«Не стоит ругать его за раскиданные носки, лучше предложи альтернативу — пусть разбрасывает их, скажем, в ванной», — так звучит абсолютно серьезный совет женского сайта. Адресован он, разумеется, обладательницам столь бестолкового и непрактичного существа, как взрослый половозрелый мужчинаОстальные советы столь же гениальны — научи, подбодри, объясни, пожалей… Еще бы — они, эти мужчины, такие забавные и беспомощные, ну прямо дети малые. «Малые дети» охотно включаются в игру — забывают забрать ребенка из садика, разогреть себе суп и почистить ботинки. В общем, если не она, сильная и смелая, с остановленным конем и потушенной избой — пропадут. Если верить женским форумам, большинство мужчин делятся на явных беспомощных подкаблучников и подкаблучников, чье достоинство холят и лелеют, убеждая, что они есть глава семьи. Почему же сильный и слабый пол с такой охотой меняются ролями?



Причина историческая

История любой семьи — это не только история собственных взаимоотношений, но и опыт поколений — судьбы родителей, бабушек и дедушек. Последним пришлось неимоверно тяжело — война и послевоенное время насильно сделали женщину сильной, жесткой и волевой. По-другому в то время, когда мужчины воевали (и часто не возвращались с войны), было просто не выжить. Материнской любви хватало лишь на то, чтобы обеспечить ребенка всем необходимым — едой и кровом, тут уж не до сантиментов и задушевных разговоров.

Следующее поколение, наши родители, наблюдавшие именно эту модель семьи, просто не умели строить другую. Вчерашняя дочка знала, что ей нужно вести хозяйство и воспитывать детей, а вот что делать с мешающимся под ногами мужем — понятия не имела. И наблюдая картину «мать — ребенок» зачастую переносила ее в собственную семью. Конечно, это было не у всех и не всегда, но подобная модель — совсем не редкость. Выращенные мамой мальчики привычно слушались — порой беря на себя женственно-мягкую роль, роль мамы-мечты, или же уходя в работу с головой. Этот опыт, несколько виоизмененный, отразился и на третьем, нашем поколении — стать главой семьи, сильным и решительным, оказалось для вчерашних сыновей сложным. Так же как для вчерашних дочерей — взрослое отношение к взрослому мужчине.

Что с этим делать?

Неправильный вариант — валить все на родителей и страдать. Правильный — начать новый виток в семейной истории, показав в дальнейшем своим детям, что такое гармоничные отношения двух любящих людей.

Причина социальная

Так получилось, что поколение современных мужчин привыкло слушаться женщин с рождения: маму и бабушку, воспитательницу и нянечку в детском саду, суровую учительницу МарьИванну в школе (мужчины в этой самой школе, как правило, представлены добродушным учителем ОБЖ и пьющим физруком), преподавательницу в вузе. В детских фильмах девочки-отличницы перевоспитывали двоечников, во взрослых — бравые комсомолки «влияли» на прогульщиков и хулиганов. И выросшие мальчики почти без сопротивления отдавали бразды семейного правления в руки жен. А их сыновья видели сильного и независимого папу, беспрекословно подчиняющегося маме. Даже в известной детской песенке есть такие слова: «Папа дома, конечно, главный, если мамы случайно нет».

А если ты — не главный и сильный, то женская любовь в итоге получается не совсем женской, а матерински-заботливой — покормил, погладил рубашку, записал к зубному.

Что с этим делать?

Активно менять роли — с мальчика на мужа и отца семейства. Не контролировать, не воспитывать, не относиться снисходительно-покровительственно, почаще бывать слабой и беззащитной. Расслабиться, в конце концов, разнообразить собственное амплуа матери (исключительно маленьких детей) и хозяйки ролями спутницы жизни, привлекательной и сексуальной женщины.

Причина внутренняя

Она советует, контролирует и наставляет, он временами бунтует, но в целом прекрасно себя чувствует в роли неразумного дитя? Часто подобная расстановка сил (существует и обратный вариант «строгий папа — послушная дочка») вызвана сильной внутренней тревогой партнера-«родителя». Женщина–«мамочка» в душе не уверена в собственной привлекательности, компетентности, силе. Она хочет контролировать все и вся, чтобы справиться с этой тревогой, страхом быть брошенной, отверженной, покинутой. Ведь контроль дает иллюзию, что все идет по плану, и ничего неизвестного, непредвиденного не произойдет. Корни такого страха часто уходят в детство — детство, в котором ребенок чувствовал себя не любимым и не желанным.

Второй партнер, «сынок-подкаблучник», тоже получает от таких отношений определенные преимущества. Ведь он «беспомощный, ничего не умеющий растяпа» имеет полное право не брать на себя ответственность — все решит «мамочка». Да, ты приходишь, во сколько скажут, ешь по утрам овсянку и ездишь по выходным к теще, но зато нет ни рисков принятия решения, ни сложных вопросов. Причина такого поведения все в том же детстве — скорее всего, и родная, настоящая мама не очень-то верила в свое чадо, считая его неумехой и растяпой.

Что с этим делать?

Разобраться в себе, понять причину собственных страхов, слабости и неуверенности и найти силы перешагнуть заложенные в детстве установки. И не забывайте — в любую игру, в том числе и в мамо-сына, можно играть лишь вдвоем. И как только один из участников перестанет это делать, поведение второго изменится.