Лайфхакинг

В общем, так: раньше были хакеры, а теперь есть лайфхакеры. Это люди (чаще всего — все те же компьютерщики), которые теперь пытаются взломать и обмануть окружающую жизнь — сделать ее прощепри помощи разных хитрых трюков. Сайты с ключевым словом lifehack плодятся как кролики (ну или как крысы). Там обсуждают, как запоминать ПИН-коды, надувать налогового инспектора, научиться контролировать сновидения, считать на пальцах до миллиона и грамотно отчистить столовое серебро.Иногда это похоже на сборник советов с отрывного календаря, иногда — на записные книжки Уильяма Гибсона. БГ решил не отставать исобрал самые любопытные советы, изучив труды провозвестников lifehack и опросив флористов, барменов, актеров,таксистов и других людей интересных профессий.




Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы



У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.



01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.



02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.



03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.



04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

масса ПОЛЕЗНЫХ советов

ПРОПУСТИЛ ПРОГРАММУ? ПОСМОТРИ В ИНТЕРНЕТЕ!

няу

они совсем как люди
столько нежности








Большая панда является исчезающим видом,
 характеризующимся постоянно уменьшающимся размером популяции
 и низким уровнем рождаемости, как в дикой природе, так и при содержании в неволе.
Учёные предполагают что в дикой природе осталось около 1600 особей.

Большая панда занесена в Красную книгу, и за ее убиство в Китае полагается смертная казнь.

Ароматерапия часть 1

Эфирные масла обладают способностью гармонизировать психоэмоциональное состояние человека.

Вселяет оптимизм: апельсин, мелисса, тысячелистник.

Поднимает настроение: герань, кориандр, кубеба, лимонная трава, мандарин, мелисса, розовое дерево, цитронелла.

Выводит из депрессии: базилик, гвоздика, герань, жасмин, иссоп, липпия лимонная, мандарин, нероли, тимьян, цитронелла, шалфей.

Возвращает интерес к жизни: лимон, майоран, розмарин.

Устраняет комплексы: базилик, герань, мирра, можжевельник, ромашка.

Комплекс неполноценности: герань, ромашка.

Помогает преодолеть робость: чабрец.

Помогает добиться успехов в познании, творчестве: бергамот, лимон, сандал.

Оживляет, гармонизирует энергетику семьи: ваниль, ладан.

Удачливость личности: вербена, корица, майоран, мелисса, туя, лимонник.

Обаяние личности: горький апельсин, иссоп, нероли, роза, лимонник.

Адаптация к новым условиям: лимон.

Помогает преодолеть трудности: дудник, майоран, можжевельник, пачули, перец черный, ромашка, туя, фенхель.

Развивает цельность натуры: имбирь, можжевельник, мускатный орех.

Освобождает от чувства вины: сосна.

Подавление страхов: бессмертник, иланг-иланг, майоран, мирра, сандал, фенхель, шалфей.

Устранение лени, апатии: бергамот, гвоздика, иланг-иланг, имбирь, кмин, кориандр, лайм, можжевельник, мускат, нероли, сосна, шалфей, эстрагон.

Умственное переутомление: анис, амирис, корица, лавандин, лайм, мята, петрушка, перец душистый, тимьян, тмин.

Снимает стресс и нервное напряжение: бархатцы, бензоин, бергамот, ветиверия, дудник, иланг-иланг, кедр, мелисса, морковь, нероли, петрушка, роза.

Бодрящий эффект: береза, грейпфрут, жасмин, имбирь, кардамон, лайм, мирра, ниаули, чайное дерево.

Уверенность в себе: ветиверия, жасмин, роза.

Успокаивает, уравновешивает нервную систему: лаванда, ладан, майоран, розовое дерево, сельдерей, фиалка.

Снотворное, расслабляющее: лавр благородный, липа, ромашка, танжерин.

Ясность ума: бархатцы, бергамот, иссоп, каяпут, лимон, майоран, можжевельник, морковь, ниаули, пачули, цитронелла, эвкалипт.

Наполняет энергией, воодушевляет: жасмин, мускатный орех.

Активизирует умственную деятельность: розмарин.

Снимает тревогу, беспокойство: ромашка, сандал.

Упадок сил: сосна.

Очевидно, спектр полезных свойств очень широк. И этим успешно пользуются продвинутые фирмы. Специальные букеты запахов намеренно создаются в крупных супермаркетах для «возбуждения аппетита» покупателей, в офисах для стимулирования сговорчивости партнеров, на рабочих местах для увеличения работоспособности. Например, на предприятиях в Японии специально распыляют ароматы лимона и цветов.

Лимон, кстати, повышает умственную работоспособность на 10-20% и нейтрализует вредные излучения. Так что, если вы работаете за компьютером, аромат лимона вам просто необходим. А если предстоит экзамен или поход к дантисту, окружите себя ароматом ветиверии, жасмина или розы – это снимет стресс, придаст вам сил и уверенности.

