Жопа есть а слова нет!

Одностишья Натальи Резник: просто шикарно

 

Прикольные фразочки в картинках

Немного позитива я думаю не помешает

Так изыскано обхамили, что еле сдержалась… от благодарностей.))

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия)

Не смогла оставить ему… хорошее впечатление о себе… Напилась и… оставила… НЕ-ЗА-БЫ-ВА-Е- МЫ-Е!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа…

Даже тараканы в голове твердили- «Угомонись…» А шило в попе отвечало- «Ниииифиииигааа!!!»))

Позитивные фразочки в картинках

Новая неделя началась, хоть и понедельник, но давайте еще не много позитива, хорошего настроения.

Позитивные ,веселые фразочки и картинки.

 

потешки для массажа

Потешки для массажа



Рельсы, рельсы.
(проводим одну, потом другую линии вдоль позвоночника)
Шпалы, шпалы.
(проводим поперечные линии)
Ехал поезд запоздалый.
(«едем» ладонью по спине)
Из последнего вагона
Вдруг посыпался горох.
(стучим по спине пальцами обеих рук)
Пришли куры, поклевали.
(стучим указательными пальцами)
Пришли гуси, пощипали.
(щипаем спинку)
Прошёл слон,
(«идём» по спине тыльной стороной кулаков)
Прошла слониха,
(«идём» кулаками, но с меньим усилием)
Прошёл маленький слонёнок.
(«идём» тремя пальцами, сложенными в щепоть)
Пришёл директор магазина,
(«идём» по спине двумя пальцами)
Всё разгладил, всё расчистил.
(поглаживаем спину ладонями верх-вниз)
Поставил стол,
(изображаем — стол кулаком)
Стул,
(стул — щепотью)
Печатную машинку.
(печатную машинку — пальцем)
Стал печатать:
(«печатаем» по спине пальцами)
Жене и дочке,
Дзинь-точка.
(на этих словах каждый раз щекочем бочок)
Шлю вам чулочки,
Дзинь-точка.
Прочитал,
(водим пальцем, как будто читаем)
Помял, разгладил,
(щипаем, а затем поглаживаем спинку)
Прочитал,
Помял, разгладил,
Сложил,
Отправил

***

Били лён, били
(стучим кулачками по спине)
Топили, топили
(растираем ладонями).
Колотили, колотили
(похлопываем).
Мяли, мяли
(разминаем пальцами)
Трепали, трепали
(трясём за плечи)
Белы скатерти ткали
(чертим ребрами ладоней)
На столы накрывали
(поглаживаем ладонями)

***

Мы капусту рубим, рубим
(рубящие движения рёбрами ладоней)
Мы морковку трём, трём
(трущие движения костяшками пальцев)
> Мы капусту солим, солим
(точечные прикосновения пальцами)
Мы капусту жмём, жмём
(прожимание мышц пальцами)
Сок капустный пьём, пьём
(поглаживающие движения ладонями)

***

(покалачиваем по пяточке)
Куй, куй, каблучок!
Подай бабка башмачок.
Не подашь башмачка —
Не подкуем каблучка.

***

Сидит белка на тележке,
(круговыми движениями гладим пяточку)
Раздает она орешки
Мишке толстопятому —
(проглаживаем пальчики, начиная с большого)
Заиньке усатому -
Лисичке-сестричке —
воробью — синичке
Кому в роток,
(гладьте большим пальцем подушечки стопы)
кому в зобок,
кому в лапочку»

***

(гладим ручку ручкою и далее по тексту)
Ручку ручкою погладим,
Пальчик пальчиком потрём,
Отдохнём совсем немножко,
А потом опять начнём

***

Птичка-птичка,
(водим пальчиком по ладошке)
Вот тебе водичка
(сделайте тот же круг, но уже с помощью пощипывания или покалывания)
Вот тебе крошки
На моей ладошке.

