19.06

Огромные поля, высокие крутые горы, мало деревьев, высушенная пожухлая трава и сухой ветер. А ещё красная луна. Никогда не видела её такой, но запомню на всю жизнь, и вправду похоже как будто Тенгри разозлился. Бордово-красный цвет, нет, даже кровавый...

По приезду потеряли рюкзак, но когда вернемся в Иркутск (22го), он там будет. Наверное. Хотя сначала я испугалась: рюкзак не мой, взяла у Таньки. Она ж меня покусает, если не верну) Набрала кучу камней Кириллу, но ведь ещё не конец, поэтому их будет больше, гораздо больше. Огромная куча камней. Вот будет счастье человеку! А за Макса посмотрела на красную луну. В общем, ребята, я отдохну за вас!)))

20.08

Он треснулся мозгом. Нет, у него определенно поехала крыша. Как можно поехать на Байкал, заплатить за это кучу денег, чтобы потом взять и получить сотрясение?! Зачем? Зачем надо было выпендриваться? И как так, что шлем мог разлететься вдребезги. Идиот. Он просто идиот. И ещё эгоист. Ты ведь нам весь отдых испортил, маме отпуск, а мне потом будет нагоняй. И от папы, и от бабушки, что не сказала и от всех. Конечно, он грохнулся, а мне все шишки. Все-таки он идиот. Тем более, что будет потом? Мама здесь останется? Да, блин, прекрасно! И визу я не смогу получить, и ещё куча всего. Да, спасибо, Саша. И вот это только мое лето. Про мать нашу вообще молчу. Проведет здесь ещё одну неделю, истратит свой отпуск, потом не сможет никуда с нами поехать. Доволен, всем испортил настроение?!  Вот уж действительно Epic Fale.

Иногда я думаю, что события, которые происходят с нами и выходят за пределы нашего "нормально", это всего лишь попытка хоть как-то сделать нашу жизнь более цветной, объемной. Попытка вспомнить детские мечты да и просто вкус детства. Как рядом с нами были наши родители, как их ничего не волновало кроме нас, как вообще мы жили. Жили не только раньше, но и как живем сейчас. Пробуем свою силу относительно этого мира: что мы можем сделать, а что - нет. Что нам дозволено природой, а что - миром людей.

21.06

Сервис не настолько плох, как я думала. Для меня б/о (база отдыха) это дом, где ты живешь и еду готовишь сам. Тебе её даже не покупают. Да, единственное, что совпало здесь с моим представлением это развлекаловка. Развлекаешь ты себя сам. Конечно, тебе предлагают тут всякие экскурсии и так далее, но развлекаешь и строишь планы сам.

Сегодня ходили туда, где мальчишки вчера навернулись. Санька слетел с горы на огромной скорости, долбанулся головой о камень так, что шлем разлетелся на осколки и ещё проехал метром пять вниз. Всего (от столкновения, до полной остановки) метров 20-30. Не хило так. Надеюсь он поймет, что выпендреж до добра не доводит, особенно в неизвестных тебе видах спорта и на неизвестном треке. Глупость это. Не более.

Что хочу сказать. Спускались к Байкалу (живем прямо на берегу, правда последний уж больно скалистый), чтобы пособирать камней всяких. Думаю, Кирилл будет доволен)) Всё пытаюсь сфотографировать чайку для Тани - никак не получается: они все время улетают, и вообще, далеко летают. Может быть ей привезти ту, которую сегодня сделали? Было бы здорово.. Ещё пару блестящих камушков можно найти Юле с Ритой или сделать им медальоны. Кстати, а это хорошая идея!

Послезавтра на три дня идем на Ольхон (остров такой), там будут сувениры. Посмотрим. И ещё вчера никак не могла заснуть, все Макс в голову лез><

28.06

Ну что я могу сказать? Всё не так уж и плохо) У нас был 4-х дневный поход на о.Ольхон. Получилось классно и не особо напряжно. Сегодня уехали с базы "Ковчег Байкала" в Иркутск в гостиницу "Старый дворик". Вася был такой милашка, он даже немного расчувствовался, когда мы уезжали. Мне его было немного жалко: мы уезжаем всей компанией, а он снова остается там один.. Последнюю ночь провели в юрте. Отличная вещь! Она такая низкая, хотя можно выпрямиться во весь рост, круглая, просторная. И даже светлая. Вася тоже с нами ночевал (на самом деле он из Иркутска, летом подрабатывает гидом здесь, на базе), видимо тестировал юрту)) Смотрели Helling OVA, надо будет в Москве досмотреть, если и-нет будет. В общем, пообщались добрый десяток дней классно, действительно жалко было расставаться. Сейчас в гостинице, которая мне жутко напоминает хостел в Питере!!! Такая же домашняя атмосфера, одна кухня, несколько комнат в которых по многу и не очень кроватей... Правда навевает воспоминания из Питера. Правда там было все зеленое, а тут везде Индия, которая ассоциируется у меня с розово-оранжевым цветом, а не с зеленым, но не важно.

