Online

Ksenia Utkina В детстве переболела всем детским, кроме кори. В 3 года операция по удалению лимфоузлов, подозрение на опухоль, не подтвердилось. В первом классе зимой шли на экскурсию, у меня пальцы на руках сделались как белые сосиски (привет, Рейно!) учительница только посмеялась. В старшей школе начались стрессы - подготовка к поступлению в универ, несчастная любовь. Заболело сердце, волосы посыпались как осенние листья и сыпались ещё много лет. Обошла всех врачей, назначали витаминки для сердца, по поводу волос разводили руками. Чего я только не перепробовала! Обросла комплексами и суицидальными мыслями. В университете мой перфекционизм достиг апогея - научные работы, тонны литературы, здоровый 4-часовой сон и интенсивные тренировки по спортивным танцам. Итог - мой взрослый танцевальный партнёр умирает от инфаркта, я - под капельницами с сердцем. Оклемалась, сбавила обороты, встретила первого мужа. Летом турецкое солнце, самый черный за всю жизнь загар. Осенью уезжает мама навсегда, у меня почва уходит из-под ног, буквально на следующий день простужаюсь, начинается трахеобронхит, терапевт назначает пенициллин. Жуткая сыпь по лицу и телу, квинке, несколько скорых, госпитализация. Это был конец 2006 года. Из больниц я не вылезала до начала 2008-го, т.е. плавно переводили из одной в другую без выписки. Хирургия, онкология, гематология. Ибо практически сразу же начались кровотечения, безумно болел позвоночник, увеличились лимфоузлы, субфебрилитет стал постоянным спутником, чуть-чуть болела челюсть и тазрбедренный (ведь не характерно же для волчицы, тогда и в голову никому не пришло!) Исключали лейкоз и прочие заболевания крови. Потом решили, что это лимфогранулематоз, снова несколько операций по удалению узлов, во время одной из них порвали лёгкое. Пневматоракс, с ним живут 3 дня. У меня адская боль в груди, пульс за 200. Мне врачи не верят, говорят, подержи лёд, наверное нерв задели во время операции. И это областой онкологический диспансер. К вечеру третьего дня после моих слов, что у меня там что-то булькает, отвезли наконец на КТ. Два дня пункциями надували мне легкое, оно всё никак не хотело разворачиваться. Потом опять синяки, кровотечения, сильнейшие головные боли, температура, спина. Заметьте, всё это время я училась на очном и параллельно умудрялась работать. Закончила с красным дипломом, кстати, так что болезнь не помеха ни для чего) Выставляют аутоимунную тромбоцитопению (самое низкое значение тр. - 33) и отменяют абсолютно все препараты, в том числе противозачаточные. Так появился Лисик :) На фоне беременности была настороженность в плане СКВ, собирали консилиум, орали, что я псих и из роддома выеду на инвалидной коляске) но так хорошо, как во время беременности, я себя никогда не чувствовала... Такие волосы отрастила)) только пальчики на руках немного начали по утрам барахлить. Родила сама с тромбоцитами 99 практически здорового тьфу-тьфу-тьфу сыночка :)) Осенью станет гимназистом) ну и разумеется это дало обещанный толчок - непереносимость солнца внезапно, скованность в суставах, панкреатит, алопеция, госпитализация. Диагноз смогли выставить только в 2010, только тогда волчица обнаружила себя антителами (небольшими!). Плаквенил, метипред немного. От первого завыла волком (как символично))), его убрали, оставили гормон. Дура, не знала тогда, что хуже)) Эффекта ноль, морда красная, суставы болят, волосы лезут. Дозу увеличивают, привет, кушингоид. А работа у меня на тот период жёсткая была. Лежу под капельницами, весь извините зад и бедра - сплошная гематома, начальник звонит и орёт, чтоб через час была на своём рабочем месте))) я увольняюсь и уезжаю в Москву в НИИ ревматологии, т.к. мамочка, сама врач, не верила в волка, т.к. не было эффекта от терапии.   Мне нравится1 сегодня в 17:30|Редактировать|Удалить

