статья по психологии |
Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей?
Истинно счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и разочарований — это нормально. А ведь нормальное состояние души — радость и покой.
Несчастными нас делают завышенные ожидания к себе, близким, зависимость от мнения и поступков других.
Созависимость – это потребность в другом человеке и характеристика своего самочувствия через отношение к нам. К примеру: «Я жить без него не могу», «Мне не хватает тебя», «Я умру, если он не вернется».
Люди часто говорят о своих эмоциональных потребностях. На деле, эти самые потребности слишком часто драматизируются. Все, что нам критически нужно – это вода, воздух, пища, тепло и время от времени дружеские объятия. Все остальное – это желания.
Мы создаем действительность вокруг нас своим решением, на что обращать внимание. Если вы голодны, то вам на глаза будут попадаться магазины, если вы не можете завести ребенка, то вокруг блудете видеть младенцев. Это избирательное внимание особенно остро проявляется в отношении близких людей.
Ваши привычки определяют, что замечать, что ощущать и слышать. Если внутри эмоциональная дыра, то подсознательно человек будет стремиться заполнить ее. Легче всего это сделать при помощи другого человека. Это ловушка стереотипа о том, что спасение приходит через что-то, что вне нас самих. Если заболел – нужно принять лекарство. И пусть часто лекарство горькое и неприятное, но оно снимает боль и облегчает страдания. В человеческих отношениях волшебная таблетка обладает характеристиками «эффекта плацебо»: мы сами наделяем других людей сверхспособностями, сверхзначимостью, и верим в это.
Все, на чем вы заостряете внимание, начинает расти и увеличиваться. Мы делаем то, что мы делаем, потому что нам это приятно. Внешние действия совершаются ради внутренних целей. Нас никто не учил любить себя, слушать свои желания, поэтому любовь мы ищем во внешнем мире. Наверняка вы часто в детстве слышали фразы типа: «Много хочешь, мало получишь», «Губу раскатал», «Дурак мыслью богатеет».
Созависимость встречается в отношении супругов, родителей и детей, коллег по работе и т.д. Это повсеместное явление, суррогат любви, привязки, которые не имеют ничего общего с истинной любовью.
Если вы, находясь в отношениях, постоянно чего-то ждете от партнера и настроены на потребление, а не на отдачу – то это явный признак созависимости. И зачастую она завуалирована под жертвенность. К примеру, жена, которая окружила мужа гиперопекой и которой кажется, что она всю себя приносит в жертву семье, на самом деле ждет, что муж будет испытывать по этому случаю большую благодарность и никогда не оставит ее.
Или пример родителей, которые записывают своего любимого ребенка на всевозможные секции и водят к репетиторам и говорят, что все это на благо ребенка, на самом деле хотят выглядеть в глазах окружающих этакими правильными родителями, испытывая гордость за свой «продукт воспитания». Может быть это и неплохо, но когда ребенку не интересна вся эта чехарда с обучением и развитием, то можно уверенно сказать, что речь идет о родительских амбициях.
Проанализируйте свои отношения. Возьмите листок бумаги и составьте список:
Только честно. От того, насколько честны вы будете сами с собой, зависит, насколько трезво вы посмотрите на ваши отношения. Вы не сможете улучшить что-либо до тех пор, пока не признаете, что то, как есть сейчас, не работает или ведет вас в неверном направлении.
Каждое действие, которое мы совершаем в этом мире, нацелено на создание внутреннего равновесия. Мы хотим ощущать красоту внутри и ищем ее снаружи. Мы хотим ощущать покой, поэтому стремимся построить спокойный мир. Когда вы поймете, что все, над чем нужно постоянно работать - это вы сами, тогда вы начнете с легкостью относиться к жизненным взлетам и падениям.
Закончить статью хочу цитатой из книги Роберта Киосаки: «Мне вспоминается рассказ о парне, сидящем с дровами в руках. в холодную, морозную ночь, который кричит на большую печь: «Когда ты дашь мне чуточку тепла, тогда я положу в тебя немного дров». Когда доходит до денег, любви, счастья, торговых сделок и контактов, всё, что вам нужно помнить – это отдать сначала то, что вы желаете получить, и к вам вернётся во сто крат больше...»
С верой в вас, Татьяна Сарапина
Серия сообщений "обучение":
Часть 1 - эзотерика
Часть 2 - эзотерика
Часть 3 - статья по психологии
Метки: психология созависимость. |
психология |
Метки: психология зона комфорта |
эзотерика |
В учении Толтеков громадное значение придается принципу Безупречности. Что значит быть безупречным: это полностью отдаться событиям в настоящем. Быть здесь, сейчас. Во все что делаешь, вкладывать душу. Учиться жить текущим мгновением. Не растрачивать попусту время – накапливать личную силу. Быть текучим и свободным как вода. Идти по жизни, прислушиваясь к… Подробнее
Серия сообщений "обучение":
Часть 1 - эзотерика
Часть 2 - эзотерика
Часть 3 - статья по психологии
Метки: эзотерика толтеки психология |
интересное |
В горах Адыгеи обнаружили два черепа неизвестного науке существа и сундук с эмблемой "Аненербе" - пожалуй, самого секретного при гитлеровской СС общества, занимавшегося оккультными науками и потусторонними силами.