Скоро приедет мама, что меня не очень радует: не горю особым желанием отдыхать с семьей, хочется наоборот убежать куда подальше. Хочется ей отдохнуть с нами... а мне что-то не особо. И вовсе необязательно заставлять это делать!

Нашла классную книжку, которая может быть подарком на днюху и Максу и Тане, она им обоим понравится, только надо будет найти в книжном.

И ещё за время похода у меня появилась куча (действительно куча!) творческих идей, но большинство из них забыла, а всё потому что надо все-таки с собой брать бумагу. Да.

P.S.: Зато в этот раз вроде бы все, что было нужно из дома взяла. Ура! А то вечно что-нибудь забываю...

29-30.06

Вчера просто поздно приехали, точнее нашли квартиру, поэтому ничего и не писала. Живем теперь в Листвянке, добирались до неё по КБЖД (КругоБайкальская Железная Дорога). Так, если честно, средне. Пару остановок, все время выходим, все время одно и то же. Довольно скучно, зато индусы интересные попались. С нами рядом в поезде сидела семья. У них такой необыкновенный язык! Очень много шипящих и звука "кх", ну или что-то вроде

.Сегодня были в Нерпинарии (нерпа - вид тюленя, обитающего только на Байкале). Мило, но скучновато - наверное, нерпам к вечеру уже надоело прыгать и выступать, так что я их могу понять. И ещё потому что я выросла, мне так кажется. Раньше, наверняка бы было удовольствие за ними наблюдать. Ещё ходили в Байкальский музей. Вот там было действительно интересно!! Впервые видела такого интересного экскурсовода, точнее во второй. Первой была тетка из Питера, рассказывала о "Преступлении и наказании" Достоевского. И про сейсмическую активность нам рассказывали, и про флору и фауну, и про историю... В этом музее есть даже аквариум с нерпами и видами рыб, которые обитают в Байкале! Ещё было видео-погружение под воду с батискафе, тоже очень увлекательно. После этого был минералогический музей, маленький такой, но с достаточно внушительной коллекцией. Уж кто-кто, а Кирилл бы оттуда не ушел, да и из музея Байкала, думаю, тоже.

Кстати о птичках. Я была немного удивлена, когда ко мне начал клеится парень из руппы геологов, бывших на экскурсии в Байкальском музее. Мне польстило его внимание^^.

1.07

Последний день. Последняя ночь. воздух на Байкале действительно прекрасен. Я даже начала немного кашлять в Иркутске) Хотелось остаться, хотелось не переставать дышать кристально-чистым воздухом, пить ледяную воду и ходит босиком по гальке. Да,  Байкал это действительно волшебное место. Карелия это одно: страна рек и болот, где твою выносливость проверяют дождь, болота и топи. А Байкал - это страна гор. там где твою выносливость проверяют ветер и степь. Бескрайняя степь. Создается впечатление, что Байкал готов далеко не каждого впустить в свои тайны, открыть красоту своей природы.

Не хочется обратно в Москву, в это жаркое лето, в эту духоту и суету... Но тот парень меня впечатлил. Подошел и познакомился) Так, чтобы ещё написать? А. Почему меня бесит этот. Конечно, во-первых, причиной может быть и элементарная ревность, но он слишком саркастичен. Тут и соперничество, и индивидуальная непереносимость, и вообще всё. Но он не нравиться мне тем, что очень ядовит. Абсолютно никакого доброго отношения к детям любимой. Да, они от другого мужа, да они чем-то на него похожи, но и подлизываться прям так не надо. Не надо подлизываться, слышишь, идиот? А потом язвить не надо. Так только хуже себе делаешь, поскольку унижаешься. Это даже я понимаю.

-Не ходи туда. Там смерть.

- Что? Что за бред?

- Я правда говорю, не ходи туда.

