да-да-да! это именно так!
мой бервый косплейный блин вышел комом!
и вышел комом он на Animatsuri 2009 в образе Anise Tatlin(Tales of abyss)




в планах: Ноямано Широуме, Натсуо Саган, Аой нагиса(но в очень долгом ящике)

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо.
Секс - как Gucci - много не бывает.
Кокаин -как Versace-уже не модно, а многие привыкли.
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит.
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce & Gabbana - только в меру.
Скромность - как Cartier - украшает.
(камила мортон)

*нет ничего страшного в том,что ты лузер.всё зависит от того, насколько ты в этом преуспел!

*не портите себе жизнь-пусть это делают другие.

*честность-это когда почти не врёшь.

*рождённый ползать пролезет куда хочешь.

*не!!в деньгах счастье!

*только сильные могут прощать,а могут и не прощать.

*требуйте невозможного,если это возможно.

*жизнь прекрасна...где-то там.

*не умеешь пить-научим,не хочешь-дай сюда!

лучше гореть в аду, чем скучать в раю...

.......Если бы Бог прожил жизнь, которую он уготовил нам, он бы покончил жизнь самоубийством ...

твои брошенные слова на ветер мешают моему полету мысли

Когда тебя некому забирать из морга - это уже одиночество.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Цель определяет калибр.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Учти, знания половым путем не передаются.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Минздрав докаркается…

Кто не успел - тот провожающий.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф

http://vkontakte.ru/video4608830_23580695?add=1

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово–молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед–шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!


Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 120 и не превышать 60.



Друзья как очки: сначала придают тебе умный вид, потом утомляют.


— В любовь веришь?
— Конечно!
— Наивная…



— Люби меня…
— Не слабо.
— Для тебя это игра?!



Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль?… Не слабо

Какая стерва! Прекрасная стерва! Лучше подруги не придумаешь! Ну разве она не прекрасна — всегда готова сыграть в ящик под колесами поезда…



Хм… хочешь меня добить… А вот это тебе слабо, друг мой.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

...сегодня был офигенный день...^___^

сегодня я встречался с Ничкой,Лизой,Йо и Хейхо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Как же я по ним скучал....^___^...Nyaappi-nyappi-nyappi!!!!!!!!!!.. Ураа....!!..Это одни из моих самых-самых любимых людей..!!!....Я очень..просто безумно рад был всех видеть...!!! Я так скучал..+)

А Лизку я вобще целый год не видел..=)..Эх..ребятки мои....Люблю вас..Я на эмоциях...
3T 4ever!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жду среды..=))

25 виновников глобального кризиса названы поименно.
Англоязычные СМИ известны своей любовью к разного рода топ-листам и рейтингам. Неудивительно, что в контексте кризиса одно известное британское издание составило список из 25 главных “архитекторов” глобального финансового кризиса.

По мнению британской Guardian, нынешнее безобразие в мировой экономике не является естественным явлением, а спровоцировано человеческими усилиями. Исходя из этого, британские журналисты решили, что мир должен узнать своих “героев” поименно.

Первое место, по версии издания, занял Ален Гринспен, бессменно возглавлявший Федеральную резервную систему США с 1987 по 2006 год. Еще пару лет назад его именовали не иначе как “оракул” и “маэстро” за его успехи в преодолении фондового кризиса 1987 года в США и последствий атак 11 сентября. Сейчас Гринспена называют одним из основных виновников ипотечного кризиса в Соединенных Штатах. Политика низких процентных ставок и ослабление контроля над ипотечным кредитованием – его рук дело. Именно экс-глава ФРС поддержал выдачу ипотечных ссуд заемщикам с низким кредитным рейтингом и переход покупателей домов к кредитам с плавающей процентной ставкой. В результате, когда проценты выросли, многие американцы оказались неспособны платить по своим закладным. “Маэстро” также приложил немало усилий в продвижении производных финансовых инструментов (деривативов), которые один из ведущих инвесторов современности окрестил “финансовым оружием массового уничтожения”.

