Источник: Интернет-журнал Point.Ru

Древние мудрецы утверждали, что в споре рождается истина. Современные психологи утверждают, что спор — занятие совершенно не продуктивное. Особенно спор с женщиной, дополняют современные мужчины

Вне зависимости от того, какой тип мужчины вы представляете — самоуверенного мужлана, среднестатистического представителя мужского пола, не склонного к конфронтации, или слабую и безвольную тряпку, — время от времени вы, несомненно, будете вовлечены в продолжительные (или не очень) отношения с женщинами. С такой же уверенностью можно утверждать, что в ходе ваших взаимоотношений вам много раз придется вступать с вашей спутницей в спор, результатом которого (по крайней мере с точки зрения женщины) должен стать ваш проигрыш в нем.

Согласитесь, что любой мужчина может оказаться в такой ситуации. К примеру, у вас очень не вовремя оказались спущены брюки, в то время как предполагалось, что они должны были быть на вас. Или вместо того, чтобы сделать "зиг", вы сделали "заг". Или даже, несмотря на ваши самые лучшие намерения, ваши слова оказались очень несвоевременны. Единственный способ сохранить лицо в споре — все время быть к нему готовым. Вы же не отправитесь на вечернюю прогулку по городу без денег и в мятой рубашке? Тогда зачем вам начинать выяснять отношения, не будучи во всеоружии?


Никто не хочет быть тем самым парнем, которого зажав в угол, распекает его собственная женщина, в особенности если существует возможность избежать этого. Любые логические доводы, используемые вами в споре с женщиной, обречены на неудачу, по одной простой причине: женщина никогда не признает что она в чем-то неправа. Никогда. Даже и не пытайтесь и вообще забудьте о такой возможности. Независимо от того, насколько вы убедительны или как сильно она заблуждается, следует понимать, что истина — это не то, что от вас хотят услышать. Поэтому главная хитрость заключается в том, чтобы, доказывая самому себе свою правоту, одновременно убедить женщину, что она тоже права.

Разные мужчины по-разному представляют себе то, как должна выглядеть их победа в споре, но искусство ведения боевых действий остается неизменным. Вот несколько уловок, используя которые вы никогда не проиграете в споре со своей пассией.

Не повышайте голос

Совсем не важно, что послужило причиной возникшего между вами противостояния: было ли ваше предложение купить мороженного воспринято как желание, чтобы она растолстела, или, наоборот, то, что вы забыли упомянуть о мороженом, означает, что она и так уже толстая. Главное следите за голосом. Какие бы слова вы не избрали для своей защиты, всегда говорите тихо. Оставайтесь спокойным, и ее гнев мало-помалу сойдет на нет. Как только она начнет говорить в одной с вами тональности, считайте, что вы победили.

Станьте тем мужчиной, который ее услышит

Мужчины имеют репутацию людей, не умеющих слушать. Станьте исключением. Женщина хочет выговориться и как следует покричать? Так позвольте ей сделать это. Но когда наступит ваш черед выступить в свою защиту, используйте сказанные ею слова, чтобы дать понять, что вы услышали ее и, самое главное, поняли ее точку зрения. Используйте ее собственные слова и выражения, и вам даже не потребуется придумывать какие-то оригинальные ходы, а она подумает, что вы самый внимательный слушатель в округе.

Не дайте отклониться от темы спора

Нет никакой разницы, что послужило предметом спора: музыкальные пристрастия, заказ столика в ресторане, фильмы с участием Джонни Деппа или послание американского президента к конгрессу — ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию и не меняйте тему спора. Победа или поражение в споре зависит от того, насколько вы владеете умением не давать другому спорщику шанса выразить свое несогласие заранее подготовленным контраргументом не по теме. В процессе спора следите за тем, чтобы выяснение отношений по поводу предмета спора внезапно не превратилось в выяснение отношений в целом.

Признайте свою неправоту, и вы выиграли

Зачастую, выигрыш в споре в большей степени относится не к собственно к спору, а к его последствиям. Она никогда не сможет одержать победу в словесном противостоянии с вами, если вы первым делом признаете свою неправоту. Оставьте гордость за дверью. Бывают такие размолвки, в которых совершенно не важно выиграл ты или проиграл. В таких случая просто сделайте вид, что повержены и пусть ваш противник скачет вокруг вас сколько угодно. Иногда потеря сознания от удара вызывает у судей большое сочувствие. Когда дело дойдет до подсчета голосов, победа по очкам достанется вам.

Сыграйте на эмоциях

Очень часто случается так, что женщины рвутся в бой лишь из-за того, что их переполняют эмоции. Стоит ли объяснять, что мужчины устроены точно также. Так отпустите их на волю. Нас с детства учат сдерживать свои эмоции, как бы больно нам при этом небыло. Забудьте. Отстаивайте свою точку зрения с упорством и достоинством. При этом не бойтесь показать, что злые слова болезненны для вас. Для женщины решительно настроенный мужчина, который не стесняется демонстрировать свое переживания в пылу спора, является лучшим из мужчин. И вы всегда окажетесь победителем.

Переходи на личности

Многие мужчины в такие моменты, что называется, держат руку на красной кнопке, готовые в любой момент положить конец отношениям. Именно эта решимость и отличает мужчину от безусого юнца. Если победа в споре стоит того, чтобы прекратить отношения или если для возвращения к нормальной жизни необходимо разрушить существующую между вами связь, то допускается перейти на личности. Стоит помнить, однако, что обратной дороги не будет. Восстановить, разрушенное подобным образом, крайне тяжело.

Во имя спора

Воспринимайте любой спор со своей пассией с изрядной долей скептицизма и помните о том, что вы всегда можете выиграть, позволив женщине поверить в то, что она хочет верить. Ее точка зрения станет понятной уже на четвертой секунда вашего спора. Мужчин часто подводит желание выиграть в споре , чтобы просто доказать, что они способны выиграть, вне зависимости от того, что стоит на кону. Не забываете, что в человеке заложено самой природой защищать то, во что он верит. Если мужчина все свое время будет тратит на то, чтобы просто поладить с девушкой, на более приятные вещи, такие как занятие сексом, его просто не останется.

Моя приятельница про своего без пяти минут супруга, с которым она уже без малого год квартиру снимает, сказала на днях:
- Что-то он подозрительно себя ведет! Принес апельсины и цветы. Вчера спрашивал, какое кафе лучше выбрать на свадьбу. С мамой моей по телефону воркует. Не завел ли он себе кого-то на стороне?
- А может, он просто так, в хорошем настроении? - спросила я.
- Да разве ты не знаешь, что если мужчина вдруг начал вести себя, как заинька, это подозрительно? Точно где-то нагадил!
Да, да, мужчины - они очень подозрительны!

