1. Женщина сама не знает, чего хочет.

Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.

Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.

Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.

Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.

Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.

Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.

А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.

Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.

Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.

Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.

Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.

Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.

На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.

Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.

В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.

Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.

И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы. 

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

 Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

 Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

 Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

 Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

 Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

 Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

            ***

Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

            ***

Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

            ***

 Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

            ***

Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

            ***

 Вы такая хозяйственная… как мыло…

            ***

Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

            ***

            Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

            ***

            В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

            ***

            Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

            ***

            Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

            ***

            Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику не пробовали?

            ***

            Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

            ***

            Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!..

            ***

            Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

            ***

            Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

            ***

            Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

            ***

            С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

            ***

            У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

            ***

            Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

            ***

            Мы не рабы! Рабыни мы!

            ***

            Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

            ***

            Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

            ***

            С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

            ***

            Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

            ***

            Большому кораблю... - большая кораблиха!

            ***

            ... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

            ***

            Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

            ***

            Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

            ***

            Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

            ***

            Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

            ***

            Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

            ***

            Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

            ***

            Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег!

            ***

            Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

            ***

            Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать. 

             ***

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

             ***

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

             ***

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!  

         ***

 Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

             ***

Преподаватель - студенту:

- Вы были в армии?

- Нет, а что?

- Да так... могу устроить.

             ***

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

             ***

Блондинке звонят родители и спрашивают:

- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!

- А вы меня на свою тоже не приглашали...

            ***

Из за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре.

В который раз природа встала на защиту человека!

             ***

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

             ***

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

             ***

"Мариупольская сотовая сеть" начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится первый том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1.

            ***

- Что продаете?

- Корм для птиц!

- Это же сало!

- А синички?

             ***

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

            ***

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

             ***

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

             ***

 Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

             ***

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...

В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:

- Так вот ты какое, Подмосковье...

            ***

Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!

Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

             ***

Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.

             ***

Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего!

             ***

Состоялся сам - прибери состояния других!

             ***

Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..

             ***

Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного...

             ***

Лучший способ, - это наилучший метод!

             ***

Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение.

Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.

             ***

Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.

             ***

Чикатило - серийный убийца. А политиканы, развязавшие войны в Чечне и Южной Осетии - многосерийные...

             ***

"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."

            ***

Страшный Суд можно подкупить добрыми делами.

             ***

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

             ***

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.

             ***

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

             ***

Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!

             ***

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

             ***

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

             ***

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

             ***

Спид, трихомоноз, гонерея - и что теперь радоваться, что никто не смотрит?

             ***

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!

- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

             ***

Хлеб всему голова.

Колобок

             ***

Ты выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

             ***

Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

             ***

 Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

             ***

 Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

             ***

Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

             ***

При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

             ***

 А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

             ***

 Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

             ***

 Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

             ***

 Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

             ***

 Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

             ***

 Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

             ***

 А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

             ***

 А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

             ***

 Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

              ***

У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

             ***

 А это у вас натуральная грудь или синтепон?

             ***

 Как у вас пупок очаровательно завязан!

             ***

 А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

             ***

 Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

             ***

 Девушка, вы учитесь или уже имеете?

             ***

 Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

             ***

 Не грусти, а то грудь не будет расти.

             ***

 Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

             ***

 Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

             ***

А где вы такие тонкие кривые чулки купили?\

             ***

 Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

             ***

 У вас такое белье свежее!

             ***

 А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

             ***

 Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

             ***

 У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

             ***

 Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

             ***

 Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

             ***

 Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

             ***

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

             ***

 Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

             ***

 Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

             ***

 Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

             ***

 Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

             ***

 Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

             ***

 Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

             ***

 Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!     

       ***

 Красивая у вас помада на рубашке.

             ***

 А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

             ***

 А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

             ***

 Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

             ***

 А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

             ***

 А вы рубашечку под мышками специально намочили?

             ***

 Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

             ***

 Вы такой умный. Вам череп не жмет?

             ***

 Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?