Online

Ksenia Utkina В НИИ разумеется анализы, прибитые гормонами, ничего особенного не показывают, ну и я к тому времени плавненько в ремиссию начала входить без работы, они пишут - диагноз вероятностный и снижать по схеме до полной отмены, потом иммунноконтроль. А я со своей стороны помогла гомеопатией и вегетарианством. Счастью не было предела)) Снова скулы, снова красивая и вроде бегаю, как лошадь)) контроль сделать не получилось, т.к. моя ревматолог жутко обиделась за мой визит к столичным врачам и отказалась иметь со мной дело) но мне на тот момент было плевать, я была убеждена, что здорова и к тому же у меня началась новая жизнь - любовь, переезд в Питер, новая работа (хммм, две работы...), свадьба... Вечная спешка, снова недосып и стресс... Прошлым летом начались странные приступы жуткой головной боли с потерей сознания, тошнотой, рвотой, парализованным ртом. Я же как обычно списывала всё на стресс, у меня же нет скв! Усились кровопотери постепенно, начались судороги в икрах, потом замучали невриты лицевые, по ночам (а теперь и днём) стала прикусывать язык. Действовала по привычной многолетней схеме - скорая, подкололи, отпустили, пошла на работу. А в этом году - выстраданный отпуск, море, солнце, долгожданный загар. Перед отпуском КД длились 4 недели, когда пошла пятая, я остановила их дициноном, море мне было горааааздо важнее. Сижу теперь. Потеряла с головы бОльшую часть того, что так долго отращивала. Руки не работают, всё болит, шевелиться не могу, даже банку открыть не в состоянии. Мороз-красный нос, температура скачет. А я ведь уже и забыла, что это такое за два с половиной года без терапии. В моче впервые в жизни появился белок. Отекаю, повышается давление. Послезавтра иду сдаваться. Держите пальчики за меня. Мне впервые в жизни по-настоящему хочется жить.

Кто не понял, это мой текст от сегодняшнего числа. Я же обещала вам рассказывать почти всю правду.

Мораль сей басни такова. Девочки, милые, берегите себя. Полюбите себя. Если не можете, полюбите своих близких, которые без вас не смогут.

У нас всё будет ХОРОШО, иначе и быть не может!!!!!!!

Дорогие мои, совершенно спонтанно зашла сюда, потому что чувствую, что надо, что есть люди, которым нужна информация. Мечтала сделать помпезные Итоги Года-2014, но как обычно ничего не успела)) А рассказать было о чём, и новая должность, и долгожданный переезд в СПб, и совершенно королевская свадьба, и несколько посещённых стран, и куча обновок, и море ощущений и открытий... И самое главное, что это всё было абсолютно закономерно, как завершающее звено логической цепочки, ибо здесь - моё место во всех смыслах. Я всегда чувствовала, что есть что-то больше, чем Трансерфинг. И как же я благодарна, что это действительно так. Правда, сейчас я на таком этапе, что мне стали противны все людские эмоции-мысли-переживания и физическая природа человека в целом, всё кажется до такой степени странным и абсурдным, всё устройство человеческой жизни, эдакий день сурка... Все эти примитивные инстинкты физической оболочки... Все эти навязанные правила и условности... Иногда встаю посреди улицы с распахнутыми глазами и думаю, господи, неужели действительно людей не интересует ничего кроме гамбургеров, машин и новой кинопремьеры?? Поистине курятник. Усыпите меня обратно в матрицу, зачем я вообще просыпалась))) Застряла в подвешенном состоянии, из болота вырвалась, а никуда пока не примкнулась)) Но это лишь вопрос времени и моей личной силы)) Понимаю, что звучит по-дебильному и как всегда сумбурно, но в этом вся я =)

По прежнему обитаю ТОЛЬКО в контакте, с нетерпением жду всех единомышленников с лиру https://vk.com/kseniautkina.  Люблю, целую***

Наше развитие идёт по спирали. Представьте себе вертикальную пружину, с одной стороны освещенную светом. Так вот, вы поднимаетесь по ней снизу вверх, раз за разом оставляя позади новый виток, всё вверх и вверх. Но дело в том, чтобы подняться на новый уровень, вам неизбежно придётся повернуть на время с освещенной части витка в тёмную. Чтобы потом вновь подняться на свет. Понимаете о чём я?