Подозрительно, если он сам постирал себе рубашки. Вероятно, отстирывает запах чужих духов и невесть чью губную помаду!

Подозрительно, если он - твой новый знакомый, то есть, совсем новый - и вот, взял и заплатил за твой «Секс на пляже». Уж не ждет ли он, что ты отдашься ему в первый же вечер? Уж не думает ли он, что ты ему что-то должна?

А как подозрительно, если мужчина похвалил твое новое платье. В шмотках разбирается! Где это видано, чтобы мужчины в шмотках разбирались? Наверняка латентный гомосексуалист! А может, он так ехидничает? Подозрительно!

Он хочет познакомить тебя со своей мамой? Будь начеку! Наверняка это потому, что он без мамы не способен ни на что, и ему необходимо составить мнение о тебе под ее чутким руководством!

Он очень любит свою маму? То есть, он говорит: «У меня прекрасная мама, надеюсь, она тебе понравится». Тревога! Тревога! Возможно, это только начало! Дальше начнется: «В отличие от моей прекрасной мамы, ты...»

Он терпеть не может эту свою маму, у них постоянные ссоры? Ну, все, значит, он не способен жить в семье. Если уж он с собственной мамой на ножах - представь, как он будет относиться к твоей!

Все это очень подозрительно.

Он побывал у тебя в гостях и предложил починить перегоревшую проводку в кладовке? Чего это он тут распоряжается? Наверное, уже прикидывает, как он расположится на твоем диване, у твоего телевизора; а ты, между прочим, еще ничего не решила!

Совсем подозрительно, если он звонит тебе и сообщает: поехали на шашлыки, я обо всем договорился, тебе нужно только переодеться и спуститься к машине. Нет ли в этом признаков будущего семейного тирана? Он, видите ли, все решил! Ну и что, что выходной, а ты громко хотела на шашлыки все прошлые выходные? Какой такой «сюрприз»? Почему тебе не дали принять участия в организации банкета? Он думает, что ты ничего в этом не смыслишь? Он думает, что ты дура?! Что значит «он решил»?

Подозрительно очень, Совсем подозрительно, если мужчина нашел общий язык с твоей лучшей подругой. Не зайдут ли они слишком далеко? А, может, он вообще бабник: чего это они щебечут? а?

Подозрительно, если мужчина умеет готовить. Вдруг он будет попрекать тебя, что ты переложила в бламанже профитролей... И тебе придется стыдливо молчать о том, что это была всего лишь жареная картошка!


Или вот: он не умеет готовить, и радостно трескает любую бурду, которую ты перед ним поставила? Подозрительно. Наверное, он обжора и на него еды не напасешься!

Посуду моет сам? Дома у него порядок? Маменькин сынок, точно тебе говорю! А еще педант, зануда и... ну, сама потом увидишь.

У него до тебя было много женщин? Подозрительно. Точно бабник. Мало? Ты и давным-давно студенческая любовь? Ой, подозрительно: чего это он почти никому не понадобился!

Он выпивает? Ну, тогда с ним все ясно. Знаем мы этот «хороший коньяк по пятницам, после работы». Да алкоголик он, алкоголик.
Он вообще не пьет? Какой-то скользкий тип. Кто в наше время не пьет? Зануды и больные.

Спорт, говоришь, любит? Подозрительно. Наверное, брутальный самец, тупой и злобный. Ты еще с ним наплачешься.
Ни разу в жизни не был в спортзале со школьных времен? Ботаник. Черт возьми, тебе попался ботаник! Так вот случись хулиганы - а он их и разогнать не сможет.

Стихи пишет? Графоман! Картины рисует? Под гитару что-то томное вопиет? Бедная ты моя. Тебе попался представитель богемы. Будет он пьянствовать среди таких же некрепких на голову талантов, всю жизнь «искать себя», а ты - ты будешь его содержать.

Кто-кто? Менеджер среднего звена, ага. Ну и про что с ним говорить? Про его работу? Про твою работу? Ему интересны твои дела на работе? Наверное, он тайный ревнивец и таким способом пытается держать тебя под контролем. Где ты была весь день, и нет ли чего такого тайного, и нет ли у тебя на работе служебного романа. Не его, вообще-то, дело - твоя работа.

Яркая индивидуальность? Знаем-знаем, самовлюбленный болтун, маскирует свой комплекс неполноценности разноцветным оперением.

Руку подает, двери открывает, шубу с плеч в слякоть швыряет, чтоб ты могла пройти, ног не замочив? А ты знаешь, что это сексизм? Ну, как «что такое»? Это он подчеркивает твою человеческую неполноценность - дескать, без его участия тебе уж и дверей не открыть. Считает тебя слабым полом. Так и до сакраментального «курица не птица...» недалеко. Дай ему в лоб. Дверью.

Получив в лоб дверью, он восторженно говорит: из твоих ручек хоть нож вострый в сердце? Псих, наверное. Подозрительно - что это он так на тебе зафиксирован. Жизнь сложна, вдруг ты его еще бросить захочешь - он что, пойдет, и повесится? А ты до гроба будешь мучиться чувством вины? Подозрительно.

Говорит: «Люблю детей»? Мда... не будем об этом. Мало ли, что он имеет в виду.

Маме твоей понравился. Ну, мама - светлой души человек; и потом, она уже отчаялась тебя хоть кому-нибудь сбагрить, так что мама твоя нам не авторитет.

Дорогие подарки дарит? - Заставляет чувствовать себя обязанной.
У него много друзей? - Обормот и повеса.

Друзей нет, только ты и кот? - Мрачный тип, наверняка имеет психопатические наклонности.

Расспроси кота, что на самом деле происходит в квартире под покровом ночи, когда никто не видит. Вдруг твой молодой человек шифровки на Марс посылает? Или втихушку мучает своего Мурзика? Подозрительно!

Говорит тебе: «Когда поженимся, можешь не работать, занимайся семьей и детьми» - ой, подозрительно! Так и мечтает посадить тебя на крепкую цепь, утопить в быте, заточить на кухне босую, лохматую и беременную!
Что, нет? Наоборот?! Говорит: «Я горжусь, что ты самореализуешься и строишь карьеру?» Наверняка рассчитывает через годик сесть тебе на шею и ехать. Мужчины нынче паразиты пошли.

Предлагает съездить на отдых в Таиланд? В Тайланде холера, дизентерия, огромные насекомые! А самое главное - это мекка секс-туризма! Крайне подозрительно!

На Рождество поедете в Лапландию? - Хочет заморозить на фиг.