- Вот ещё!

- Пожалуйста! Останься здесь!

- Зачем?

- Мне страшно... Я боюсь её...

- Кого?

- Смерть...

- Опять выдумываешь?!

- Нет! Нет, пожалуйста! Не уходи... Я боюсь её... Она страшная....

- Маленькая моя, смерть - это же только начало нового пути. Не бойся.

- Ты не уйдешь?

Она присела на кровать и обняла девочку

- Конечно, нет. Я останусь с тобой.

Она легла рядом с ней. Девочка прижалась, наверное ей и вправду было страшно. Она провела по голове девочки рукой - у той были невообразимо мягкие волосы, наверное, после того шампуня. Не прошло и часа, как девчушка заснула. женщина встала с кровати и подошла к ночному окну. На улице, невдалеке от дома, блестели тысячи разноцветных огней, изредка проходили ночные гости и с гулом пролетали автомобили...

- Сестра... Где же ты, сестра? Зачем ты нас оставила? Теперь она боится...

Наш мир, такой огромный, такой интересный, такой многогранный... И зачастую мы не знаем всего того что в нем происходит одновременно, мы не знаем сны - это реальность или просто видение, мы не знаем всех тайн космоса, не знаем всего того, что находиться дальше нашей кожи, а иногда даже самих себя не знаем. Подумайте, как много можно познать, увидеть, услышать, рассказать в этом мире. Как можно долго наслаждаться запахом самых что не на есть обыкновенных цветов - ромашки, колокольчиков, земляники... Как много можно услышать в простой мелодии... Все это здесь, в нашем мире, а иногда и в нас самих. Природа, как и космос, никогда не перестанут удивлять нас. Идите на улицу! Бросьте этот компьютер, бросьте все ненужное вам! Просто бросьте! И вы не пожалеете! Иногда, бывает достаточно одного взгляда, чтобы увидеть вокруг себя всю эту красоту. Бросьте компьютер и оглядитесь!!!!!

Сегодня, когда я шла из школы, я зашла во двор ( меня мой брат попросил), когда я туда зашла я... я даже не могу это выразить словами. Я не могла пошевелиться от того ужаса, который меня охватил. Я никогда не испытывала это ощущение, но теперь я знаю, ЧТО это такое. Когда через подъезд от тебя сгорела квартира... И ещё одна над ней... И весь лестничные пролет был в копоти и саже. Как бы мне хотелось в тот момент не послушаться и не зайти туда, да и вообще не взять эту чертову трубку! Мне было очень, очень плохо! А вдруг, там кто-то погиб? Вдруг, это несчастье могло быть и у нас? Что бы тогда было? Да, однажды и у нас чуть не было пожара, я тогда училась в третьем классе, но я не видела огня или сажи и мне не было так страшно, а сегодня... Это такой кошмар Сегодня я стала по-настоящему ценить человеческую жизнь, а ещё мне стало понятно, не бывает идеального человека на свете. Да и сам человек - существо непостоянное. Я больше не могу об этом говорить, мне страшно. Очень страшно, я снова себя чувствую маленьким беззащитным ребенком... Это сущий ужас...

Как мало надо для счастья человеку... В который раз уже в этом убеждалась. Вот примерно неделю назад открыла для себя Стальную тревогу. Понравилось. Стала смотреть в и-нете, за восемь часов (в один день) со второй серии перескочила аж на 26. Ппц.... Нет, правда даже для самой себя это без коментариев. Так, вот, я не об этом. Посмтрела, порадовалась и тут же огорчилась - комп сломался. Да, конечно было обидно, если не починят... А если починят и все файлы сотрут? Тоже обидно... Но потом сходила с подругой на анимационный вечер ( я мультипликатором собораюсь стать)))) ) Константина Бронзита, было прикольно. От души посмеялись... Кстати и вам советую, такие веселые. хотя и с грустинкой интересные и захватывающие мультфильмы. Снова мне было хорошо, правда потом ноги болели, так, что не смогла на сходку лагеря пойти, хотя пересться на Маяковскую не было никакого желания... А потом я смогла подключить ноут к и-нету. УРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так то, вот, мои любимые, человеку очень мало для счастья надо. Главное, знать что именно.^_________^  А завтра у меня пересказ по инглишу... И работа по истории... Эти хреновы даты я никак не могу запомнить.... КСО....

Настроение сейчас - СУПЕР!!!

