Смотрю на свои предыдущие записи и кажется, что я пофигист. Вечно плохое настроение, вечно какие-то проблемы рассуждения. Может это потому, что когда мне хорошо - мне не надо никому в жилетку поплакаться, а когда плохо - куда ещё эмоции девать? Наверное это моя натура, хотя кто знает. КСО! Не могу никак избавиться от этим слов-паразитов и прочей дребедени. Нет, ну, зачем они мне? Прям не знаю, что самой себе и ответить.Обидно даже.Сегодня на одном из уроков всплыло совсем давнее воспоминание, даже не могу проассоцировать с чем оно могло появится. Когда я была ещё маленькой, мы с моим братом и дедушкой холодили гулять. Они, с бабушкой, тогда жили ещё на Патриарших прудах. поехали как-то в Химковский лес, погулять, а дед ещё не совсем выздоровел после недавней болезни (у него правая часть тела не работала). Гуляли в лесу и начали переходить ручеёк, маленький такой, холодненький. А там бревно было...Ну, мы поэтому бревну и пошли. Я с братом перешла, а дедушка подскользнулся и упал... Я потом долго его не видел, грустно было, жалко. Хорошее воспоминание, красивое. Даже удивительно, что я его вспомнила. Один мой знакомый говорит, что ничего не забывается. Может оно так и есть?

А потом снова волна уныния и усталости. И философских мыслей тоже. Вот например, когда идешь домой, поднимаешься по лестнице, перед красными домами, с улицы Строителей, и смотришь куда-то вдаль, невольно лезет в голову вопрос: А зачем мы на этой земле? Вспоминается утро, зимнее. Мы тогда с Сашкой шли в школу, зима была холоднее и по-снежнее. Темно было, а луна ещё не успела зайти. Такая большая. И желтая. Она была похожа на огромный футбольный мяч с вмятинами от ног. Большая была, с человеческий рост. Она мне запомнилась надолго.

И ещё больше воспоминаний и мыслей. Когда проходишь по двору Красных домов. Летом, там работает фонтан и листья на деревьях серебряные-серебряные. Красивые. И дом, покрашенный красной краской. А окна белые. Тихий двор. И пустынный, только какие-то бабульки. а после школы можно увидеть школьников. Они по-обыкновению собираются кучками и курят, разговаривают. Живут. Я всегда напрягаюсь, когда прохожу мимо них одна. Ловлю себя на мысли, что я сделаю, если начнут задираться. Планирую диалог. Я всегда так делаю, когда вижу кого-нибудь. Особенно Таджиков или ещё кого-нибудь, кто мог бы обратиться. А зачем? Да, так, дурацкая привычка. И снова смотришь на этот дом. И кажется, что он похож на огромную грудную клетку, где окна - сломанные ребра, с выравнным сердцем. Сердце вырвали, а а человека оставили умирать. Потому он такой тихий. А ещё в нем живет СерСан - наш бывший учитель физики. И его жена, и дочь, учившаяся в началке в одном классе с моим братом. Но сейчас в том дворе только сломанные ребра. Серебряные листья окрасились кровью дома, и шушра под метлой дворника, умерли.

Снег падает. Идешь с открытым ртом и ждешь пока снежинка упадет на язык. Но они слишком маленькие, а на улице слишком тепло. И ты не чувствуешь её, кажется, что она не падает. Обидно. По-детски так.

Заходишь в подъезд и мчишься скорей к лифту, что бы прийти в квартиру, кинуть куда-нибудь портфель и устало вздохнуть. А ты когда-нибудь пробовал просто на секунду остановиться в подъезде и прислушаться к шуму на улице? Где машины ездят и прохожие мимо идут? Ты их через дверь слышишь, а слышат ли они тебя? Твои гулкие шаги в этом подъезде? Нет, вряд ли. Наверняка они даже не догадываются о твоем существовании. И хочется крикнуть, открыв входную дверь: Я здесь! Посмотрите на меня! Я существую! И все равно, что крутят пальцем у виска, и называют сумасшедшим. Просто крикнуть.

Моя депрессия длится уже третий день, а может и пятый. Завтра я снова иду на арт-терапию. Не лечится, просто, за компанию. В этом мире есть столько вещей, происходящих с тобой за целый день, что и не упомнишь. Но я почему-то пишу только про плохое, наверное легче запоминается, чем хорошее. Так всего много, что  пока я пишу одно, уже забываю сказать о другом. Смешно. Вот сейчас подошел Сашка и сказал, что сижу уже час. Час? Я целый час пишу этот пост? Прикол, но все же как-то грустно. Хочу чего-нибудь сладкого. Давно не ела шоколада. Деньги есть, но никак не могу собраться и купить его. А хочется, потому что в доме как всегда нет никакой еды кроме супа, и примитивного второго. Уже час пишу, а все никак не могу закончить. Наверное много сказала, но все равно вечером пойму, что не хватило даже и одного поста на все мои мысли, чувства, переживания.