Сама выбираешь, где вам отдыхать? - Я говорила, что он тряпка.

Хорошо одет, приятно пахнет - так, про латентных педиков я уже упоминала...
В пир и в мир, и в добрые люди - любимые джинсы и пуловер? - Ну точно неряха и нищеброд.
Что значит: «Как страшно жить!» А ты как думала? Се ля ви, елки-палки.

Короче, будь начеку. Самое страшное и подозрительное - это социальные сети, точно тебе говорю. Но и из аськи можно почерпнуть немало интересного, если уметь обращаться с программой «Punto Switсher». Что это за «Стикс три икс», с которым он переписывается второй вечер подряд? Какой такой «общий проект»? Наверняка это противная и неизвестная кокетка из Интернета, и зовут ее на самом деле Клава Ночной Цветок!

Так что, бди, следи и не расслабляйся. Правда, личного счастья тебе при таком раскладе не светит, зато никто и никогда не сможет сказать о тебе, что ты доверчивая мягкосердечная дура!


Автор: Наталья Кириченко

Автор: Мария Кучеренко

Современная городская женщина живет на трех скоростях: быстро, быстрее, еще быстрее. И так - до нервного срыва. Но этот лихорадочный темп можно снизить - без ущерба для себя и окружающих.
Иногда случается так, что мы сами загоняем себя в стрессовые условия. Причем происходит это абсолютно незаметно. Например, вы что-то сделали в качестве исключения, а через некоторое время и вами, и окружающими это уже воспринимается как обязанность. Бесконечные «я должна» растут как снежный ком, рождая неприятное ощущение, что вы себе не принадлежите, что жизнь проходит мимо. Если вы чувствуете, что перегружены обязанностями, самое время пересмотреть свои «долги» по отношению к окружающим.
Ловушки, в которые мы попадаем
• Работа. Стрессовая ситуация возникает тогда, когда мы важные дела откладываем до последнего. А потом устраиваем аврал и сидим в офисе до десяти вечера.
• Родственники. Вы берете на себя обязательства (или вам их навязывают), которые отнимают массу времени и не приносят никакого удовольствия: от необходимости на каждый праздник созывать всю родню до бессмысленной работы на даче по выращиванию одного зеленого помидора.
• Дом. Некоторые из нас хватаются за тряпку и пылесос буквально каждый час, а при виде невымытой чашки впадают в отчаяние. И кроме того, уверены, что ужин всегда должен состоять из трех сложных блюд, приготовленных собственноручно.
• Друзья. Вы считаете своим долгом все бросить и кинуться на другой конец города, чтобы посмотреть юбку, которую купила вчера ваша подруга, хотя у вас полно других дел.
• Дети. Вы загрузили свое чадо многочисленными кружками и развивающими курсами, куда его надо сопровождать. А если еще детей двое, то маме впору кричать «караул»!
• Хобби. Этим вас никто не заставляет заниматься, но и тут можно попасть в ловушку. Допустим, вы начали ходить в студию танца. Но потом вас заинтересовала цифровая фотография. Но если вы бросите танцы, то ваш партнер останется без пары, да и преподавателя подведете, ведь он столько сил вложил... И вы пытаетесь успеть и в студию, и на фотокурсы.
• Общественная жизнь. Нередко мы помимо своего желания бываем вовлечены в собрания жильцов дома, субботник по уборке детской площадки, митинг по поводу строительства бензоколонки под вашими окнами.
• Интернет. Каждый день вы проверяете почту и отвечаете на письма. И если вы заглядываете на свой e-mail каждый час, то время просто просачивается как песок сквозь пальцы.
Сбросьте балласт
Не волнуйтесь: отказаться от лишнего - вовсе не значит стать безответственной эгоисткой или расстаться с тем, что вам дорого. Вы лишь освобождаетесь от вещей, которые ничего не вносят в вашу жизнь и отнимают время у того, что вам действительно нужно.
Итак:
Составьте список всех своих обязанностей - на работе, дома, по отношению к детям, родным и близким. Словом, запишите все то, что вы определяете словами: «Я должна...»
Теперь внимательно изучите этот перечень и выделите 5-6 вещей, действительно важных - именно для вас. Отметьте приоритетные пункты красным цветом.
Подумайте, от чего вы могли бы отказаться? Что будет, если вы перестанете выполнять, допустим, «пункт 8» и «пункт 12»?
Выберите одну, самую бесполезную для вас обязанность, которая только отнимает время, и по пробуйте отказаться от нее.
Через пару недель оцените свою жизнь без выполнения этой обязанности. Если все прошло гладко, поищите еще пункт, от которого хотели бы избавиться.
Иногда отказаться сразу от чего-то не получается. Возможно, вы просто к этому пока не готовы. Не кляните себя. Найдите другой пункт и попробуйте поработать с ним.
Поначалу вас наверняка будет мучить чувство вины. Ведь окружающие ждут от вас прежнего поведения и могут недвусмысленно давать вам понять, что вы изменились. Разумеется, не в лучшую сторону - с их точки зрения. Не поддавайтесь на провокации: скажите себе, что этот отказ позволит вам освободить время на что-то действительно важное, то, о чем вы давно мечтали.
... И свобода вас встретит радостно у входа...
Итак, вы убедились: мир не рухнул после того, как ваши домашние два раза в неделю съели на ужин свежие сосиски с макаронами, а не ваши фирменные котлеты, которые вы готовите не менее полутора часов.
Теперь посмотрите на список своих обязанностей и попробуйте освободиться от большей части тех, которые не подпадают под гриф «Важно!»
Работа. Пересмотрите свой график - всегда ли необходимо растягивать рабочий день на 10-12 часов? Перепоручите рутинные функции техническому персоналу.
Семья. Проводите время с теми людьми, с кем вам хорошо и приятно. Но сознательно ограничьте общение со сварливой кузиной или дядей-брюзгой.
Дом. Откажитесь от ежедневной глобальной уборки, распределите обязанности между домашними. Если есть финансовые возможности, наймите помощника по хозяйству. Лучше заплатить за уборку, зато провести целый день с семьей.
Друзья. Имеет смысл отказаться от долгих разговоров с подругами по телефону - лучше общаться реже, но «вживую», совмещая встречу с приятным и полезным: прогулкой по парку или встречей в уютном кафе.
Дети. Ограничьте факультативы детей до двух максимум. Это облегчит жизнь и вам, и ребенку. Дайте ему возможность самому выбрать занятие по душе.
Хобби. У многих из нас есть целый список, чем хотелось бы заниматься. Йога, фотография, дельтапланеризм - все это очень интересно, но невозможно одновременно. Включите здравый смысл: например, дельтапланеризм требует больших затрат не только времени, но и средств, а рыбки не могут существовать без постоянной чистки аквариума. Лучше выберите что-то одно.
Общественная жизнь. Избегайте этих дел, если только они не касаются очень важного для вас вопроса.
Интернет и компьютер. Проверяйте почту и свой ЖЖ не чаще двух раз за день, установите хороший спам-фильтр. Наведите порядок в папках своего компьютера, избавьтесь от старых ненужных архивов.

