В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - обычное

Я мыслю, следовательно, существую.

Запись первая.
Бред.
Здравствуй дневничок. Сегодня 21 ноября. За окном поздняя осень: серо, туманно и холодно. Тишина. Я сижу в слабо освещённой комнате, впитавшей в себя запах сигарет и сырости. В плеере тихо играет Enigma. Я чувствую боль внизу живота и лёгкий голод. Моё усталое тело хочет спать, мозг напряжённо работает. О чём я думаю, что пытаюсь отыскать, будоража своё больное воображение?... Возможно, я просто устала. Устала от этого дня, от этой осени, от этой тишины… Тишина…она везде, не только вокруг, но и внутри меня. Она поглощает мои мысли, истинные мотивы этих мыслей. Она мешает мне, и она помогает мне, являясь тем самым фоном, благодаря которому я сама себя слышу. Что я хочу найти, вслушиваясь в эту тишину, и что нахожу? Узнать себя? Но разве я себя не знаю? Да нет же, знаю, вот она я во всей красе: больная, с взглядом, потерявшим или забывшим за чередой бесконечных дум смысл этих дум, истощённая сама собой. Или это не я, а моя интерпретация подсознательно осознанного, пугающего меня возможного конца? Нет, я другая, ведь, если попытаться вернуться в начало, то это можно почувствовать по моему страстному стремлению к познанию. Разве это стремление может исходить от больного, убивающего в себе остатки чувств, человека? Нет, не может. Но, если я знаю себя, что же тогда ищу? Что вообще может хотеть понять человек, хорошо понимающий самого себя и окружающий его мир? Наверное, это риторический вопрос, то есть, в принципе лишённый возможности ответа. Тогда подойдём к этому с другой стороны. Чем живёт, что испытывает такой человек? Мы привыкли не верить в существование людей, имеющих такие способности. Лишь допускаем наличие таких способностей у людей в глубоком возрасте, проживших долгую жизнь, что и является для нас удовлетворительным объяснением этих способностей. Но, если даже снисходительно допустить существование данного индивидуума, то, что может волновать человека, имеющего ответы на все вопросы? Существует две глобальные составляющие человеческих интересов – жизнь и смерть. Если человек хорошо знает жизнь, значит, у него нет интереса к познанию каких-либо жизненных истин, и, следовательно, остаётся интерес к противоположной области, находящейся за пределом проникновения пытливого человеческого ума – смерти. Таким образом, человек, хорошо понимающий самого себя и окружающий его мир, занимает себя тем, что он не может познать в принципе – смертью. Значит, если при идеальных условиях допустить, что я такой же (или этот же) человек, то меня подсознательно интересует смерть. Неужели, сама того не понимая того, я пытаю свой истощенный организм с целью познать непознаваемое. Я замёрзшая, худая, в домашних тапочках и лёгком халатике, сидящая в кресле, не могу уснуть из-за интереса к смерти. Бред. Смешно и глупо, как в бразильских сериалах, которые смотрят женщины, неудовлетворённые своей жизнью и глубоко страдающие из-за этого. Я, как персонаж из этих сериалов. Глупо и, хоть и смешно, даже немного обидно. Смешно ещё и то, что я весь этот бред записываю. Читатель подумает, что у меня сдвиг. Ведь у этого дневника обязательно будет читатель. А иначе, зачем всё это?

Запись вторая.
В этом вся я.
Сегодня я ненавижу это мир. Катись всё к чёрту! Я ненавижу мужчин, ненавижу ложь, а больше всего ненавижу эту фальшивую добродетель – жалость! Я, конечно, понимаю, что эти качества не являются исключительно мужскими, но мне сейчас от этого не легче. Иногда мне просто хочется забить на всё и жить бесполой жизнью. Вставать рано, бегать по утрам, потом принимать душ, потом кушать здоровую пищу, весь день заниматься учёбой, записаться на фитнесс, а вечером читать грустные книжки и плакать о своей жизни, мечтая о том, как бы могло быть всё по-другому. Я обожаю и ненавижу свои мозги одновременно, своими бесцельными размышлениями я только что подняла себе настроение. В общем, я во всём неуверенна, но одно я знаю, точно – я обожаю жизнь! Обожаю просыпаться, дышать, думать, огорчаться, смеяться, плакать, танцевать, нравиться, читать, писать, засыпать!