Боже, боже... Столько всего произошло! Просто сразу и не упомнишь!!! Во-первых я встретилась со своими детсадовскими (ГЫГЫ) друзьями... Знаете, единственное, чего я боялась, так это то, что не узнаю из. Мои страхи оказались напрасны, правда Ленка, Миша, Яша и Шура стали больше походить на своих родителей, но это все равно они. Настоящие и старые. Блин, как же я им была рады, вы просто не поверите, сначала я просто  улыбалась от счастья, а потом... ААААА! Ну, примерно так и чуть-чуть погромче. :)

Вот кстати фотка со встречи:

Слева направо: Лена, Миша, Яша, Ксюша

И еще воть:

Слева направо: Яша, Лена, Ксюха, Я

Прикольно погуляли, посмеялись, о боже, я даже видила свой старый дом! Кошмар, чуть в обморок не упала...

А знаете, меня тута на философия пробило, прям льется руьчем. И ещё полно ожиданий. Например Новгород, ужасно туда хочется, хочется снова увидеть кремль, те улочки, чтобы моя голова наполнилась воспонинаниями, как при встрече. Грустно осознавать, что это все БЫЛО и никогда уже снова не произойдет. Кстати, я ещё одну очень важную вешь поняла. Когда ты осознаешь, ЧТО ты ешь, КАК ты сидишь, КАКИЕ у тебя ощущения, КАК пахнет эта подушка, КАК звенит воздух... Это все запоминается и вам кажеться, что вместо одного такого дня вы прожили неделю или даже месяц. Вот, например, у меня ощущения, что за субботу, воскресенье, понедельник, вторник и среду прошел месяц. Ребята, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ, и пусть она отдаст вам все, что бы вы хотели. ЭТО ПРАВДА,

о боже... Моя крыша, она снова поехала. И снова от аниме. Я прям не могу, сижу пою то Notre-Dame de Paris, то Caramelldance.... ужас какой-то. И так весь день, нет, ну вы представляете?! Ещё коленка болит, видимо из-за вчерашенего ремонта, неудачно прислонилась и вот вам результат... Единственное, что утешает, так это роллы. Вкусные такие. Ням-ням :)))))) У меня снова в который раз появилось желание не ходить в школу, ну на что она мне? А7 На что? Почему-то вспоминается детство, когда моим самым сокровенным желание было, чтобы папа нас свозил в Венецию и Лондон. Но они до сиз пор не исполнились. Нет, я хотела, чтобы это сделал именно папа, а не моя тетя и школа. Вот так вот. МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ, НО НЕ ВСЕГДА ТАК КАК ВЫ ХОТЕЛИ БЫ. Наверное именно поэтому поводу я перестала мечтать. А ведь это самое главное для художника, да и вообще мне им не стать. Смотрю я на работы художников ( и даже не проффесионалов!) и понимаю, что и эта мечта не сбудется... А ведь так хотелось! И снова причина для трезвости ума... Я сегодня опять задумалась над тем, кем бы могла быть моя душа, каким бы животным? Веселым, взрывным, сильным, эгоистичным, выносливым, самовлюбленным, недоверчиным, смышленным, ленивым, неустанным, активным... Каким? Хочу ещё ролл( техническая пауза автора). Так, о чем я? А, да... Ну, вот и пришла к выводу, что скорее всего это будет кто-то из семейства кошачих. Но там опять же, много вариантов. От льва и до сервала и дикой африканской кошки... Ну, я наверное подумаю об этом на досуге, а то уж больно давно не смотрела Soul Eater-а. Ну, вот, вы видите? Опять аниме...:)))))

Уряяяя!!! Так хочется обо всем рассказать сразу...Но по порядку.

Во-первых сходила на олимпиаду по биологии. Знаете, я больше никогда туда не пойду. Если будети холодно ^_____^ Не., сама по себе олимпиада легкая и про животных (Анна убьет себя, за то что на неё не пошла...XD). Там она была легкая и напраленная была на нашу любознательность, а не успеваемость в био. поэтому мог пойти каждый... Но сколько так было народу....O_o...росто "мама дорогая". Завтра наверное в школу задания принесу, если конечно не заьуду, потому что с недавнего варемени страдаю склерозом ( это я обнаружила пролистывая учебник биологии).

Во-вторых мы сделали ремонт. Вот так вот --->

Покрасили Сашкину комнату в цвет воды (преимущественно стены, хотя получалось самих себя и всё остальное). Единственно, что я могу сказать получилось здорово, хотя немного и непривычно.

