-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kruglaia_Luna

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) сто_ЛеТ_одиночества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.04.2003
Записей: 172
Комментариев: 1922
Написано: 3965





Отец

Четверг, 25 Марта 2004 г. 19:38 + в цитатник
Плохо когда отец алкоголик, да еще и полный придурок. Это же надо было влипнуть в долг в 70 тыщ. По моим подсчетам он выплатит его через 11 лет! Полный финиш. Начинаю серьезно подумывать что меня подменили в роддоме. Жаль что нельзя выбирать в какой семье родиться :(

С новым годом

Понедельник, 05 Января 2004 г. 06:32 + в цитатник
Ну вот и наступил очередной новый год, встреча его была очень преспокойной, вдвоем с матушкой выпили шампанского и ночь просмотра очередной фигни по телеку
Было желание удалить дневник, зачем засорять интернет? Но с утра посмотрела веселую открыточку и решила пока подождать с удалением, ведь это никогда не поздно

На работе ужасный холод все вымерзло за праздники жуть, хочу домой в теплую постельку!!!

насчет секса

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 08:19 + в цитатник
никогда не любила заниматься спортом, уже в детстве я поняла что спорт не для меня, похоже что с сексом все также, раньше я считала последний отдохновением, а теперь лишь жалким занятием. Как еще убедить его в этом

звонок

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 08:15 + в цитатник
вчера посмотрела фильм звонок, но что-то он меня совсем не впечатлил, подумаешь вылазит мертвая девочка из колодца и пугает всех, тут в жизни еще и не такого насмотришься. Зато мой друган позвонил сегодня и сказал, что я посмотрела кассету и мне осталось шесть дней, вот такой он добрый парень

ухожу в отпуск

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 11:25 + в цитатник
хватит работать, пора отдохнуть по хорошему, так что впереди две недели кайфа, которые правда будут омрачаться присутствием попандопулы, ну да ладно, пока

