всё..я не буду больше делать записей в этом дневнике..произошли большие перемены в жизни,мне это перестало быть интересным..но может быть когда-нибудь я ещё сюда вернусь,поэтому не стану его удалять,а оставлю как память,ведь в некоторых ситуациях поддержка моих ПЧ очень помогала..всем хочу сказать огромное спасибо,прощайте))

короткое объяснение всему тому,что со мной происходит..

Люди…
Зачем вы мне крылья обрезали,
А я ведь любила летать..
Люди…
Зачем вы мечты мои предали,
Я ими могла вас обнять..
Люди…
Зачем вы меня тогда приняли,
Я стала к вам привыкать..
Люди…
За что и теперь меня кинули,
Я ведь только сейчас начала доверять..

я давно заметила,что встречаются люди,словно из другого мира.они ходят рядом,болтают,смеются,но всегда чувствуется ,что человек этот чужой,и если взглянуть на него,когда он наедине с собой,у него скорбное,трагическое лицо..как будто этот человек огорожен забором,и жизнь всех людей течёт там,а он тут один,взаперти,смотрит в щель между досками.этот человек ограждён от мира бедой ,и не понятно,на самом деле существует ли тот круг беды,или это странное состояние человеческой души и всего лишь мироощущение..есть такие люди,на которых всё время сыплются беды,а на самом деле,в большенстве случаев просто-напросто люди так воспринимают жизнь,и то,что для другого человека неприятность,для них трагедия.мне иногда мне кажется,что и я отношусь к таким людям..я стала меняться,и не в лучшую сторону.внешне это выглядит как обычная усталость,нервозность,вспыльчивость..если говорить коротко,у меня такое чувство,словно что-то или кто-то методично освобождает во мне всё тёмное,что запрятано в глубоких тайниках души...ведь в человеке всё уравновешано ,и количество добра уравновешано в нём таким же количеством зла.мне страшно подумать,что может произойти,если это что-то или кто-то сможет освободить во мне вторую половину...

писала не я..но впечатления после прочитанного остаются нереальные..это может показаться глупым,но где-то на середине у меня потякли слёзы,которые я ещё долго не могла остановить..вот ,собственно,та вещь,которая заставила меня плакать..


Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

как же я всё-таки хочу учиться в суриковском институте..стенин окончательно обламал все мои надежды.. у меня нет шансов туда поступить..может я,конечно ,и не бездарность,но время упущено..надо было думать раньше..и за год дойти до профессиолнального уровня уже не получится..

как мне надоело думать о том,куда же ,в конце концов,поступать..я перебрала уже все возможные варианты,и окончательно так ни на чём и не остановилась..я практически всё своё время торчу в художке,натюрморты мне уже снятся в прямом смысле..и тем не менее,все мои усилия не придают ясности будущему..как в такие моменты хочется знать,что же выбрать,и как в дальнейшем при этом выборе сложется твоя жизнь..но,к сожалению,это невозможно..

Вспылала бронза кукольная ламп,
Терзая рукописные страницы.
Пронзителен ночного грома залп,..
Я здесь. Творцу тревожному не спится.

Пергамент в иероглифах чернил,
Остановил для взора человеческого сказку:
"Там, где на небе ворох адских крыл,
Отверженный познает смерти ласку.

И, на коленях перед бездной тьмы,
Он вспомнит хоровод веков ушедших.
Как будоражил чуткие умы,..
Как проклинал,.. богам дерзить посмевший.

Он рухнет в ядовитый океан,
А сердце нежной бабочкой взовьется
К Луне.. пусть помнит гордый стан,
Что в мыслях палача навеки остается."

Я сохраню прощальный поцелуй,
Подаренный философом безумным.
Ты слышишь?.. лишь тебя в бреду зову,
А на бумаге прошлого ветвятся руны.

моё очередное ,никому не нужное нытьё,потому что всем в этой жизни и на всех НАПЛЕВАТЬ!

млин!ну когда всё это кончится!?что же всё так херово!?ну почему я такая бестолковая!?почему у меня ничего не получается!?

говорят,что жизнь,как зебра,состоит из чёрных и белых полос..кому-то достаётся та,у которой больше белых..я убеждена,что на моей зебре только серые и чёрные полосы,ну может где-нибуть только мелькнёт белая полосочка..причём эта зебра уж очень любит валяться в грязи,из-за чего различия межу полосами практически не видно...

ну почему?почему всё именно так?всё чаще и чаще я убеждаюсь в том,что я неудачница по жизни,причём,независимо какого размеры эти неудачи..от каких-то нелепых мелочей,над которыми можно просто поржать и забыть,до серьёзных вещей,иногда меняющих всё течение жизни..со мной происходят такие вещи,которые не могли бы произойти с другими..всё время складываются такие обстоятельства,которые неоднократно даказывают,что в моей жизни случайностям нет места..и таких примеров можно насчитать десятки.. мне  не в коем случае нельзя ничего планировать,все планы обязательно пойдут в точности да наоборот..иногда кажется,что выход в этой ситуации только один:перестать бороться и плыть по течению, и ждать,что же мне уготовила в жизни госпожа фартуна?..

197 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

LUMEN

Лавандой трепетала ранних весен тишина
На небе ангельская кровь в узорах расплескалась.
Пьяненный ею, черный лебедь умирал,
Тебя благословляя и с тобой навек прощаясь.

Мне не отвергнуть боль ночных минут,
Когда лазурный луч, скользнув на покрывало,
Из Мрака выхватил новорожденный труп,
Закутанный в шелка. Что я тебе тогда шептала?

Твоя судьба.. владыка проклятых могил,
Чей поцелуй бы мертвецам бессмертие дарил.
Но сердца юного нераспустившийся бутон
Уж почернел.. в пучине Вечности утонет.
И космос озарит невинности прощальный стон.
И космос в честь тебя слезинку звездную проронит .

в воскресенье мы поехали в скаутский однодневный бивуак в сергиев посад...всё началось с того,что мы с танькой чуть не опаздали на электричку,у нас оставалось 4 минуты,когда мы рванули от моего дома до станции со 110 литровами рюкзаками на спинах и гитарой,распихивая всех прохожих одним поворотом спины с таким диким ржачем,что на нас смотрели,как на сбежавших из психушки.залетев на станцию и наорав на кассиршу,нам -таки удалось купить этот несчастный билет,но времени уже не оставалось,чтобы совать его в турникет и ждать,когда там ,наконец ,загорится эта зелёная лампочка,поэтому,недолго думая ,мы перемахнули через него,я иногда удивляюсь,откуда в такие моменты вообще берутся силы,и ,наконец, оказались в эликтричке,сами не веря,что это произошло.благополучно проехав одну остановку до мытищ,там ,уже присоединившись к остальному нашему народу, спокойно поехали в сергиев посад.приехав туда,мы долго и упорно искали на городском вокзале машину  дубова,который прождал нас там три часа и озверел настолько,что спрятал её так,что искали мы её минут 20.но самое удивительное,когда мы приехали,в городе лежали сугробы снега и стоял дикий холод,но пока нас это не сильно испугало,и мы почти счастливые загрузились в дубoвский микроавтобус,хотя всем и не хватило места,и сверху на нас накидали наших же рюкзаков,но мы вполне давольные поехали,как нам сказали , в воскресную школу..и ,действительно,нас привезли в школу,стоявшею в лесу...но она оказалась заброшенной и неотапливаемой,с туалетом на улице,но когда приспичет,мы предпочитали ему кусты,потому что зайти туда было просто страшно..потом следовал нехитрый скаутский ужин и свечка,на которой ,как обычно ,пели песни,вспоминали летний лагерь и джамбори и показывали точки..спать легли позно..почти не чувствуя конечностей, от холода и боязни,что на лицо рухнет ошмёток штукатурки, долго не могли заснуть в спальном мешке на твёрдом полу..когда ,наконец,все уснули,натянув на глаза шапки..мне приспичело в туалет.всё мои попытки растолкать рядом лежавших таню и инну ни к чему не привели,и я ,вооружившись фонариком ,решила идти одна..эта пустая жуткая школа,дырки в полу,осыпающаяся со стен краска,скрипучая лестница,гуляющий по помещениям и при этом свистящий ветер...жуть!мурашки от страха бегали по спине..да на улице ещё раздавался какой-то пронзительный вой..я только на утро узнала,что там неподалёку находился зверинец..не помню даже,как вернулась обратно и забролась в спальник..потом долго слушала по очерёдно храп то ирины,то таньки..уснула только к утру ....проснулась от свистка сашки дубова и от криков:"смотрите!смотрите!во дворе бегают свиньи!"потом завтрак и игра,бег по колено в снегу и отмороженные ноги..потом погрузка штабелями в машину..и я с двумя детьми саши на коленях..его отвратительное  вождение...наконец,добравшись до лавры,пришлось простоять челый час в очереди к храму с мощами сергия радонежского..уже плохо соображая от холода и пропуская мимо ушей всё то,что говорил отец михаил,время как-то незаметно пролетело,хотя мы пробыли в лавре несколько часов..в конце всей нашей поездки стали появляться неизвестно откуда силы,казалось,что смогу пройти ещё столько же..долго прощались со всеми,договаривались о следующей встречи с народом..последняя пробежка за билетами и уезжающей электричкой,в которую заскочили в последний момент..и вот снова дорога,рельсы..полтора часа и мы дома...горячий душ,вкусный домашний ужин и постель..отрубилась в пол девятого..вот так и проходят наши скаутские выходные...чувствую,что долго не забуду это маленькое приключение)))

эпидемия

наконец,сегодня выдался свободный день от художки,спасибо за это космической олимпиаде,благодаря которой к нам приезжают американцы..как же я всё-таки устала от каждодневного ,пятичасового рисования!да ещё самое тёплое,что слышишь от приподователя:"ну..нормально-нормально,трудись дальше,мучиница ты моя.."иногда очень хочется плюнуть на всё и пойти гулять,как это делает большенство,но потом во время включается разум,и начинает доходить,что какой же всё-таки кайф я испытываю от живописи,с таким наслаждением я могу тысячу раз переделывать один и тот же кусок работы,пока не приду к желаемому результату,я хочу искренне надеяться,что художник-это моё призвание..

какой сегодня изумительный день!настроение весеннее...с крыш весело брызжут радужные струйки,даже солнышко снова к нам вернулось)))..а кто- то ведь говорил,что снег уже не расстает,ещё как расстаял!так радостно на душе не было уже очень давно..жизнь,кажется, приходит в норму,но это не надолго,я знаю..потому что всё хорошее,что со мной происходит,проходит очень стримительно- и не успеешь допить счастье до дна..но не хочется вспоминать всё то плохое,что произошло со мной за последние несколько месяцев..хочу снова забыться и каждую секунду жить,жить с упоением..

Здравствуй путник, уставший с дороги
На закате осеннего дня .
Ни к чему замерзать на пороге-
Проходи и садись у огня.

Я ждала этой встречи с тобою…
Дай сейчас подогрею вина.
Мы начнем упиваться тоскою.
Нас тут двое, а полночь одна.

Мною пройдено тоже не мало.
Но в скитаниях крылась беда :
Если сердце на путь наставляло-
Он всегда уводил в никуда.

И, казалось, нет места надежде,
И любовь- это сладостный бред,
Но потом загорался, как прежде,
Впереди сладкий призрачный свет.

Обречена была в итоге,
Ощутив лишь чувство сна,
Пробуждаться опять на дороге,
По которой идти я должна.

И забросив погоню за счастьем
До конца своих горестных дней,
Наделена бесполезною властью
Править толпами серых теней.

Только те из них мне неподвластны.
Что сбегают при виде огня.
Они были когда-то прекрасны
И когда-то любили меня.

Эти чувства давно позабыты
И забвение стало моим.
Упования- стерты, размыты.
Только облик один нерушим.

Я сейчас бы опять устремилась
По залитому кровью пути.
Только жизненный круг завершился,
И с тобою мне надо идти.

Этот круг ,не святой, не порочный,
Не пройти никогда не любя…
Ты все понял ,мой гость полуночный,
Жаль, что Смертью прозвали тебя..

Нежные белые лилии
Я держала в своих руках,
Но не знала ни ника,ни имени,
Кто букет этот странный прислал.

В нём открытка лежала помятая,
И на чёрном бумажном листе
Я увидела роспись невнятную,
Что напомнила мне о тебе.

"Умирай, будешь счастлива, милая.
И тебя ждёт наш пламенный ад.
За тобой я отправлюсь, любимая,
Как допью из бокала свой яд.

Извини, попрощаться мне некогда,
Ведь мутнеет сознанье моё.
И когда принесут тебе лилии,
Я давно уже буду как мёртв."

Я знаю мысли все твои,
Я знаю чувства, что так часто
Приходят в образах любви
И забирают душу властно.
Я знаю все твои слова
И прошлые страданья,
И боль, и мёртвые глаза,
Что видишь ты во тьме желанья.
Я знаю, что во тьме ночной
Приходит вместе с тишью.
Я знаю каждый шёпот твой
И разговор с летучей мышью.
Я знаю призраки небес
И леса тихий вздох.
Я знаю, как во тьме исчез
Когда-то дорогой твой бог.
Я знаю все мечты и грёзы
Весеннего дождя.
Но я роняю тихо слёзы,
Я знаю, что я не твоя…

оставляйте коментарии,мне интересно,что народ думает по поводу моего скромного творения)

Красивый ангел из металла
Хранит на кладбище покой.
Хоть к крыльям пыль чуть-чуть пристала,
Но все ж прекрасен облик твой.
Ты дивна в скорби одинокой
И неизменно холодна,
И кажешься такой далекой,
Но все ж влюбить в себя смогла.
Чуть грустный юноша
С глазами чернее ночи, краше дня
И с вьющимися волосами,
Чьим цветом стала сама тьма.
Он мимо проходил и думал,
Что жизнь его не удалась,
Он кутался в свой плащ сильнее –
Тогда уж вьюга началась.
На небо он несмело поднял
Взгляд своих черных-черных глаз
И лик увидел из металла,
И разум вдруг его угас.
Забилось сердце все сильнее,
В груди поднялся странный жар –
Внутри фигура из металла
Для парня развела пожар.
Он замер, руки опустились,
И ветер плащ его рванул,
И тут же вьюга напустилась,
И снег в него комок метнул.
Но чувство холода исчезло,
И снег... и ветер вдруг пропал,
А юноша в оцепененьи...
Он на колени тут упал.
Не мог красой налюбоваться,
А дикий ветер бушевал...
Он снег кидал в металл холодный
И снежной пылью покрывал,
А юноша вскочил на ноги
И плащ с себя рукой сорвал
Ее от ветра закрывая,
Он рядом встал на постамент.
Несмело крылья обнимая,
Он ей пообещал букет.
А буря долго не утихла,
Но только ветер замолчал,
И парень руки лишь расслабил,
Как вниз совсем без сил упал...
Он напрягся, хотев подняться,
Но силы подвели его.
Хотел он с жизнью распрощаться,
Но тут нашли друзья его.
«Скажи нам, что же тут случилось?
И почему твой плащ на ней?»
Но он не шевелил губами,
Остановив свой взгляд на ней.
Его спасли, он оклемался,
Но из металла лик пленил.
И к ней он снова собирался,
Хотел найти среди могил...
Свое он обещанье вспомнил
И потому цветы купил –
Три белых розы и гвоздику
Он для нее тогда добыл.
Она стояла неизменно одна,
Красива и стройна.
Он в руки ей вложил букет
И прошептал чуть отойдя:
«Ты холодна, как лед забвенья,
Как сумрак вечной пустоты,
Как страшный сон, как приведенье...
Зачем к себе так манишь ты?»
За ним тогда, как тень ночная,
Пошел его хороший друг,
Он видел то, что испугало
Его навечно, сразу вдруг:
К куску металла, как к девице
Приник его товарищ тут.
Цветы дарил и мог влюбиться -
Его решил так лучший друг.
Он испугался и подумал,
Что лучше будет рассказать
Куда он ходит каждый вечер,
Здесь надо что-то предпринять.
Решили – это не нормально.
И парня заперли на век
За то, что статую любил он...
Кому мешал тот человек?
Его таблетками кормили,
Молили, чтобы он забыл,
Но лик из темного металла
Навечно разум погубил...
Прекрасный ангел из металла
Не дал ему упасть во тьму.
Она всегда его спасала,
Надежду даровав ему.
Для разума тюрьма сжимала,
Давила каждый день и ночь,
Но от себя не отпускала
Прекрасной тьмы с крылами дочь.
Он вырвался, бежал из плена,
Без сил у ног ее поник.
И понял он – есть выход – время,
Оно лишь только победит.
Но долго ждать он, жаль, не может –
Все знают, где его искать.
И только нож ему поможет
Во тьме спасенье отыскать.
И кожа разошлась неспешно,
И кровь струями потекла
На белый снег...
Его, конечно, она и растопить смогла.
В глазах темнело очень быстро,
Он на слабеющих ногах
К ней подошел, чтобы рукою
Стряхнуть чуть снег на волосах.
Когда он поднимал запястье,
Вдруг капля крови сорвалась,
Она ей на лицо упала
И, как слеза, там запеклась.
Последним ощутить хотел он
Прохладу твердых юных губ –
Поцеловал... упал с ней рядом
И с жизнью распрощался тут.
Когда же люди подоспели
Их удивила красота,
Которую они узрели...
Грустна была картина та:
В руках у ангела завядший
Из белых роз простой букет,
А на лице ее озябшем
От той слезы кровавый след.
У ее ног на постаменте
Несчастный юноша лежал,
Что за любовь свою
К холодной и грустной деве жизнь отдал.

давно я не писала никаких стихов,а последнее время,сама удивляюсь,что-то нашло на меня...постараюсь постепенно выложить некоторые из них сюда.


Любовь умирала тихо в ночи,
Шагая по стёртым ступеням.
И призрачный свет от дыханья Любви
Как будто просил прощенья.
Она удалялась под шёпот огня
В мёртвую, долгую вечность.
А в мире ушедшем,когда-то живя,
Она излучала беспечность.
Нежные линии, складки плаща,
Тонкие руки и белая кожа.
Любовь умирала в шуме дождя,
Идя к погребальному ложу.
Чёрное платье, тяжёлые вздохи.
А раньше была ты так хороша!
Пройдя, улыбнешься мёртвой старухе.
И в чёрных глазах одна лишь вода.
Любовь умирала. И в ночь удаляясь,
Просила не помнить о ней.
Она, словно дым, в руках испарялась.
И слышен был шёпот свечей.
Пройдя вдоль могил,она обернулась
И бросила наземь цветы.
Я тихо и грустно ей улыбнулась.
Ведь вместе с Любовью уходишь и ты.

вдохновение бывает не часто,но случается))

Она появляеться в сердце,
Она вызревает в душе.
Когда,открывши в подсознанье дверцу,
Существованье видешь в неглиже.
Когда корявые деревья
Вдруг шепчут голыми ветвями…
Когда вороны чистят перья,
Уж зная ,что же будет с нами.
Когда уходят вдруг родные
И снятся жуткими ночами,
Когда почти все психбольные,
И ходят в рукаве с ножами.
Когда дома вдыхают пыль,
А выдыхают дым табачный,
Когда вокруг на все забили.
И ищут кабачок позлачней.
Когда “посланники от Бога”
Нам правду Дьявола вещают,
Когда раздолбана дорога,
И починить не обещают.
Когда слова слышны лишь в крике
И возмущение на пике?
Рождает готику страданье
В мертвецки побледневшем лике..

