-Рубрики

 -Видео

Мамы
Смотрели: 11 (1)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kudelka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.10.2010
Записей: 9462
Комментариев: 478
Написано: 10642

Без заголовка

Вторник, 16 Января 2018 г. 23:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

детишкам

Fi2IzxEdkT0 (696x644, 105Kb)
фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Пятница, 15 Декабря 2017 г. 05:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Натали_Пушкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесский язык

Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.
original (600x439, 71Kb)
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Вторник, 06 Июня 2017 г. 22:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Остроумные и ёмкие двустишья на все случаи жизни

Эти замечательные жизненные двустишия пишет петербуржец Владимир Поляков, известный в интернете под ником bazzlan. Стихи из двух строчек, или полупирожки, как называет их автор, пронизаны тонким злободневным юмором и житейской мудростью.

bazzlan

Коротко о главном — так можно описать его творчество, есть что ответить почти на все случаи жизни.

Я НЕ ХОТЕЛА ВАС ОБИДЕТЬ, СЛУЧАЙНО ПРОСТО ПОВЕЗЛО

  • Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню

БАШКА СЕГОДНЯ ОТКЛЮЧИЛАСЬ, НЕ ВСЯ, КОНЕЧНО, – ЕСТЬ МОГУ

читать далее

Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Воскресенье, 24 Мая 2015 г. 22:50 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игорь Маменко "Бобёр в зелёных шортах" сборник 2015 года



...





*Натали*
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Вторник, 09 Декабря 2014 г. 10:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Konstancia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фразочки, картиночки, позитивчик)))

Фразочки, картиночки, позитивчик...

Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Суббота, 22 Ноября 2014 г. 19:48 + в цитатник
Это цитата сообщения nimey [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

5.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Гриша, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они проведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Суббота, 08 Ноября 2014 г. 00:14 + в цитатник
Это цитата сообщения BARGUZIN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешные моменты на свадьбах

Забавные моменты, которые возникли на свадьбах. Смотрите. Очень смешно)  

 


 

Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Четверг, 04 Сентября 2014 г. 18:51 + в цитатник
Это цитата сообщения милена70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Давайте же, наконец, улыбнёмся. Лучшее Игоря Маменко

милена70 хочется, чтобы все улыбались. несмотря на непростые реали нашей жизни.

 

Как обычно - это сборники. То есть, нужно кликнуть (нажать) на PLAY - и юмористические миниатюры Игоря Маменко будут звучать непрерывно, одна за другой.




Лучшее Игоря Маменко






Игорь Маменко ( 11 роликов в одном ) часть 1






Игорь Маменко ( 11 роликов в одном ) часть 2






Игорь Маменко всё включено



Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Четверг, 10 Апреля 2014 г. 20:52 + в цитатник
Это цитата сообщения solaris50 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

 

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Среда, 15 Января 2014 г. 19:07 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetlanaT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вырезки, афоризмы с юмором.

Вырезки, афоризмы с юмором.
2014-01-10_163422 (633x209, 27Kb)
2014-01-10_180345 (640x206, 35Kb)
ЗДЕСЬ далее...

SvetlanaT
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Пятница, 16 Августа 2013 г. 22:30 + в цитатник
Это цитата сообщения -magda- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дорогая нервная система, крепись!!! Отпуск закончен...

3676362_0_960a3_9f07028c_L (450x266, 1023Kb)3676362_0_89ed6_a32c0c7a_L (352x27, 7Kb)

Я в себе не копаюсь… А чО копаться то?!? — я и так знаю, что Я - КЛАД! )))

3676362_0_7eae1_f8f6b098_L_1_ (23x25, 1Kb)

Подвела черту… что-то она мне не нравится… Буду другую рисовать…)))
3676362_0_7eae1_f8f6b098_L_1_ (23x25, 1Kb)