Многие растительные запахи по своей химической структуре близки к веществам, которые вырабатывает и организм человека для включения различных эмоциональных механизмов. «Пульт управления» этими механизмами находится в лимбической системе, одной из самых эволюционно древних структур головного мозга, отвечающей за самые глубинные желания и сильные эмоции. Так почему бы этим не воспользоваться?

Неделя из жизни женского желудка

Видела это уже давно и тут сново наткнулась в жж. Не могла с вами не поделиться. Насущно. :)


Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....


читать дальше...

Виды и жанры аниме.

Как вид искусства, аниме легко систематизировать по жанрам. Возможно, причиной тому является японская педантичность. В том или ином фильме можно легко выделить особенности жанра. Это, впрочем, не означает вовсе, что разложить по полочкам всё многообразие японской анимации просто. Просто потому, что полочек потребуется ну очень много…

Кодомо-аниме - аниме, предназначенное для детей. Сюжет, вложенный в основу фильма прост. Герои добрые и не страшные. Добро всегда победит… К этому виду мы без сомнения можем отнести популярных некогда "Покемонов".

Сёнэн-аниме - аниме, предназначенное для старших мальчиков и юношей (с 12 до 16-18 лет). Персонажи приобретаю высокие воротники и мрачный взгляд. Почти всегда в сюжет вплетена ниточка романтики… Основное занятие героев - спасение мира, в перерывах между посещением средней школы. Примером могут служить Naruto, Evangelion, Full Metal Panic… Пожалуй, весомая часть аниме ориентирована именно на этот возраст.

Сёдзё-аниме - аниме, предназначенное для старших девочек и девушек (с 12 до 16-18 лет). Основой сюжета почти всегда являются романтические отношения. Прекрасный принц сокрушает врагов, витая в розовых облаках признаётся в своих чувствах прекрасной принцессе… Один из ярких представителей этого жанра - Azumanga Dioh

Сэйнэн-аниме - фильмы, ориентированные на молодых мужчин. Тут всё серьёзно. Анимация реалистична. Иллюстрации выполнены с великолепным качеством… Герои задумываются над серьёзными вопросами. Именно такие фильмы номинируются на Оскар. Именно такие фильмы способны зацепить сердце на всю жизнь. Незабвенным примером может служить Ghost In The Shell, Ruroni Kenshin и отвергнутый глупыми европейцами Wonderful Days.

Дзё-аниме - аниме, для молодых женщин. Этот вид анимации, на мой взгляд труднее всего систематизировать. Очень разные фильмы привлекают эту целевую группу. Героини таких фильмов в большинстве случаев не полагаются на твёрдую мужскую руку, но сами имеют туз. В рукаве… или ещё где… Для примера, можно упомянуть до мозга костей феминистскую Soul Bianca.

Читать далее...

Японские смайлики:)

 <img src="//i050.radikal.ru/0803/d9/a584a244e76a.gif">

 <img src="//i039.radikal.ru/0803/6d/a30c8459dfff.gif">

<img src="//i018.radikal.ru/0803/67/016b5897fcbf.gif">

<img src="//i043.radikal.ru/0803/ec/3e50d219ce24.gif">

Далее

про неизвестное на Ли.ру

может кому и сгодится

как посмотреть Личные данные (профайл) юзера у которого дневник закрыт, либо даже удалён! :-)
набираем строку:

http://www.liveinternet.ru/journal_...p?userid=хххххх

где хххххх - номер дневника юзера

Как узнать номер?

набираем http://www.liveinternet.ru/users/username
получаем в адресной строке:
http://www.liveinternet.ru/showjour...ournalid=хххххх

и

смотрим фотоальбом закрытого или удалённого дневника:

http://www.liveinternet.ru/photo/yyyyyy

где yyyyyy - номер дневника (кир.) или username (лат.)

Мииир

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе... Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира

50 фраз, которые женщина должна успеть сказать к 29 годам.хи-хик.


В колонках играет - явно какой-то негр...может быть Тимбаленд
Настроение сейчас - праздничное - завтра выходной!!!!!!

50 фраз, которые женщина должна успеть сказать к 29 годам.
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.АААААААААААААААААААААААААААА?1? ?2?А!!!! Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Милый, будешь идти домой, купи хлеб.

Все правда. Все Обо мне!!! Всем в цитатник!!!

Ты когда-нибудь...

..хотел творить, но не мог найти вдохновение?


..хотел петь, но не знал слов?


Читать далее...

рождение пандочки!!!

В колонках играет - Что-то из Дягилева
Настроение сейчас - хочу плюшевую панду!!!!

дни с 1 по 120-ый