Нет это не ночь, это какой-то трындец, я не знала что болезнь товарища Бэллза такая заразная, думаете я спала, ничего подобного, вскакиваешь каждые пять минут, от странного нервного толчка. Сердце болит, спина болит, голова тоже болит. Ну да я старая бабушка просто. Так что как эта ночь вообще прошла это просто что-то. Это уже вторую ночь подряд так. Чем дальше тем хуже, так что я вроде как спала, а на самом деле нифига, поэтому просто сваливаюсь сейчас, вот заснула в 9 утра, проспала два часа до 11, и это все. Мне тоже не спится, хотя хочется спать, удивительно. Что это за антициклоны?)
Все надо пойти вот пожрать морковки, занятся зарядкой(*нет это уже лишнее*))), ну погулять, поразмяться. А то вон вчера насоветовала, теперь буду все на себе применять). Просто если я не буду что-то делать я засну, и опять буду нервно вскакивать))(*зевает*)
Причем пойду я одна, подруга куда-то уехала, кинула короче, подлая..)))(*не обижайся*))..Мне теперь значит одной шляться, ну и ладно.

Все-таки да, давно не философствую, и все такое, совсем нет каких-то новых мыслей, как будто что-то остановилось. Хотя мысль такая, действительно ли появление каких-то философских размышлений зависит от того какое у тебя настроение. То есть неужели, что если все хорошо, то и думать не о чем. Ну, например, начинаешь размышлять о каких-то вещах, скажем проблемах, которые якобы могут возникнуть, теоретически, в будущем, но абсолютно не чувствуешь именно настоящей загруженности, когда хочется высказаться, написать, что тебя гложет. Но в то же время отсутствии какой бы то ни было загруженности настораживает, и начинаешь думать о том, что может я что-то упускаю. Просто я не привыкла жить, не планируя что-то, не размышляя, мозг все время занят чем-то, а сейчас бывают переиоды, что просто думаешь о всякой хне, еще и ржешь к тому же..) Любой бы нормальный человек наверное бы радовался. Да а для меня это как деградация. Вся надежда на универ, там конечно никуда от работы мозга не отвертишься.
Но с другой стороны очень странно, если мозг свободен пока, почему так много нервничаешь. Тоже вопрос. И это мне хорошо типа получается. потому что откровенно пожаловаться на что-то я тоже не могу.

Ну что день как день, за исключением того, что на удивление нечего есть, хотя вот уже появилось.
Вчера меня подруга немного загрузила на тему приближающейся взрослой жизни, да правда, уже скоро, точнее можно сказать уже, и совсем не хочется. Думать за себя, решать за себя, жизнь самой по себе, впрочем негде все равно. Знать, что скоро тебе придется быть в этом мире только на своих силах, зарабатывать, хм..да может это и не так страшно, все пойдет само по себе. Не знаю, боюсь я этой жизни, ну не то чтобы, просто как-то не по себе при мысли, что уже все не так безоблачно и безоответственно, в смысле, что и по закону уже все карается.)
Ну, не хочу об этом думать.
Я просто такой человек, ответственный и в то же время смотрящий на все иронично-саркастически) или иногда просто тупо..ну как-то так, вроде и понимаю, что глуплю, но думаю, что и так сойдет..) Обычно в принципе сходит..)
Вот когда откровенно плохо, тогда и задумываешься о жизни, куда тебя несет и все такое, а так..как-то даже нельзя прочувствоваться всей проблемой..хы..когда вроде все есть..)