Сегодня многие девушки задаются вопросом, отчего так трудно найти для себя достойного мужчину, которого полюбишь; мужа; в конце концов любовника... Эта задача становится непосильной для многих - найти любовь. И мы берем от жизни все, точнее, то, что есть; еще точнее то, что нам достается.

Почему же так все получается?

Мы, современные девушки, составляем серьезную конкуренцию мужчинам. Конечно не во всем, но во многом. Мы стали самостоятельнее, увереннее в себе, независимее. Мы можем позволить себе ездить на отдых, можем позволить быть красивыми - солярий, маникюр, массаж, пластика; мы заработали деньги и купили себе маленькие (или большие) красивые машинки. Мы даже можем позволить себе родить ребенка и воспитать его без помощи мужчины. Мы - сами себе опора, защита, плечо в которое можно поплакаться. Мы для себя - это все.

Каждая девушка хочет встретить принца. Кто-то в глубине души в это верит и отмахивается, когда об этом спрашивают в лоб, а кто-то не отрицает этого. Потому что для себя хочется самого лучшего, счастья - самого большого. И мы ищем везде: в супермаркете разглядываем одиноких отоваривающихся мачо, в спортклубе - высматриваем респектабельных менеджеров, в салоне красоты - красавчиков метросексуалов, на дороге пытаемся отличить владельца дорого авто от его водителя или охранника, в ресторане томно ждем, что на нас обратят внимание серьезные мужчины за соседним столиком, сидя за барной стойкой, игриво покачиваем туфелькой на носке ноги, взгляд обратив на поиски хоть кого-то, кто сможет заинтересовать нас... Мы ждем, что к нам будут относиться как к принцессам: дарить шелка\меха\бриллианты, цветы\конфеты, красиво ухаживать, совершать маленькие безумства.

Девушки становятся соперницами друг другу, поддерживая кем-то созданный миф о том, что мужчин меньше, чем женщин. Каждая хочет быть лучше: волосы светлее, ногти - длиннее, грудь - больше, каблуки - выше. И все эти прекрасные девушки, одна успешнее другой - вынуждены быть одни. Потому что старые как мир истины почему-то в жизни встречаются гораздо чаще пресловутых исключений из правил.

Мы не встречаем принцев, нам на пути попадаются лишь самые обычные люди - мужчины. С дырками в носках, с растрепанными волосами, с неправильно завязанными галстуками, в не начищенных до блеска ботинках, без машины, но с пивным пузиком и сальной улыбкой. Все эти мачо, олигархи и иже с ними почему-то не спешат пасть ниц перед нами, умницами и красавицами - современными девушками. У них уже есть свои «принцессы», готовые подчиняться их законам. Мы же, доказавшие себе, что способны на многое, не готовы играть по чужим правилам. Мы играем только в нами же придуманные игры.

Кто навязал современным девушкам стереотипы о браке и деторождении до 30-ти? Кто вдолбил в их пергидрольные головы эту аксиому, оголтело следуя которой, многие ломаются и ломают себе жизнь?

И каждая, встречая очредного не-принца, чуть, но задумывается - а как же семья? А как же родить до 30-ти? А как же белое платье, белый лимузин, красная площадь, ресторан и пьяные родственники? Мы движимы навязанными ценностями, отметая наши собственные потребности.

«Я хочу, чтобы он зарабатывал не меньше 100 000 р. в месяц, иначе нам не хватит на шубу и на поездку за границу» - наши надежды просты и безмятежны.
«У тебя нет машины? Или есть девятка? Ты - лузер» - наши диагнозы точны и бесповоротны.
«Мы будем жить одни или с родителями?» - наши страхи вполне очевидны.

Но дают ли счастье наши оправданные ожидания?

Чего хочет вице-президент банка средней руки, женщина, 36 лет? Прийти домой и обнять его, единственного, и отключиться от заседания совета директоров, распределения прибыли, погашения убытков. Отключиться от созданной ею же независимости. Быть зависимой здесь, сейчас, от одного взгляда любимого. И ей уже не нужно белое платье и шумная свадьба. Ей хочется счастья другого уровня - тихого, нежно оберегаемого. Но вряд ли она сможет найти себе мужчину, который будет достоин и который сможет быть лучшее нее, сильнее.

«Мне нужно всего лишь тепло, понимание, и хороший секс» - мы умоляем об этом.
«Я устала быть одна» - мы никогда не признаемся в этом.
«Я ищу самого лучшего мужчину» - мы маскируемся, ведь на самом деле это значит «Я сплю почти с каждым, потому что ищу...»

Чего хочет молодая амбициозная девушка 20-ти с хвостиком? Чтобы на руках носил, шикарно ухаживал, чтобы без вредных привычек и материальных проблем. Этих мужчин много, просто им не нужны амбициозные дурочки с запросами. Они не хотят инвестировать в проект без уверенности в 100%, а то и больше, отдачи.

А мы, девушки, что можем предложить взамен? Собственную красоту? Амбиции? Успешность? Уверенность в себе? К сожалению, кроме нас самих это больше никому не надо. Материальное нынче преобладает над химией чувств. Вы ищете то, что выгоднее вам, мужчины - то, что выгоднее им. Получается, идем в разные стороны.

Я не буду говорить банальностей, типа «мужик нынче измельчал», это не так. Среди серой толпы, спешащей утром на работу, есть светлые лица, есть умные люди, есть добрые люди, есть личности - есть мужчины! В череде сменяющихся лиц сильного пола в нашей жизни есть самые-самые - просто они не наши.

Ведь мужчины тоже ищут для себя принцесс. Хотят ли они видеть рядом независимую, смелую, агрессивную (потому что успешную) женщину? Хотят ли они чувствовать себя рядом с вами не принцами, а верными оруженосцами? Скорее нет, чем да. Все наоборот. Мы слабые - они сильные. Но жизнь вносит коррективы в эту истину, верную для первобытных времен и средних веков.

Мы будем встречаться с теми, с кем получается, чтобы найти того, кого захочется. Полюбить, одарить нежностью, быть единственной. Мы будем работать и много зарабатывать, множить свое самолюбие, с годами уменьшая свои шансы на успешный поиск. Мы слишком уверены в себе и не можем идти на компромиссы, не хотим снижать требований к партнеру. И не будем этого делать. Поэтому наш поиск - вечен...

