Да,я люблю спорить.Иногда это выглядит как то, что я сварливая тетка, которая всех поправляет и всем недовольна.

Но для меня это способ коммуникации. Очень увлекательный. Обычно я не расстраиваюсь, если оказываюсь не права в споре.

 В споре рождается истина. Спор - это дискуссия. В дискуссии люди показывают все, на что способны, все, что знают, рассказывают о своих интересах, о своем мировоззрении. Споря с человеком, ты видишь кирпичики из которых складывется его мировоззрение, следовательно его ценности, его поведение. Это очень увлекательно. Как буд-то рассматриваешь грани алмаза, а преломление луча света - это и есть объект спора. 

Разве можно растроиться тому, что узнал что-то новое? Ну и что, что раньше ты заблуждался! 

Разве можно растраиваться, если кто-то переспорил тебя и доказал правоту? Это значит, что вокруг тебя очень интересные люди, с которыми ты будешь развиваться. 

Разве можно растраиваться из-за потерянного времени,  во время которого ты узнал челловека по-новому?

Нет! Только радость от спора и дискуссии.

Я люблю спорить.

Власть все крепчает и крепчает... Президент переисбирается в третий раз, теперь он имеет право занимать данную позицию 6 лет. Митинги, акции протеста запретили. Армию упраздняют. Школы и бюджетные организации становятся самоокупаемыми, а это значит, что мы за все платим. Меж тем налоги прежние и пенсии прежние... А на что налоги-то уходят? На корм сотне депутатов, которые принимают законы, противоречащие Конституции страны и конвенции ООН? Которые разрушают страну и убивают нацию? Плюнуть бы им в лицо.

 Он такой... такой... Господи, где ты берешь таких людей? Это вообще Ангел. Такой мечтательный, такой романтичный, такой наивный. Сущий ребенок. Человеку уже 24 скоро. Он отслужил в армии, он старший брат, на нем ответственность за большую семью. Он же верит в вечную любовь, слушает романтичную  музыку, любит Титаник и плачет, когда я уезжаю. Боже мой, мне хочется его закрыть от этого мира в стеклянной колбе, чтобы люди видели, что  не все думают только о деньгах, жратве и шмотках... Чтобы никто и ничто не испортило его... Только вот скорее всего испорчу его я... Господи, я очень хочу полюбить его! 

Жизнь как процесс... Все в жизни должно быть направлено на процесс, а не на результат. Этому подчинена сама жизнь, и только, когда ты сам направлен на процесс, жизнь будет приносить удовольствие и удовлетворение. Это касается абсолютно всех сфер: работы, учебы, дружбы, отношений между полами. Если тебя не устраивает работа, то какая бы ни была зарплата, она тебя не удержит от увольнения. Если в дружбе ты будешь направлен на получение выгоды... это даже дружбой назвать нельзя будет.  Если тебе не нравится то, чему ты учишься, то каждая сессия будет превращаться в ад. 

И именно поэтому "не плачь, что это прошло; радуйся тому, что это было в твоей жизни". Жизнь как процесс... Мы не рождаемся для того, чтобы умереть. Мы рождаемся для процесса под названием Жизнь.

 Ждем войны.  Мировой кризис набирает обороты,  а выхода из него найти не могут. Врят ли найдут. Капитализм изжил себя и понятно, что эта модель неэффективная. Как сетевой маркетинг, пирамидка начала рушиться. Нужно строить иную модель мира, иной способ управления и обогащения. А как построить, если все завязано настолько, что "люди гибнут за металл". Давно созданы экомобили, а из-за нефти люди задыхаются, потому что кому-то это выгодно. Дети астматики, гиперактивны, и слабоумны от того, что кто-то хочет продать по-больше конфет. Людей специально превращают в обывателей, чтобы было легче управлять. Чтобы все это изменить нужны радикальные перемены. Ждем войны.

Почему, стоит показать себя сильным, и все считают, что ты со всем справишься сама? Почему, стоит  показать, что ты инициативна, и все считают, что им проявлять инициативу ни к чему? Почему, стоит показать, что ты - лидер, и все перестают брать ответственность  на себя?

Разве сильным не нужна поддержка? Разве это плохо проявить инициативу, когда все тихо? Разве плохо подхватить лидерство? 

Почему, если ты - сильный, инициативный, независимый - устал, то все в твоей жизни останавливается? Почему все думают, что ты сам должен звонить, звать, приходить и делать? Сильный, но не железный. Простой человек. И ему тоже нужна забота и поддержка.