одна история

Вторник, 11 Ноября 2003 г. 06:07 + в цитатник
Эта ночь была тихая, лунная. Лето выдалось наредкость теплым даже жарким, не знаю, было ли тому причиной всеобщее потепление климата или же, приближение марса к земле. Чувствовалось, что что-то должно было произойти и это что-то было его смертью. В этот вечер он был один на своей любимой даче, дом который был выстроен по кирпичику, у каждого дерева, посаженного его руками была своя история. Облепиха прибыла из общественного питомника, вишня еще откуда то. Теплица была собрана по стеклышку, в этой теплице вырос большой урожай, впрочем, у большинства огородников в это лето выдался неплохой для здешних мест урожай. Да, он выпил в этот вечер немного больше нормы, это бывало часто в последнее время, но тому была причина, пьют без причины только алкоголики, а он, безусловно, не был алкоголиком, он был человеком, трудягой. Но сколько бы он не выпил необходимо было завершить ритуал, а именно, закрыть сарайчик с садовыми принадлежностями, он делал это, пожалуй, тысячу раз, тысяче первый оказался роковым. Он все равно пошел бы туда, именно туда. Возле сарайчика был железный приступ, он был там всегда и хозяин знал о его существовании так же как знал, что по утрам наступает рассвет. Но в этот вечер он запнулся именно об этот знакомый ему приступ, это была его роковая ошибка. Да, это была не единственная ошибка в его жизни, наш герой ошибался.
Однажды он покинул свою семью, ушел от любящей жены, от обожавшей его дочери. Только он мог бы объяснить причину этого поступка, рискну предположить, что это была страсть. Наш герой был красив, его любили женщины, и он не чуждался женской красоты. Тем не менее, он ушел тогда, пятнадцать лет назад. Поскольку он был предельно честен в отношениях не смог лгать изворачиваться скрываться, он просто собрал свои вещи и ушел. Как ни странно это случилось летом. Думаю, тогда он не думал о возвращении, был полон жизни, надежд на будущее. Возможно, ему было жаль жену, которую он оставлял, и особенно было жаль расставаться с любимой дочерью, но все же он ушел тогда. Знал ли он что вернется? На этот вопрос смог бы ответить он сам, если бы был жив. Человек делает что-то с определенными намерениями, то есть он знает, что есть такая возможность, которой он сможет воспользоваться и при определенных обстоятельствах он её использует. Предположу, что он думал о возможности возвращения.
При обычных детских играх, когда девочки мечтают о чем-либо, и делятся друг с другом своими мечтами, не трудно узнать что мечтой дочери нашего героя было возвращение отца. Прошло немало времени, чтобы его жена пришла в себя от этой потери, на самом деле это была катастрофа в её жизни, поскольку она очень любила своего мужа, очень!!!! И вот однажды дочь написала ему письмо о содержании можно только догадываться, думаю, она просила о его возвращении, о том, что им плохо без него как растению, без воды, и это было на самом деле. И он вернулся. Это казалось тогда нам, девчонкам, невероятным, почти киношным событием. Но это случилось. Я думаю, он пообещал тогда не только своей семье, но и себе, что никогда не покинет их, не сделает им больно. И так оно и было. Семья зажила, казалось бы, обычной жизнью. Он все делал для семьи, он старался, и никто не смог бы упрекнуть его в обратном. С этих пор они ни в чем не нуждались, их семью можно было назвать образцовой. Доченька окончила институт, он пристроил ее на работу, купил компьютер, он был мастер на все руки, все у него спорилось. Только больные почки давали о себе знать все чаще. А что же жена? Это отдельная история. Душевные раны не исчезают бесследно, они лишь затягиваются. К сожалению, время не в силах вылечить ни одну душевную рану, один намек, жест, взгляд, слово, и все открывается наружу. Боль от унижения, долгие дни одиночества, мучительные воспоминания. Она так и не смогла простить его совсем. К пятидесяти годам наш герой оказался совсем один, или, по крайней мере, ощущал себя таковым, жена отвернулась от него, а дочь выросла и, он не ощущал себя нужным ей как тогда, в детстве, когда она боготворила своего отца. Единственное, что было у него, это сад, построенный своими руками.
Он упал на теплицу всем телом, несколько минут он лежал на земле, потом собрался с силами, встал и дошел до домика соседей. Раны оказались смертельными, все случилось в считанные секунды и никто не смог помочь ему. Только окровавленные тапочки лежали посередине сада.
Спустя месяц с небольшим, его комнату занял другой мужчина, моложе, добрее, любимее. Он пришел лишь один раз ночью во сне, попрощаться. Вот и вся история, слишком короткая для описания целой жизни, и слишком длинная для этой странички в инете. Надеюсь, что Н.М. не обиделся бы на меня, но я не могу не написать об этой истории.

ура!!!!!

Четверг, 06 Ноября 2003 г. 10:57 + в цитатник
как здорово что сегодня четверг! да еще и сокращенный день! а потом три дня отдыха! Все таки как мало мне надо для счастья, а.
Какой я приземленный человек :( но сгорать на работе это не моя стихия тем более что всех миллионов не заработаешь и уж точно на нашем предприятии
Сейчас наедимся салатов и по домам, а потом пивная прогулка.
Блин опять же как мало мне надо для счастья!!!

спать ужасно хочется

Среда, 05 Ноября 2003 г. 11:30 + в цитатник
почему так неимоверно хочется спать а тут с утра работа, работа не упасть бы на клавиатуру

счастливый билетик

Пятница, 31 Октября 2003 г. 06:43 + в цитатник
А мне сегодня выпал счастливый билетик в автобусе, теперь у меня их уже два, настроение сразу улучшилось. Мне это нравится, удачное совпадение цифр и это совпадение досталось мне. Это говорит что все в жизни возможно, и когда я наберу как минимум сто таких счастливых билетиков, то наверняка выпадет счастливый случай и перевернет всю жизнь или разорусь на проезде
И еще один положительный момент что сегодня пятница и впереди два выходных, вот как сегодня все хорошо складывается, только бы прожить этот день без последствий, но ведь счастливый билетик то у меня

жизнь продолжается

Четверг, 30 Октября 2003 г. 06:26 + в цитатник
а для этого надо две полторашки пива, музыку на всю мощь и любимого парня, с которым есть чем заняться, и жизнь продолжается господа присяжные заседатели
и мы еще спляшем джигу на их могилах
только бы поспать немножко