так тоскливо и скучно теперь стало в нашем классе(((весь прикольный народ ушёл,теперь ни поговорить,ни поприкалываться,ни побеситься не с кем...осталась я без своего неизменного соседа по парте..никто тебя не дёргает,не просит списать,не тыкает ручкой..тоска да и только..соединили нас с классом,где одни лошары,смотреть даже противно,не то,что общаться..эххх..скучаю я по всем нашим((((

эххх...чувствую себя стираной зановеской,4 с половиной часа простоять за мальбертом,при том даже без пятиминутного отдыха,к тому же выслушивая беспардонную критику виктора ивановича,что я бестолковая лентяйка,нет у меня ни глаз,ни мозгов-это просто издевательсво...и так каждый день,а это только первая неделя,все мученья впереди...я не выдержу долго,через некоторое время точно сорвусь с катушек((((((

нда..была сегодня в художественном институте им.Сурикова..посмотрела на уровень и дар речи потеряла..на первый курс берут уже состоявшихся художников.на данный момент мои работы даже рядом не стояли с работами студентов..чувствую себя поолной бездарностью(((эхх..может и зря я потратила большую часть жизни на рисование...хотя..для художественного училища мой уровень как раз подходит)воть..хотя у меня есть ещё два года..и виктор иванович,который обещал,что я обязательно поступлю ,если буду серьёзно заниматься..только куда ещё серьёзнее,остаётся только ночивать в художке((в общем..никакой ни личной,ни общественной жизни на следущие два года((((

ааааааааа!завтра 1 сентября..я не могу поверить,что лето кончилось,скоро опять начнутся трудовые будни..опять ольга алексеевна будит нас всех строить,опять изображать из себя примерную девочку перед химичкой..опять меня будит выгонять директор,чтобы я шла домой переодеваться,опять каждый день встречать с неизменным приветствием галины германовны:"ну вставайте,стадо моё..."...нда...вобщем,всё будит,как всегда..а так не хочется..

Сижу тут страдаю. Душевными болями. Смешно самой на себя, смотришь так со

стороны, как на идиотку и ухмыляешься. Естественная самозащита, я так полагаю.

А ещё можно мечтать. Чтобы отвлечься от душевных мук можно мечтать, забывая

обо всём на свете и погружаясь в свои грёзы. Я всегда так делаю. Мечтаю и смеюсь

над собой, когда испытываю душевные муки. Мечтаю я обычно сначала о том, как

бы я поступила, если бы можно было вернуть некоторые моменты в жизни, столько

сделано зря, хотя и не жалею и всё чаше склоняюсь, что поступила бы также. А

потом мечтаю о том, что когда-нибудь будет.Есть у меня одна мечта, хотя я её и не

осуществлю никогда, но так хочется, так желается. Думаешь как оно всё будет,

рисуешь в воображении, а потом посылаешь на... и забиваешь.

Нда… Сравниваю себя с собой год назад. Странное ощущение, если тогда я была

пофигисткой напускной, т.е. было пофиг, но не на всё, то теперь ужасаюсь от того

насколько мне пофиг совершенно на всё. И самое ужасное, что я стала… Нет, что

не стала, а ососзнала чётко, что я боюсь,с какой скоростью бежит время.. Как

только посмотришь на себя, на мир вокруг. Истерически захихикаешь. А потом,

поняв на сколько пофиг на это всё, тупо уставишься в одну точку и думаешь: «

Какой же пиздец! Хотя и пофиг, конечно.»

И со временем понимаешь, что «пофиг» это уже не вызов и не лозунг, не отрицание

и не выпад, не даже стиль жизни , а просто что-то серое, что превращает тебя в то

самое прозрачное и непохожее на живого. «Поооофиг». Ставший твоим спутником,

единственным спутником, который ревнует тебя ко всем и заставляет тебя остаться

только с ним. Злой и взрослеющий вместе с тобой твой Пофиг, постепенно

превращается в твою родню, затем в твое отражение, а затем и в тебя. И ты

становишься тем самым пофиг и уже не понятно, толи тебе пофиг, толи на тебя

пофиг.

