Когда по венам - лишь холод с кровью
Превысил дозу, мешает думать
Я не смогу себя успокоить
Заставить зубы сцепить и слушать

Что мироздание там глаголит?
Всем на поблажки, а нам побои
По приговору. Игрок изволит
Нажать на кнопку. It's all. В слепое.

Возьмите нож, и убив друг друга,
Найдите выход, оплата - кровью
Несправедливость? Помилуй! Глупо
Так звать законы, что выше воли.

Леди Ведьма молчит, несмотря на кнут
(Она думает, что сильней)
Самый стойкий бунт
Но пустили слух
Отравила, мол, королей.

Ведьма зубы сцепила в глухой цемент
Сквозь ресницы сочится боль
И безумья момент
Долгих зим или лет
Ей её возвращает роль.

Кто пришел к Леди Ведьме на самый край
Тот хотел только лучших снов
Самый сладкий Рай
Ну и чтож, пускай
Был совсем не к нему готов.

Леди Ведьма радушно его приняла
Ведьме нравится редкий гость
И она до утра
Хлопотав, как могла,
Все старалась ему помочь.

Очарованный сладкой медью волос
И испивший зеленый яд
Гость ей задал вопрос
В тишине произнес
"Будешь ли навсегда ты моя?"

Ведьма хмуро застыла, свернувшись в тень
Поджав губы, не дав ответ
Гостю ясно, как день
Не пройдет минут семь
Воздух взрежет короткое "нет"

Ведьма! Сила! Свобода Его пути
Самый сладкий и страшный грех
Он тебя не простит
На донос не смолчит
Не спасет тебя волчий мех.

Леди плачет, купая в своей крови
Медь волос и зеленый яд
Громче, Ведьма, кричи
От такой вот "любви"
Даже Ведьме не грех кричать...

Иногда мне кажется, что мир людей поделен на две части: мир тех, кто видел смерть близкого, и мир тех, кого это не коснулось и слава богу, наверное.
Первых разрушило и многое отняло, но взамен дало такую глубину личностного рассогласования, которая истончила для них ткань бытия. Они могут понять многих, мало кто даже просто попытается понять их. Просто потому что для них "кто-то что-то там сказал" нивелировалось, потому они их ценности встали с ног на голову и все эти глупые дрязги ни о чем померкли перед осознанием того что все мы.
Можем.
Умереть.
Вот прямо сейчас.

Когда я разговариваю с людьми из тех, кого не коснулось, мне кажется, что мы отделены тонкой пищевой пленкой, такой, в которую заматывают овощи.
Мне никогда не объяснить словами гнетущую разницу между миром этих людей и тех, но пожалуй, я им завидую.

Я выросла тогда лет на десять, возможно, какой-то частью себя.
А другая часть осталась подростком и продолжала развиваться согласно биологическому возрасту. Рассогласование с самой собой.
Ёжик, который сворачивается иголками вовнутрь.
Куда мне все это деть?
Я хочу к тем, кто понял. Я хочу к тем, кто знает, как это, и не остановился в развитии, а пережил кризис и пошел дальше.
Я хочу к тем, кто не станет говорить что мои мысли о будущем - преждевременные загоны.
Я хочу к тем, кто поймет мою боль.
Потому что рассказывая о ней какому угодно внимательному слушателю, я вижу в глазах "о чем ты вообще?"
Или еще хуже. Я вижу там "ничего, все пройдет, время лечит".
Все пройдет. Но не время...

Руки холодные
Бьет от озноба
В слепую дрожь
Чтож.
Если исходные
И отсуствие злобы
По моей qwerty
Было бы незаметно
Я бы сваяла
Ложь.
"Уничтожь,
себя, милая моя девочка
Спрячь, все
Что сильнее тебя -
в стихах
И твой страх
Быть непонятой
И заметной
Будет лишь только
Страх."
Если я стучу
По своей qwerty
В полночь;
Пожалуйста
Не заметьте
Пройдите мимо.
Не спрашивайте,что
Случилось
Как обострилось
Когда началось
И как.
И т.д.
Вы знаете
Все ответы
Я вам говорила
Где-то
Но вы
Не поверили мне.
Теперь же ударьте в бубен
В дуршлаг
Барабан
Что ближе
Смотрите красноречиво
Пусть скуден
Весь спектр таких
Управ.
Я все, что могла, простила
Я как могла, утопила,
Все грустное из \ вне
себя
В стихах.

