Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И
выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их.На лето. Я заведу
себе штук пять собак. А может коз,на этаже,так,пятом. И буду
слушать,как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду
днём,пока все на работе, А ночью,этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом
в весьма тяжёлой плОти, Станцую вальс.Под музыку " Раммштайна ". Да.Не
забыть.С балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью:
Мол,посмотри,милок я обронила... ( что именно-пока ещё не знаю ).
Так,надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я
буду очень милою старушкою, НУ, может,чуть бандитского пошива, И закажу
себе из бронзы клюшку я... Эх,главное,чтоб память не отшибло!

Точка! Развод! Обычная штука -
Дело прошло без особых хлопот.
"Разные взгляды", "вечная мука"
Выхода нет - "только развод!"

Теперь я свободен и духом и телом
Что ж, развелись без слез и печали.
В суде нам дали развод между делом,
А вот в жилищной конторе не дали!

Она - как соломенная вдова,
Я - холостой посторонний мужчина,
Нужно спросить, подбираю слова:
-"Простите! - Позвольте!"
Все мирно и чинно.

Нас все разделяет, мы двое чужих,
Только жилплощадь одна на двоих.
А больше ни в чем у нас общего нету .

Ваша подушка? Пожалуйста, нате!
Молча лежу и читаю газету
На своей половине кровати.

А если поспорим, то тихо и в меру.
Чья половина кастрюли к примеру.
И я не кричу,
Уступаю, Пусть знает, что больше ее не люблю!!!

Так и живем в тишине и покое,
Конечно, охота бывает в беседе
Сказать что - нибудь , как бывало,
такое!
Но мы не супруги, мы просто соседи!

Без пререканий, без перебранки
Сам пол подмету, сам посуду помою
Ну, как не помочь одинокой гражданке!
А то подмигну этой даме порою,
Цветов принесу и бутылку вина,
Пусть помнит, что больше она не жена!!!

Жизнь иногда даже кажется странной.
Столько лет разногласия сглажены.
Там незамужняя женщина в ванной.
Не подглядеть ли в замочную скважину?

Очень она, я скажу, изменилась-
Совсем не такая какая-то стала
Смотрю и не верю, - скажите на милость!
Словно картинка с обложки журнала!

Все для меня любопытно и ново!-
Ох, хороши молодые вдовы!
Волосы пышные, юбка заужена-
Сразу же видно, что не замужняя!

Она все милее день ото дня
И тоже, хочет, чтоб я был доволен
Даже спросила однажды меня:
"Ты осунулся! Ты не болен?"

А я вспоминаю былые невзгоды
Когда что ни вечер-то чуть ли не драка.
Мы зверски любили друг друга в те годы,
Поэтому жили, как кошка с собакой!

Теперь по другому, без крика, без спора,
Все как-то тихо, мирно, прекрасно!
Может, быть даже поженимся скоро,
Тогда уж снова начнется забава!!!!!!!!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа,
Застыла в суженных зрачках...

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна...??"

В квартире стихли разговоры…
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы:
У мужа тридцать семь и два

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: 'Нет, наша хороша'!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!

Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...

Большинство стран характеризуется несколькими общими чертами, такими как темные волосы или цвет кожи или форма носа. Но европейцы исключение. Волосы европейцев представляет широкий спектр цветов: черный, коричневый, светлый, золотистый, рыжий т.д., и то же самое верно для цвета глаз. Изменчивость окраски наиболее заметна на севере, а на юг уменьшается.

Ученые заинтересованы в такой разнице, проводили исследования в течение многих лет. В результате было выдвинуто ряд научных теорий. Очень интересную теорию предлагает антрополог Питер Фрост из шотландского университета.

По мнению ученых современные европейцы населяющих эту площадь около 35 000 лет. Доктор Мороз считает, что в такой «короткий» период лишь один из факторов может быть причиной 7 различных доминирующих генов со цветом волос и глаз у женщин. Этот фактор генной мутации основывается на большой конкуренции между женщинами и необходимости выжить и сохранить семью.

По данным последних исследований, блондинки появились в конце так называемого ледникового периода, который длился примерно 8000 года до нашей эры. Около двадцати тысяч лет назад произошли мутации, которые вызвали изменения цвета волос и глаз. Слишком тяжелые условия жизни побудили дифференцировать себя. Нехватка продовольствия в ледниковый период привели к высокой смертности среди мужчин, которые пытались раздобыть пищу в очень опасных условиях. Выжившие стали перед выбором среди многих женщин.

Женщины, что отличались от других, имели больше шансов, поскольку другой цвет волос, глаз или кожи гарантировал женщине по сравнению с обычными брюнетками определенные преимущества. Постепенно стали возникать и другие мутации генов в результате которых появился широкий спектр цвета глаз и оттенков волос.

Блондинки впервые появились в скандинавских странах, и сегодня большинство из них живут именно там. Но сегодня их число уменьшается. Мировые тенденции свидетельствуют, что с каждым годом их численность будет сокращаться.

