Проек "Phenomena", первые паростки

"Phenomena" - что подразумевает явление самого ества природы, как осязаемой так и неосязаемой, той о которой мы и не догадываемся, кричащий вопль ее сути, наболевшее и катастрофически неизбежное, о том этот проект, о чем многие не раз слышали и проходили мимо, о том что может стать нашим роком и фатумом... о неизбежном призраке будущего... и так, задумка этого проекта у меня существует уже более пол года.. и предполагает создание серии работ. Качество каждой работы должно быть безупречно... на даный момент существуют несколько эскизов, фонового материала. Работы будут состоять из следующего - выискивается подходящий фон (какаято дикая и необычная местность) фотографируется, фотографируется модель, все это склеивается и кропотливо обрабатывается в шопе на протяжении не одной недели...что еще... работы будут подводиться к максимально реальному изображению, себто чтоб все ахнули и не воспринимали это как очередной скучный шоп, и воспринимали это не как фотографию...а как видение из какогото сна...

Вот такая вот задумка)))

Даный проект создается на сухарях, кому интересно...присоединяйтесь, нужны грамотные фотографы професионалы, никакой попсы или аматорства, только качество, крик эмоций и самое главное, жить творчеством!

прикрепляю первые , сырые наброски фона к одной из возможных работ.

Итак, кто заинтересовались, стучитесь 386-650-690

странно все так....практически никогда не получается как думается, планируешь, а оно все идет кувырком, ты усердно работаешь над тем что запланировал, и чем усерднее ты этого добывается тем каверзнее тебя может кинуть на обочину...к чему я это все...к тому...что не ожидай от меня логики, я от многих вещей устал...и забылся зачем искать выход....

всегда хорошо там где нас нет.... мы ищем чегото, наша жизнь полна сысканий и вечной дороги, дороги туда, куда нас ведет неизведданннное, чужое, но в тот же момент настолько родное, близкое... необяснимо близкое..... что серце замирает при одном лишь его облике... оно неудержимое, неописуемое, скользкое как змея... обвивает своими кольцами всю нашу жизнь, мы можем умереть так и не познав этого, так и не поняв, что оно нам было нужно, или же мы можем всю жизнь жить с этим...так и не оценив насколько нам повезло....это жизнь.....изменчивая, непонятная... и каждому в ней есть своя дорога и свой удел....


P.S. 22 g

почему сидя в кафе с одной я думал о другой, мы уже вечность не вместе но я все время вспоминаю о ней... каждая секунда, когда мы раздельно, длится тисячу лет... сия бесконечность засосала меня и сводит с ума... неужели я все еще надеюсь вернуть ту которую я ненавидел больше всех, ту которая причинила мне столько боли... ту которуя я навсегда вычеркивали из всех своих списков, из своей жизни и клялся, что ни на ету не наближусь к ей больше, ту ради которой я совершал безумные поступки лишъбы забыть о ней....может я все преувеличиваю... черт его знает... но мы не будем вместе, как и не найти мне своего в пути в этой жизни, предомною стоит шикарное раздорожье, налево - хорошо, на право-замечательно, прямо - восхитительно, но я ничего не могу выбрать,я ищу чтото другое, неземное, идеальное, не такое как для всех, и покая грезю и ожидаю, мое сияющее раздорожье все увядает и отдаляется от меня...

опять сильно болит спина... никак не займусь собой...

все силы трачу попусту.. выпускаю на ветер...

как всегда делаю глупые поступки... обижаю людей которые действительно дороги мне...

— Почему жизнь такая короткая?
— Вы созданы такими. Вам не вынести бесконечного одиночества.
— Как хорошо…

что такое одиночество

способ жизни,

вечно испорченное настроение,

отсуствие желания жить,

раздраженность к окружающим,

неудовлетворенность,

безнадежность....?

нет.... это признак смерти

не знаю, есть ли в этой жизни хоть какойто смысл...

для чего я создан, с какой целью появился я в мир сей... есть ли у меня хоть малейшее предозначение.... вот проживу я от рождения до седой старины, и что, кто вспомнит обо мне, оставлю ли я ёту следа на этой безнадежной планете...

в чем же смысл... жить? ничерта...все живут и проку с этого,... любить?...та кто в наше время искренно любит, все врут, покрыты гребаной маской завуалированоси, живут и пользуются другими... создать что-то? сомнительно... сгорит твоя картина, и что, твой след только останется в многотомной энциклопедии по исскуству, которую прочитает какойто заучка и даже не вдумается как ты прожил, страдал ли ты иль радовался, одинок ли ты был или же ктото тебя приютил в своем сердце....

