Давая в долг, тренируешь память.

Жизнь — это то, что происходит, пока мы строим планы.

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу....

А бомбы у нас самые высокоточные. Попадают прямо в эпицентр взрыва....

Правительство примет программу, и стране настанет полный стабилиздец

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило…

Вечером в пятницу девчонки уже должны быть алкоголенькими...

Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!

... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.

- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
— Патологоанатом!...

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически
корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

Не забудьте отомстить за стоимость билета!

Ты пиво пьешь? — Нет. — А что ты с ним делаешь?!

Сок пшеничный. Без мякоти.

Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Про дорожные знаки... Что для немца "кирпич" — то для русского "мигающий зелёный".

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
— Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
— Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу.

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
— А волшебное слово?
-... В карбюраторе конденсат!
— Я согласна!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать — а НЕКОГДА!!!

Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.

«Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью»

1 лошадиная сила — сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
Где вы видели такую лошадь? — В парижской палате мер и весов!

Японец в собственном сакэ

Лежачего не бьют, его топчут.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство — они не служат в армии.

Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

- Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Дятел дятлу дупло не выдолбит.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.

- Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Бедняги гномы! Чуть-чуть до идеала не дотянули — с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут...

Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один — НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

Самый страшный в тундре зверь — геолог, в капкан не идет, и стрелять его нельзя.

Жил-был альпинист... Сам виноват.

Рената Литвинова переволновалась и задохнулась.

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Стекл как трезвышко...

Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял дрель и... засверлился.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

А, красивых женщин, мы оставим мужчинам без фантазии

Новый Дирол со вкусом арбуза — можно обоссаться с одной подушечки!

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке — "Предки и Выродки".

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину", слово "понять" лишнее.

Жил был мужик...И было у него косоглазие...и пошёл он однажды,куда глаза его глядят....И разорвало его на хрен!!!!!

За что я не люблю вегетарианцев ,так это за то,что они едят еду моей еды.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй — все получается с Любовью