Свою порцию порицания получил также бывший президент США Билл Клинтон. Ему вменили в вину то, что он принудил банки снизить планку требований к ипотечным заемщикам, допустив в эту систему американцев с невысокими доходами. Он также содействовал появлению финансовых монстров или “супербанков”, заблокировав законопроект, вводивший четкое разделение между инвестиционными банками и банками, принимающими вклады. Он также не стал ограничивать долю рискованных ипотечных ссуд в кредитных портфелях американских банков.

По другую сторону океана в список попал британский премьер Гордон Браун, который, по мнению газеты, поставил интересы финансовых воротил выше потребностей реального сектора экономики.

Далее в списке появляется еще один американский лидер. Джордж Буш младший и его администрация ничего не сделали, чтобы остановить снежный ком рискованных ипотечных ссуд, запущенный его предшественником. Не озаботился он и более жестким контролем над финансовым рынком.

Своей похвалы удостоился сенатор Фил Грэм, назвавший в свое время Уолл-стрит “священным местом”. Этот доктор экономических наук из Техаса активно продвигал кредитование малообеспеченных американцев, подавая его как воплощение “американской мечты”.

В числе заметных “лауреатов” оказался также исландский премьер-министр Гейр Хильмар Хорде, который накануне заявил о своей отставке. Его считают одним из виновников крушения исландской банковской системы, которая сложилась, как карточный домик, с началом кризиса.
Далее следует американский народ. Политики и финансисты создали условия для кредитной вакханалии. Однако если бы миллионы американцев проявили благоразумие и не стали занимать больше, чем могли выплатить, катастрофы не произошло бы. Досталось от авторов статьи и британцам, которые стали главными расточителями в Европе.

Завершают список многочисленные топ-менеджеров ведущих мировых финансовых компаний, рейтинговых агентств, руководители контролирующих органов и аналитики, которые также внесли свой скромный вклад в нынешний кризис.

Стоит отметить, что сразу после публикации “черного списка”, знаменитый миллиардер-инвестор Уоррен Баффет и экс-президент Билл Клинтон подали в суд на Guardian, защищая свою репутацию.

Настроение сейчас - плохое....

Йа великий лох и неудачник..*слабая улыбка*..
Слегка разочаровался в себе...*нагнетающая самоирония...*

В колонках играет - Захаров Андрей feat. Би-2&Мумий-Тролль - Гимн журналистов (Письмо главреда автору
Настроение сейчас - позитив^_^

Вот..сегодня последний учебный день....А казалось такие длинные каникулы...


Но все таки подведем итог...Это были одни из лучших каникул... Спасибо тем кто делал весь этот балаган интереснее, живее...
Отдельные благодарности Владе, Лерке, Стасе, Ксюше...(этот список можно продолжать долго...)

В общем жалк что все закончилось..но в любом случае..это было офигенно...

А теперь за учебу...мдээээ....

Фотографии Natsu_Free_Way_Sagan : Party

Фотографии Natsu_Free_Way_Sagan : Party

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- Представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо. Слово драться не знают - таких можно бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c криком НЯ(!) выпрыгивает человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще....Знай, это анимэшник, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи......

1. Первое и главное – чтобы дружить с женщиной, нужно воспринимать ее не только как сексуальный объект. Совсем не воспринимать ее в этом качестве не получится, поскольку такова наша природа. Да и она в этом случае обидится, поверьте. То есть любоваться формами, и, как бы случайно, иной раз заглянуть под юбку – ради бога, только приветствуется. Но не более. Женщина всегда чувствует, когда она просто нравится, а когда хочуны. Во втором случае, между вам может быть отличный секс, но про дружбу забудьте.

2. Если вы дружите с женщиной только потому, что она вам не дает – это нифига не дружба. Это элементарный недоебит. Поскольку, если бы она вам давала, то стала бы любовницей, а не другом, а значит вы в ней видите только сексуальный объект и тихо слюнями капаете. Тетки это завсегда знают, учтите. Бесполезно пытаться дружить с женщиной, которая является вашим сексуальным идеалом – как бы вы не уважали ее как личность. С организмом не поспоришь – все равно не выдержите. Тут и дружбе конец.

