14 марта, 22 часа, вышла до банкомата. Как всегда не без приключений. Около пятерочки лежал мужик, хз че с ним, точнее полулежа сидел. То ли пьяный, то ли что. Я не рискнула подойти и теперь виню себя. Он же попросту может отморозить ноги в лучшем случае. А я такая взяла и прошла мимо, и сколько нас таких? И никто не поможет. В такие моменты, когда вижу бездомных или нуждающихся у меня внутри что-то переклинивает. Я не понимаю, как я могу помочь! И не могу, внутри меня какой-то блок. А скорее всего попросту не знаю как и чем! Меня этому не учили! Я действительно очень хотела бы помочь, но чем? Вызвать скорую, которая отмахнется? Поднять мужика я чисто физически не смогу. В общем обратно я шла чуть не плача от жалости и боли, и с гигантским чувством вины. Я думаю, что мне нужно научиться помогать, возможно эти чувства внутри меня возникают не просто так и мне нужно заниматься чем-то вроде благотворительности. Я думаю об этом уже несколько лет,но так ни к чему и не прихожу. Из-за этой повседневной суеты и круговерти, в погоне за мнимыми материальными благами, мы(я) забываем о главном: о человечности. Неважно почему этот или другой человек оказался на улице, просит милостыню и тд, мы же все люди, все мы ошибаемся и имеем на это полное право! Иногда просто рядом нет поддержки, нет близких людей, помощи.. И вот ты уже на улице и тебе некуда идти. Все мы можем оказаться в такой ситуации. Жизнь штука непредсказуемая и довольно часто несправедливая. Но в любой ситуации нужно оставаться ЧЕЛОВЕЧНЫМ. Господи, это так важно, я думаю важнее этого в этой сраной жизни больше ничего и нет. Мир уже не изменится, но мы то МЫ ЛЮДИ можем хотя бы чуточку сделать его лучше в обычной повседневной жизни, вот так вот помогая ближнему.

Я обещаю себе, проработать все свои страхи, связанные с бездомными, помощью слабым и т,д. И начну наконец-то помогать тем, что мне по силам, даже если это пара рублей в местный фонд, пусть будет так. Главное начать... 

Пока шла я думала почему столько лет я испытываю по этому поводу такие сильные чувства. И решила тут написать, высказаться. У моей мамы был брат, младше ее на десять примерно лет, неважно. Их в семье было трое, моя бабушка воспитывала их одна. После ее смерти, к сожалению, брат не смог сохранить жилье. Он стал бомжом. Это были 90-е, я помню его маленькой и очень смутно. Когда он приходил папы не было дома, он работал сутки через трое. К слову, папа его не любил и вечно ворчал (при мне нет, со слов мамы), что мол сам виноват, пьет, здоровый мужик, ниче менять не хочет. Поэтому он приходил как мне казалось тайком. Мне всегда было страшно, не знаю почему. Может вид у него тогда такой был, бомжеватый и тд. Но мама всегда его впускала, давала помыться, поесть и тд. Почему она его не пускала пожить, не знаю, наверно причин было много, и принципы папы тоже сыграли роль. Периодически он жил у женщины, типа гражданский брак, естественно он пил, она тоже и видимо во время ссор она выгоняла его и он ходил по подвалам. Иногда он мог пропадать, мама нервничала и переживала. Так он отморозил себе половину головы, его оперировали. "Благодаря " этому мама смогла выбить ему место в пансионате для инвалидов. НО то ли судьба у человека такая, то ли психику не поменяешь, то ли слишком слабая воли или большая тяга к свободе/глупости.. Он оттуда сбегал. В последний раз маме позвонили в конце 2008, если мне не изменяет память и сказали что такой-то такой похоронен в безымянной могиле, это ваш родственник? Ему было около 45... У мамы был порок сердца, после этой новости она уже самостоятельно не выходила на улицу, ездила по больницам только на такси, все время была дома. Ее брат был последним ее близким человеком, не считая меня и папы. Ее сестра тоже умерла в молодости из-за алкоголя. 

Мне больно. Больно от всего. Пишу это и на глазах слезы, может в том возрасте я этого не понимала, но так остро я не реагировала. Зато теперь спустя время и анализируя ситуацию, мне больно и я плачу.. И каждый раз при виде бездомного внутри меня сжимается сердце и мне больно за него. Возможно это непережитые эмоции, возможно это обида на людей, что они такие слабые, возможно я сама боюсь стать такой, или знание того, что я была рядом с таким человеком. Я не знаю, что это.. Но я знаю только одно: какой я человек, если я не могу помочь ближнему? Поэтому я хочу начать с себя, с самых маленьких шагов. Чтобы сделать хотя бы минимально светлее мир хотя бы одного нуждающегося человека. Без человечности кто я? Я не человек, а просто субстанция, живущая в материальной круговерти.