Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

            ***

Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

            ***

Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

            ***

 Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

            ***

Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

            ***

 Вы такая хозяйственная… как мыло…

            ***

Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

            ***

            Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

            ***

            В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

            ***

            Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

            ***

            Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

            ***

            Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику не пробовали?

            ***

            Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

            ***

            Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!..

            ***

            Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

            ***

            Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

            ***

            Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

            ***

            С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

            ***

            У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

            ***

            Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

            ***

            Мы не рабы! Рабыни мы!

            ***

            Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

            ***

            Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

            ***

            С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

            ***

            Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

            ***

            Большому кораблю... - большая кораблиха!

            ***

            ... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

            ***

            Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

            ***

            Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...

            ***

            Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

            ***

            Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

            ***

            Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

            ***

            Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

            ***

            Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег!

            ***

            Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

            ***

            Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать. 

             ***

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

             ***

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

             ***

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!  

         ***

 Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

             ***

Преподаватель - студенту:

- Вы были в армии?

- Нет, а что?

- Да так... могу устроить.

             ***

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

             ***

Блондинке звонят родители и спрашивают:

- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!

- А вы меня на свою тоже не приглашали...

            ***

Из за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре.

В который раз природа встала на защиту человека!

             ***

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

             ***

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

             ***

"Мариупольская сотовая сеть" начинает бесплатную СМС-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится первый том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1.

            ***

- Что продаете?

- Корм для птиц!

- Это же сало!

- А синички?

             ***

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

            ***

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

             ***

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

             ***

 Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

             ***

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...

В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:

- Так вот ты какое, Подмосковье...

            ***

Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!

Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

             ***

Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.

             ***

Цена и стоимость - далеко не близнецы: слишком мало общего!

             ***

Состоялся сам - прибери состояния других!

             ***

Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..

             ***

Чем больше огорчительного, - тем больше горячительного...

             ***

Лучший способ, - это наилучший метод!

             ***

Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение.

Но, когда ты понимаешь, шо оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.

             ***

Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.

             ***

Чикатило - серийный убийца. А политиканы, развязавшие войны в Чечне и Южной Осетии - многосерийные...

             ***

"Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих."

            ***

Страшный Суд можно подкупить добрыми делами.

             ***

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

             ***

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме.

             ***

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

             ***

Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!

             ***

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

             ***

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

             ***

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

             ***

Спид, трихомоноз, гонерея - и что теперь радоваться, что никто не смотрит?

             ***

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!

- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

             ***

Хлеб всему голова.

Колобок

             ***

Ты выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

             ***

Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

             ***

 Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

             ***

 Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

             ***

Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

             ***

При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

             ***

 А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

             ***

 Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

             ***

 Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

             ***

 Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

             ***

 Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

             ***

 Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

             ***

 А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

             ***

 А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

             ***

 Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

              ***

У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

 

             ***

 А это у вас натуральная грудь или синтепон?

             ***

 Как у вас пупок очаровательно завязан!

             ***

 А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

             ***

 Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

             ***

 Девушка, вы учитесь или уже имеете?

             ***

 Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

             ***

 Не грусти, а то грудь не будет расти.

             ***

 Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

             ***

 Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

             ***

А где вы такие тонкие кривые чулки купили?\

             ***

 Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

             ***

 У вас такое белье свежее!

             ***

 А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

             ***

 Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

             ***

 У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

             ***

 Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

             ***

 Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

             ***

 Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

             ***

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

             ***

 Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

             ***

 Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

             ***

 Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

             ***

 Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

             ***

 Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

             ***

 Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

             ***

 Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!     

       ***

 Красивая у вас помада на рубашке.

             ***

 А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

             ***

 А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

             ***

 Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

             ***

 А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

             ***

 А вы рубашечку под мышками специально намочили?

             ***

 Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

             ***

 Вы такой умный. Вам череп не жмет?

             ***

 Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?