Мне невозможно описать сейчас все свои ощущения и открытия, которые открылись на этом, совершенно новом уровне. Но всё то, что я раньше в глубине души считала бредовыми фантазиями, подсознательно конечно, не до конца... но всё равно какая-то прагматичная часть моей натуры крутила пальцем у виска, не позволяя до конца ВЕРИТЬ... Ведь только истинная вера (хоть во что, в бога, в дьявола, в свои способности) способна творить чудеса, творить настоящую магию. Это удивительно и бесконечно непостижимо. Да, по сравнению с медленным плавным развитием в прошлые годы я физически ощущаю, как моё сознание делает резкий кульбит. И о-господи-ты-боже-мой это всё реально существует. КК, ОВД, ОС, астрал, ХС, СИ, Ксендзюк, Трофимов... Я доросла до этой информации и поток пошёл... И да, моя картография складывается в одно целое, как вообще такое возможно, но она реально складывается.

P.S. Понимаю, что абсолютное большинство вообще не поймёт, что я хотела сказать, ну и ладно :)) Мне для истории так сказать нужно зафиксировать свою эмоцию)) 

 Я всё прекрасно понимаю. Ничто не может пройти бесследно. Я расслабилась, потеряла бдительность и посчитала себя всесильной. Впрочем, два года ремиссии кого угодно расслабят. Почти как Казимир Малевич жаждал одержать победу над ненавистным солнцем, так и я стремилась одержать верх над слабой человеческой природой. Это всё понятно, как понятно и то, что частота атак за последние восемь лет - не самый лучший признак. Ну это если так, навскидку, заглядывая в будущее. Другой вопрос, что мне теперь со всем этим делать. Господи, как же не вовремя.     

 Короче, до дня Х осталось две недели, а у нас даже конь не валялся.

Всё от того, что кто-то слишком много ест работает.

Поэтому завтра идём и переписываем заявление на вполне обозримое будущее)) 

P.S. Боже мой, как я мечтаю хотя бы об одном денёчке отдыха...! Бешеный ритм 24/7, в котором расписана каждая минута, и если не успел - то опоздал, а самое драгоценное в этом городе - время, и ещё может быть амбиции, мы с ним вообще сроднились, с городом, два безумных амбициозных гения-полуночника.

P.P.S. Лиру, я скучаю!   

 Спасибо вам за то, что вы есть. Вы не представляете, как много для меня значите. Даже закрыв впервые в жизни весь дневник, я мысленно каждый день возвращалась к лиру и к её обитателям. Понимая умом, что ещё не время, ещё нельзя... Но сейчас совершенно спонтанно села и пишу этот пост. Просто чтобы дать вам знать, я рядом, я с вами, я никуда не уйду. Обещаю, вы всё узнаете, независимо от исхода ситуации. Но пока нужно время. Люблю вас. 

Двенадцать дней пролетели как один, и я опять провожаю маму и сестру, и опять эти утренние, занесённые снегом аэропорты, и привычный кофе из автомата, и уже не такое острое, но никуда не исчезающее чувство одиночества, и слёзы по вечерам, и опять эта любовь по скайпу, подставные страницы, выдуманные имена, и опять гора работы и забот, и кафе-магазины-автосервисы-кинотеатры-суши-росреестры-сауны, и целая куча фотографий, которые буду здесь постепенно выкладывать, и в общем я в своём репертуаре... Пора возвращаться, мой любимый лиру.  

 Взять и успокоиться, золото молчание,

Радио бессонница, станция прощание.

Кто кому достанется - выпадет монетками.

Кто кому останется - нервами, таблетками.

За ночными окнами закричит, сломается,

Это не считается, это не считается.

Верная, неверная, тихая, печальная,

Я твоя не первая, я твоя случайная.

- Зачем ты всё время говоришь одно и то же?