Уровень рифмы в крови
Хороший детектор
Насколько все плохо.
Я боюсь одного -
Такой нелюбви
В которой мне
Ни алоха.

Я боюсь вдохнуть
Темноту
Той погоды
Что не греет
Ни терафлю
Ни свитер
Любой
Породы.

За порогом эмпатии
Есть лишь одно ничего
Я бы сказала "хватит"
Но не могу.
Давно.

В полнолуние все бабы сходят с ума
У меня же - другая стать.
В эту полночь разорвется моя голова
Разорвется так, что не встать
И на утро не примет - отторгнет меня
Этот город звериных бед
Потому что разорванная голова
Не заплатит тебе за хлеб.
Говорила мне мать: не смотри на луну
Смертью льется молочный свет
Я вставала и тьмою брела к окну
Я пила его сотню лет.
Так глотали водку, так пили спирт
Так хватали губами яд
Город ткал синяками чужих молитв
На моих руках все подряд.
Я живу в этой клетке: стекло и бетон
Вся дорога в метро - это грех
Я зверею лицом, я чернею нутром
Я запачканный человек!
Лунной казнью сегодня я чищу свой взгляд
В серебро превращая зрачки
Я слепа, я слепа... но на лунный лад
Мы по-своему утром слепы.

Я буду слушать тишину.
В твоих глазах
Уверенно изображая телепата.
И на руках
Все карты.
Знаешь, что я знаю?..

Все карты...
Всех их, до одной
До самой неизвестной
И немой.
Семерки пик
Лидокаином в горле.
Как штык
Мне поперек него
Довольно
Больно
А ты привык.
И говоришь - простуда.

(Фарингит.
Ты глупый...
А болит
Совсем не горло.)

Кривись ехидно
Всех ран
Не видно
А что не видно
Не обезболишь
Или позволишь
Выпить?
Холодных слов;
Глотать их сложно
Легко их
Можно
Лишь говорить.
Из них забыть
Что мне
Прикажешь?

Восьмерка кубков падает
В осколки. И толком
Не лишая сил... Минус один.
Теперь она
Семерка
Мы вспомним все.
Ты так меня просил.

Дай мне форы!
Я задолбалась стоять
На каждом перекрестке
И светофоре
Я задолбалась ждать
Ждать тебя,
Как второго пришествия
Ждать тебя
Как стихийного бедствия
Которого не удержать
И ладно бы
Не удержать.
Я хотела бы так
Сказать.

В настоящем же ловим
Последствия
Мы в болоте, трясине
Бездействия
Флора и фауна тут
Совместно издохли
Что ты хочешь, мой Брут
Ой ли
Ты ли не обещал
Своей Цезарине
Её тащить,
Крепким быть, словно
Адамантий. Щит
happens Shit.
Что, от этих слов
У тебя нигде
Не болит?

Все, что есть здесь весной, - мой Боже -
Так похоже
На то, что с сердцем.
(Там развился уж свой Освенцим
Мед и соль пополам, все - красным,
Как варенье и кровь. Плюс осколки. Здравствуй!
Мешанина стекла.
И сахара нам не хватит
Чтобы забить.
Я давно уже так не плакала
Вкусом слез привкус крови
Пакостный
Не отбить.)

Бывают жизни вещи, с которыми непременно должен справиться сам. На этой ступени оставят тебя друзья и любимые, родители.

И еще лучше, если ты оставишь их сам.

А потом вернешься. Но никто не должен будет знать, какую работу ты с собой провел. А еще - улыбайся. Легко, беспечно, спокойно.Чтобы точно - никто.

