Настроение сейчас - мечтательное

Я буду помнить это волшебное лето. С дождливой Германией и ее столь долгожданными встречами и трогательными расставаниями. Добавлением друзей и в контакте и обещаниями обязательно встретиться, уже скоро. и Возвращение...
А потом снова сборы и снова дорога... и с каждой сотней километров, пейзаж менялся, дышать становилось легче а мысли были уже далеко.. НА Юга мы прибыли ночью, и сразу отправились на море...оно штормило немного, но это было счастье. А потом десять дней беззаботности и расслабленности. Грязевой вулкан, аквапарк, пляж , дорога серпантином, смена городов, чебуреки и кукуруза..и море...и пусть с медузами и тиной. но все равно море..и он ..всегда рядом, вредный и взбалмошный, но такой родной, укрывающий по ночам пледом, потому что плечи замерзли и ругающийся потому что я боюсь всего и вся..забывающий сделать чай, но честно пытающийся научиться готовить..и Возвращение..
и снова дома, и снова дела и снова ежедневник заполняется, но как-то мысли я вся я еще душой на море...нужно собрать мысли в кучу, доделать , то что давно наачто, осуществить все то , о чем мечталось под шум прибоя...я знаю вместе у нас все получится, и хоть мы в это не очень верим...но кажется это так...
И теперь каждый раз когда я слышу знакомую мелодию, сердце так сжимается и так тепло и солнечно становится! Много всего будет напоминать об этом лете, музыка, фотки, сувениры, сообщения..и много всего того, что останется навсегда в памяти...
Я кажется становлюсь слишком сентиментальной))

Хорошей осени и исполнения всех планов)

В колонках играет - Лампасы - В Тишине вечера
Настроение сейчас - замороченное

Давно я тут не писала..ужасная выдалась неделька..пришлось снимать для "родного" факультета фестиваль немецкоязычных театров, снимали с Вишкой с 10 до 9 вечера, потом это же еще все просмотреть и подготовить к печати. В пятницу нас отправили в Москву с участниками на экскурсию, в ужасном автобусе. Вообщем обратно мы решили ехать на электричке, спасибо дяде он подъехал надавал вкусняшек и денег (я же умная уехала без документов и со ста рублями в кармане). В метро встретили Лампасов, дорога в Тверь получилась немного странной, но ужасно вселой. Но и этого нам с Ви показалось мало..мы приехали и пошли к ним на концерт, отлично отожгли, хоття были ужасно усталые. Я никогда не забуду шампанское под детской горкой заткнутое салфеточкой! Вооющем все прошло очень позитивно. Я правда приболела немного, а болеть ой как нельзя.
Жду когда же любимый вернется. Волнуюсь. Он уехал со своим дружком на выходные в область, ужасно не доверяю другу, который за рулем. Но верю что все будет хорошо.
P.S спасибо еще раз моя девочка, за все!люблю тебя!
P.S.S а еше мне нужна пыха!!!!

Вроде лето нужно отдыхать отрываться, а мысли какие-то темные в голове. Жара просто расплавляет все ничего не хочется. Кажется у меня проблемы с носом, вроде заложен а ничего нет.
Завтра иду сдавать в гаи теорию , сижу решаю все валю просто под чистую, может мне не нужны эти права? Может мне уже ничего не надо? Куча работы, все ждут вечеринку, а я не могу начать все делать просто не хочу..все отчеты и всю работу я должна сдат была еще в начале августа. а я даже не начинала. Не хочу мне ничего не надо.
Любимый ушел...2 дня истерик просто все валилось из рук, в обморок упала один раз..потом вроде помирились...решили до сентября посмотреть что выйдет из отношений, но такое ощущение что нужно это только мне. Ему захотелось я приехала...а то что я чувствую всем уже глубоко параллельно..
Такое дикое желание исчезнуть сменить номер и спрятаться что бы никто не ругался, никто ничего не требовал..я устала очень устала, что-то со здоровьем а я ен хочу идти к врачам, все равно они мне ничего не скажут...Подарите мне кто-нибудь немножко счастья просто так ни за что...и дождик хочу дождик....
Каждый день какие-то новые люди все куда-то приглашают наливают, мнимое веселье..а мне хочется чего-то другого....
Ты ... ты ...слишком много нужно тебе сказать...но боюсь это уже никому не нужно..

В колонках играет - Калинов Мост
Настроение сейчас - паршивое

Я никуда не пропала..и у меня почти все хорошо....если не считать сессии, непонятной личной жизни и месяца до Селигера.
Я даже иногда сплю. и иногда бываю милой. У меня все хорошо...ну и что что я вру?
И никогда не читайте сонники с утра...день испорчен сто процентов...
У меня дрожат руки и я засыпаю на любой поверхности, почти не ем, плачу (только тссс), отвечаю на глупые вопросы даже вежливо.
Вот так вот и живем!или живу ...не знаю

А как у вас дела?


p.s а между прочим, так как бы между прочим наступило лето..

Удивительная способность придумывать себе проблемы, неужели он не может спокойно?И когда это уже закончится? Что еще мне нужно сделать и сказать что бы его голова была спокойна, наверно даже если я в монастырь уйду или дома буду сидеть ему опять же что-то будет не нравится!!
Чем становлюсь старше, тем больше перестаю понимать противоположный пол!!А как хорошо было в детстве гонять с ними на великах и играть в войнушки, и потом слушать про их девочек и получать одобрения моих мальчиков. Но в какой-то момент это все прекратилось...а я все еще скучаю по этому.
И вот сейчас это чудо..Сам еще не понял что он хочет, но от меня это надо уже потребовать. И самое ужасное, что я готова все это выслушивать и обьяснять, почему это бред. Блин но самой мне это ужасно не нравится!
Ладно еще немного я потерпеть могу а потом начну возникать.

А сейчас надо топать в больницу что они мне там скажут, надеюсь никаких осложнений я не получила!а потом я пожалуй побалую себя))наверно чем-нибудь для лица!Вот так решено. И обязательно напялю каблуки сегодня! Я слишком долго сидела дома!Пора привыкать к людям))

Все таки интернет это зло. Решила я выяснить что же со мной такое, почему температура все держится и почему так кости ломит, и почему горло опухло. Выяснила, лучше бы не читала ничего, а лежала в кровати спокойно. Вообщем если верить ощущениям, и интернету у меня ангина. Жду врача, но если он скажет что это просто ОРВИ я не знаю что с ним сделаю. Накричать я уже не смогу, но стукнуть наверно сил хватит. И еще самое ужасное во всем этом что скоро праздники...а 9 у нас с Ним праздник. И планы были большие . Да и сессия скоро ...черт ненавижу болеть. Вот всегда это не кстати.(( Интересно еще где я эту заразу подхватить умудрилась??...
И самое дурацкое все мое общение заключается в стучании по клавиатуре и когда мама или папа звонят я им просто звуки издаю((Ужасно болит горло и шея непривычно толстая..а еще позавчера все было хорошо...
Все высказалась!:cray:

Я так часто всем говорю Люди будьте позитивнее!Все будет хорошо!..а самой то не очень позитивно и весло, не хочется писать о том что плохо..просто мысли..наверно не о чем!
Да у меня все спокойно. Нет не хорошо а просто спокойно. У меня свой ритм жизни, и путь он не правильный и вредный для здоровья, но мне так удобнее. Я не хочу думать о будущем, потому что там нужно будет принимать кардинальные решения. Я так долго стремилась к спокойствию... а может его и совсем нет?Мы же всегда куда-то торопимся, спешим, мы заводим ежедневники и каждый час у нас расписан...я это ненавижу, но сама так делаю..до чего же наверно глупо говорить друзьям .."Извини, мы не можем увидеться у меня уже все запланировано!". Это ужасно, но в современном потоке по другому нельзя.
Мне уже не так влечет, то чем я занимаюсь, потому что летом это придет к логическому завершению..а что потом??
Не хочу лето, мне хорошо в Нашей черничной весне. Лето не Наша пора, будет трудно, но мы обязаны выдержать..это все слишком дорогого стоит.
Все мои планы и мечты кардинально изменились, я уже не хочу уехать за 2000 километров, я хочу быть там где ты скажешь. Ну и пусть что я кричу и ругаюсь, все равно мне придется смириться. Я ужасно не логичная, зачем же ругаться, что бы потом мириться..а черт его знает! Все это подростковое наверно(
А еще мне перестало нравится знакомится с людьми, меня это злит даже, когда люди навязчиво пытаются познакомится как-то завязать общение. В сети это одно, а вот в жизни... и что им от меня нужно?
Вот как-то так..но мне ведь и правда хорошо и спокойно, правда...но получается что у меня слишком много вопросов к себе и слишком мало желания на них отвечать(((