Мне пора это как девиз жизни сделать. Уже больше десяти лет мне родные и близкие твердят: " не принимай близко к сердцу". Теперь это еще и врачи говорят. Я снова заболела. И снова главная причина - стресс или повышенная тревожность. Вот уже лет пять я не болею ни гриппом, ни даже длительной простудой, ничем.  Зато я болею нервами. От нервов у меня поднимается температура, от нервов у меня болит сердце\голова\живот, от нервов я могу начать задыхаться, несмотря на то, что организм здоров и все показатели в норме. А все от того, что  я принимаю близко к сердцу. И что мне делать? Родилась я такой вот чувствительной. Мне теперь в монахини податься? Подальше от суеты... Да плюс у меня еще перфекционизм. Так что, думаю, отшельничество наврят ли поможет. Это мои особенности, я с ними родилась и скорее всего из-за них умру, если дело так дальше пойдет. 

Люди, берегите меня! =)

Блин, мы живем как в комуналке. Чужие люди в разных комнатах. Мне это доставляет дискомфорт, потому что я знаю, что имею право находится в любом уголке квартиры, потому что это моя квартира. Но папа, как только видит меня в их комнате, начинает всеми правдами и неправдами пытаться меня выгнать. Ему неприятно меня видеть иощущать. Когда меня нет на глазах, то можно представить, что меня совсем нет. Именно поэтому он всегда как можно плотнее закрывает мою дверь. Я свою ненависть к нему обуздала. И теперь практически равнодушна, если он меня не трогает... Но мама. Она опять посреди двух огней. А мне хочется быть с ней, общаться... А как я это буду делать, если она все время с тем, кому невыносимо находится рядом со мной?

Чувствую себя одинокой и запертой. 

Интересно почему я больше не такая веселая, как в детстве, как в школе. Мы все стали менее веселыми, чаще улыбаемся и реже искренне смеемся. Я помню в младших классах я смеялась до икоты, в средних классах смеялась так, что даже люди во сне были заражены хохотом, в старших классах я изобиловала шутками и конфузами, над которыми веселилась вся компания.

Нет, я не была исключительной. Уверена, что все были такими же. Я вижу это по своей сестре и её (по)дружкам. Жаль, что когда мы вдвоем я не могу так же пошутить или заливисто посмеяться над её простой шуткой. Ох, а какие шутки тогда были, мы все валялись.

Ах да, я еще и плакала от смеха. Хотя и сейчас иногда плачу от смеха. Но все стало намного реже и сдержаннее. Как буд-то пеленой покрыло... Я и сейчас много шучу. Однако мои шутки стали более злыми и язвительными - спасибо сокурснице. Есть у меня знакомая. Мы много времени проводим вместе. Так вот у неё шутки всегда высмеивали слабые стороны человека. Не слишком гуманно. На первом курсе я её упрекала и... постепенно она исправилась. А я испортилась. Да испортилась. Это вино с годами становится лучше. А люди... наврят ли.

p.s. А еще я стала понимать черный юмор. Порой над смертью я смеюсь заливистее, чем над жизнью. Это странно. Никогда не думала, что смогу хотя бы понять подобный юмор. А теперь мне просто очень смешно. я и сама не понимаю от чего.

Да уж. Оказывается я и вправду изменилась. А сама этого не замечала...

Причем не в лучшую сторону. Эх. и че теперь с эти делать? Не скажу, что мне это сильно мешает, но в целом - эт не гуд.

Может, не париться? ну какая есть, такая есть. все меняются. 

Один старик прожил большую часть своей жизни на одном острове, считавшимся одним из самых красивых в мире. Когда на старости лет он переехал в большой город, кто-то сказал ему:

— Как это должно быть здорово, столько лет прожить на острове, который считается одним из чудес света!

Подумав немного, старик ответил:

— Знаете, по правде говоря, если бы я знал, что он так знаменит, то хотя бы взглянул на него.

Эта притча истинна. У меня очень красивый район, и город красивый. Когда я бываю в других городах, районах, я обращаю внимание на все детали, а в своем (как и во многих хорошо знакомых мне)  передвигаюсь всегда на автомате. Вслепую. Но иногда глаза открываются и появляется чувство настольгии. Ты, как будто, вспоиминаешь свой район. Вспоминаешь как ты жил тут, когда маленький был, как чуть по-старше ты прятался неподалеку, играя в казаки-разбойники, как в подростковом возрасте ходили с подругами на хлебзавод, и как прошли выпускные...  Забавно.

Чаще нужно смотреть на то, где ты живешь =)

Как думаете зачем нужны газоны, находящиеся между проезжей частью и пешеходной дорогой?  Я сегодня поняла их острую необходимость в городском ландшафте. Когда проезжая часть превращается в реку, расстояние, которое занимает пресловутый газон, спасает тебя от ежеминутного душа!

Хвала газонам!

Забавно. Пару лет назад я трубила, что я человек без масок. Я для всех и со всеми одинакова. Да я, наверное, и была такой.