Потому что когда ты перестаешь улыбаться, тебя выкидывают.

Просто выкидывают. И все

Я концентрат чужой боли. Эмпатия - ищу кнопку выкл, никак не могу найти. Сила внутри меня, но с этим мне не совладать. Как можно совладать с собственной стихией? Я захлебываюсь этими эмоциями, они душат меня, солью жрут мое горло. Раньше я кашляла, отфыркивалась, барахталась, раньше я пыталась противостоять чужой боли. Теперь я умираю каждый раз за других безропотно, бессмысленно, беспощадно.

Я знаю, как себя может чувствовать та девушка. Я была ей. Или как она.

Это совершенно не важно. Сила моих собственных эмоций отмерят минутами время - сколько мне еще тонуть в чужих, знают только они. Скоро я разорву старую кожу.



Рождаться заново... "Словно заново родилась", фраза символизирующая приятные ощущения. Она врет. Рождаться заново каждый раз больно. Эта смертельная боль - цена за жизнь. Каждый раз, разрывая на себе кожу чужих эмоций изнутри своими собственными, я рождаю себя заново. Это цена за мою жизнь. За мою личность такую, какая она есть.

Я плачу её. И плачу.

Ночью мозги — навылет,а сердца — на восход
Кто-то спит,
Мне сном
Объявлен немой бойкот.

Ночью я — диагноз, сердце мое — эпикриз.
Кто-то найдет
Анамнез,
Это — его каприз.

Ночь меня расстреляет, снегом меня сошьет
Кто-то меня
Потеряет
Этим себя... разобьет.

Ночь кончается утром, солнца зубцами в окно
Будь этим утром
Мудрым
Если не все равно.

Утро - это фатально, утром уже надо жить
В ночь умирать
Нормально
Ночь и не надо любить.

Раньше любой парень надоедал мне максимум за пол года.
Как максимум за пол года я знала все, что мне нужно было. Я могла предсказать ответ человека на любую фразу.
Это было похоже на взлом какого-то цифрового механизма, какой-то системы защиты. В процессе взлома - интересно.
С доступом к ядру?.. Чаще всего защита была интереснее ядра.
Процесс - круче результата.

А сейчас уже два года как ощущение, что с электронных механизмов я переподсела на взлом органики. Как только ты подбираешь к защитной системе "код", в момент её редкой слабости, у тебя есть очень ограниченное количество времени доступа к ядру, к данным, и возможность контакта непосредственно с душой. И не всегда ты понимаешь даже за это время, что у тебя сейчас есть доступ. А потом - хлоп. Анти-тела. Иммунитет. И твой код бессилен... до тех пор, пока ты не придумаешь новый вирус.
И так... бесконечно. Апгрейдится взламываемая система иммунитета, апгрейдится и мой навык, в бесконечных попытках взлома.
Такое ощущение, что я никогда не устану от этой игры.
Никогда не сдамся - лишь, быть может, сделаю тактическое отступление, чтобы передохнуть.

Я люблю тебя и хочу знать о тебе все, все, чем ты дышишь, все, чего ты хочешь.
Но сопротивляйся мне изо всех сил.
И тогда это будет длиться вечно...


Ты ведь тоже пытаешься меня "взломать"...=)))

Ничего не пишется, все клокочет, мается, ненавистно воет на дикий взрыд,и ей, с изнанки, не надо каяться,
что страшно больно, что вся болит,что поражен дух до последней ткани, что соткан сетью из метастаз,
он вспухший узел, он не из стали и распадающихся пластмасс, он очень болен, он умирает, он не кричит,
он не говорит,он беспокоен, но не играет, и звук его искажен - фонит.
И каждым кашлем внутри клокочет,все поднимается,и бурлит, как кровь, сукровица - её дочерь,
не меньше матери насолит, и изнутри благородной язвой разъест все мысли в моей душе - он иль она,
мне не так уж важно, мне подыхать-то пора уже. Но я кручусь в многоликий узел,
что успокоить лишь разрубив, я стала слабой и взгляд свой сузив я молча раны лижу, забыв,
кто был причиной моих мучений, кто проложил ко мне сто смертей, но помню нежность без
откровений и долгий секс без пустых затей...

