Мы сидим на лавочке...уже давно стемнело, мама дома наверное переживает за меня, как и любая нормальная мама...Сидя за телевизором, или готовя папе ужин..А ее мама переживает за нее на небесах...Нафанька смотрит на звезды и среди них видит свою маму. Больше всего меня поражает, что она не плачит, когда говорито ней. Она сильная, хотя сама это отрицает...Вспоминаю, как заперлась однажды в ванне, плакала очень сильно...Поругалась с мамой. Помню, хотя сейчас стыдно признавать, каким ужасными словами ее называла, хотелась даже проклянуть. Кошмар. Я эмоциональный человек просто. А может я себя на самом деле пытаюсь этим оправдать и на самом деле у меня плохая душа. Я всегда относилась и до сих пор отношусь к себе самокретично. Я могу выгораживать себя перед другими, но пред самой собой всегда пизнаюсь первой... А мама в то момент, казалась мне врагом...Если честно, я даже не помню, по какому поводу мы поссорились...Но помню свою детскую, не понятно откуда взявшуюся ненавсть...Дети ведь чисты, в моральном плане, когда они еще не понимают, что такое хорошо, а что такое плохо, они поступаеют по зову сердца, поступают так, как им хочется, не задумываясь о последсвиях, сейчас я считаю себя взрослым человеком, и поступить так уже не смогу. Мне стыдно себе признаваться, но я просчитываю в себе каждый свой шаг, каждое второе слово, чтобы не причинить кому то боль, что бы не нажиь себе врагов, чтобы не показаться глупой, плохой, недружелюбной, чтобы все меня видели такой, какой я ХОЧУ казаься...Я не уважаю это, но я с этим живу. Да и не только я . Хотя я еще совсем не долго проживший человек, я иногда разочаровываюсь в людях, и мне иногда становится стыдно, за то, что я часть этого большого обмана. А тогда я не знала, что нужно говорить как то особенно, я не знала, что говорить можно не все, мне было чуждо, и даже не знакомо боятся кого то...Моя жизнь , по идее, должна была быть чистой и свелой....и ничегго кроме кукол волновать меня нне должно...в какой то мере, так оно может и было...Но в тот день я столкнулась с несправедливостью, я не понимала, что несправедливость бывает разная, во благо и во зло...И я плакала в ванной, плакала и голову мою посещали очень некраивые слова и мысли. а МАМА ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПРОДОЛЖАЛА СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР....Я ЕЕ ПОНИМАЮ..ОНА БЫЛА УЖЕ ВЗРОСЛЫМ , многое пережившим человеком, знающим оправдание своему поступку...Я поступила бы навеное точно так же...мы становимся взрослее и начнаем терять чувства., нами правит разум..Нет, мама конечно же безумно любила да и любит меня сейчас, но она не могла понять, что в тот момент, я стала взрослой, если можно так выразиться...потому что в детской головке моей впервой раз промелькнуло то, что я стала называть несправедливостью....
Похолодало...Моя Нафаня рассказывает мне свою историю, а я не могу сдержать слез...Вот она, играет со соей мамой, она ее хомячком называла, вот она рассказывает ей разные истории из жизни, вот она говорит, как Антон в очередной раз на нее смотрел, как девчонки ее не любят, как она любит ее...Мне кажется, что я вселилась в нее на эи полчаса...вся ее жизнь мелькает передо мной как слайды, с разными картинками. Она снова поднимает голову, и говорит, что знает, что ее мама всегда ей поможет, не смотря ни на что...главное верить. И я вижу себя, в тот момент, которому я не придала внимания, но который каким то странным образом засел в моей памяти....Мама подходит ко мне, целует меня на ночь и говорит, что очень ллюбит, и что завтра мы пойдем с ней погляем, как и сегодня, а моя детская глупая головка, не может сказать ничего, кроме того, что я устала и хочу спать....Мы не ценим того, что у нас есть, мы не видм того, что у нас перед глазами, мы не берем, то , чего не надо добиваться...А ведь ее любвь это данная с рождения награда, она не умрет никогда....Я зевнула в тот вечер и заснула сладким сном, и сейчас я тосно знаю, что мама, подходила тогда к моей кроватке и смотрела на мое спокойное детское личико... И наташкина мма так делала.Я очень редко говорю маме, как я ее люблю, хотя она ведь всегда рядом....А наташка, говорит это, мне кажется каждый вечер перед сном, хотя ее мамы рядом нет...Я знаю наташкины чувства, я знаю теперь о ней многое, хотя может не все мне было рассказано...И эта правда не дае мне совершать некоторые поступки, которые раньше я считала нормальными...Вот мы с мамой идем по осеннм улицам к магазину, за новой курткой для меня...Я рада, я предчувствую новую радось, пусть она и такая казалось бы не значительная...мама покупает ее мне, а себе так ничего купить не смогла, потамочто все потраченно на меня...а я даже не говорю спасибо...Это слово вообще иногда очень трудно сказать, как и прости..мне иногда кажется,Э что эти слова выражение слабости, хотя на самом деле это показатель силы....Люблю, прости, спасибо....как часто хотелось бы это говорить, но когда ты не слышишь эти слова в свой адрес, ты становишься жадным на них, не даешь их так же как не дают их тебе. Я сейчас считаю себя за нее ответственой, хотя это трудно понять...это как маленький прринц и его роза...она не одинока, ей не плохо, она замечательный человек, хотя это конечно растяжимое понятие. На небе гаснут последние звездочки, наверное ее мама сейчас ложться спать, а моя все ждет меня дома, осыпав мой телефон неотвеченными звонками. Что я хочу сейчас сделать? да ничего...просто обнять маму...и сказать ей прости. А еще я обнимаю Нафаньку, потому что я никогда ее не брошу. Она доверилась мне, и теперь я ношу ее правду.