3. Понятие «дружеский секс» не то чтобы совсем в природе отсутствует, но дружбе, как правило, вредит. Из всякого правила есть, само собой, исключения, но лучше не рисковать. Ибо бап на свете больше трех мильярдов, а друзей крайне мало. Ну что вам, не с кем сексом заняться, чтобы домогаться до друзей?

4. Разнополая дружба, по моим наблюдениям, свойственна больше людям зрелого возраста. Ибо у тинэйджеров вообще стоит на все, что не может отбиться, и какая тут к черту дружба – лишь бы дали. До очевидных умозаключений, что «всех бап не поимеешь», и что «есть вещи более важные, чем секс» люди доходят сильно позже. Некоторые не доходят вообще…

5. Женщины устроены так, что для них понятие разнополой дружбы более естественно, чем для нас. Может, они меньше на сексе повернуты, а может еще какая тому причина – не вникал. Поэтому наличие жены (любовницы) никак не мешает дружить с другими женщинами. Все проблемы обычно возникают со стороны мужиков.

6. Если долго дружить с женщиной, то приходится поневоле дружить со всеми ее бойфрендами, а то и мужьями. С одной стороны – это трудно. Увы, они оба будут вам друг на друга жаловаться – на правах дружбы, а вы при этом будет чувствовать себя идиотом. Потом у что всегда правы оба.

7. С другой стороны, если дружить с женщиной и не дружить с ее мужчиной, то это еще хуже – потому, что хрен он тогда в вашу дружбу до конца поверит, и будет постоянно почесывать лоб в поисках рогов. Только нервы будет мотать всем.

8. Если же тетка по какой-то причине одинока, то даже и не пытайтесь сами присмотреть ей «мужика хорошего». Ибо мужик, который понравится вам, совершенно точно не устроит в качестве муже ее. Иначе она бы давно за вас замуж вышла.

9. Будьте готовы со смирением принимать то, что она выберет себе самого поганого мужика и будет с ним мучиться, периодически жалуясь вам. При этом она будет лицемерно вздыхать: «Зато ты такой хороший… Вот если бы мы не были друзьями…» Не верьте. Если бы вы ей годились в мужья, вы бы уже таковым были. И сами бы не заметили, как это случилось.
Самые лучшие (с нашей точки зрения) женщины всегда выбирают самых поганых (с нашей же точки зрения) мужиков. Этому нет объяснимых причин, так устроен мир.

10. Лучшие подруги получаются из лесбиянок – все достоинства разнополой дружбы налицо, а соблазну нет. Кроме того, они часто являются интересными, неглупыми и нестандартными людьми. Только никогда не спрашивайте их, даже спьяну: «А как вы друг с другом ЭТО делаете?». Поверьте, они этот вопрос ненавидят. Да и какое вам дело, в конце концов? Хотя, конечно, любопытно, да…

Ничего на свете лучше нету
Чем яоить Киру до рассвету
Тем, кто снизу, не страшны тревоги
Им любые дороги дороооги.
Им любые дороги дороги.


Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­¬я!Ня-ня-ня!Десу, Десу, НЯ!!!


Мы свое призванье не забудем
Юри и яой приносим людям
Нам каваи, ходящие толпою
Не заменят никогда яооя!!
Не заменят никогда яоя!!


Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­¬я!Ня-ня-ня!Десу, Десу, НЯ!!!


Наш ковер - яойная поляна
Наши стены - семе-великаны
Наше счастье- залежи яоя
Вечно бы нам жить такой судьбооою!
Вечно бы нам жить такой судьбою!

Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­¬я!Ня-ня-ня!Десу, Десу, НЯ!!!


Ничего на свете лучше нету
Чем яоить Киру до рассвету
Тем, кто снизу, часто очень больно,
Но зато приятно и прикооольно!
Но зато приятно и прикооольно!


Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­¬я!Ня-ня-ня!
Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­¬я!Ня-ня-ня!
Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­¬я!Ня-ня-ня!
ДЕСУ, ДЕСУ, НЯЯ!!!!!!