да и сначальниом не сплю и спать не собираюсь.
Дневник менеджера по работе с клиентами
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотёпы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у неё в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане – а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм, продать Куклачёву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта недалеко.
Вот и рабочий день подошел к концу. Как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой-то – миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т.е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно – а ну как засосет! – всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.
Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал – настоящими ли бриллиантами инструктирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон – антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его!
Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!
Поспать бы…
День третий:
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между – помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по-эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.
Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод.
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд – почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама – журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают – где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом – пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления – закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!
День четвертый:
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если Вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы – я Вам туда накакаю жидко.
Слава Богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!
Господи, только 11 утра! Завтра пятница: Дожить бы!
День пятый:
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь – лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится.
Блин, как всегда, забыла дома пудру, блин!
О, уже обед! Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения неизлечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами Вы, женщина, хамка! Да ради Бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда Вы меня сегодня поведете?