По словам исследователей, эсэсовцев, скорее всего, интересовали загадки древних дольменов и повышенная природная радиоактивная аномалия в районе Кишинского каньона. Они также могли охотиться и за золотом Кубанской Рады, потерявшимся в Гражданскую войну в окрестных местах.
Метки: история |
Джефф Фостер |
Говорят, что ты должен быть постоянно недовольным тем, что у тебя есть; что ты должен всегда хотеть большего. Говорят, что чувство нужды является ключом к успеху, что невозможно достичь счастья, если ты не стремишься к цели. И если ты откажешься от поиска, и оставишь будущее в покое, ты отказываешься от жизни. Что надо иметь амбиции, драйв. И не тратить время на отдых.
Я не согласен. Влюбись в то место, где ты сейчас находишься. Поклонись тому, что у тебя есть. Отпусти надежду на будущее счастье, твоя радость не зависит от «еще большего». Отпусти цели, потеряй пункт назначения, и обрати внимание на настоящее. Будь медленным. Будь здесь. Дыши.
Ибо в действительности ты всегда Здесь, хотя большую часть времени пытаешься быть «Там». (Но даже тогда, когда ты получаешь «там», ты все еще находишься Здесь. Настоящий момент — твой дом.)
Метки: эзотерика психология |
психология |
"Любовь к страданиям надежно ограждает человека от счастья".
(Мой собственный афоризм).
Люди, вы где?
Не думайте, что эта статья – не для вас. Люди, выросшие и воспитанные в нашей стране, отличаются от своих европейских сверстников заниженной самооценкой, неуверенностью в себе и самокритичностью. Жизнь почему-то складывается так, что если в профессии все хорошо, то с «личкой» провал, если мужем (женой) повезло, то с самореализацией не клеится, если на этих фронтах порядок, то со здоровьем вдруг что-то не так… Одним словом, в жизни обязательно должна быть «засада», демонстрирующая, что не бывает полного счастья в жизни.
Здесь мы не будем говорить о том, что жизнь сама по себе преподносит нам уроки, независимо от того, привык человек страдать или нет. Мы не будем разбирать, как внешние обстоятельства влияют на потенциального «страдальца». Я предлагаю рассмотреть внутреннее мироустройство людей, склонных себя жалеть, винить и критиковать.
Немного преувеличенно.
Люди могут десятилетиями выстраивать свою жизнь так, чтобы чувствовать себя несчастными. В каждом вопросе скрыт заранее известный ответ, с которым человек соглашается.
«Реализоваться в профессиональной сфере? – Да на что я гожусь?»
Человек не верит в свои силы и способности,
- чтобы было за что пожалеть.
«Найти работу с хорошим заработком? – Это невозможно по ряду причин». Человек не верит, что не достоин большего,
- чтобы оставаться недовольным собой.
«Быть счастливой? – А как это?..» Женщина застрахована от семейного счастья,
- потому что влюблена в собственные страдания.
Несчастные люди склонны во всем искать виноватых, а среди женщин больше тех, кто привык брать вину на себя:
Я поссорилась с любимым, и это моя вина…
Отругала ребенка, и корю себя за несдержанность…
Маме плохо после нашего разговора - наверное, это из-за меня…
Обычно такие люди зациклены на чувстве вины, по привычке истязая себя самообвинением. Страдальцы чрезвычайно обидчивы и ранимы. На самом деле они очень одиноки, потому что все крутится только вокруг них. Сами посудите: я обиделась, я виновата, мне себя жалко, я несчастна, никто меня не любит и т.д. И дружат они, как правило, с теми, с кем можно погрустить, пожаловаться на людей и судьбу-злодейку, а в финале задушевной беседы обняться, обменявшись порцией жалости.
Страдальцы редко идут к психологу, чтобы меняться. Если они и приходят, то обычно для того, чтобы их пожалели. Основное послание: я настолько глубоко несчастна, что никто – даже психолог – не может мне помочь.
Аделаида. Невыдуманная история.
Почему-то Ада (37 лет) была уверена, что себя надо держать в «ежовых рукавицах и нельзя расслабляться», что «когда тебе хорошо – это стыдно». Эти убеждения помогали ей на ответственной работе, но стали помехой в личной жизни.