- А я автоответчик. (с)

Всё делаю на автомате. Встречаюсь с подругами, хожу по магазинам, работаю, прибираюсь, пою сыну песни и думаю о праздновании его Дня рождения, лежу в ванне с журналом, готовлюсь к завтрашнему приезду мамы и её юбилею, пью по утрам кофе с круассанами, смотрю мотивирующие фильмы, составляю планы по саморазвитию, но это всё лишено смысла. Даже в зеркале вижу свой потухший взгляд. Пошёл второй месяц, второй этап слёз. Моё тело сигнализирует, кричит, чтобы о нём позаботились, ему нужна забота и привычное тепло, которых нет, как результат - невралгия тройничного нерва, я - несколько суток без сна и на уколах, а тебя - нет. Прямо как в мотиваторе: "Знаешь, доктор говорит, что тебя нет...". 

Я уже сама начала сомневаться, а есть ли оно вообще всё...?

Every step I take, every move I make
Every single day, every time I pray
I AM missing you.

 "Господи, благослови матушку Природу! Она между прочим тоже одинокая женщина! Она доставила нам радость, она взяла небо в свои руки и сделала то, что уже давно надо было сделать!..."

Каждой женщине по мужику, алиллуйя!!! (с)

...И так смешно, что плакать хочется...

 ...А я сижу за компьютером и дрожу от беззвучных рыданий. Посреди шумных заведений, в толпе людей, в аэропортах, с лучезарной улыбкой на ухоженном лице, я одна, одна, совсем одна. И неизвестно, когда снова будем мы, а не я. Слава богу, что у меня есть Лисик. Я бы с ума сошла в пустой квартире.

 Вы знаете, я тут на днях ходила выбирать себе туфли. У меня намечается одно важное мероприятие, я потом напишу, когда всё точно известно будет, так вот, ноги у меня проблемные, подобрать удобную обувь - сплошное мучение. Я перемерила кучу пар в нескольких магазинах, кое-что сфоткала, ни на чём не остановилась, психанула и хотела купить все понравившиеся пары сразу,  но потом всё-таки успокоилась и поехала домой. А пока возвращалась, вдруг вспомнила, как раньше одевала на ноги целлофановые пакеты, потому что мои ботинки сильно протекали. И это ощущение, когда ты в пакете, я снаружи ледяная вода от талого снега, и всё это хлюпает, а другого у тебя ничего нет, я не забуду никогда.  

Так вот это мой ответ, дорогие, тем, кто спрашивает, в чём тут мотивация. 

 Мне вот интересно, у вас тоже имеются пространственно-временнЫе нарушения?!))) Это наверняка какие-то магнетические изменения на планетарном уровне, иначе как объяснить то, что в один день время тянется как резина и ты успеваешь сделать целую кучу всего за один час, а в другой за тот же промежуток не успеваешь ничего? И чувствуешь себя при этом так, будто всю ночь грузил мешки с углём?

Тем не менее в ту ночь мы лишь загружали себя положительными эмоциями и счастьем...   

Я опять в замешательстве, с чего начать своё сообщение :) С одной стороны в голове роятся философские откровеннеческие мысли, а с другой стороны хочется оберегать своё личное пространство. Например, в данный момент я сижу в одних кружевах и слушаю дождь, и улыбаюсь, и пью воду, а впереди целые выходные, и опять одна, и даже суши не хочется. 

 Блин, ну вот что вам рассказать, а? О том, что вес ниже 49 избавляет от необходимости втягивать живот? Или о том, что моя лучшая подруга уехала навсегда? Или лучше о том, как я ревела два дня подряд и никак не могла остановиться? Или, может быть, о том, что у нас неделю жила лягушка Маша, которая сбежала ночью и чуть не довела меня до инфаркта? О том, что сейчас лето, и малина растёт прямо в городе, и её все едят, а она никак не кончается... О том, что мне скоро придёт-таки первый том "Тайной доктрины"... О том, как круглосуточно хочется спать и кушать... О том, что свежекупленные джинсы уже чуточку велики... О том, как я хочу послать это всё к чертям и начать всё сначала... Не хватит слов, наверное. Да они и не нужны.

Поэтому просто уважайте себя.        

 Руки трясутся так, что даже печатать не могу.

Это закономерный этап, его надо просто перетерпеть.

Просто перетерпеть.

Это же так просто...?