когда в доме нет понимания то

Среда, 29 Октября 2003 г. 07:08 + в цитатник

Вчера поссорилась с матерью. Конечно с одной стороны сама виновата, но с другой не могу ее понять и поэтому совсем неохота ни общаться, ни иметь со своей семейкой ничего общего.
Виновата в том что сама показала ей где лежат мои деньги, а моя матушка взяла и сообщила брату, так как у того сломалась машина не подалеку, дело в том что когда у него что либо ломается или еще что-нибудь то он скорее к маме- помоги, а когда у него все нормально деньги есть, то он и не думает как мы живем что у нас происходит это ему побарабану. Вот и вчера схапал мои денежки и счастливые с попандопулой (папашкой-алкоголиком) пошли ремонтироваться. А на оставшиеся еще и приложились по хорошему. Почему то по ошибке она сообщила про мои деньги. А у меня на душе кошки заскреблись, почему они относятся ко мне как к пустому месту, почему моя мать никогда со мной не считается у меня нет ничего своего, она считает что вправе распоряжаться мной как куклой, проревела как дура весь вечер и не могла успокоиться. Дело даже не в деньгах а в отношении. Короче я решила устроить бойкот откреститься так сказать от своей родни, так спокойнее для меня. Только жить придется с ними это самое фиговое, вот хочу поставить дверь в комнату. Тяжело когда некому доверять даже близким людям, а кто может быть ближе родни? Не навижу себя и их

тридцать три кофты

Понедельник, 27 Октября 2003 г. 08:49 + в цитатник
сердобольные коллеги нашли мне какую то старинную но теплую кофтешку так что теперь мне тепло и хорошо а на имидж плевать

вот и зима

Понедельник, 27 Октября 2003 г. 07:23 + в цитатник
вот и пришла зима, на улице снег, холодина. состояние паршивое из носа течет. на той неделе прошла темная полоса по моей жизни, прямо таки ощутимая физически, на работе проблемы, в семье то же, как катком по всему телу не мудрено заболеть, вообще крыша может съехать, как держаться в этом безумном, безумном, безумном мире?

почему все в жизни так

Вторник, 21 Октября 2003 г. 06:32 + в цитатник
Вдруг заявился папашка алкаш и вот вам хочу обратно с вами жить. Кому бы это надо было только не мне. Жил же где то знать про него не знала и забыла про его существование, и вот теперь все снова. А мама сердобольная его приняла, ведь приведет его в человеческий вид, а он опять смотается гад. Ну почему так? не хочу!!!!

холодно, как всегда внезапно наступила осень

Понедельник, 20 Октября 2003 г. 08:41 + в цитатник
Да, холодно ужасно в кабинете, у начальницы на время конфисковала обогреватель и сижу греюсь с ним, работать совсем неохота, взяла моду до двух часов не спать, а потом с красными глазами на работе сидеть, но зато я победила в воркрафте!!! правда с 50% ущербности компьютера, но все равно.
Да когда придет начальница придется греться так
хотелось бы конечно горячего кофе да обнищала так что нету
Надеюсь один крутой байкер прочитает и вспомнит про меня
Хочу чтобы он знал: ю олвейз ин май харт (по английски)

природа плачет дождем

Пятница, 12 Сентября 2003 г. 11:58 + в цитатник
Сегодня весь день идет дождь. Вот и сейчас я смотрю в окно на унылый пейзаж наступающей осени, природа плачет и у меня на душе печаль. Слезы - это дождь, или дождь это слезы.
Вчера я закрыла дверь своей квартиры прямо перед его носом. После двух безрезультатных звонков он ушел. А через полчаса я уже сожалела и ругала себя, что так с ним обошлась.
Я устала выслушивать бесконечные стенания по поводу того какие родители гады, бесконечно прислуживать, приносить, уносить, делать так или делать эдак, делать всегда только правильно, а иначе обязательно будет лекция на полчаса, с приведением примеров из истории с самых древних веков. Я устала и все тут.
Ну вот только захлопнулась дверь и его не стало, как чувство тоски и одиночества накатило волной, а с ними заговорила совесть, что нельзя так поступать с людьми и что он никогда уже не придет и не простит. Что никогда не будет лекций с примерами, и никогда он не спросит в сотый раз что же ему купить модем или память или же все вместе в кредит. И в сто первый я не отвечу что не знаю.
Жуть.
Последнее время он часто говорит о смерти, причем утверждает, что она совсем не пугает, а даже привлекает его. Мне тяжело слушать такие разговоры, потому что я знаю что это может случиться на самом деле, может быть инстинктивно я хочу отдалиться от него чтобы потеря не была такой тяжелой. Совсем я запуталась. А дождь все идет и идет, плачет и плачет.