Завтра пойдем покупать подарок маме, у нее в четверг день рождения. Как всегда без понятия что ей дарить. Завтра буду много гулять. Выздоровела, в город теперь)

Забыла упомянуть, что мне пришло письмо от Су, чему я безумно рада) Написала ей благодарность, только может у нее деньги на мобе кончились, ладно приедет скажу лично)) Надо тоже ей что-нибудь придумать, я то нихрена ничего плести не умею..))Ну ладно как-нибудь.))
А да вспоминается сразу недавняя моя истерика, когда сестра опускала мою нехозяйственность перед каким-то парнем, я типа должна была обидется, но вместо этого я просто ржала, как ненормальная, давно у меня такого приступа хохота не было, в конце я просто свалилась на траву при фразе..*...а еще мать хранит ее плюшегого медведя в целофановом пакете, потому что он такой пыльный, и это уже нельзя отмыть..а она все еще пытается спать с этим пыльником в одной кровати*))) уиии...)))) Господи, нет как жена, я сплошная иррациональность..))) Но зато со мной может быть весело, ну хоть иногда..))
Нет, я думаю, что-нибудь то я умею, а остальное, еще научусь, если надо будет) С голоду не помру, главное) Нет только со смеху, если еще раз буду есть йогурт бананом..))))

Возврат на родину пораньше. дальше

Ну что за ночь, нихрена не спалось и не спится, просто ужас...меня что-то беспокоило. Да, вот видать за километры просто...
Все время вертишься по этой кровати такой большой для меня одной, вообще-то мы обычно с сестрой спим)) Муагага..)) Но сейчас ее нет, и я просто не знаю, куда себя приткнуть, особенно сегодня. Я аж выбесилась, ну просто все время что-то грызло, нервно, вот. Все время хотелось кого-нибудь прижать к себе, не находила, пыталась уснуть. Все в общем забила я на это, и проснулась. Рано конечно, даже идти пока никуда неохота.
Отец вчера сказал, что мол вот уже на осень похоже, а мне было хорошо, и поэтому мне везде виделось лето, даже несмотря на мрачную набережную, впрочем мне нравится гулять по темной набережной, в смысле, что в городе вид темной реки красивее смотрится, мы с Моральной пытались покушать салатик, но я оказывается забыла прикупить вилочку, жрали хлебушком) Эти дурацкие продажные салатики)) С кучей майонеза и минимумом самого салата)) Так питаться..ужас)) Сегодня у бабушки буду кушать, уж там чего-нибудь нормальное поем.
Надо еще разузнать насчет рассписания электричек, на турбазу, откуда и куда, и во сколько. Хотя надеюсь мне все ж не придется на ней ехать и меня отвезут на машине. А то полтора часа трястись в этом непривычном виде транспорта, одной..) мамочки..))

И еще,
Я тебя люблю, нет даже больше, я тебя обожаю, и я тебя изнасилую.)
А с утра у меня всегда слишком нежное настроение, я даже могу сделать все что меня нежно попросят. И если тебя хоть пальцем кто-то тронет в это время, я могу вообще нах убить. Хотя потом могу сама быть достаточно жесткой)

(*смеется*)))
ну все пауза...для очередного тупого поста..))
нет писать серьезно абсоютли не о чем..))
Ну кроме того, что я просто счастлива..)) Нет ну три дня подряд..охохо..))(*устало откидывается на спинку кресла*). Пойду проветрюсь, дождь на улице правда, но и ладно, хоть не жарко и то хорошо.
Да нет просто замечательно..))



Incubus «Make Yourself»

So when I make me, I won't be paper mache
And if I fuck me, I'll fuck me my own way
POW, fuck me in my own way

Знаете я просто обожаю получать смс по утрам, когда ты вот еще только просыпаешься, и читаешь такое, день начинается хорошо) Извините я так долго спала, но я что-то вчера просто..экхем..В общем поспать надо было.) Я уже даже можно сказать встала 4 часа назад, но заснула снова.
Так...требуем продолжения банкета)
Ну тупые посты теперь мой удел, пока что я тут пребываю в каком-то отуйном состоянии. Не ждите от меня ничего умного.
Да и...(*лениво махнув рокой*)..


позжее...))
------
Так воздержание от пива успешно проходит, нет ну надо же..никогда бы не подумала, что мне так будет нравится сей незамысловатый напиток)
Заодно еще кажется у меня воздержание от еды, ну просто практически пустой холодильник, жру какой-то бомж-пакет(*надо сказать все-таки иногда мне хочется пожрать именну эту дрянь*))) Ну и ладно..)) Все равно все хорошо) И я действительно чувствую, что не зря вернулась в город))
I've been waiting for so long...)))

