Такой разговор произошел с мужчиной - поэтом:

"Знаешь...насчет твоего последнего...деликатный разговор...Как бы не обидеть?просто...ты не думала для разнообразия описать что-нибудь ещё кроме переживаний лирической героини насчет недоеба,любви и  хрен знает..

Я не обиделась. Просто меня отвратительно затошнило от самой себя.от собственной убогости. Через минуту Я легла в постель и начала спать.чтобы не думать.

Проснулась и решила:

Да, недоёб лирической героини самая благодатная и измыленная тема.Но я не волнуюсь от описаний природных красот или политически - социальных невзгод. Все насущные и материальные несправедливости я переживаю легко. И не претендую, я на звания и награды.Премии или признания.Кому -то одному  приглянется,пошевелит что то в душе, и ладно, я этим очень довольна.

Ну болит у меня именно Это, зачем мне лечить что то другое?тем более в жизни своей реальной, жаловаться и страдать напоказ не умею, стесняюсь. Реву редко. Чаще от бессилия или усталости чем от любовных разочарований.

Поэтому и пишу немного,  все  радости мои  кажутся маленькими, переживания незначительными.Не нуждаются они в огласке, не заслуживают внимания.Я же знаю, что пережить и вынести смогу все,не могу себе позволить быть несчастным ноющим слабым уродцем долго, нужно жить, работать, улыбаться, любить, заботиться о близких.

Могу я себе позволить писать эти рифмованные придуманные истории, пусть не самые блестящие и шедевральные???Да, могу. где то же я должна расслабляться и быть нежно - нервненькой.

Тем более мой критик говорит, что если он не сможет писать то повесится.

А я желаю  жить, при любом раскладе.при любом.жить!

 

совершенно неважно, где носит мою задницу, какие ветра дуют в моей голове, с кем я дышу в такт, и кто гостит в моём сердце. ты уже навсегда во мне.неизменно.

Кто то пытается докричаться. Кое - кто дошептаться. Кто - то творит неслышные монологи, не надеясь на ответ. Кто - то сложив ладошки лодочкой, перед сном цитирует как заученный стишок.Кто- то верит каждую секунду, и никогда не чувствует себя одиноким.

Люди пишут письма Богу.В умах, от руки,  на кончике крика, перед тем как потерять голос и надежду, пальцами по клавиатуре. Все пишут письма Богу.

Собаки не умею писать. Они только читают ответы. На Венчиках полевых цветов.Летом, когда шмели пронизывают пространство звуками своей неусмирённой трудоспособности.Когда воздух густ и прозрачен. И зной, на линии горизонта Маревом и желейными колыханиями. Этот воздух, потом, хранится в стекле, вязким прозрачным мёдом.Липовым и Гречишным.Летний целебный зной в трёхлитровой банке.

Люди пишут письма, а собаки, застыв, оторопелые от простора , читают ответы.

В их глазах, в тот самый момент, когда нюх замирает на пике цветочного пряного. В их глазах отражается Божественное. Вечное. Необъятное. Неизмеримое ложками, дюймами и человеческим разумом.Бог отправляет им письма-ответы. Лепесток ромашки. До востребования.

Хотя может быть это всего лишь свобода.

Я готова любой:

Содержанкой, служанкой, блядью.

Лишь бы - рядом с тобой.

Лишь бы пальцы твои гладить. 

Настроение сейчас - пора идти, но что-то мешает....

Стояла в душе.
Глубоко погружённая в свои мысли.
И вдруг поняла, что я там не одна.
Кровь.Это кровь капала на дно, густыми тягучими алыми пятнами.
Я испугалась на секунду.На долю секунды.Испугалась крови.
А потом вспомнила.Вспомнила, что я женщина.Я - женщина!!!
И укорила сама себя, покачав головой.
_ Что же ты детка? Сама природа научила тебя не бояться крови.Эх, ты...

В колонках играет - тишина...

Я вчера поняла, что самое высшее проявление любви это жалость.
Когда ты болеешь,хандришь, плачешь - а тебя жалеют.Успокаивают, гладят, и неубедительно шепчут "Всё будет хорошо"
И нет ничего страшнее, если и я буду когда нибудь, стареющей, больной, некрасивой тёткой...и у меня будет болеть и замирать сердце...а жалеть будет некому.

Настроение сейчас - Грустное такое.