В шесть утра, в воскресение, я люблю звук закипающего чайника.
В шесть утра, в воскресение, я кажусь себе в зеркале почти красивой.
В шесть утра, пока ты не видишь, я пью горость таблеток - разных.

Утром, когда ты спросишь между делом "Как спалось?", я буду не знать, что тебе ответить.
То, что из-за нашего разговора, я не спала всю ночь? Что задремав, я проснулась в шесть утра от того, что глаза у меня - влажные, и мне почти снилось, что это кровь?
Что все хорошо? Я лгать об эмоциях не умею. Их вперед и тебя в рвань. Разнесет. Только вот я твоя часть, отдача нехилая, и свою кожу потом заново, как кружево, плести.
Дай бог, чтобы там на кружева осталось.

В шесть утра.

И если ты вообще меня об этом спросишь.

Моя нежность - чертов сорняк. Трава, растущая на бетоне, под бетоном, в бетоне.И её не задушишь в самом отчаянном стоне...
...это был мой первый косяк. Вторым косяком была ревность - полынь, горькая, рвущая методично асфальт, и когда-нибудь она поимеет мой скальп, знала я, но продлевала патент на её бессмертность. Третьей ошибкой стала открытость, сладкой приторностью разрывающая легкие, дурман-травой, это значило типа "в моих мыслях болотный застой", и имело претензию на правдивость. Четвертым проступком был страх. Я решила выкосить нежность, раскрошив бетон, в котором она росла. Я натерла её корни соком полыни - и живучесть её не спасла. Во всех возможных местах.
Пятым неверным шагом стал воздух - он был выдран из тела вместе с дурман-травой, и теперь там вакуум пустой, да мочалка растерзанных легких.
Больше ошибок не было, было не в чем ошибаться от слова "совсем". Мертвой или живой, я была ни этим, ни тем. И во мне все остыло.
Даже кровь. Даже сердце,
Которое вечно
Ныло.

Я
Холодна?
Неколебима,
Неустрашаема?
Нервы мои
Холодного льда
Никем.
Никогда.
Неистязаемы?
Твои
Мысли тумана
Горького -
Отрава, стойкая, но
Недосягаемы...
Кому выпадет
Взорвать мысленно
Наш
Парапет отчаяния?..

Мне иногда кажется, что я слишком рано родилась.
Слишком рано научилась чему-то.
Слишком рано полюбила этого человека.

И вообще это не мой мир.
Вокруг меня все слишком часто хотят умереть.

*улыбнулась*

Только даже если это так, что я могу с этим поделать?
Попытаемся получить максимум из момента.
Carpe Diem, нэ.

Когда-нибудь я тобой задохнусь.
Вдохну и не смогу выдохнуть из себя.
Голосом, кожей, мыслями, снами, которые о тебе.
Днем буду улыбаться и запихивать внутрь себя все, а перед сном тихонько открывать и с исследовательским любопытством ковыряться в полузаживших ранах, царапинах, переломах.
До утра. Так много времени - до утра.

Ветер выломал ставни - ничем мы с тобой не стали.
Только тебя из меня не выломать.
Так с зеркалами бывает.(с)

Я всегда думала: сможем.
И рамки и схемы,
Системы
Не про нас. Ты не должен
Спасать меня первым,
И пусть я на нервах
Они ведь под кожей.
Стервы,
Шатающиеся и блудящие
От сердца до пяток щемящие
Чувств переменные
Проводящие
Отключить.
Где мой рубильник,
Будильник; От нежности
На равнодушие переключить?..

Хочется каких-то перемен, хочется новых дум, других сердец
Каких-то иных путей, раундов, замкнутых в голове колец
Но увы: по кардинальным переменам я - далеко не спец
Вот такой локальный пипец.