А сейчас я иная. Со всеми разная. Порой мне кажется, что для каждого человека я разная и неповторимая. Для кого-то я  - тихая, рассудительная, спокойная и слушащая; для кого-то - веселая и беззаботная болтушка, которая зажжет в любой компании; для третьих - умная, волевая, целеустремленная и так далее и так далее. Каждый найдет что-то близкое себе, а я буду как зеркало - отражать то, что хочет видеть собеседник, но при этом всегда оставаясь собой.

оказалось, что дружба - это не совсем то, что я представляла себе. Я давно уже не витаю в облаках романтики по этому поводу, но в последнее время все больше стала уверяться, что это уж совсем прозаично.

Конечно, суть в том, как мы к этому относимся. Моя любимая цитата, цитата Горького: "Во что веришь, то и есть." Поэтому у романтиков любовь и дружба вечна, а у цинников это всего лишь временная взаимовыгода.

Я не романтик - это точно.

Но нет боли. Нет внутренних криков, паники и агонии, как это бывало раньше. Всё   спокойно ( как же я не любю спокойствие). Одиночество больше не пугает. Одиночество становится вакумом. Вакумом, в котором нет ничего кроме тебя самого. Идеальные условия для утверждения и становления себя.

Чем более самодостаточным ты становишься, тем меньше тебя тяготит отсутствие друга\ любимого в данный момент или как такового. Ты независим от них. От них не зависят твое настроение и твоя боль.  Еще один аспект свободы.

Я люблю свободу и независимость. Может быть, в ощущении свобоы и независимости и есть смысл моей жизни. Уж точно ни в друзьях, ни в помощи людям и ни в успехе, как я думала раньше. Нет. На данный момент, для меня, смысл жизни в самой жизни. Просто жить и чувствовать эту жизнь каждой клеточкой своего тела и каждой фиброй своей души.

Жить так, как хочется и любить свою жизнь.

сейчас уже даже Обломову понятно, что конфликт с Грузией - это чисто информационная война. Россию оклеветали и выставили в плохом свете. сделали это потому, что испугались... испугались роста и становления. всем ясно.

Но очень важно, чтобы россияне поняли, что прием лжеинформирования масс - это метод не только "ужасной" Америки. Чтобы наконец поняли, что верить нужно тому, что видел своими глазами, а не тому, что сказали в ящике.

как же достали! Чувствую себя подростком. Только в подростковом возрасте только кажется, что все к тебе зазря придираются, а в 20 лет, ты способен боле или менее трезво оценивать ситуацию. Придираются по люому поводу.

Я не утраиваю во всех отношениях. Я живу не по-человечески, а так как мне нравится. В этом я не угодна. А что  плохого в том, чтобы не быть как все, чтобы делать то, что хочется, а не то, что надо?! Кто сказал, что я должна жить так же как вы??? У меня свои правила, свои законы, мне по-своему удобно. Я  с вашими считаюсь и не попрекаю, а тем более-не заставляю меняться. Так и вы перестаньте меня переделывать.  Меня в себе все устраивает. Я - прекрасный человек, несмотря на то, что я не готовлю, не убираюсь и могу разговаривать по телефону всю ночь.

Так приятно, подслушивая (случайно) разговор на кухне услышать "Вот моя лялечка..." . Мама гордится, что я учусь на бюджете, что хорошо учусь. Гордится, что обеспечиваю себя и помогаю им. Гордится, что я - хороший человек и она может на меня опереться.
Сидели на кухне тут с мамой и её подругой... И такой разговор между ними произошел:
-Вот, Свет, я сколько тебя знаю, ни разу не видела, чтобы ты раскисла, сопли развесила и руки опустила
-Да лан, бывает.
-Ты всегда собираешься и дальше в бой
-А у меня Лена есть. Она мне никогда не дает распустится. Говорит, что все, что Бог ни делает - к лучшему. А значит не нужно шанс упускать.Вот и приходится вертеться. Она меня всегда подталкивает, как только руки опускаются.

Можно считать себя хорошей дочерью =)

В городе так классно! Все ездят с флагами, с триколором ходят, разговоры только о футболе. Вся страна в едином порыве. Мы верим, болеем и ждем!

Не люблю людей - паникеров. Таких людей, которые при виде проблеммы начинают суетиться, при этом ничего не делая, но раздражая всех. Не люблю, когда люди считают, что они особенные и самые умные. Ладно, такое у всех бывает. Но хуже всего, когда в купе с вышеперечисленным этот человек еще и циклоид. То есть он постоянно возвращается к проблеме, говорит одно и то же и паникует, паникует, паникует. это бесконечно.

От того, что ты сейчас поорешь, со всеми разругаешься и скажешь, что правила придумал идиот  ничего не изменится. РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО! Так нахрена столько пыли поднимать? Ох, я таких людей не люблю. Говорю прямо. Я даже не могу с ними рядом находится.