Чубчик милому взъерошу, в лоб прицелясь из ружья! Вредно быть женой хорошей — СРАЗУ ПОРТЯТСЯ МУЖЬЯ…)))

3676362_0_7eae1_f8f6b098_L_1_ (23x25, 1Kb)

Думаете Счастье — это когда любимый выложил розами дорожку от двери до кровати? Куюшки вы угадали,… эклерами до компьютерного стола нужно выкладывать… Вот оно… СЧАСТЬЕ)))

3676362_0_7eae1_f8f6b098_L_1_ (23x25, 1Kb)

Переживала, страдала, ревела — думала бросил… Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало… ОППППААААААНЬКИ - ПО-ТЕ-РЯЛ!)))

3676362_0_7eae1_f8f6b098_L_1_ (23x25, 1Kb)

3676362_4maf_ru_pisec_2013_04_23_130033_51764d4f033cd (79x12, 1Kb)
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Воскресенье, 14 Июля 2013 г. 21:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Miss_Internet [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чисто женские высказывания:))


Комеди-вумен +65 >>>
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Пятница, 12 Июля 2013 г. 23:26 + в цитатник
Это цитата сообщения -magda- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я у милого на шее, свесив ноженьки сижу, не подумайте плохого… просто нимб его держу!!)))

3676362_original (604x320, 34Kb)

3676362_0_7eb05_73648990_L (400x46, 11Kb)

Последний день перед ОТПУСКОМ, на работу в дверь пришлось проходить боком -… УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!!

3676362_0_7eb05_73648990_L_1_ (400x46, 11Kb)

Кому-то при рождении… Боженька… дарит… рученьки золотые, а кому-то… только жопоньку… с приключениями!))

3676362_0_7eb05_73648990_L_1_ (400x46, 11Kb)

Проснулась, и чет настроение такое детское, прям хоть иди куличики лепи в песочницу, надела платьюшко кружевное, бантики с гольфами нацепила, сижу мультики под пивас смотрю)))))

3676362_0_7eb05_73648990_L_1_ (400x46, 11Kb)

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

3676362_0_7eb05_73648990_L_1_ (400x46, 11Kb)

3676362_4maf_ru_pisec_2013_01_13_132259_50f279425d79a (125x22, 4Kb)
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Пятница, 10 Мая 2013 г. 21:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Мари_Мэри [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Извините, мужики... Ну не было у вас идеальных рёбер!

 

Это я-то не ангел?! Да мне только татуировки "mаdе in рай" на попе не хватает!

***

Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!

***

Очень красивая - буду здорово смотреться на вашей шее.

Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Среда, 08 Мая 2013 г. 19:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Sajani [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнемся.

 

Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", а снег чистит сам глава администрации.... 

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

Далее>>>

Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Суббота, 17 Ноября 2012 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения VOLKSD [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор...Игорь Маменко.

 

Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Понедельник, 16 Июля 2012 г. 23:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Sergey1958 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кабаре "Весёлый ПесецЪ"&TVi - "ПРоститься..."


Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Воскресенье, 08 Июля 2012 г. 14:35 + в цитатник
Это цитата сообщения ЯблочкоНаливное [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему мужчины пьют за женщин стоя


Почему за женщин мужчины пьют стоя?
(мысли мужчин)
1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
4. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
5. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
6. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
7. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
8. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
9. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
10. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

А вы деффченки размечтались

Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Вторник, 03 Июля 2012 г. 20:46 + в цитатник
Это цитата сообщения San_i_ya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

детям

Необычный сайт по личному монтажу мордочек

"0_5606b_64e16ba5_L
http://www.mono-1.com/monoface/main.html
Нажимайте на рот, нос, головы, и каждый глаз для создания различных лиц.
Рубрики:  ЮМОР

Без заголовка

Вторник, 03 Июля 2012 г. 20:42 + в цитатник
Это цитата сообщения maya125 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщины...


Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Рубрики:  ЮМОР


 Страницы: [5] 4 3 2 1