Автоматическая Нейросетевая Ячейка

Пятница, 16 Мая 2003 г. 12:02 + в цитатник
Это я.
Хорошо, что сегодня пятница, трудно работать, после двухнедельного перерыва. Скорее бы домой пойти к своим "героям".
Правда я пока не могу пройти один уровень, ну никак, все убивает меня комп. хоть что делай.
Вот посидишь, почитаешь другие дневники, так красиво пишут интересно, а тут сидишь и всякую шнягу сочиняешь. Ну нечего писать и все тут

Сегодня пришло от тебя письмо. Я тебя не забыла

Вторник, 13 Мая 2003 г. 12:56 + в цитатник
Сегодня пришло от тебя письмо. Я тебя не забыла это невозможно.
Сейчас сижу и читаю "Тропик рака", вот некоторые строки:
Рак времени продолжает разъедать нас. Все наши герои или уже прикончили себя, или занимаются этим сейчас. Следовательно, настоящий герой -- это вовсе не Время, это Отсутствие времени. Нам надо идти в ногу, равняя шаг, по дороге в тюрьму смерти. Побег невозможен.
Мир—это сам себя пожирающий рак...
Люди как вши—они забираются под кожу и остаются там. Вы чешетесь и чешетесь—до крови, но вам никогда не избавиться от этих вшей. Куда бы я ни сунулся, везде люди, делающие ералаш из своей жизни. Несчастье, тоска, грусть, мысли о самоубийстве -- это сейчас у всех в крови. Катастрофы, бессмыслица, неудовлетворенность носятся в воздухе. Чешись сколько хочешь, пока не сдерешь кожу.


Путешествие в подсознание

Пятница, 11 Апреля 2003 г. 11:59 + в цитатник
На приеме у онколога. У некотрых, кто в очереди, глаза тревожно грустные, у других грустные обреченно. Молодая врач онколог в третьем поколении, по фамилии Файда, после короткого вопроса что беспокоит, отдает приказ раздеваться, ее холодные руки в перчатках делают инспекцию по пораженному участку тела. Не смотря на свой возраст она многое повидала, это чувствуется по методичности какой она все делает, никаких эмоций. В обители эскулапов тело уже не принадлежит больному, здесь тебе вводят различные конструкции и приспособления в те места, прикасаться к которым могла только мама в раннем детстве. Или закалывают иглами, как быка на корриде, и все это делается во имя медицины, призванной если не избавить от смерти, то хотя бы облегчить страдания. Файда берет пункцию, тонкая игла вонзается внутрь тела, невольно вспоминается Криминальное Чтиво, Ума Турман выглядела куда эффектнее. После долгой, утомительной сдачи всевозможных анализов призванных рассказать все о твоем состоянии, а на самом деле показывающих, что у тебя все как у людей, Файда направляет к хирургу, требуется оперативное вмешательство. В палате в основном пожилые женщины, одна желтая как эта страница, зрелище довольно жутковатое. Снова осмотр хирурга, методическое обследование места, которое предстоит резать. Давида Робертовича здесь все любят, он в отличие от Файды делает вид, что проникается сочувствием к твоему горю. Операция назначена на завтра, добрый дядька анестезиолог предлагал за 500 руб. какой-то иностранный наркоз, на вопрос, а чем он отличается от нашего, бесплатного, он сказал, что галюцинаций не будет. После недолгого раздумья выбор падает на наш, с галюцинациями, в конце концов многие люди платят за это. В операционной холодно, дрожь бьет все тело, может быть и от нервного напряжения, не каждый день лежишь на операционном столе распятый как Иисус, руки, ноги связаны большими ремнями, и множество яркитх глаз-ламп не отрываясъ смотрят, слепя глаза. В больничных буцылах чувствуешь себя как лилипут, попавший в страну Гуливера, но скоро будет не до них. Медсестры невозмутимы как танки, для них это каждодневная рутина. Наконец вводят наркоз, добрый анестезиолог говорит медсестре не скупиться и вводить все, что в шприце. Входит Давид Робертович, он одет в цветастый халат, почти как у мамы, и в фартук мясника. Холодный вопрос: "Чем кожу будем шить?", режет слух. Неужели все, сейчас начнеться, подождите, я еще чувствую. И вдруг на веки опускается тонная стена, с которой нет сил совладать. Дальше коридор виртуальной реальности сознания. Твердые голоса без очертаний лиц проводят по лабиринтам подсознания, подводя к самому главному, что всегда хотелось узнать, но всегда ускользало от понимания. Твердый голос говорит, дальше ты пойдешь сама, открывается дверь, и ты пропадаешь, т.е. растворяешься в миллионах частиц, атомов, ты есть, ты ошущаешь, чувствуешь, но тебя и нет как осязаемого существа. Пропуждение, чувства раненного, вынесенного с поля боя, хочется встать, но неудается, возникает режущая боль, твое тело снова с тобой. Поднимая голову видишь, что в операционной эскулапы трудятся над очередной жертвой, но ей, или ему, потому что это мужчина, повезло меньше. Потому что операцию ему делают под местным наркозом, он кричит невыносимо. Наконец медсестра замечает невольного подглядывальщика, и тебя увозят прочь. После некоторого времени раздумий, потому что ты можешь только думать, хочется начать жить иначе, лучше чем раньше. Надо начать жить заново. Но проходит время и старые привычки возвращаются и все возвращается на круги своя. И только твердое воспоминание о том, кто ты есть на этом свете не дает покоя. А может это всего лишь сон? Или временное пробуждение?

