такой он смешной.

и вот это его" я заеду минут через 20. так, пообщаться"

по свойски как-то, но с таким  стеснением.

 а я уже почти влюбилась.

-3540-

Читать далее...

на часах 22-44.

в руках у меня бутерброд из белого хлеба, колбасы и майонеза.

сегодня съела еще 2 булочки и 2 эклера и немеренно помидоров со сметаной.

скажите мне, что я не одна такая.умоляю! ужас.

а в голове крутится "не жрать!" . но не могу. все так вкусно.

завтра куплю себе кг помидорчико черри)

 валяюсь в кровати с ОРЗ, ОРВИ ли что-то вроде этого. ненавижу болеть.

пропускаю первый снег. ну так называемый первый снег. хотя ненавижу зиму.

я обожаю свою работу. но боюсь превратиться в неинтересную, забитую детьми и терадками кошелку, вечно рассуждающую на тему молодежи.

и решила снова чаще сюда писать. буду рада, если хоть кому-то моя писанина не будет резать глаза.

 

сегодня занимаюсь дипломом.

продолжаю свою прошлогодню курсовую.

тема стала только шире.

пихаю все что можно и нельзя. тырю из чужих дипломов\диссертаций\курсовых.

потом все буду читать и исправлять.

в прошлом году я адски поработала. все проанализировала, расписала, расложила по полочкам.

а в этом уже времени не хватает.

как всегда дотянула до последнего.

надо в библиотеку. по-любому.

а у меня еще и сессия параллельно.

блин, как же черт возьми летит время.

уже 8 апреля. а казалось только-только сентябрь был.

я забыла что значит "тусить", забыла когда в последний раз где-то с кем-то была.

учеба, работа, задания и - я выжата как лимон.

и как назло рядом почти никого. а так нужно, чтоб просто обняли, пожалели.

я не ною. нет, ни в коем случае. я знаю, что все образуется.

перепишу я этот тест. все хорошо будет.

ведь правда?

только ТЫ меня сейчас радуешь и лучше всех поддерживаешь.

и знаешь,

когда от тебя приходит смс, у моего телефона не просто банально включается подсветка.

он светится от счастья.

 в животе весна, а мозг взрывается.

блин. ну что за фигня. мне казалось, что все так круто.

и бац. в миг все поменялось. как будто ты решил, что не нужно все это тебе.

что лучше продолжать свои ужасные отношения. да. да. и я знаю. что это камень. тяжелейший, который ты тащишь на своих плечах.

я же чувствовала, что важна для тебя. иначе разве бы ты приезжал в 3 ночи??

может, я все испортила? днями, ночами думаю-чем?

а ты просто сказал, что есть она и как ее зовут. даже познакомил тьфу ты, блин!

знаешь, как сигаретный дым въедается в глаза?

вот так вот сердце мое рвут твои слова.

а я все еще ищу от тебя лекарство...

все фигня.

и мой предыдущий пост бред.

нет ничего особенного.

пора уже завязывать с этим.

когда я влюблена, поражена, заинтересована, готова говорить об этом 24 часа в сутки

и неважно в кого, во что. будь то фильм,туфли, новая знакомая или Он, точнее уже Ты.

хочется всем рассказать.

какой Ты потрясающий. какой заботливый. такой немного робкий, но заставляющий смеяться.

я не умею держать эмоции внутри.

блин, и будь что будет. я так благодарна Тебе за то, что чувствую.

что-то особенное есть. точно.

весна.

ревновать без повода глупо.

а когда появляется повод, уже поздно.

сегодня в аудитории ровно четыре минуты царила мертвая тишина.

мы обсуждали наше будущее. будущее наших родителей и наших детей.

русские вымирают. мы держимся за счет нефти, средсва за которую уходят в Лондон и там эти деньги тратят.

а мы тут в жопе. вот вам и весь расклад.

 

---

а насчет тебя... у нас вечный секс втроем: я, ты и мой мозг

но я так влюблена в тебя, и так боюсь, что ты об этом узнаешь...

 

 

 

все чаще слышу/ читаю/ о том, что мысли материальны. стоит только больше думать об этой идее/ мечте/ желании.

и у всех все получается.

да я и сама знаю, что если чего-то захотеть, то получится. но блин.

не видела тебя уже месяц и 3 дня.

увидеть тебя. увидеть тебя. увидеть тебя. пожаааааааалуйста.

и я не перестаю о тебе думать/мечтать

говорим с тобой по телефону каких-то минут тридцать. потом я весь день думаю о том,

что в моих сутках совершенно лишние двадцать три часа и тридцать минут.

и мне все равно если вы подумаете, что вот еще одна дура, которая в своих постах непонятно к кому обращается.

а мне нравится.

к концу 5 курса заново полюбила всех своих сокурсников.

среди них больше адекватных и ответственных, чем мне казалось.

чаще бы мы вот так объединялись ради дела)

грядет мой "любимый" праздник. день, когда на улицах сплошные парочки, сердечки, конфетки и т.д.

с тобой стало легче. уже почти не плачу. а радуюсь. редко, но все же. пусть хоть так будет.

перечитала почти весь дневник. многое вспомнилось. поймала себя на мысли, что ни о чем не жалею.

и снова хочу начать писать здесь постоянно.

записываю мысли на клочках бумажек.  записываю мечты. я как всегда жду чудес. 

это я умею. по-настоящему.

меня не покидает чувство безпомощности.

ну угораздило меня влюбиться.

и куда бы деть его швабру? она ж не любит его. только "любит" мозги.

неужели он ничего не замечает?

ненавижу контакт. он вечно портит мне настроение.

точнее страница его швабры.

купила офигенную пижаму.детскую такую.с печеньками.

дома мама  встретила меня словами:"лучше бы это была атласно-кружевная сорочка!" и закатила глаза.

а я напялила штаны и стала бегать по квартире, прикрикивая "вы ниче не понимаете".

при этом стала задумываться, что моего сына будут звать Егор.

рано еще. очень рано.

 

а еще. постоянно думаю о нем.

в ванне. в метро.в магазине.и даже по телефону.

все не просто так.

 

хочу чтобы ты не покидал меня.

неважно как. просто будь рядом.

Господи, пусть он будет рядом всю жизнь.

хочу, чтобы ты продолжал успокаивать, заботиться и веселить.

не теряйся. умоляю.

как давно я не была в кино.о, ужас.
вытащите меня.
поесть поп-корн и запить колой, которую я терпеть не могу.

ты даришь крылья.

пусть и так редко.

возможно и не зная об этом.

но...это так ценно.

прошу, не теряйся.

спасибо тебе.

 

не везет?

будь.что будет.

куда бы вы хотели щас поехать-полететь?

безумно хочу последнее время в Рим.

и в Гомель-Минск.Да.Лиза,Ира,Вероника,к вам,любимые)))

и в Питер.

нужна смена обстановки поскорее.