p.s а в переди выходные и уже все распланировано(

В колонках играет - Уматурман Проститься
Да рано или поздно все портится, отношения ,здоровье, успеваемость, настроение, продукты в холодильнике.. так можно долго продолжать, вот у меня кажется все испортилось и сразу( ладно успеваемость хрен то с ней было, это все исправляемо. Но блин очень бесит ходить с насморком таким, что даже шнурки не завязать. Потому что когда поднимаешь голову все плывет. Очень не понравилось когда офигенная вкусняшка протухла, потому что ее забили в дальний угол. Отношения...о да это просто из серии "О наболевшем". Да мы бараны , да мы придурки, сколько раз мы еще поругаемся и развернувшись разойдемся прежде чем научимся находить компромиссы?Сколько я еще буду плакать и жаловаться подругам?надоело!терпеть не могу это! Сколько мне еще будут сниться кошмары? Мне не хочется рассказывать про них, да и смотреть их тоже не очень приятно.
Я устала, устала морально , устала физически. Мне хочется солнца, танцев и цветов. Но сцуко почему выходит только снег, конфетки от племянника и поход в театр. Да кстати спектакль я считаю так чисто для людей кто сечет, кому интересны особенности постановки и проч. Второй бы раз я не пошла. Актёры конечно играют хорошо. Ну да и хрен с этим театром, просто эмоций от него никаких.
А еще не хочется писать такой пессимизм, но и держать в себе тоже особо не весело!
Чёрт. Всё. Я сдулась! Подарите мне хоть онлайн цветочек нуу пожалуйста =(
а да и кофе мне сегодня сварили стремный!Вот так!

Как же много всяких слов мы говорим за день, и даже не задумываемся в большинстве случаев о чем мы говорим. Так ладно бы мы только на родном языке говорили чушь, так нет нам подавай на всех возможных языках. Это конечно все хорошо знать много языков, сама как ни как пытаюсь выучиться на лингвиста. Но все таки говорим мы через чур много и несем полную чушь! Иногда хочется просто помолчать , но блин все начинают что-то спрашивать что-то выяснять. А еще мы пишем слова, вот например как я сейчас , как обычно пишу в никуда..ну и пусть. сегодня мне просто все равно..да мне уже давно наверное все равно..я даже не могу вспомнить зачем я это начала писать..опять чушь и опять слова..когда же мы научимся коротко и ясно излагать свои мысли? и не надо пытаться убедить меня что а как же писатели и величайшие произведения, да разница есть их писали таланты ..

будь прокляты эти морозы, скоро у людей замерзнут остатки мозгов!
хочу весну ..такую позднюю и отдых, мы еще месяца не проучились, а уже сил нет!
надоело писать о том как все плохо и ужасно, да все будет хорошо, нужно всего лишь оторвать жопу от стула и тогда все будет!
Будьте Вы все счастливы!

Наконец-то мой второй мозг вернулся..я этому рада конечно безумно, но лучше бы я опять туда вернулась. эта страна меня просто заворожила, я знаете как больной, если кто-то от туда возвращается или просто начинает говорить всё это значит что я на ближайшие недели две просто неуправляема, пытаюсь туда сорваться и создаю Ему головную боль, Он злится, но терпит...просто Он пока не знает что Ему придется там жить, не захочет...хмм я просто не хочу об этом думать...я обязательно там буду, очень скоро осталось совсем чуть чуть...самое трогательное что меня там ждут, а я просто очень люблю эту страну ... люблю эти маленькие и большие туристические улицы, нравится смотреть за соотечественниками и умиляться глядя на них, я фанатею от кухни и не важно где с ней знакомиться в небольших забегаловках на улице или в дором ресторане... не важно , главное быть там и дышать тем воздухом..


P.S твой парфюм смешался с пылью на двери...