Блин, чувствую себя отуевшей просто вконец, что просто впрок проходить тест с странным названием *Не отуели ли вы?*) (*где-то видела*). Нет ну серьезно, что-то я делаю, что хочу, практически. Такое ощущение что кто-то как будто задолжал мне там наверху, и теперь отдает с процентами, или..ну в общем все какие-то планы, мысли реализуются. Я чувствую облом меня где-то ждет, слишком все просто друг за другом. Меня беспокоит такое обилие хорошего, нет ну ясно не все гладко, но все-таки..Да все мне не так, когда хорошо не так, плохо не так, да я люблю пожаловаться))
Иэх...и все равно все мысли сейчас об одном как обычно, о родном любимом. Люблю, вот и беспокоюсь.


На турбазе я последнее время деградирую вот и вернулась, нет ну все чудесно, особенно ночью, тихо, причал, звезды падают постоянно, правда опять я ничего подумать не успеваю за это время..(*тормоз*)). Но все остальное, это просто невозможно, во-первых все время тоскуешь, во-вторых все время пьешь, в-третьих все время спишь, в-четвертых все время ходишь на танцульки с отвратительной музыкой, уж насколько я терпима ко всякого рода музыкальным гадостям, но это было просто ужасно. А теперь, если все это происходит постоянно, значит все это происходит дружно вместе, и это в общем что угодно, но не былая радость. Поэтому лучшим для меня было вернуться сюда, и слава богу меня не сильно придрали за такое своеволие.

Итак:
1) Надо бросить пить пиво(*и начать пить водку*)))
2)Хотелось бы разобраться, что беспокоит любимого.
3)Убраться в квартире, как мне и сказали
4)Заработать туеву хучу денег, чтоб хватило на концерт и не мне одной)) Блин, вот честное слово, если бы у меня хватило бы средств я бы не пожалела, чтоб сделать приятно моей лапе, Хотя я пока впрочем не совсем уверена в чем проблема. Может какие-то еще трудности. И вообще, чего я тут делю шкуру полудохлого медведя, все равно тут на одного человека вряд ли наскребется, особенно когда мне вот еще надо платить за то, что я не живу на турбазе. Пропадай все пропадом...иэх..неработающий я человек, что с меня возьмешь. Даж порадовать ничем практически не могу. А хотелось бы да..) Грустно все это, хотя подумешь концерт..ну может это и не повод, ведь правда? (*сникла*). Хочу вот вдвоем. чтоб мы там были, ну что все так...сложно?...

Млин уже вставать, это же нереал какой-то. Только легла уже подъем. ну вобщем я так, забежала на пару минуток. Немного времени есть. А потом дальше собираться.
До свидания. (*немного грустно*)
Можно я спать лягу..мне что больше всех ехать куда-то надо?(*пожимает плечами*). Тащат блин в такую рань.
Все увидимся через..сколько там...17 дней..офигенно..(*мрачно*).
Вот пишу, что уезжаю, на самом деле меня будут кантовать весь день из дома в машину, из машины в лодку..ну и тд.) Еще нужно купить одну важную вещь, точнее две, это то чего всегда не хватает, носки)). И наушники, это то, без чего будет хреновато. Ну вот я и пошла по всем делам.



P s Ну как же я буду скучать по маленькому. Я тебя люблю, очень.) Пиши, котя, почаще.)


Уии..что мне дала почитать моя ученица, это ж охрененно просто Анна Райс *Вампир Арман*)) Я ж эту книгу разыскивала тут в Самаре, в инете ее нет. Эту книжечку мне привезли из Санкт- Петербурга. А мне кажется она будет классной, имхо, из предыдущих книг следует, что в этой будет идти речь об очень слэшных отношениях мальчика и взрослого мужчины)) Вот что я буду читать на турбазе..(*весомо трясет толстым томиком*)) Нет ну просто надо вспомнить чего я еще желала последнее время, кажется сбылось просто все, даже вот книжку совершенно случайно получила, просто что называется пошла за носками..))(*купила кстати себе такие понтовые красные*)) вот встретила эту девчонку, ну она мне эту книжку и вручила..))