***

Тушки-татушки,
испекли ватрушки
(водим ручками вверх-вниз, как музыкант, играющего на тарелках),
На окно поставили
(руки с определённым усилием опускаются на животик)
Остывать оставили
(машем ручками)
А пшеничный пирожок —
Он на опарышке взмешён
(нежно прощипать-промять от животика до плеч)
Так высо-о-оконъко-высок!
(Ручки поднимаются к макушке)

***

На лугу, на лугу
(гладим животик по часовой стрелке)
Стоит миска творогу
(кладём ладонь на животик),
Прилетели две тетери
(пощипиваем бочка снизу вверх)
Поклевали
(двумя пальцами пробегаем по животику)
Улетели
(поглаживаем малыша)

***

Чушки, вьюшки, перевьюшки
(крутим кулочки друг вокруг друга, )
Тимбирлим сидит в кадушке
(стучим кулачками друг о другасо стороны ребер ладошек)
А мы его по макушке
(приближаем ручки малыша к его голове);
Бац-бац-бац
(прикасаемся кулачками к головке)

(постукиваем кулачками ребенка друг о друга)
Вьюшки, вьюшки,
Вьюшки вью,
Колотушки колочу,
Приколачиваю.

***

Потягунюшки, порастунюшки
(поглаживаем от головы до пяточек)
Поперек толстунюшки,
А в ножки – ходунюшки,
(двигаем ножками)
А в ручки – хватунюшки,
(сжимают и разжимают кулачки)
А в ушки — слышунюшки,
(показывают ушки)
А в глазки — глядунюшки,
(показывают глазки)
А носику — сопунюшки,
(показывают носик)
А в роток — говорок,
(показывают ротик)
А в головку — разумок!


***

Потягунюшки, порастунюшки
(поглаживаем от головы до пяточек)
Поперек толстунюшки,
А в ножки – ходунюшки,
(двигаем ножками)
А в ручки – хватунюшки,
(сжимают и разжимают кулачки)
А в ушки — слышунюшки,
(показывают ушки)
А в глазки — глядунюшки,
(показывают глазки)
А носику — сопунюшки,
(показывают носик)
А в роток — говорок,
(показывают ротик)
А в головку — разумок!

А вы знаете? Продолжения известных пословиц

 

А вы знаете, что большая часть поговорок, которые мы знаем - это их сокращенный вариант? Вот как звучат известные поговорки полностью:

√ Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
√ Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
√ Гол как сокол [а остер как топор].
√ Голод не тетка [пирожка не поднесет].
√ Два сапога пара [да оба левые].
√ Дело мастера боится [а иной мастер дела].
√ Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
√ За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
√ Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
√ Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
√ На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
√ Не все коту масленица [будет и пост].
√ Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
√ Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
√ Один в поле не воин [а путник].
√ От работы кони дохнут [а люди — крепнут].
√ Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
√ Повторенье — мать ученья [утешенье дураков].
√ Повторенье — мать ученья [и прибежище для лентяев].
√ Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
√ Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
√ Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
√ С пчелой поладишь — медку достанешь [с жуком свяжешься — в навозе окажешься].
√ Семь бед — один ответ [восьмая беда — совсем никуда].
√ Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
√ Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
√ Тише едешь — дальше будешь [от того места, куда едешь].
√ У страха глаза велики [да ничего не видят].
√ Ума палата [да ключ потерян].
√ Хлеб на стол — и стол престол [а хлеба ни куска — и стол доска].
√ Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
√ Шито-крыто [а узелок-то тут].
√ Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Начнем год по-сказочному!

Приметы зимы...

• Птицы летают короткими перебежками. 
   
• Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки. 
   
• Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья. 
   
• Не все рыбаки уходят на ночь со льда… 
   
• ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками. 
   
• У женщин из-под губной помады пробивается синева. 
   
• Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках. 
   
• Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью. 
   
• Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров... 
   
• Ноги мёрзнут даже в двух валенках. 
   
• Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки. 
   
• Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу. 
   
• В тишине леса слышна звериная зубная дробь. 
   
• Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной. 
   
• Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника. 

 

 

скороговорка детишкам

найдено тут: vk.com/ointeresno

Женский журнал))

Посмеёмся над женскими журналами?



Сегодня в номере:



-Головная боль и другие противозачаточные средства.



-Что лучше - большая грудь или две маленькие?



-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.



-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.



-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.



-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.



-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.



-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.



Рубрика "Хозяйке на заметку":



-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.



-Ужин за 5 минут! Учись есть быстро.



-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.



-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.



Приложение для некрасивых женщин:



-Клаудия Шифер - крашеная дура.



-Наоми Кэмбел - тощая швабра.



-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.



Специальное приложение для блондинок:



-Прогноз погоды на вчера.



-Гороскоп на ужин.



-Кроссворд со вписанными ответами.



-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?



Письма от наших читательниц:



-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."



-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."



-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание, а мой парень занимается сексом... Людмила Прокофьевна."



Читайте в следующем номере:



-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!



-Принцесса Набобах, или Как жить с такой фамилией.



-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
http://www.stranamam.ru/post/4208711/

Улыбнуло

Смешные умные фразы 2

Смешные умные фразы 2

Написал  gallina

~ Женское, мудрое,позитивное...))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это  бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» Умная женщина никогда не кричит на мужчину…  Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))) Совесть, заткнись! ............... ))))))))))))))) Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все        ....обожралась!))))))))))))) Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа  Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!)) — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил!  Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил… У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах! Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется… Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская). Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!! Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?  За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!  Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже  купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!! ДУША болит.. начинаешь лечить – болит  ПЕЧЕНЬ! Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит))))))) Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.))) Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить! Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику? Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду! Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один! Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла(( Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...» Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах.. Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!! - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь! Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!» Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!! Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!! Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» ))))))))))) Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!! Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..)) Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются. Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили))))) Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился. Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

 

Мама научила меня...

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" klavdia-France

вопросы без ответов

♦ Почему дни, когда убираешь в квартире, готовишь и стираешь, называются выходными?

♦ Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?

♦ Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке в течении 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

♦ Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

♦ Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

♦ Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

♦ А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

♦ Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?

♦ Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

♦ Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

♦ Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

♦ Ну почему то, единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

♦ Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ??????

♦ Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

♦ Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

из интернет-рассылки

Ни дня без улыбки! Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет об этом даже не заду

Ни дня без улыбки! Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет об этом даже не задумываешься.

Когда работаешь, надо отключать интернет. Желательно кусачками.

  Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

Читать далее

Фотоподборка оформлена на сайте “Ваш инет мастер.ру” в разделе “Ни дня без улыбки”.

	Ни дня без улыбки. Немного о наших, любимых… Они смеются над смертью и покупают килограммы таблеток в аптеке. Они говорят, что жизнь прекрасна, но не забывают сходить в магазин за ещё одной бутылкой мартини.
	Ни дня без улыбки. Здоровый пессимизм... Имеем в виду: "Здоровый пессимизм лучше нездорового оптимизма." Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

Серия сообщений "Ни дня без улыбки":

Ни дня без улыбки – И это ещё не конец…

Ваш инет мастер.ру

Часть 1 - Ни дня без улыбки 29.05
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Я не скажу куда Вам идти!
...
Часть 47 - Ни дня без улыбки. Денег много не бывает…
Часть 48 - Ни дня без улыбки. Народные приметы–мудрость народная…
Часть 49 - Ни дня без улыбки! Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет об этом даже не заду

Афоризмы об интернете

А ведь всё сказанное тут - правда !

-Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь — в сеть.

-Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

-Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один интернет остался.

-Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

-Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

-Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт;)

-Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

-Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

-Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год:)

-В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

Котоматрицы

Позитивные картинки

Читать далее...

Вот так Бегемот!

Отличное видео для воскресного утра! Смотрите и вам будет весело! Смотрите и комментируйте! Хорошего дня!