Хочется разучиться сейвить все, что не гоже, начать отпускать
Тех, кто рвется из сил и кожи - только бы заново не начать,
Верить в них, что отпуская - останутся все-таки почивать
Хоть и наверняка не знать.

Хочется плюнуть на все и уйти, пафосно жамкнув кнопочку "удалить"
Только это вообще бесполезно - ничто этим, в принципе, не изменить
Да еслиб я знала, где будем мы падать, кинула чего подстелить
А сейчас - либо разорвать,
Или никогда
Не забыть.

... что бывает редко, все-таки жизнь живем, а не в экранизации райской сказки участвуем, она начинает создавать себе проблемы самостоятельно.
И получается, надо сказать, это у нее отменно, даже лучше, чем у самой Жизни.
Все было хорошо. Пели птички, отношения с мамой налаживались, ничто не предвещало беды, но.
Когда у Неки ПМС, ей хочется СТРАДАТЬ. Она резко перезаписывает себя не то в Есенины, не то в Гамлеты и начинает себя накручивать. Хотя, еще не каждый ПМС попадает на накрутку и срыв какой-нибудь, видимо, таки весна пришла.
Как паранойа.
Поэтому снова достаны сигареты, ногти окрашены в угрюмый фиолетовый и сама я саркастично-мрачным призраком
мельтешу между серовесенним, предярким пейзажем и такими же уставшими, авитаминозными людьми.
А телефон молчит.
"Вы звери, господа!
Господа, вы зверье!"(с)

Маятник. Маятник для меня - это состояние души. Оно маятниковое. Мается. Туда-сюда,туда-сюда. Находится в постоянной динамике, тянется-бьется, пропускает удары.
Маятник - сердце души. Сердце, напрямую связанное со временем, отведенным душе в целом и каждому её состоянию в отдельности. Маятник меня не может остановиться на середине, середину - нечто среднее между "у меня все плохо" и "жизнь прекрасна" он пролетает в единый миг, за пару секунд доводя меня до одной из крайностей. Остановка для него - моя смерть. Он завелся с самого рождения вместе с сердцем, мой маятник. И мает меня до сих пор.
И я бы не сказала что для меня это плохо, так резко и контрастно чувствовать реальность и нереальность, истощая самое себя, или накапливая через край...
И в самой отчаянной темноте, где и сердца биения уже не различить, я слышу его тихий стук.
Тик-так. Тик-так.
А вы... слышите?

Не целуй меня в губы - у них вкус корвалола
И из вен от иголок бегут провода
Для убийства меня тебе хватит и слова
Не целуй меня. Не целуй - никогда.
Не царапай мне душу тупыми ногтями
И не жги, как напалмом, мне прошлым - глаза
Что хотели сказать, мы давно уж сказали
Мертвый сон - и наши стоят поезда.
Навсегда.
Я прощаюсь, выдернув провод.
Моя сеть прямо в кожу и в кровь. Дальше - в мозг.
Так давно я хотела найти себе повод
С масок ваших сдернуть любовь...

Автор мог

Мои старые друзья уходят в запой и не возвращаются оттуда
Их сердце рвано бьется мне в спину с бешеной амплитудой
Оно напоминает мне, кто мы были, когда, и откуда
И что кончится это весьма паскудно...

Каждый день я пытаюсь запомнить и унести куда-то
День скользит мне сквозь пальцы и льется ядом
Я сжимаю, ногтями впиваясь напрасно до мяса
Что происходит с вами? Что происходит с вами?
Что происходит с вами?
Мы же были рядом?

Токовым импульсом проходит коннект сквозь пальцы до сердца
Я зажимаю кнопку, я задавливаю символ
Он не стоит наверное даже тех бито-герцев
Что затрачены были на словокартинку

Все так пусто, нет тем, нет желания, воли
Ты просишь его - «не надо, не надо»
Он не слышит, привык, понимания – нолик
Он не рядом, не рядом, не рядом, не рядом.
Даже взглядом.