Так..начинается какого хрена я так рано вставала, теперь говорят за нами приедут в два..это еще два с половиной часа, иэх..лучше бы я поспала подольше. А теперь даж не знаю, чем себя занять. Разбудить лапу..жалко..) Блин чувствую себя как в аэропорту..уже перешла за линию, где нет родственников и друзей, а рейс задерживают, в итоге сидишь тут на своих пожитках в полном одиночестве.

Я сейчас сдохну. Это от недостатка пищи и сна. Лапки трясутся. А по большей степени психологическая болезнь по поводу того, что ко мне влезли в планы, и теперь мне нужно в срочном порядке уезжать на эту турбазу. Ну я была не готова так быстро, у меня даж вещи еще не все постираны, не говоря о том, что это морально плохо. Я ж еще надеялась на два дня хотя бы. Но сегодня звонит отец мне на работу, короче говорит, что мол езжайте-ка вы по рассписанию, а то два дня решили сократить, нефига, или платите мне тут 600 рублей. Я вообще папу уже пять дней не вижу, хоть он и в городе, но домой не приходит, мне конечно это и неплохо, но все же. И вообще такой облом.

чуть позже

Теперь я накормлена, и хоть прилично себя чувствую, но у меня опять похоронное настроение. (*рыдает*).
Это не навсегда, мы еще увидимся. Ну если посмотреть как это время мало по сравнению скажем с...в общем может это правда не так долго..хотя дольше чем раньше, ну как я буду..и даж мелкого в этот раз не будет. Млин, не знаю.
Но будем веселы хоть последние несколько часов..

много позже..

мне уже весело..честно..)) надо уехать с таким настроением..))

Сегодня на работе заснула нехило...ну в общем шла это я ставить на место какую-то картонку..и настолько у меня от недосыпа дискоординация произошла в простренстве..что я очнулась когда почувствовала боль в челюсти, это я оказывается со всей дури впечаталась в какой-то металлический стелаж..Челюсть болит. Хорошо зубы целы, но зато я сразу проснулась) Нет ну в общем надо же до такого вот дискоординировать, что просто челюсть себе чуть всю не выбить..больно..хнык..)
Потом погуляли на этом вот Сникерс-Урбания...там вообще-то должен был быть Дельфин, но я его уже не могла ждать, нужно было ехать, на шашлык))
Ну в общем это та еще идея..) Тип полнолуние, нужно вот на природу поехать, травы какой-то собрать, ну зверобой, тысячилистник..я так вроде обычно пью какой-нибудь покупной зеленый чаек)) Ну ладно, зато мясо жареное было вкусным, наелась просто по полной)) Обратно ехали..я чего-то вдруг песенку завела and i'm filling good...в голове конечно полный не гуд..но так чего-то..но просто вслед за этим включаю радио..ну обычное такое Максимум, и там по нему прям сначала этот филлинг..))) классно совпало..))
Потом кинула девчонок с Клубом.
Это была на самом деле хорошая идея, если честно.)
Да и девчонки в общем уже спать легли...))
Пускай спят..)))(*начинается приступ смеха*)))

Что-то писала, писала пост, а он куда-то делся, я чего его не опубликовала?)Значит я сплю уже, или даже сплю и думаю, хм..думаю.....ладно расскажу тогда завтра о том, что было, а не о том, что будет..) Тут такой анонсик был на завтра. Ладно фиг с ним, когда так хочется спать все как-то апатично) мм..почти все)



She only exsists when shes on a string
He's only alive inside a machine
We want everything to change
Cause we are afraid of losing


Muse *Do We Need This? *


P S Хм..интересно, если попробовать стать собственным пч то операция выполняется, но в список имя не заносится, да здесь нельзя дружить самой с собой..))

