Вчера ночью меня целовала женщина.

 

Можно? я побуду  Унылым Уёбищем, тусклым нудным и безрадостным

И чтобы никто меня за это не судил и не тыкал в меня палкой пальчиком.

Ага, ещё чтобы в меду и перьях не вываляли.

 Я уже Унылое Уёбище, и даже без спросу.

И ем на ночь жуткие  жирные вредные  бутерброды.

 

 

 

*20 сигарет в сутки. Абсолютно равноценных . Идентичных на вкус. Одинаковых в своей неполезности.Вносят в мою жизнь разнообразие. (позорный факт из моей биографии.)

*Я умираю от того что меня никто не обнимает. Думаю выйти на улицу, и хватая прохожих за руки, просить : обнимите меня, пожалуйста так, как будто Вы меня любите и Вам не всё равно.

*Прикасаясь случайно плечом  к какому- то мужчине в маршрутке, и чувствуя его тепло, погибаю от желания, чтобы кто- нибудь погладил меня по волосам.И мурашки, мурашки бегут....

А Мистер Снусмумрик уехал в горы на две недели. Пить спирт и медитировать. Я подарила ему на прощание божественный минет. Мне не жалко .Ему не нужна любящая женщина, ему нужна свобода и псевдолюбовь раз в неделю по его первому требованию.Пошёл он к чёрту. Попутного ему ветра.

 

 

 

 

 

Я сегодня много плакала...просто так без причины и цели. Читала много дневников разных: таких трепетных, честных, пафосных, истеричных.И всё пропустила сквозь сердце.Честное- слово.И благодарю Вас за Ваши чувства.Спасибо.Досыта.

Уже скучаю по дневнику.Что то приходит в голову, или происходит, и сразу думаю - напишу, напишу.Значит вещь небесполезная.

Для начала буду каяться.
Вчера вечером я очень ясно поняла, Очень Очень ясно, что я Тиран.И что я сама с собой жить бы не смогла.То есть сама с собой я отлично лажу, люблю себя, жалею.
Но если бы я к Себе относилась так же как к Нему(моему любимому) я бы не выдержала.Я не допускаю понукания,команд, советов, укоров в свой адрес. Меня это бесит дико.Когда Он уходит в ночь на работу,звонит и говорит "ложись спать пораньше, тигрёнок" то моментально я вскидываюсь на дыбы.Тут же за секунду с ним ссорюсь,бросаю трубку и злюсь всю ночь в гордом одиночестве.А ведь нормальная фраза, заботливая.Но мне кажется что я всё могу решить сама, всё всё, и буду решать сама.И что мой взгляд на мою жизнь единственно верный.И нехер мне советовать вообще.Вот так вот. И это ещё цветочки.
Что в свою очередь я делаю с ним. Я не даю ему спокойно жить.Я удивляюсь,что при этом он говорит что счастлив и любит меня(наверное врет).
Когда он молчит - меня это бесит.И я говорю гадкую фразу "поговори со мной" Ужас.Я же знаю, сама, что мне иногда совершенно говорить не хочется, мне хочется быть тихой, молчать.Или слушать какую нибудь передачу.Или читать что- то интересное.Просто быть.Значит, себе я это позволяю, а ему нет. Я глупый Тиран.
А ещё я представила, как однажды ночью, чистенькая и благоухающая, залезу к нему в постельку,прижмусь....и начну его уговаривать заняться любовью.Не то чтобы уговаривать, а жаться, поглаживаться, целовать...приставать в общем.А он будет ну ни то чтобы отказываться.Но не соглашаться.Скажет что устал.Что спать хочет.Что ему на работу завтра.Что живот болит.Что не может это делать так часто.Что у нас разные темпераменты.Что ему этим каждый день заниматься не интересно, накал пропадает.И прочее.Но я буду настаивать.И он скажет ну ладно, только недолго.Я ему обязательно скажу, что люблю его и про аппетит, который приходит во время еды напомню.И что секс лучшее лекарство от всех болезней. И он скажет хорошо, только чур ты делай всё сама...Так вот, я такого в реальности представить не могу.И ведь это ещё не отказ, отказ бы я приняла крайне болезненно.А он, мой любимый, знает что это такое.Потому что я так делаю.Нечасто, но делаю.Не из вредности. А потому что темпераменты у нас и вправду разные.И когда я уставщая то не способна на яркости, буйности и фантазийности.И он меня понимает.И прощает.Хороший.
И если бы он послал меня "на хуй" в разгар ссоры я бы запомнила обиду на всю жизнь, а он забыл.
И если бы он говорил что у меня живот торчит, я бы плакала и ненавидела бы и его и живот.А он молчит.
А если бы он сказал, что не пойдёт со мной если я буду в этой страшной кофточке, я бы точно не пережила.(а я говорю, дрянь такая, не про кофточку, а про тапочки домашние или про сланцы резиновые, которые он обожает напяливать, когда вечером мы идём в магазин за вкусненьким) И он молчит, и слушается.
В общем много ещё таких вот "подойди, пожалуйста", "помоги пожалуйста","отстань","мне некогда","одень это", "купи это".
Я - тиран.Но я осознала, и исправлюсь.И я прощаю ему все его бякушки.А он мне.Не потому что он подкаблучник а я безвольная курица, а потому что мы друг друга любим.