Так и знала, вновь у нас бедлам!
Что притих, усатая ты морда?!
Кто опять носился по столам,
Сбрасывая на пол все, что можно?
Кто на кухне штору оборвал?
Кто нагадил возле унитаза?
И не трись у ног моих, нахал!
Не коси умильно желтым глазом!
Кто котлету сунул под комод,
На пол уронил горшки с цветами?!!!
ТЫГЫДЫМСКИЙ КОНЬ ты, а не кот!!!!
Зайчик мой, иди на ручки к маме...

Удивительно, как всё-таки женщина похожа на кошку.

Поэтому к чужой женщине и нужно относиться, как к чужой кошке.

Её хочется погладить, но нужно быть очень осторожным.

Какая сразу зашипит, та не так опасна. Не трогай и всё.

А вот та, которая даст себя погладить.

И ты будешь её гладить.

Сначала тихонечко.

Потом смелее.

А потом ты думаешь: «Ну, всё, теперь мы друзья», — и можно идти дальше.

Бдительность засыпает — остальное просыпается.

Она укусит внезапно.

Да так сильно и так больно.

А главное, так обидно.

И рана, «после зубов и когтей такой кошки», долго не заживает.

Нет, есть же своя кошка, погладь её.

Ей это очень понравится.

И никогда не укусит.

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

В первый день - Бог создал Кота.

Вначале он создал пушистый комочек, который, из-за отсутствия лучшего имени, назвал Котом.
Бог смотрел на своё создание и, не известно почему, качал головой. Он поднял комочек , тот мягко свисал с пальцев, бросил на землю - тот распластался в воздухе, как блин. Когда же комок приземлился, то задние ноги оказались в позиции Лотос.
Богу стало интересно. Он перевернул комок - комок удлинился в два раза; он изгибал, мял, месил , скручивал странный комок в шар - вещь не открывала глаза. Бог недоверчиво теребил бороду и не знал: сердиться или смеяться.
Он понял, что создал что-то необычное, но времени переделывать не было. За семь дней ещё многое нужно было успеть.
"Ну ладно" -Бог пожал плечами
- "Не всегда всё получается" - и бросил комок на землю.
А кот приземлился, свернулся в клубок и заснул.
Во второй день

Бог создал человека, чтобы обслуживать Кота.
На третий

Бог создал все животных Земли, чтобы они служили пищей для Кота.
В четвертый день

Бог создал честный, тяжелый труд, чтобы человек мог работать для Кота.
В пятый день

Бог создал блестящий шарик, чтобы кот мог играть с ним, когда захочет.
В шестой день

Бог создал ветеринарную науку, чтобы был Кот здоровым,- и человека, чтобы лечил Кота.
В седьмой день

Бог решил отдохнуть, но вспомнил, что не создал туалетную коробку для Кота и пришлось ему ещё потрудиться.

Когда Бог создал мир.......

...он собрал всех зверей и животных и решил дать каждому то, что он хочет. Все выстроились в длинную очередь у трона. Кот спокойно прошёл в конец очереди.

Слону и медведю Бог дал СИЛУ


Кролику и оленю - СКОРОСТЬ

Птицам и бабочкам - КРАСОТУ

Сове - НОЧНОЕ ЗРЕНИЕ


Лисе - ХИТРОСТЬ
Обезьяне - УМ
Собаке - ТЕРПЕНИЕ
Льву - ХРАБРОСТЬ

Выдре - ИГРИВОСТЬ.

Каждый получил - что просил.
Наконец, Бог подошёл к концу очереди, где сидел Кот и терпеливо ждал.
- Что просишь ты?- спросил Бог Кота

- О что хотите, из оставшегося! Вы ведь всё уже раздали.-

- Но Я - Бог, я всё могу! -

- Тогда, дайте, пожалуйста, понемногу из всего. -

Бог громко рассмеялся, удивлённый умом этого маленького животного.

Он дал Коту всё, добавив ИЗЯЩЕСТВО, ВЕЖЛИВОСТЬ, ЭЛЕГАНТНОСТЬ, НЕЖНОЕ МУРЛЫКАНЬЕ, чтобы привлекать людей и всегда иметь тёплый и удобный дом, но взамен забрал ЛОЖНУЮ СКРОМНОСТЬ.

Чтобы дружить со своим Котом (Кошкой),
Вы должны знать законы, по которым он(а) живёт:
Законы физики Кота

1- Закон инерции Кота.

Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.
2- Закон движения Кота.

Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.
3- Закон магнетизма Кота.

Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.
4- Закон сна Кота.

Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.
5- Закон удлинения Кота.

Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.
6- Закон посещаемости обеденного стола.

Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.
7- Закон формы коврика.

Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.
8- Первый закон сохранения энергии.

Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.
9- Второй закон сохранения энергии.

Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.
10- Закон наблюдения за холодильником.

Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.
11- Закон электрического притяжения.

Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.
12- Закон поиска комфорта.

Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.
13- Закон раздражения Кота.

Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.
14- Закон сопротивления повиновению.

Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать.
15- Закон потребления молока.

Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.
16- Закон порчи мебели.

Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

Если ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку. Как давать кошкам таблетки 1- Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2- Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3- Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4- Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5- Станьте на колени. Кот-зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6- Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7- Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8- Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9- Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10- Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11-Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12- Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13- Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14- Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали.