказках...

Когда уже все жили долго и счастливо

Правда не совсем понятная, т.к. это реклама авто

А почему бы собственно и нет?

Просто так... Чисто поржать...

Никто...

Милая детская бутылочка

Наверное каждый из нас задавался хоть раз таким вопросом глядя на спящего человека...

А вот такая милая безделушка может помочь это угадать ;)

Я - вот так

Завтра мужчины схватятся за голову...

Ибо грядет самый страшный и неоднозначный праздник - День всех влюбленных

Именно в этот день начинаешь понимать, что нужно что-то особенное и неповторимое, дабы твоя благоверная замерла в шоке и весь оставшийся год хвасталась подружкам как сильно ее любят.

Вот и хватаются наши героические рыцари за голову - надо же и свое мужчское самолюбие потешить. Ведь так хочется стоя перед друзями и практически лопаясь от гордости похвастаться своим нестандартным мышлением. Ведь наплевательское отношение и небрежное: "Да это вообще не праздник..." уже давно не в моде, тем более что друзья то наверняка своих благоверных поздравят - ибо кому хочется оказаться в такой день с кастрюлей на голове?

И начинаются у наших рыцарей просто титанические мучения - как из "ничего" сделать "зашибись", да еще и с наименьшими материальными и физическими затратами...

А ведь так просто все это на самом деле - нужно только подумать  хоть пару минут. Ведь не обязательно же любимой девушке, женщине, жене и т.д. (нужное подчеркнуть) доставать луну с неба или засыпать ее бриллиантами по самые ушки - достаточно ведь просто проявить немного фантазии.

Ну почему нельзя например просто купить что-то вкусненькое и на обычных стикерах сделать записки  - чтобы девушка сама нашла сюрприз. Почему нельзя купить пару рулончиков обычной фольги и сделать настоящий серебрянный букет - нужно то всего полчаса работы

Короче нет у наших рыцарей ни капли фантазии...

Вот и получается что весь мир только на дамах и держится...

А потом наши рыцари еще и обижаются на нас же...

А что мы - мы просто мир спасаем...

Блондинка и авто...

На первый взгляд обычных вещей...

А его все еще собирают...

Очень длинная, но просто офигенная...

      Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате.
  Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов.
  Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера.  И одна мысль в голове:  только не засмеяться. Что
  бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.
  - Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
  Отвечать вежливо...
  - Как работать с клавишей "пробел"?
  - Hажмите ее.
  - Спасибо.
  Hе смеяться. Безупречная вежливость...
  - Знаете,  у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку".  А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
  Что бы ни спросили...
  - Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
  - Как Вы это определили?
  - А мы прорези для жесткого диска не нашли.
  - Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
  - Подождите, мы сейчас посмотрим...
  - Hет!! Ради бога, не надо открывать!
  Hо иногда  искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
  - Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
  Оператор устало огрызается:
  - А вы ее к экрану привяжите.
  Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
  И черт с ним.  Хотя жалко,  конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
  - Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
  - А у вас компьютер включен?
  - А-а...
  Что они, специально, что ли?
  Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже.  Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
  - Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
  - Вы его в розетку включили?
  - Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию.
  Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
  - Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
  - Ой...
  Пауза. И короткие гудки.
  Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком  питания.  Утверждает,  что
в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали.
  Утром его бы вежливо отфутболили.  Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали,  чтобы спорить.  Бог с ним,  фирма  богатая, не обеднеет.
  Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
  - Скажите, а как мне...
  - Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
  Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
  - Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
  - Hет.
  - Hу почему?
  И тихий ответ:
  - А я боюсь...
  Снова пауза. А потом оба смеются.
  Все нормально. Можно работать дальше.