Я схватываю на ветро-лету твоей беды запах
Она сводит мышцы до дрожи в легких
Знаешь, запах ушел от многих
Но нашел меня, это значит что-то?

Я сжимаюсь, сжимаюсь, мне плохо, плохо
Боль отталкиваема, неприживаема, несовместима
Она мне чужая
Мне так нервно, так пусто, так плохо, плохо
Может быть, просто сошла с ума я?

Ты же помнишь, ты тоже, ты тоже помнишь.
Как улыбки пронзали сияние света
Как смеялись искренне, без кашля до крови
Как держались за руки с синим небом
И мечтали, учились, страдали, сохли
Воскрешались из словно бы небытия
Восставали из пепла, сколько б не дохли
Так куда, ты скажи мне, все это делось?!
Где сияние, где улыбки?
Где непризрачность мгновенного счастья?
Где экспромт, где право ошибки?
Ну куда, ну куда это делось?!

Здрасте, я загулявшая рифма.
Мне не нравился здешний смысл.
Я ушла, я была здесь лишней.
Автор мог, просто ему не хотелось.

Тебе

Я пишу тебе письмо, я пишу в который раз
Всю бумагу заполняя мерзкой пошлостью фраз
Про любовь сказали все, что сказать мы могли
Я не знаю, что еще написать о любви.

Я пишу тебе письмо,скажем, может, о том,
Что мой пульс в тебе сковало хладной осени льдом
Что пустоты расстоянья сердце рвут на куски
Что дышать мешает обруч из щемящей тоски
Строчки плавно надрезают мое мяско души
Врач поставил мне диагноз "нам её не спасти",
Швами радостно рубцует,поперк - там и сям
Я уже не протестую, привыкая ко швам
Они медленно рисуют моей жизни узор
Их не смоет вода и не слижет костер
Их невидно никому, кроме нас с тобой, двоих,
Мы не выроним ни звука, не сорвемся на крик,
И уже давно известен от меня логин, пасс,
Заходи, милый, enter, ты ж ведь не в первый раз
Проходи, послушай мысли, только в них вместе мы
Знаешь, нет со мной покоя, хоть и нет суеты
Наша нежность растворилась,лишь сойдя с клавиатур
И тихонько испарилась сквозь рисунок текстур
Я тяну руки вперед, натыкаясь на стекло
Мертвый холод монитора, а хотелось - лицо
Время мерно истекает,и по стрелкам часов
Я слышу приближение расставанья шагов
Я уйду, и скаждым мигом - словно бы наубой
Осторожней с моим сердцем. Оно осталось с тобой.

I need a Hero, to save me now!..

Одно из заблуждений людей, которые идут в профессию психолога - что это им поможет разобраться в себе.
Нет, не поможет. Только запутает.
Второе - что поможет решить проблемы в семье, или в дружеском кругу.
Это невозможно. Излишняя субьективность, где-то предвзятость... Это невозможно.
Ты можешь помочь кому угодно, ты можешь спасти чью угодно душу, но только не близкого тебе человека, и не себе.

I need a Hero to save my life.

Так чего вы ждете от меня?
Что я должна для тебя сделать?
Что я могу для тебя сделать?
Что я должна?
Что я могу?
Что я?
Кто я?
Зачем я?

I'm not superhuman...

Что вы смотрите на меня, вы?.. Ты - тот кто был обо мне не лучшего мнения, ты, кто глубоко в душе презирает меня, ты, тот кто хочет меня, ты, тот кто любит меня, кто вы все?
Я вас не знаю.
Кто вы, зачем я вам?
Зачем вы заходите сюда? Что вы здесь ищите? Душу мою? Чтобы было во что ткнуть, где укусить, куда стукнуть?
Или из небанального любопытства?
Что я значу для вас?
За стеклом, под стеклом, муха в янтаре.
Я отрываюсь от клавиатуры чтобы похлопать в ладоши и глотнуть холода.
Семь жизней, девять жизней и 21 грамм.