"Постучали в дверь, Открывать не стал.
Я с людьми не зверь.Просто я устал."
(стихи Н.Рубцова)
Вот что со мной.
Человекофобия.Социопатия.Неврастения.
Заколотить двери изнутри, как в мультиках досками и гвоздями, ниоткуда появившимися.
Выключить телефон.Выкинуть его к чёрту.И мне больше никто не скажет злым голосом "зачем нужен телефон, если ты не берешь трубку"(это же телефонный терроризм!!!)
Уехать жить на другой конец города, и не сказать никому адреса.
Обрезать провода домофона.
Устала.Меня окружают чужие, равнодушные люди.
Я как бездомный котёнок, реагирую на любое доброе слово.И уже готова бежать следом.Я истосковалась по участию, по теплу душевному.
Милый, тебя это не касается.Я смирилась с тем, что ты не соответствуешь моим ожиданиям.
Самое страшное, что они ведь не плохие.Они просто тобой не интересуются.
А живя в чужом семейном гнезде, я сталкиваюсь с тем, что даже у тех, кто из семьи давно выпорхнул есть ключ.Ключ от моей жизни.И приходить они сюда могут(имеют право!) когда им вздумается.Вечер, утро, день.В любой момент дверь в твоё личное - распахнута.И ты не можешь не улыбаться, не можешь не принять.Это их дом.
Я знаю, что это не навсегда.Пока так нужно.Я мирюсь.
А ты молчишь.Для тебя молчание -выход.Ты думаешь, что если проблему не решать - она исчезнет.Грустно от твоего бессилия.
А я боюсь возненавидеть тебя за твоё молчание.За твою бесхребетность.За неумение защититься.И защитить.За нежелание брать ответственность.
Милая моя, нервная, вечно несчастная,мамочка.Только сейчас я поняла как ты дорога.Когда стала жить с чужой, холодноватой, неблизкой мамой.
Хочу стать маленькой, залезть под кровать, лечь на животик...найти завалившуюся конфетку...Сопеть пылью, искать зверей в узоре обоев, мечтать...заснуть и проснуться..и чтобы меня никто, никто не нашёл...очень-очень долго.

В колонках играет - Бумбокс "Вахтёрам"

Ну не умею я оставлять дерзкие впечатляющие комменты. Не умею. Наверное, по этой причине, "одноклассники" и "вконтакте" замолчали давно.Бля, да я битком набита нежностями, остротами, и оригинальными мыслями.Только просто так,бездушно,автоматически, отдавать это не хочется.Смысл теряется. А когда я читаю(поглощаю-насыщаюсь) чужие, но настолько близкие, "Мои", нужные,верные,( верные и единственно возможные, как руки Твоей мамы, и ничьей больше) мысли... сказки....мечты....то...Нет слов.Эмоции 100% тоньше и острее, чем "ЗДОРОВО","СПАСИБО", " ПИШИ ЕСЧЁ".Теряюсь.Молчу.А все думают - просто так молчит.Сказать нечего.
А мне есть - что. Только боязно.Оказаться примитивной. Не передать тех чувств, того очарования, которые чую.( за это ненавидела Литературу, зачем обсуждать вслух главных героев, их поступки, если и так всё понятно.Сердцем.Душой.) Перечитать что- ли словарь Ожегова, и набраться смелых ярких эпитетов.И раздаривать их,чтобы всем было приятно.
Не факт, что сработает.
Я вот очень любила одну девочку.Она была дерзкой, нежной, злой, красивой.Она была похожа на меня "раннюю", и мне хотелось её уберечь.Я ею интересовалась.Её новыми записями, фотками. Она для меня была - важною.А я для неё - нет.Я же не оставляю комментов)))И как-то я начала волноваться.Нет от неё новостей и нет.Неделя- две.И я правда забеспокоилась.Тревожно как то стало.Я ведь привыкла, что она есть.А она же и не подозревала, что душой то я с ней.И удалила меня.Просто и с легким сердцем.Наверное, это потому что я не писала ей, и не оставляла комментариев к её прекрасным фото.
Дура я.Все равно что приметить одну сороку на ближнем дереве, ту, у которой хвост выщипан, и решить, что Моя.А она улетит не подозревая об этом уже завтра.
Я не грущу.И не плачу.Просто настроение такое, пожаловаться.И предупредить, что не смогу выдать даже 100 одинаково удачных комментов.