вот такое вот самоделкино)

Сегодня такой чудесный день! Просто прекрасный! Чувствую внутри легкость и счастье.
День как день. Ничего особенного. Сходили в кино на "Однажды в Вегасе". Классный фильм! Советую сходить. Правда, трейлер к нему лучше не смотреть, ибо самые-самые моментики в нем выложены и во время просмотра не такие сильные эмоции. Но фильм забавный. Надо будет скачать его. Чтоб было!=)
По магазинам прошвырнулась. В тренажерку забежала. Клубнички похамячила. Пообщалась с дядей, которого давным-давно не видела.
в общем все как всегда. но внутри радость какая-то. Светлые чувства переполняют.  

Привет)Этим подарком я хочцу сказать тебе о том, как сильно люблю тебя...Недаром ты моя сестра...Каждый новый день проснувшись и увидиф солнце, вспоминаю тебя, и мне порой кажется что ты присутствуешь везде со мной, если я зделала что то пллохое объясняешь мнен это, хорошее хвалишь меня)пусть этот зайчонок напоминает тебе меня как солнце мне напоминает о тебе)

прочитала тут одну очень интересную статью. Статья посвящена рассказу о религиозной общине - амишам. Община насчитывает более 200000 человек и располагается в Америке (парадокс!), штат Пенсильвания.Эти люди живут без электричества, телефонов, автомобилей и компьютеров, ездят в каретах и одеваются как в 19 веке.  При этом многие из них богаты, имеют свой бизнес. Женщины ходят в одинаковых синих платьях до пят, черных фартуках и чепчиках (даже на пяже) и естественно, носят убранные в пучок волосы, ни грамма косметики. мужчины же  в брюках на широких подтяжках, соломенных шляпах и с нестриженными бородами.

Попросила папу с утра спорить с мамой потише. Просто сегодня, не смотря на выходной, я проснулась от ора в семь тридцать. Нет, я не стала ругаться, я не стала обвинять или опускаться до оскорблений. Я просто попросила с утра разговаривать тише.

На что услышала, что я совсем охамела. Что я думаю только о себе. И никого не волнует, что я устаю, что мне тоже нужен отдых. Я - сволочь, посмела что-то ему сказать. Лучше бы я за собой следила. и куча мата...

Блин. Великое время, а я в слезах и на душе гадко. Господи прости.

З.Ы. Мнение мамы: ты не права. Раз не нравится-покупай беруши.

Иногда достаточно просто разговора. Как правило, всё, что мне нужно - это разговор. Слово может не только ранить, но и целить.

Спасибо.

Меня снова повышают. Не скажу, что это хорошо... Я работаю в таком месте, где чем больше у тебя обязанностей (соответственно и зарплата:), тем больше ты порабощаешься. Сюда нужнны трудоголики. меня можно назвать трудоголиком. но я не готова всю жизнь, все время посвятить работе. Я итак уже забыла чувство свободы и безбашенности. быт съедает.

Но.. скорее всего предложение приму, ибо скоро сессия и придется отпрашиваться, соответственно вычеты из зарплаты... Эх, деньги-деньги... они тоже порабощают((

Мы (я) живем в ужасном городе. В аду каком-то просто. Я только сегодня это поняла. До сегодняшнего дня я обожала Москву, а сейчас уже не знаю... Я любила город в своих мыслях и жила в городе мыслей моих мыслей. Я в своих делах, заботах не обращала внимания на реальность. Она оказалась шокирующей.

Нищий достает из мусорного ведра пачку чипсов, достает остатки и в углу их съедает. Навстречу ему идет женщина и откусывает от плитки шоколада размером с вафельный торт.
Заворачиваю за угол и вижу
.. мужчина (БОМЖ) весь в крови сидит на асфальте.
я шла в своих мыслях и даже испугалась этого несчастного... Произнесла только: "Ну что же Вы?! Вставайте!"
Буквально через сотню метров навороченная больница.
а тут человек кровью истекает...

и самое противное, что ни одному из них я не помогла, хотя могла бы.

Мне сегодня снова снилось, что я беременна. За последний месяц подобный сон уже второй! Не сучайно это... На этот раз мне снилось, что я беременна двойняшками. ммм.. всегда мечтала о двойняшках=) Как знать, может, это вещий сон?!
Жаль только, что я так и не увидела малышей. Это какая-то странная особенность этих снов.

Со всеми перессорилась. Не знаю почему вдруг, но вот уже третий день, как я с кем-то ссорюсь. На душе ужасно гадко. Я - человек неконфликтный и тут такое... Лучше бы я вообще взаперти сидела и никогда ни с кем не общалась, чем чувствовать этот осадок, эту обиду и разочарование.