Прикольно, красили вчера почти ночью и сегодня с утра, а ещё "Перевозчика 3" смотрели. Крутой фильм.

А после него мне приснился сон. Сон у меня уже давно-давно был похожий. Так была красивая квартира-музей, она была похожа на торговый центр... И мне там было так спокойно, но в этот раз там были люди, однав моя подруга из группы по синхронному плаванью и карусель. Там было шумно, душно и жарко... Я хотела кричать и  метать все, что попадется под руку. Эти люди нашли моё уединенное место и ещё топтали своими ногами... Как мне было обидно. Но почему-то у меня было такое чувство, что они ещё не добрались то той спальни... В моем давнем сне была небольшая спальня, чем-то напоминающая мою комнату на даче, там бьла бежевая дввухспальная кровать, светлые окна с кружевными занавесками и лестница наверх. А на верху маленькая (совсем-совсем) деревянная комнатка. Она теплая и уютная, и светлая. И никто меня в ней не видел, только я всех. Так вот, у меня была маленькая надежна, чт они не добрались до этой комнаты, хотя до неё, от той карусели метров 15 по корридору направо и ещё раз направо...

Сижу сейчас перед монитором и дрожу. Скоро придет моя мать будет ругать... Даже не знаю успею ли я дописать? Все равно. Опять хочется сказать всем обо всём.  Сегодня было весело, а потом скучно, а потом опять весело, и снова грустно. Грустно из-за друзей и из-за лучшей подруги ва том числе. Поверь, у каждого бывают неудачные дни, каждый человек несовершенен и поэтому не стоит расстраиваться по мелочам. Женя сегогдня сказал умную вещь(хоть я к нему не очень хорошо отношусь): Не парься, все образуется. Это правда. Я не буду здесь откровеничать, потому что чувствую себя потом голой и какой-то нетакой. У меня тоже есть свои слабости, у тебя - свои, и у него тоже ( я не про конкретного человека:)). Хочу сказать только одно: Надо быть таким какой ты есть и не принимать все близко к сердцу. Наша жизнь со временем изменяется - что-то мы приобретаем, что-то теряем, и не всегда ты сможешь понять окружающих тебя лудей, а они тебя. А ещё я сегодня прогуляла бассейн. Произошло чисто случайно - зачиталась книгой. Со мной это часто бывает... Завтра пойду. Обязательно. Вспонимается такой момент: Я этим летом была с Сашкой ( моим младшим братом) в спортивном лагере, в карелии. Ходили на катах до Белого моря. В группе были тренер - Наташа, сопровождающий нас - Катя и парни лет 15-16. Я была единственная девчонка. И Сашка не подходит по возрасту. Один раз его сильно обидели и он заплакал. Я попыталась его успокоить, крича: " Слышишь? Успокойся! Успокойся!" Но приэтом мне было больно, оченб больно. Я сама чуть не заплакала. И слезы были у меня на глазах. Хотите верьте, хотите - нет, но это было на самом деле. Когда я сегодня успокаивала Тебя, мне было не настолшько грустно, как тогда, в лагере. Может тогда сработала наша с Санькой родимость (или как это ещё называется) или что-то другое, но сегодня мне стало ясно, что я лучше понимаю Тебя, чем раньше. Не знаю даже, чем это определяется... как бы то ни было, НЕ РАССТРАИВАЙСЯ! НАША ЖИЗНЬ - ЭТО ОГРОМНЫЙ ВСЕЛЕНСКИЙ ПОТОК, В КОТОРОМ МЫ ДВИЖЕМСЯ ВМЕСТЕ СО ВСЕМ. ВСЁ МЕНЯЕТСЯ И ДАЖЕ НАШИ СТРАХИ, НЕПОНИМАНИЯ И ПРОЧИЕ НЕПОНИМАНИЯ.