Ну вот я и вернулась, нет вам точно следует уехать, чтобы вернуться, и прочувствовать этот момент возвращения, радости то сколько)) Нет, это не значит, что мне не понравилось там, нет там мой рай, непоколебимо, мое святилище, красота, и все такое. Было здорово, надо сказать, хотя если бы не мой мелкий, было бы, конечно, намного хуже. А так, вообще то, мой мелкий, это отдельный разговор, ой какой отдельный (*чувствует как лицо расплывается в довольной улыбке*), лапа, и весь мой)) Никому не отдам, нет у меня дар находить людей, интересно кстати, ребенку одиннадцать лет, и он то действительно ребенок, то, я даже теряюсь, насколько нет, но он мой, и это главное)) Это, впрочем, все очень интересно. Как-нибудь напишу отдельную статью про это мелкое чудо, кажется я слекга фол ин лав, но впрочем это невозможно не любить))
Так, поехали дальше. Мать вашу *Марсианские Хроники*, я в некоторых местах просто рыдала, это же вообще, насколько, да еще и ночью..брр..
Вот к тому же пили там еще каждый день, отдых это типа называется, мелкого спать, сами бухать. Нет я больше не хочу, а то мне даже такой кошмар приснился, хоть книгу пиши. До этого правда еще один касающийся, хм, друга, боюсь уже такие сны если честно видеть, но проснулась, в слезах, давно такого не было. Но вернемся ко второму сну, в общем, я иду куда-то с одной девчонкой, мы идем к кладбищу, и вдруг она говорит:*пойду поставлю свечку на могилу*. Ну пошли, и видим там значит прямо посреди кладбища огромный котлован из щебня, и ракета такая черная стоит, и я мол:*это же Черный Стержень про которого все говорили *. И короче суть в том была, что прилетели сюда к нам Люди, которые вовсе на них и не похожи, и начали говорить, что вы, то есть все мы Земляне не есть настоящие Люди, что мы все - это всего лишь эксперимент, проводящийся настоящими Людьми, что они нам создали условия, и так что мы все как подопытные кролики, и вообще оказались большой ошибкой, и что теперь нас, как отработаный материал нужно уничтожить, и создать что-нибудь новое. Нифига себе предъявы короче. И там дальше снилась муть про то как мы все скрывались по катакомбам, и что нас осталось очень мало, а настоящие Люди искали все новых, писец в общем. Слава Богу меня разбудили, я не хотела знать, чем там все кончилось.

Родители уехали, обоих их не будет в стране два дня. В воскресенье возвращается отец. Да между прочим, я ведь не на совсем вернулась, хм, на десять дней, и снова обратно. Еще на 16 дней попрощаемся.
Решаем насчет завтра, народу по ходу будет много, идем в Клуб, или в Подвал, на рок-концерт, бесит..но надо по быстрому решать. Куда?

Ах да, завтра должны встретится с мелким)) Надеюсь он не забыл, и ничего не перепутает, это конечно все вряд ли)) А если нет, я его достану откуда угодно, адрес есть)) Что называется наложила на него свою граблю(*свою тонкую лапку*)) Да у меня завтра вообще дурдом, а не день, и куча народу в хате)) Нет я всех потащу в Клуб, ну кроме мелкого, ему там еще делать нечего))

Ну вот, все вещи собраны. Ну почти все. Честно говоря, такое ощущение, что у меня сегодня день рождения, и я главное сама себе готовлю, поэтому я уже вся выдохлась, пока носилась по всей квартире, выгребая все из шкафов и запихивая в сумки, и какого хрена мне столько всего, если подумать, то в общем это не то, чтобы очень много, но получилось прилично)) Лодка блин потонет от такого количества)) Ну вот, а вечером, типа когда меня должны все поздравлять, если следовать аналогии с днем рождением, я должна буду делать счастливый вид, несмотря на то, что я еле тут сдерживаюсь, чтобы не зарыдать..) Блин как в последний путь, мля...
Главное отец сегодня звонил из Египта, говорит мол, если погода там будет хорошая оставайтесь там еще, прям без перерыва на полтора месяца, ясен пень, он тут хочет один пожить, когда вернется, нет уж..спасибо..у меня другие планы))
Это такой новый вид терапии, завозишь себя подальше от компьютера и выживаешь)) Но я понимаю, что зимой я буду жалеть, что летом никуда не съездила, ну потому что надо вытряхивать себя куда-нибудь, и вообще это же мое любимое место здесь у нас на природе))
Набрала кучу книг, надеюсь там прочитать, если мне конечно дадут это сделать, вот прям сегодня вечером, на причал и вперед, читать, мерно покачиваясь на волнах, и закат сегодня будет красивый, это точно))