Сводив девушку в загс, многие мужчины считают, что «мавр сделал своё дело» и можно расслабиться. Некоторые вообще думают, что жена - это три в одном: домработница, няня и секс-машина. Расслабиться, конечно, можно, если вы хотите, чтобы через пару лет ваша Принцесса превратилась в мегеру или ещё во что-нибудь экзотическое и ужасающее. Если вас такая перспектива не устраивает, то придётся потрудиться.

Нам давно известно, что любовь — это ежедневный труд. Мужчины часто соглашаются этим, но перекладывают этот труд на плечи своих хрупких вторых половинок. Да и журналы не отстают от них, куда ни глянешь – всюду женщина "должна". А почему, собственно, она? Или вернее, почему она одна это должна?

Ведь живут меньше именно холостяки, а старые девы и женщины, живущие, как кошки, сами по себе, проживают более долгую жизнь, чем их замужние ровесницы. Оно и понятно, свободная женщина может легко позаботиться о себе сама, чего не могут сделать многие мужчины.

Свободная женщина не тратит нервные клетки на выяснение отношений, на переживания по поводу мужского раздражения, измен и капризов. Если ей вдруг понадобится чисто физиологически мужчина, она возьмёт его на время и после использования по назначению спокойно отправит домой. Свободная женщина может делать карьеру, зарабатывать большие деньги и чувствовать уверенность в себе и в завтрашнем дне.

Времена, когда женщина не могла прожить без мужчины, канули в Лету, но стереотип остался. Девочкам по-прежнему внушают с пелёнок, что замужество — главная цель их жизни. Хотя на самом деле брак более необходим именно мужчине. Стабильность, понимание, подтверждение своей значительности, секс в любую минуту он получает только в семье.

Но для этого нужно приложить определённые усилия и не превращаться после свадьбы из пылкого влюблённого в диванного кабана. Если вы считаете себя настоящим мужчиной, то именно на вас лежит ответственность за сохранение и благополучие семьи, при том не только материальное, но и психологическое.

Соблюдая некоторые правила, которые только на первый взгляд кажутся сложными, вы добьётесь того, что ваша супруга и через пятьдесят лет будет любить вас и желать, как в пору юности.

Итак, приступим:

Не забывайте восхищаться своей женой так же, как вы делали это до свадьбы. Выучите такие простые слова, как милая, дорогая, любимая, и повторяйте их каждый день.
Дарите ей цветы. Да, дарите. Можете даже букет полевых цветов нарвать.
Как бы это ни звучало банально, уходя на работу, целуйте свою жену. Каждому из нас для комфорта требуются прикосновения близких людей. Это не только сохраняет доверительные отношения в семье, но, по проведённым экспериментам учёных, ещё и сохраняет здоровье мужчины, увеличивает продолжительность его жизни и… зарплату.
Постарайтесь подружиться с родителями жены ещё до свадьбы. Ездите на рыбалку с тестем, играйте в шахматы… Хвалите кулинарное искусство тёщи. Если у тёщи и тестя есть дача, то договоритесь сразу, сколько вы сможете им помогать. Потратьте выходной-другой, чтобы помочь тёще в домашних заготовках, соберите с грядок огурцы, помидоры и прочие дары природы. Даже если у вас есть возможность покупать магазинные варенья, компоты и маринады, отдайте предпочтение тёщиным. Они не содержат вредных веществ, сделаны с любовью, и с их вкусом не сравнится никакая фирменная закуска.
Постарайтесь подружить жену с вашими родителями. Попросите их, особенно маму, более чутко относиться к вашей жене. Быть к ней добрее, не критиковать её и не высказывать недовольства, ведь ваша мама старше, у неё больший жизненный опыт, кому как не ей быть мудрой и терпимой. Для вашего же счастья.
Время от времени приглашайте свою жену на романтические свидания, водите ее в кафе, театры. Делайте ей хотя бы небольшие, но приятные сюрпризы.
Следите за своей внешностью. Не ходите в поношенных брюках, линялой майке и с трехдневной щетиной на лице. Ваша жена должна видеть вас аккуратным и ухоженным. А щетина романтична только на экране телевизора. В реальной жизни трудно найти женщину, желающую целоваться с ёжиком…
И будьте так любезны, не перекладывайте на жену стирку и глажку своей одежды. Вы же не стираете её колготки? Не гладите блузки? Она, как и вы, работает и устаёт не меньше вашего.
Приготовлением еды неплохо заняться тому, кто приходит раньше с работы. Что-то на завтра можно приготовить с вечера. И всякий уважающий себя мужчина умеет готовить хотя бы несколько несложных блюд. В воскресные дни можно совместными усилиями приготовить, например, борщ на неделю, наделать пельменей и положить их в «морозилку». И обязательно привлекайте к этому процессу с раннего детства ваших детей. Если же у вас абсолютно нет никаких кулинарных способностей, пока жена готовит, вы с детьми можете сделать уборку в квартире, сходить за продуктами.
Если вам не нравится, как одевается ваша жена, то мягко намекните ей об этом, предложите ей поехать в магазин и купите что-то по своему выбору, оговорив, что сегодня вы её личный модельер и дизайнер.
Не забывайте о важных датах вашей жизни, например, о дне знакомства, свадьбы, дне рождения жены, тёщи, тестя, детей.
Вы теперь человек женатый, поэтому холостяцкие привычки должны остаться в прошлом. Проводите больше времени со своей семьёй. В российских семьях часто папа как бы вообще не при делах. Словно мужчина нужен только для производства детей и печатанья денег… Поэтому с первых же дней, а лучше до брака договоритесь с женой, что все вопросы по воспитанию детей вы будете решать вместе. А родившимся детям уделяйте часть своего свободного времени, не только достаточную для того, чтобы ребёнок не перепутал вас с посторонним дядей, но и позволяющую создать с ребёнком доверительные отношения, стать его другом.
Если вы с женой расходитесь в мнениях, никогда не ссорьтесь в присутствии детей. Выяснять отношения следует наедине. При этом следует не критиковать друг друга, а приводить аргументы за и против.
Интересуйтесь успехами и проблемами жены на работе. Если можете, и она вас об этом просит, дайте совет.
Не забывайте хвалить свою жену.
Не придирайтесь. Если что-то не нравится, скажите, что и почему именно.
Если поссорились, не бойтесь идти на примирение первым. Это только сделает вам честь, как более сильному и мудрому. Если вы не правы, извинитесь. Чтобы не было конфликтов из-за денег, договоритесь с самого начала, лучше до свадьбы, кто и сколько будет вкладывать в семейный бюджет, как вы намерены тратить деньги, будет ли у каждого из вас отдельный счёт и в каком размере будут откладываться туда средства.
И самое главное — постарайтесь не обманывать друг друга, ложь по пустякам особенно раздражает и подтачивает доверие. А без доверительных отношений между супругами счастье в семье невозможно
И даже в чисто эгоистических целях будьте альтруистами, относитесь к друг другу с любовью, нежностью и заботой, чтобы не страшно было поворачиваться друг к другу спиной и знать, что и в радости и в горе есть на свете человек, который всегда рядом и всегда на вашей стороне.