То ли просто похуй.

Лишь горизонт рассветом брезжит,
А на губах уж едкий привкус тлена.
Освободи меня из плена,
В котором сердце моё держишь.

Закована в тяжёлые оковы
Животрепещущаю мышца.
С свободой навсегда пришлось проститься,
Одним тобой мой разум околдован.

Но в пропасть выбросил ты ключик от замка,
Что на душе моей висит тяжёлой ношей.
Те чувства я на полпути не брошу
И пронести свою любовь смогу через века...

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:

- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;

Расщелина дерева - так это для СТРАХА;

Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;

Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...

Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак все были найдены:

ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,

ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,

ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только любовь найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.

Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку.

вспоминается декабрь,крыша "олимпа",с которой виден,как на ладони, весь город,бутылка вина,самые близкие подруги и этот тост:

ну почему жизнь так несправедлива?если любят нас-мы не любим...если мы любим-нас не любят...

вчера друг кинул психологический тест,в котором нужно выбирать и нескольких цветов тот,который больше тебе нравится...прошла я этот тест ,и вот его результаты..прочитаешь,и страшно становится,неужели это всё на самом деле так...

Вложение: 3601094_TEST_OKSANA.txt

это свинство какое-то!я возмущена до глубины души!дискриминация бедных деток!нашу любимую дырку в заборе,через которую мы все эти годы так успешно ходили в школу,закрыли решёткой!и теперь придётся ходить в обход,на что нужно тратить дополнительных 5 минут,а это значит,что и вставать придётся раньше,что для меня пытке подобно.но я уверена,что найдутся добрые люди,и сломают эту чёртову решётку,вернут всё на свои места)будем надеяться,уж в нашей школе точно найдутся такие,кто не захочет мириться с этой несправедливостью)))

По нашему Ли.Ру шному семейству пошла игра.. не обошла она стороной и мой днев) Играйте на здоровье)

1) оставляешь любой комментарий к этой записи - я даю тебе букву

2) публикуешь это сообщение у себя в дневнике.

3) там же пишешь 10 слов, которые начинаются с этой буквы ,так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.

Моя буква-"К"

кровь-мой любимый цвет кроваво красный

кисти-неотъемлемый инструмент для моего творчества

кровать-с этим ,вообще,очень много связано...

кеды-был период в жизни,когда они были неизменным предметом в моём гардеробе

кальян-нет,я не курю,но кальян...

королёв-я живу здесь)))

кабалистика-недавно прочитала об этом книгу

кладбище-привлекает меня,я нухожу в гулянии по кладбищу и в рассматривании магил что-то мистическое

какао-из него делают шоколад,который я просто обажаю

камбала-просто прикольная рыбка)

сальвадор дали...я ,вообще,ярая его поклонница)это одна из самых любимых мной его шедевров...скорее я поклонница даже не его творчества,а самого дали как личнось..и ещё)всем,всем,всем настоятельно советую почитать его автобиографию)

нда..началось..опять возвращаюсь к своему почти постаянному состоянию..и откуда берётся столько мусора в голове?

и жили они долго и счастливо...и умерли в один день..

Дарить себя-не значит продавать.
И рядом спать-не значит переспать.
Не повторить-не значит не понять.
Не говорить-не значит не узнать.
И не смотреть-не значит не увидеть.
И не кричать-не значит не гореть.
Бежать во мрак-не значит уходить.
И отпустить-не значит упустить.
Не отомстить-не значит всё простить.
И порознь быть-не значит не любить.

я не знаю,зачем мне этот дневник...всё равно все самые сокравенные вещи не будут опубликованы здесь...создала я его лишь по просьбе старой подруги...надеюсь,что ей будет приятно..

Фотографии KsannA :

Выпускной

Настоящий друг-это тот,кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.