Выбор, выбор, выбор. Мой выбор моей жизни.
"nj ghjcnj,'nj jxtym ghjcnj.
И понимайте как хотите.

I am just a man
Not superhuman.
-------------
..I've gotta make a stand
But i am just a man.

Точка.
Конец абзаца.

---------
I need a Hero! To save YOU now.
You. You...

Первый эпик баттл с депрессией выигран со счетом 1:0 в мою пользу.
Передохнули, успокоились.
Новый раунд...

Предательство.

Меня опутав с ног до головы душащей болью,
Толкало сердце кровь. Как прежде, не щадя,
Стекала кровь слезами по щекам, и вместе с солью,
Нещадно, злостно жгла мои глаза.
Дрожали руки, солнце опаляло, не согревая.
То, что там, внутри,согреть нельзя,
Как можно ведь едва ли, найти исчисленных границ у пустоты...
И у предательства, и подлости, и злобы, их нет, нет, нет, я их не нахожу.
Я падаю, я собираюсь снова, и вновь я верю, я надеюсь. Жду...
Зачем я жду, и почему прощаю, откуда сила каждый раз вставать с колен?
Могла бы жить, беззвучно угасая, с улыбкой куклы? Все равно. Я – тлен...
Я предаваема предательством любимых.
Кровавых слез ржавеющий развод, как знак, как шрам, что станет мне постылым,
Как бедствий предрекаемый хровод.
Все это – песенка идеалиста.
Тех, кто не предан, нет, есть те, кто мало жил.
Тот кто попался на предательстве, тот был освистан,
Кто не освистан – тот не пойман был.
И я, и ты, подумавший об этом,
Встань к зеркалу, и посмотрев в глаза,
Солги себе, что не предатель. Сделал?
Ты слышишь, как молчит твоя душа?..

Не поставила песню на репит. Когда она останавливается, кажется что кровь в жилах стынет. Поставить на репит сил нет. Силы есть только тыкать в кнопку.
Невер дай,бля. Никогда не дай. Никогда не дай... не давай неровнному почерку становиться кардиограммой твоего сердца. Не давай ему свои мысли, он их не вернет. Руки дрожат. Я сбегаю туда-сюда. Кривые отпечатки неверных судеб. Ебанутая на голову,да? Да.
Ненависть нежно дергает сердечко за лесочку, как игрушку йо-йо. Раз - шмяк мяском об пол - два, в воздух.
Эффект, эффект - шуршат вокруг, а ты выдохни назло, чтобы было, специально. Посмотри себе в глаза через глотку, ибо видишь ты все жопой, хотя ей чувствовать надо.
Мучает невообразимо, рвет и тянет изо всех сил.
Я, кажется, писала что-то сначала.
Пафосно что-то, про ненависть... Про свою. К себе. Есть за что перервать внутри все струны и канаты, чтобы чувствовать нечем было.
Это сильнее меня?
Оно выгрызет у меня в желудке уютную лежанку и все ему будет нипочем,даже соляная кислота. Оно мурчит так, что у меня душа содрогается. Вырвать бы с корнем, как только?
Высхошие слезы жгут глаза, я слепну.
Временно запишу себя в неудачники, лягу - лапки к верху - лежачих не бьют, слышишь, судьба? Слышишь, сука? Не бьют. Исключи меня из всех правил и бей, ты умеешь, я знаю. Вот, фломастером даже отмечу, куда, хочешь?
-Спать ложись.
Спать, конечно спать, куда же еще. Подушка и душное одеяло.
-Успокойся.
А зачем, зачем? И главное - как? Бетонное деяло, задушите подушкой, она мягче,хоть и воняет бессонницей.
И за волосы, и к стеночке, чтобы крови хлебнула, первой с положительным резусом. Кровопийцы говорили, что вкусная, да я и сама знаю.
Сорвите с меня фольгу - блестяшку, увидите бестержневый комище соплей, крутимых через мясорубку. И больше нет у меня ничего.
Убейте меня.
Я хочу успокоиться.
Я сгораю, без цели и воимя хуйни.
Убейте...