Ладно, до свидания всем, с кем не могу лично попрощаться, через десять дней ждите обратно..))

p s блин а сколько же мне потом еще почты разбирать...))

Вообще то в субботу у нас был концерт Мумий Тролля, совершенно бесплатный, пел он вживую, впрочем на концерт я не ходила, а занималась увлекательным пропалыванием грядок на чужой даче)))
Да не подумают люди, что я жалуюсь)) Нет грядки это тоже увлекательно, просто нужно правильно подойти к делу, и придумать, что тебе это нравится)))

Пытаюсь тут постирать свою куртку..интересно у меня тут возникла дилема..) Есть порошок для цветного белья и порошок для белого белья, а что делать если у меня куртка черно-белая?)) Ну ладно..что-нибудь придумаем)) Вот кстати нашла в кармане завалявшийся чупа-чупс, который мне видать дали вместо сдачи когда-то давно, ну ладно, подлежит съеданию..)

Все, все сборы на завтра, я чего-то уже все, после работы ни хрена делать неохота, так что все дела автоматически переходят у меня на завтра)
И главное я заплатила за телефон.

Что за фигня с этим кондиционером? Вроде уже на полную включила..охладить, максимум, блин..уже и инструкцию на всякий случй прочла, нет все правильно, чего все равно жарко то? Иэх...разбираться опять..

Я вот открыла в себе талант)) Ничего все в порядке, я уживусь)) Ну да, ну да, все как-то не понятно, ну ладно будем думать обширнее, что и такое бывает)
Ну вот..хотелось вообще то рассказать про вчера...да чего там, что-то меня с утра все это сбило очень с мыслей вообще. Вроде как так должно быть..но)) Я ж блин проверю прежде чем поверю) Недоверчивый, и сомневающийся я))
Вот еще и на работу зовут..прощайте..может все-таки успею..если не очень много всего будет..и не будем делать чаепитие каждые полчаса..арр.злит это)))

Несмотря на то, что легла вчера поздно, проснулась удивительно рано. Кошмары снились, вот и не спится. Нет, когда второй раз уснула вроде ничего, но все равно какие-то дерганные неспокойные видения. В общем, была даже рада проснуться, ведь на улице светит солнце, а во сне мне было очень неуютно, как когда-то давно в детстве, когда меня мучали кошмары почти каждый день, и это было ужасно.
А Бэллз опять учит меня плохому))) Вот теперь я потешаюсь над Хэппи Три Фрэндз))) Заяц милый там да, для меня прямо просто символизирует всех милых зайцев))) А вот, я еще про самого то главного не видела, про Лося)) Вот, про него дальше скачаю)) Закаляем психику, хотя удивительно, но меня даже почти не тошнит, наверное я уже достигла последней стадии, теперь мне не страшен никакой рисованный садизм)(*углубилась в скачивание*)) Фаном подобного стать очень просто)) Интересно благодаря таким ужасам удовлетворяется потребность организма в чем?))(*так все это сюжет про карусель*)))
А теперь можно пойти позавтракать, и ждать, едем ли мы сегодня за лосями или нет?) Вроде погода хорошая.

И слэш, слэш, так хорошо)) спешл phanx(*это меня вчера научили, специальное спасибо от фениксов*))) и моя огромная любовь ту Бэллз опять-таки)))