Существует авторитетное мнение, что исторические эпохи, когда сексуальная свобода считалась нормой, всегда сменяются периодами сурового пуританства. Более того, историки и социологи объясняют это тем, что человечество само выбирает подобную тактику поведения, руководствуясь... идеей выживания. Мол, в обществе, где царит разврат, прогресс попросту невозможен, и такая цивилизация постепенно или «благодаря» воздействию извне погибает. Но потом, устав от собственной праведности, человечество снова принимается тянуться к запретно-сладкой «клубничке».

Примеры приводятся обычно такие - на смену «разнузданным» цивилизациям древности пришло духовно-возвышенное Средневековье, сменившееся, в свою очередь распутным Ренессансом и не менее весёлым Галантным Веком, etc...

Однако же не всё так просто, ибо свободная любовь, если она и царила в обществе, как правило, практически никогда не бывала абсолютной. Например, в Древней Греции мужчина мог спокойно предаваться любви с продажными красавицами - с дорогостоящими умницами-гетерами или же с дамами попроще - с акробатками или танцовщицами. Тем не менее, он не смел даже посмотреть в сторону чужой жены.

Более того, замужние гречанки (особенно богатые и знатные) вообще редко покидали пространство гинекея - женской территории в древнегреческом доме. Нравственность жён и дочерей была под неусыпным контролем, а вот прекрасных мраморных богинь, на которых и мы теперь любуемся в музеях, скульпторы Эллады ваяли, глядя на гетер. Вместе с тем, в греческом пантеоне есть даже две богини-девственницы - Афина и Артемида.

В Древнем Риме тоже не всё так однозначно, как изображено в фильме Тинто Брасса «Калигула». Республиканский Рим славился своими строгими нравами и крепкими многодетными семьями. Моральное разложение наступило уже в имперскую эпоху, когда пресыщенным хозяевам Европы уже стало попросту нечего делать, вернее - нечего больше хотеть. Жёны изменяли мужьям с такой же открытостью, с какой мужья изменяли жёнам, а оргии, бывало, длились неделями.

Угрюмое (по мнению многих) Средневековье при ближайшем рассмотрении оказывается вовсе не таким уж и угрюмым. Разумеется, с церковных кафедр проповедовалось воздержание, смирение и целомудрие, а народ создавал грубоватые, зачастую неприличные «фаблио», в которых нередко прославлялась хитрая жена, ловко изменяющая мужу - простофиле. Да и борьба с проституцией не давала желаемых результатов. Часто продажные женщины бывали «приписаны» к общественным баням и значились (на всякий случай) скромными банщицами.

Кстати, дамская мода позднего Средневековья была весьма провокационной - глубокие декольте, стягивающие корсажи платьев, тугая шнуровка...

Эпоха Ренессанса в сознании большинства людей связана с неким освобождением от гнёта средневековых догм, в том числе, и в области секса. В качестве примера приводится «Декамерон» Боккаччо - сборник нескромных историй, якобы рассказанных молодыми флорентинцами. Имя Аретино гораздо менее известно, хотя в своё время он славился своими непристойными стихами и сборником любовных поз, этой европейской Кама - Сутры.

Кто не знает об оргиях клана Борджиа или о галантном короле Франциске I? Однако в это самое время в княжествах Германии царила невероятная строгость нравов, а женщины очень редко сидели за одним столом с мужчинами.

Авторы - обличители (или бытописатели) распутных нравов прошлого часто забывают о следующем немаловажном факте - разврат, царивший при дворе, далеко не всегда служил примером для подражания в остальном обществе. Так, в эпоху Людовика XIV, когда версальские вельможи меняли женщин чаще, чем нижнее бельё, в среде провинциального дворянства измена считалась такой же мерзостью, как и 500 лет назад. Впрочем, и при дворе изменяли не в открытую - сам Людовик тайком пробирался к своим фавориткам, неизменно возвращаясь под утро к королеве.
Правда, кузен французского короля - Карл II, король Англии, был гораздо менее щепетилен в вопросах этикета - он открыто сожительствовал сразу с целым «гаремом» - в нём каким-то образом уживались не только герцогини, но и актрисочки, типа Нелли Гуин или Молл Дэвис. Как-то раз Карл II решил потешить русских бояр из посольства. Для этого он повелел своей любовнице Франческе Стюарт освободиться от нижней части своего наряда. Надо думать, что бояре потом долго умилялись находчивости британского монарха.

Вместе с тем, в буржуазных Нидерландах и в инквизиторской Испании нравы были одинаково строгими: и там, и там женщины ходили в чёрном, а на завлекающих кавалеров старались не смотреть вообще.

Когда XVIII столетие называют «веком утончённого разврата», то в качестве примера приводится двор Людовика XV и его подруги - мадам де Помпадур. Именно она оформила для короля знаменитый Parc aux cerfs. Это был неприметный особнячок в окрестностях Версаля, предназначавшийся для встреч короля Франции с многочисленными и часто меняющимися фаворитками. В общем, пока Людовик развлекался с девицами, Помпадур могла спокойно править Францией.

В Галантном Веке при королевских дворах действительно царило безудержное веселье, а добропорядочные маменьки, ничуть не стыдясь, торговали девственностью своих пухлощёких дочек. Фаворитки вершили судьбы наций и, по существу, единственным королём, который избежал альковных приключений, был «король-викинг» Карл XII. Даже Фридрих Великий (уж, на что был человек строгих правил) и тот некоторое время делил ложе с итальянской танцовщицей Кампанини.

XIX век часто называют «викторианским», а викторианская мораль, как известно, была суровой и непреклонной. Женщине отводилась пассивная роль наблюдательницы, а главной добродетелью была признана скромность. Считалось, что истинная леди не должна показывать, что ей хорошо в постели. Переносить совокупление нужно было смиренно, а лучше - с гримасой отчаяния. Поэтому лорды, устав от своих постных жёнушек, бежали в бордели. Неудивительно, что именно в самый расцвет викторианской эпохи возник гривуазный канкан. Увы, пресловутая викторианская мораль диктовала соблюдение внешних приличий - делай, что хочешь, но всё должно быть шито-крыто.