Смотрю на свои предыдущие записи и кажется, что я пофигист. Вечно плохое настроение, вечно какие-то проблемы рассуждения. Может это потому, что когда мне хорошо - мне не надо никому в жилетку поплакаться, а когда плохо - куда ещё эмоции девать? Наверное это моя натура, хотя кто знает. КСО! Не могу никак избавиться от этим слов-паразитов и прочей дребедени. Нет, ну, зачем они мне? Прям не знаю, что самой себе и ответить.Обидно даже.Сегодня на одном из уроков всплыло совсем давнее воспоминание, даже не могу проассоцировать с чем оно могло появится. Когда я была ещё маленькой, мы с моим братом и дедушкой холодили гулять. Они, с бабушкой, тогда жили ещё на Патриарших прудах. поехали как-то в Химковский лес, погулять, а дед ещё не совсем выздоровел после недавней болезни (у него правая часть тела не работала). Гуляли в лесу и начали переходить ручеёк, маленький такой, холодненький. А там бревно было...Ну, мы поэтому бревну и пошли. Я с братом перешла, а дедушка подскользнулся и упал... Я потом долго его не видел, грустно было, жалко. Хорошее воспоминание, красивое. Даже удивительно, что я его вспомнила. Один мой знакомый говорит, что ничего не забывается. Может оно так и есть?

А потом снова волна уныния и усталости. И философских мыслей тоже. Вот например, когда идешь домой, поднимаешься по лестнице, перед красными домами, с улицы Строителей, и смотришь куда-то вдаль, невольно лезет в голову вопрос: А зачем мы на этой земле? Вспоминается утро, зимнее. Мы тогда с Сашкой шли в школу, зима была холоднее и по-снежнее. Темно было, а луна ещё не успела зайти. Такая большая. И желтая. Она была похожа на огромный футбольный мяч с вмятинами от ног. Большая была, с человеческий рост. Она мне запомнилась надолго.

И ещё больше воспоминаний и мыслей. Когда проходишь по двору Красных домов. Летом, там работает фонтан и листья на деревьях серебряные-серебряные. Красивые. И дом, покрашенный красной краской. А окна белые. Тихий двор. И пустынный, только какие-то бабульки. а после школы можно увидеть школьников. Они по-обыкновению собираются кучками и курят, разговаривают. Живут. Я всегда напрягаюсь, когда прохожу мимо них одна. Ловлю себя на мысли, что я сделаю, если начнут задираться. Планирую диалог. Я всегда так делаю, когда вижу кого-нибудь. Особенно Таджиков или ещё кого-нибудь, кто мог бы обратиться. А зачем? Да, так, дурацкая привычка. И снова смотришь на этот дом. И кажется, что он похож на огромную грудную клетку, где окна - сломанные ребра, с выравнным сердцем. Сердце вырвали, а а человека оставили умирать. Потому он такой тихий. А ещё в нем живет СерСан - наш бывший учитель физики. И его жена, и дочь, учившаяся в началке в одном классе с моим братом. Но сейчас в том дворе только сломанные ребра. Серебряные листья окрасились кровью дома, и шушра под метлой дворника, умерли.

Снег падает. Идешь с открытым ртом и ждешь пока снежинка упадет на язык. Но они слишком маленькие, а на улице слишком тепло. И ты не чувствуешь её, кажется, что она не падает. Обидно. По-детски так.

Заходишь в подъезд и мчишься скорей к лифту, что бы прийти в квартиру, кинуть куда-нибудь портфель и устало вздохнуть. А ты когда-нибудь пробовал просто на секунду остановиться в подъезде и прислушаться к шуму на улице? Где машины ездят и прохожие мимо идут? Ты их через дверь слышишь, а слышат ли они тебя? Твои гулкие шаги в этом подъезде? Нет, вряд ли. Наверняка они даже не догадываются о твоем существовании. И хочется крикнуть, открыв входную дверь: Я здесь! Посмотрите на меня! Я существую! И все равно, что крутят пальцем у виска, и называют сумасшедшим. Просто крикнуть.

Моя депрессия длится уже третий день, а может и пятый. Завтра я снова иду на арт-терапию. Не лечится, просто, за компанию. В этом мире есть столько вещей, происходящих с тобой за целый день, что и не упомнишь. Но я почему-то пишу только про плохое, наверное легче запоминается, чем хорошее. Так всего много, что  пока я пишу одно, уже забываю сказать о другом. Смешно. Вот сейчас подошел Сашка и сказал, что сижу уже час. Час? Я целый час пишу этот пост? Прикол, но все же как-то грустно. Хочу чего-нибудь сладкого. Давно не ела шоколада. Деньги есть, но никак не могу собраться и купить его. А хочется, потому что в доме как всегда нет никакой еды кроме супа, и примитивного второго. Уже час пишу, а все никак не могу закончить. Наверное много сказала, но все равно вечером пойму, что не хватило даже и одного поста на все мои мысли, чувства, переживания.