Первый муж Ады был уверен, что супружеский долг – это обязанность, и удовольствие жены в этом процессе стоит не на первом месте. Как образцовая жена Ада покорно откликалась на каждый «зов» супруга, пересиливая и жалея себя. Надо ли говорить, что она считала себя несчастной? Подавленность Ады и несдержанность мужа разводили супругов по разным комнатам. Так они прожили два года, и когда совсем перестали разговаривать, развелись. «Ничего общего между нами не осталось», - грустно говорила она.
Второй брак продлился дольше – около четырех лет – и распался, когда муж сообщил Аде, что уходит к другой. Знала ли она, что муж изменял? Догадывалась, конечно, но делала вид, что не замечает: само пройдет. «Само» прошло вместе с замужеством.
И вот теперь Ада в растерянности: ей совсем не хочется замуж, но оставаться одной считает неприличным. Она грустна, ей тяжело жить, почти ничего не хочется – разве чтобы пожалели, ведь «жизнь у нее не сложилась».
Таким женщинам, как Ада, трудно полюбить себя и опасно радоваться жизни. Где-то «в подкорке» сидит: если мне будет хорошо, случится что-то ужасное. На самом деле «ужасное» случается каждый день, прожитый без любви.
«У меня все равно ничего не получится, - сказала Ада на последней встрече. – Я не смогу быть счастливой, потому что не знаю, как это, как не знали этого моя мать и бабушка». Наверное, читая эти строки, кто-то пожалеет Аду. Что ж, она этого и добивалась: упорно не желая даже представить, какое оно может быть, счастье.
Через полгода мы случайно встретились, и Ада рассказала, что после нашего разговора взяла в дом котенка, из жалости. Она быстро привязалась к нему, доверяя по вечерам все свои чувства и помыслы. Но через три месяца котенок неожиданно заболел и вскоре умер.
Чувство жалости действует разрушительно не только на тех, кто себя жалеет, но и на тех, кто выслушивает страдальческие стоны.
Суррогат любви
Для некоторых людей вкус страданий заменяет вкус любви. По единственной причине: с детства такие дети не получали искреннего тепла, нежности и заботы родителей. И лишь в периоды болезни, падений, публичных неудач, иными словами, когда им было плохо – их замечали и жалели. Вслед за несчастьем следовало утешение. Ребенка обнимают, жалеют и прижимают к маминой груди. Дети очень сообразительны. Они быстро понимают, что могут получить хотя бы чуточку любви, если будут несчастными. Так формируется детское решение.
Повзрослев, люди могут думать иначе, но внутренний ребенок делает все возможное, чтобы быть несчастным, страдающим и одиноким в душе, ведь только тогда его пожалеют и приголубят: «бедненький ты мой», «горе ты мое луковое»…
Страдать, чтобы получить любовь. Во взрослой жизни это принято называть «страдание во имя любви». Однако между страданием и любовью нет причинно-следственной связи. Потому что и страдание, и любовь находятся внутри человека. Это его собственные состояния. Поэтому - либо любовь, либо страдание. Вывод напрашивается сам собой: ищите любовь в себе, а не ждите, что вас полюбит кто-то другой.
Что делать.
Недостаточно того, что вы твердо решите отныне и навсегда быть счастливой. Такое решение очень важно – оно станет залогом успеха счастливых перемен в вашей жизни. Однако убедить своего внутреннего ребенка не так-то просто. Психолог поможет вам в этом. Иногда это происходит очень быстро – за один сеанс, а порой занимает более продолжительное время.
Если речь не идет о преступлении, помните: нет вины, есть результат. Результат может вам не нравиться. Тогда проанализируйте ваши действия, найдите ошибки и исправьте их. ВСЕ! Нет виноватых. Есть ответственность. Хотя тема вины самообвинений требуют отдельного рассмотрения.
Поскольку жалость – это суррогат любви, замените жалость любовью к себе. Это чувство выражается в принятии себя, в заботе о себе (своих желаниях, внимании к своим потребностям, в поддержке, защите) . Научитесь быть заботливым родителем самому себе, и ваша жизнь изменится – заиграет яркими красками, станет поистине прекрасной, наполненной и счастливой.
Будьте счастливы!
Ольга Берг.
Метки: психология вина любовь признание |
ГМО - будете бесплодны и станете аллергеками. |
Дневник |
Ешьте, дети, ГМО – будете бесплодны.
руны |
Дневник |
Жаркутанские руны - древнейший русский алфавит
Метки: руны славяне ведичество эзотерика |
Видео-запись: Эзотерика |
28 просмотров |
|
Лженаука или правда? Это видео о рукопашном бесконтактном бое, о ворожбе и мороке, о научных разработках нашего времени, о новом оружии, о чакрах и карме, управление сознанием людей и т.д. |
Метки: эзотерика видео магия |
Эзотерика,йога |
Тема: Открытие ног.
Биоэнергетические упражнения.
З составляющих и физического, и энергетического оргазма.
О йоге, о работе с клиентами, обо всем по-немногу...
Метки: эзотерика йога |