Конец XIX - начало XX века именуется в литературе Прекрасной Эпохой. Женщины, заявившие о своих правах, начали обсуждать волнующий их «половой вопрос». Консервативные газеты запестрели осуждающими статьями, благо поводов для беспокойств было много - юные девы знакомятся первыми, сами выбирают себе спутников жизни и (о, ужас!) - катаются в коротких шароварах на велосипеде! В лексиконе появилось обыденное «сошлась с...» Моду на корсеты, шляпки и бантики диктуют великие куртизанки - Отеро и Кавальери.

В 1893 году, на сцене Moulin Rouge некая Мона самовольно устроила настоящий, по существу, первый в истории, стриптиз, за что была оштрафована на 100 франков. По другим данным первый стриптиз станцевали две натурщицы на балу корпорации художников - это произошло тоже в 1893 году и тоже в Париже.

«Золотые двадцатые» - падение нравов; мир катится в пропасть под звуки шимми и чарльстона. Коротко стриженые, голоногие девушки садятся в машины к незнакомым мужчинам и бестрепетно едут с ними на Ривьеру. Темнокожая танцовщица Жозефина Бейкер танцует в одной набедренной повязке из розовых перьев. В Голливуде возникает понятие ‘sex appeal', а в советской России совершенно серьёзно обсуждается вопрос об отмирании института семьи при коммунизме. Регистрация брака и развод - вопрос пяти минут.

В 1930-е - 1940-е гг. нравы ужесточились, особенно в странах, названных впоследствии «тоталитарными».
Послевоенный мир, уставший от тягот, однако, не спешил предаваться плотским наслаждениям. Напротив, культивировались семейные ценности, а в американском пособии для «правильных» жён можно было прочесть: «Женщина - это синоним скромности». Вместе с тем, процветает стиль pin-up - изображения игривых девчушек, как бы невзначай демонстрирующих свои прелести.
Зато следующее десятилетие навсегда вошло в историю, как эра «сексуальной революции». Этот термин ввёл в употребление австрийский психолог еврейского происхождения - Вильгельм Райх ещё в 1930-е гг. Через 30 лет идеи Райха (контроль над рождаемостью, насаждение сексуального «ликбеза», разрешение абортов и облегчение процедуры развода), сделались актуальными.

Последователь Зигмунда Фрейда, Райх считал, что только полное сексуальное раскрепощение, снятие табу с темы половых отношений может помочь людям избавиться от стрессов и прочих несчастий. Впрочем, тут он оказался в корне не прав, ибо от стрессов «раскрепощённое» человечество всё равно не избавилось, а, напротив, приобрело массу новых поводов для беспокойств и депрессий.

Последствия «сексуальной революции» мы переживаем до сих пор - физическая любовь утратила очарование «запретного плода», людям же свойственно тянуться ко всему манящему, но, вместе с тем, недоступному. Социологи уже говорят о наступлении новой «эры пуританства». Кто знает?

Автор: Антон Сивиринов

И что бы она не сказала,
И какой бы я ни был гад,
Ей хочется остаться рядом,
И я, кажется, этому рад

Любой или почти любой мужчина, имеющий за спиной опыт серьезных отношений, возможно даже включающих в себя совместное проживание, хоть раз слышал от своей женщины кодовую фразу: "как жить, если ты не модель?" Ладно, предположим, не слышал, но уж точно видел в глазах дамы молчаливый упрек несовершенному отражению в зеркале.

Появление в лексиконе вашей девушки, сожительницы, жены, подруги, любовницы (нужное подчеркнуть) сей сентенции означает примерно следующий ход мыслей в ее очаровательной головке: я некрасивая толстая усталая тетка, и даже мой нынешний, какой ни есть, а все-таки мужчина скоро меня бросит, потому что я совсем не похожа на длинноногих блондинок с упругой грудью из телевизора, а мне останется разве что умереть от тоски и печали.

В данной ситуации мы имеем дело с приобретенным "комплексом немодели". Победить его - священный долг каждого нормального мужчины, ибо появление подобных настроений не может не привести к ухудшению вверенной вам особи женского пола, а также к угасанию загадочного блеска в глазах, из-за которого вы ее, собственно, приручили.

Согласитесь, мало кому нужна унылая немодель, да еще и без блеска в глазах. Поэтому срочно начинаем бороться за спасение дамы сердца, если, конечно, вас еще что-то удерживает от начала увлекательных поисков раскрепощенной модели с богатым внутренним миром и IQ выше среднего.

Любой мужчина, стремящийся решить серьезную проблему, для начала попытается разобраться в причинах ее возникновения. Тут все весьма просто: вашу девочку, скорее всего, обидели. Назвали тетенькой в общественном транспорте, невзначай намекнули об излишках веса (возможно, это была заклятая подруга), ну или в честь очередного великого праздника ей подарили какое-нибудь фуфло (возможно, это были вы).

Если корень всех зол диагностирован, то необходимо сию же минуту всеми доступными средствами убедить вашу девочку, что, если она и не полное совершенство во всех отношениях, то очень к этому близка, а все, кто этого не замечает - абсолютные слепцы, да и, чего уж тут мелочиться, просто полные идиоты.

В дальнейшем мужчине-спасателю нужно какое-то время вести себя крайне прилично и осмотрительно (Как бы чего не вышло!). Начать хотя бы с того, что с работы нужно возвращаться умеренно поздно, а не как всегда. Освободившееся в результате раннего возвращения время рекомендуется потратить на доказательство этих самых "майских тезисов" о прекрасности вашей персональной дамы.

Доказательство следует проводить по всем правилам, баловать (в постели и не только), выгуливать, кормить высококалорийными вкусностями, которые она сама себе никогда не позволит, а также освободить от ряда особо тяжких домашних обязанностей, etc. Если описанные меры не будут приняты, наша "немодель" успеет окончательно убедить в наличии у нее массы недостатков не только себя, но и вас, а также всех окружающих. А оно вам надо?

Следующий печальный случай - "немодель" врожденная. Еще в детском саду мальчик Аркаша лепил куличики в песочнице не для нее, а для Катеньки, у которой был небесно-голубой сарафан, выгодно подчеркивающий цвет глаз, и сандалики, привезенные папой из загранкомандировки, и атласные ленты в тугой косе.

Или даже так: в восьмом классе, когда девочки вовсю обсуждали проблему подбора бюстгальтера поэротичнее, она носила маечку под свитер. Ей с самого раннего возраста рассказывали, что раз уж красотой она не блещет, то мужчин придется завоевывать исключительно интеллектом. Это утверждение, конечно же, не лишено смысла, однако тут, как и во всем прочем, главное - не переборщить.