Запись третья.
Такая пугающая и такая естественная.
Всё…всё: деньги, удобства, нормы поведения, всё меркнет, когда приближается смерть. Она, как чёрное солнце затмевает собой всё вокруг. Cветить остаётся лишь самое «светлое», самое важное, что есть в жизни – сама жизнь. И она будет светить до тех пор, пока её не закроет своей неизбежной тьмой смерть. Мы живём, и, каждый день, светим и видим свет. Но самые прекрасные, самые яркие – последние лучики света – лучики уходящей жизни…
Мне пока только семнадцать лет, и, наверное, не очень понятно, с чем связанны эти мои печальные мысли. В детстве, когда я присутствовала на похоронах, поминках людей, знакомых моим родителям, я лишь наблюдала это действие, неестественное, непонятное для меня, ребёнка. Я не вникала, да и не стремилась в это вникать. В прочем, это было связанно не только с моим возрастом, меня и потом это мало интересовало и трогало, но так было до тех пор, пока я сама не столкнулась со смертью в моей семье. Тогда я действительно страдала. Страдала от потери, страдала от самого осознания, которое было мне страшно и непонятно ранее. Это похоже на предчувствие чего-то неприятного перед неизвестным тебе, но в этом случае ты имеешь выбор – познать или нет. Тогда у меня уже не было такого выбора, я не могла просто отвернуться, забыть и занять себя другими вопросами, ведь случившееся было фактом, непосредственно касающимся формирования моей дальнейшей жизни, моих мыслей, моего мировоззрения. Теперь я по-другому вижу и ощущаю смерть. Для меня она естественна, так как является неотъемлемой частью жизни. Все мы рождены преобразовывать мир вокруг себя. Давая своей жизнью, начало новой жизни, мы уступаем место новым преобразователям, а сами переходим в новое «агрегатное состояние» - становимся частью истории, которую читают наши потомки и у них возникают новые мысли, предпосылки других, новых преобразований. И это правильно, и логично, и совсем не страшно и ни сколько не обидно.

Запись четвёртая.
Идеал счастья в сознании мира погрешностей.
Буду говорить о любви.… Надо признаться, я всегда думаю об этом, когда мне плохо или когда, наоборот, я ощущаю вокруг себя и в себе полное счастье. Еще, когда просто не о чем думать (точнее думать всегда есть о чем, но не во всех своих состояниях мы признаём адекватность своих мыслей). Почему именно любовь является частой гостьей моего воображения? Может быть, потому что эта область самая неизведанная мною до сих пор (а может ли она, в принципе, быть изведанной?)? Вполне возможно, но я думаю иначе. Это то - самое, чего мне не хватает в моей жизни, то, что я всегда жду в любом значении времени, то, что я всегда ищу и прошу, прежде всего.
Любовь. Что для меня любовь? Или кто? Я не знаю что это, но это положительная для меня неизвестность, так как то, что мне не известно ещё не могло успеть разочаровать меня, а значит, является чем-то идеальным, достойным мечтаний и размышлений.
Я, как, наверное, все люди ищу понимания в окружающих. Я думаю, что понимание должно являться одним из главных составляющих любви. Что же касается других её составляющих, то это, опять таки, наверное, ощущение полного комфорта и спокойного счастья рядом с любимым человеком. Но этого мало, должно быть что-то ещё, что-то сверхъестественное, что-то не ясное, загадочное, необъяснимое, не имеющее конкретного обозначения и определяемое лишь на эмоциональном, чувственном уровне. Наверное, это что-то и есть собственно любовь.
Все мы живём с целью любить, и пусть эта цель не даёт уверенности в получении желаемого результата, она даёт нам надежду, лишь которой порой мы и довольствуемся. Мы засыпаем и просыпаемся с этой надеждой, с этим преддверием счастья, мы живём ей и дышим ей. Но эта зависимость не отягощает нам жизнь, а, наоборот, облегчает перенесение трудностей однообразных будней. Ведь, что бы ни случилось, мы верим, что всё непременно изменится в лучшую сторону. Нет, любовь – не самообман, это инстинкт самосохранения, защита, дающая нам жизнь, помогающая выжить и дать новую жизнь…и это мечта, но достойнейшая из всех возможных.

Запись пятая.
Вдохи и выдохи счастья.
Сегодня я счастлива. Нет, не мимолётным опьяняющим счастьем, а счастьем познания гармонии отрицательного и положительного моего мира. За сегодняшний день я испытала многократное чередование того, что вчера бы ещё опрометчиво назвала счастьем и несчастьем и поняла, что все человеческие проблемы, депрессии, беды, обиды на судьбу оттого, что мы не там его (счастье) ищем. Эти чувства, что мы испытываем и в которых видим его, являются лишь его составляющими. Но истинное счастье – это абсолютное понимание всего происходящего вокруг тебя, внутри тебя и во взаимосвязи вплоть до его мельчайших эмоциональных уровней. Сегодня я достигла этого понимания и я счастлива, хотя немного устала. Сегодня – это коренной переворот в моём мире, ведь именно с сегодняшнего дня я принимаю этот мир вокруг меня и живу с ним в гармонии, не противодействуя ему эмоционально. Я удовлетворенна и ощущаю приятную усталость. Я готова дышать полной грудью и меня больше не беспокоит звук моего дыхания, не вызывает вопросов и волнения, ведь каждый мой вдох и выдох – это и есть настоящее счастье.