Вторая запись

Пятница, 04 Апреля 2003 г. 06:29 + в цитатник
Как это было в первый раз
Да, это вторая попытка вести свой дневник. А начало было как всегда провальным. Это было на даче, когда мне было лет тринадцать, наверное, уже не помню точно. Мать, как всегда, как лошадь копалась на огороде, а мне конечно этим делом заниматься не хотелось, поэтому я решила заняться творчеством. Я залезала на чердак и писала все, что я думаю о своем отце, о брате.
А в то время, надо заметить, у моего брата был как раз возраст портить деревенских девок, и делал он это искусно со своим лучшим другом, к которому я была тогда по-юношески не равнодушна. Да, это было тяжело, наблюдать как они каждый вечер вдвоем уходили на деревенскую дискотеку, а приходили под утро усталые и довольные, как коты мартовские.
У батяни поведение было не лучше. Кризис среднего возраста, который потом со временем превратился в жуткий алкоголизм, только входил в силу. Но тогда у моего отца было полно сил и энергии, он считал себя человеком довольно успешным по жизни, потому что провернул парочку каких-то афер. Друзья, что для него всегда было немаловажным, а может и самым главным, итак, друзья уважали его и считали за удовольствие выпить пару стаканов водки, и закусить свежим огурчиком. Надо сказать мне это не только не нравилось, меня это просто бесило. А впоследствии это переросло в ненависть и презрение к отцу, хотя когда-то он был самым самым. Но боже как легко можно все разрушить.
Тогда, все мысли и чувства били переложены на бумагу, но наверное не как лучшему другу, а как избавителю от негатива в душе.
Сезон закончился, дневник был заброшен и позабыт. Но спустя какое-то время он оказался в руках у самих героев моего дневника, то есть у брата. Слава богу меня там не было. По его словам, мое творчество доставило и ему, и другу, и всем друзьям не мало веселых минут, а отцу было неприятно. И тогда я решила никогда больше не писать дневников, все что пережиаешь должно оставаться там, где зародилось, внутри.
Может быть я так решила, просто потому что они посмеялись надо мной. А теперь мне все равно. Не хотела бы я вернуть то время, но и такой какой была мне уже не стать. Вот такая история.


Поиск сообщений в Kruglaia_Luna
Страницы: 9 ..
.. 3 2 [1] Календарь