И вот теперь, когда ваша дама со скорбным видом пьет кофе на кухне, обнявшись с томиком Бродского, нужно срочно что-то делать. В целом инструкция очень напоминает способ борьбы с приобретенным комплексом "немодели", но включает в себя еще один важный пункт: непременно сообщите своей женщине, что она не только самая обаятельная и привлекательная (желательно при этом цитировать Бодлера), но еще и самая умная. САМАЯ УМНАЯ, понимаете? И вообще вы всю жизнь именно такое счастье и искали.

А теперь, господа, перейдем к самому опасному и, пожалуй, самому распространенному подвиду комплекса "немодели". Итак, возрастной комплекс. У нее появились морщины, она больше не влезает в свои любимые джинсы (предвосхищая дальнейшее, скажу - купите новые! ), в метро на нее больше не засматриваются молоденькие мальчики, а шеф на работе перестал бросать в ее сторону призывные взгляды.

В подобных ситуациях женщины чаще всего начинают бороться с проблемой сами: закупают горы совершенно необязательной одежды, записываются в фитнес-центры, садятся на диету и сгоряча заводят интрижки с томными брюнетами на стороне. Конечно, совершенству нет предела, а всяческие милые женские радости очень способствуют поднятию тонуса, но, если в своем стремлении к мифическому идеалу ваша любимая дошла до абсурда ( признаками тому обычно служат вечерние фиолетовые маски на лице, неспособность разогнуться из Утанасаны, а также sms-сообщения в ее телефоне от некоего Рубена), то ситуацию нужно спасать.

Непременно сообщите барышне, что от систематического недоедания, общей утомленности организма и сомнительных бабушкиных рецептов снижается сексуальная активность и портится цвет лица (как, впрочем, и от крепкого кофе), а еще одно компрометирующее sms может повлечь за собой летальный исход (как с ее стороны, так и со стороны Рубена).

Купите ей джинсы на размер больше, окружите её заботой и вниманием, расскажите, что любите её такой, какая она есть. Sic! Не забудьте незаметно расправиться с Рубеном.

В общем, дорогие мужчины! Женщин нужно прекращать понимать. Это все равно бесполезно. Их нужно любить. Только правильно. Дарить пятитомники Бродского (или Chopard, в зависимости от вкусов дамы). И будет вам счастье, обед на плите, а не на полу, регулярный секс ( с вами, а не с Рубеном), и ныне, и присно, и во веки веков.

Дорогие женщины! Прекратите истерики без повода (ссылаться на ПМС уже не актуально, пейте таблетки). Если мы с вами рядом, значит на то есть объективные причины (а если объективных нет, то есть какие-то другие, но вопрос не в этом). Несмотря ни на что, мы вас любим. Ненакрашенными с утра, с грязной и больной головой, в стоптанных домашних тапках и даже в фиолетовой маске. Оставайтесь такими, какие вы есть и бога ради не выдумывайте несуществующих проблем. В остальном мы вам поможем. По крайней мере, честно попытаемся.

Автор: Борис Кириленко

Прочитав небезызвестную статью про одиночество мужчин, я подумал, что таки да, это очередное доказательство того, что женщины умнее мужчин. Ведь не умением же брать в уме неопределенные интегралы и даже не количеством заработанных денег изменяется ум и глупость.
Умный это тот, кто

живет счастливо. Чем бОльшую часть времени живет счастливо - тем умнее;
добивается поставленных целей. Именно в этом порядке. Что толку добиваться целей - если они не радуют?! В моей картине мира, сидеть под пальмой в позе лотоса и млеть от счастья, тоже невелик ум. Тут к месту будет процитировать чужую мудрость:
Мой небосвод кристально ясен,
И полон радужных картин,
Не потому, что мир прекрасен,
А потому что я - кретин....

Короче нам не туда. Но я отвлекся. Итак, женщины умнее мужчин. Готов это доказать на примерах:

Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина - бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится плохо. Сами женщины, в массе своей, кстати, тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое: "Это наша экологическая ниша".

Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей - нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся.

Женщины радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще...». Женщины помнят, что нет никакого завтра, есть только сейчас. И единственный повод жить - получать от жизни радость. Сегодня.

Неважно от чего, главное радость и главное сегодня. Получают ее от всего. Погоды, еды, мужчин, женщин, красненькой машинки, черных лаковых сапожек, того что у соседа корова сдохла, и так далее. Женщины радуются не только обладанию вещью, но и выбору и примерке. Женщинам важно не только вкусно покушать, но и где, с кем и какой при этом вид будет из окна.

Женщины включают блондинку. Даже самая умная женщина легко свой ум скрывает, когда этого показывать не надо. Выглядеть дурой не зазорно, если за это тебя отпустит пузатый гаишник, если за это кто-то сделает твою работу, поможет, настроит компьютер, напишет курсовую, откроет, прикроет, пропустит вперед.

Выглядеть дурой, блондинкой, неумехой, поворачивать через встречку под бибиканье всех 4х рядов, это всего лишь способ получить желаемое и умнее тот, кто получил, а не тот, кто круто при этом выглядел. Женщины не воспринимают любую ситуацию как еще одну возможность достать линейку и изменить у кого длиннее.

Женщины флиртуют. По сути, это следствие из предыдущих 2х пунктов. Во-первых, во флирте радует и развлекает сам процесс, во-вторых - это еще один элегантный способ получить желаемое. Этот способ дает шикарную возможность в любом случае не получать прямой отказ. Всегда можно отыграть назад «и снова здравствуйте».

Да, мужской подход, сжигать мосты, гнать воинов только вперед, каждый бой как последний - подход рабочий, не спорю. Александр Македонский благодаря нему покорил почти всю Азию. С другой стороны, благодаря нему же он мирно склеил ласты в 33 года. Кстати, никто не знает, что сдалось с его женами?! :)

Женщины относятся бережнее к своему здоровью и внешнему виду. Понимая, а может быть, чувствуя, что, во-первых, здоровье ломается быстро, а восстанавливается медленно. И главное, девочки гораздо раньше мальчиков понимают, что внешность это не только цель, но и средство. Средство получить желаемое легче, быстрее и проще. Не надо им пренебрегать.

Не самое важное, быть может, но уж очень показательное. Что делает мужик, когда у него появляется соперник. Идет бить морду, прекращает с ним всякое общение, не разговаривает, старается переплюнуть супостата по всем параметрам. Что делает женщина. Она становится лучшей подругой.

Ну и какой подход, спрошу я вас эффективнее?