так де истина?...

Настроение сейчас - убейте меня....

никак не могу забыть о сказанном...

почему я всегда огорчаю близких мне людей, чем ближе они мне становятся тем больнее я могу причинить рану...и сам себя потом чувствую последним ублюдком... совесть грызет...душа бьется... зачем я так...все ж могло быть по другому, может не стоило ставить точку, может ты ошибся... ты ж непросто так не спал много ночей подряд...а если она это была именно той, единственной, а ты,дурак... что ж ты так с ней... она была такой кой она и есть, она жила своей жизнью... неужели я допустил ошибку...

вся моя жизнь полна угрызений, смятений... душестраданий... живешь в лабиринте, и даже не пытаешься сделать и шагу чтоб выбраться из этих тупиков вопросов...

сколько я буду так жить дальше...

странное у меня настроение....с одной стороны, утром, ужасно плохо было,опять тупо вткал на асфальт и думал...согреет ли еще что нибудь меня в этой жизни...сонце светило ярко при ярко...а мну было холодно... родители выводили детей на прогулку...они их учили постигать, делали каждый день их жизни новым и радостным... а мну ничего не хотелось постигать, и никого не видеть...опять меня не поняли и к черту я никому был не нужен...хотелось растворится в пучине морской и исчезнуть навсегда...потом весь день напевал мотив из старой французкой песни...да и щас напеваю...все мечтаю узнать название сей песни которая так засела мне в душу и научится ее петь....

даже на тренинге не мог толком сосредоточится...с одной стороны там очень весело было, такие люди замечательные собрались, шутили все без угомону....а с другой...я грустный...не воспринимал ничего...думал постоянно об.. просто думал... ну и под коненц дня... видно из-за курсов веселых, да и еще мну под вечер(спасибо) подняли настроение...

короче под вечер я ожил... и могу сказать что прожил я сейдень не даром

слушаю транс... пытаюсь настраивать себя на позитифффф...но завтра наверно опять загрущу... млин не могу я жить нормально...вот всегда нужно на свю голову найти клопот... сам себя накручу и сам страдаю... мож проклятый я.... у меня ведь в жизни ни одной настоящей взаимной любви небыло... неужели такое бывает.......

к черту все... жить нужно а не фигней страдать...

стоял на остановке, тупо смотрел в асфальт... смысл жизни... есть ли он... зачем жить..

паскудное настроение...ехал в тролейбусе высунув руку в окно.. овеваемый ветром...ничего не хотя, шел как мумия... все безразлично....

вспомнил все свои сны в которых я умирал...слишком много их... столько разных смертей я постиг во сне...аж удивительно... и ни одна из них не повторилась... одни были страдальческие...другие .. доставили мне удовольствие...

глупое, молодое сердце рвется на части не понимая зачем оно создано...мечется, трепещет... ему так одиноко... познает ли оно хоть раз в своей жизни ответную любовь...

не познало...не познает...и врядли ощутит....

глупо надеятся... незачем жить...

Я запутался в своей жизни, как в липкой паутине коварного паука...

каждый вопрос для меня имеет множество значений
они все сильнее запутывают ком моих мыслей...который, с каждым днем становится все громозднее и и тяжелее.....

мне говорят простые вещи...
делают простые поступи...
а я всюду ищу второй смысл...
правду...
горькую или радостную...

а правды нет, не было и не будет......

нужно жить.

Умру так и не поняв...


какого черта трактовать свои чувства как будто они есть когда на самом деле они призрачны и размыты...говорить о верности и в тоже время изменять...говорить о том что хочется...когда делаешь абсолютно другое...

к чему размытость, наигранность, завувалированность...зачем, неужели нельзя без этого фарса... грязной лжи... достало меня это все.. нет желания думать, осмысливать...или понимать...

хочется просто исчезнуть... развеяться по берегу берега морского.... и дышать соленым бризом...

наверно я не такой как все...я наивен...возможно...черств...нет... я ищу идеалов...все идеализирую...надеюсь на искренность человеческой души...на открытость чувств...зачем мне все это, почему я не могу пользоваться другими так как это все делают, почему я не живу собственной выгодой, зачем я всегда открываю свои чувства а потом же по сем и страдаю...глупо все...

как и само бытие....

love will tear us apart