Я всех читаю, но не комментирую. Мне нравится быть в тени и молчать о своем мнении. Но я попытаюсь исправиться.)

Знакомо ли вам потеря аппетила и потеря веса летом? Повышенный аппетит зимой? Вот у меня все наоборот: зимой я хожу прозрачная, к еде равнодушна. Но стоит только придти лету, открывается бездонная яма внутри меня, а думать я могу только о еде. Дикий просто аппетит, хочу всего и стразу без лимита и разбора времени суток. Это не голод, а именно аппетит, который мне совсем не присущ. Да, я больше двигаюсь, гуляю, катаюсь на работу на велике и просто так, но ем я в тысячи раз больше. Аналогично, если я начинаю заниматься спортом, я ем намного больше. Так каждое лето я набираю около трех кг. Кто нибудь знаем с чем связано летнее обжорство?

 

Дарсенваль. Наверно все слышали о неисчисляемых полезных свойсвах этого аппарата. Я не буду расписывать все его достоинства (всем заинтересовавшимся интернет в помощь). Я же преобрела его дня своих волос. Буду востанавливать все потерянное.

Пока я наводила справки на you tube, дело дошло до макияжа. Передо мной открылся бесконечный список блогов и все о том как сделать лицо более выразительным или, как принято выражаться, подчеркнуть достоинства и скрыть недостатки. Я была обескуражена тем, сколько внимания, средств, главное времени девушки готовы тратить на ежедневную, рутинную процедуру. Нет, я совсем не осуждаю, а даже задумалась. Все про все у меня занимает максимум пять минут: крем, туш, иногда стрелочки и, по особым случаем, тени и губки подведу еле заметно и ВСЕ! А на работу так вообще ограничиваюсь тушью. Пока я смотрела видио с многообещающим назывнием - быстро и просто, перед моими глазами промелькнуло десятки средств: основа, тональный, карандаш для бровей, для век, тени одни, тени другие, вторые, третьи под брови, четвертые в уголки глаз, на нижние веки нуждаются в еще одним и, наконец (для меня это было полной неожиданностью), тени на нос. Затем бумяна, губная помада + блеск + карандаш и не прошло часа - вуаля, можно идти в свет. Я безусловно была под впечатлением. Тут же почувствовала себя 14-ти летним подростком.

Мне стало интересно, чисто ради интереса, мнение любимого, он сказал что мне это не нужно. Единственное, ему нравятся яркие губы, но только по уместному случаю. А я вот думаю, что наверное пора прикладывать больше усилий и начать практиковать макияж на более продвинутом уровне, но не переступать границ, не извращаться. Главное найти время на практику, с ним у меня сейчас проблемы - я каждый день работаю. Да и с агрегатом у меня не густо.

А вы сколько сил тратите на макияж ежедневно?

 

Не знаю с чем это связано, но у меня действительно горе. С меня сыпятся волосы. Мне действительно кажется что я лысею. Заметила эта пару недель назад в номере с милым. Но не придала значения. Теперь после мытья я просто сбиваюсь со счета - около 100. А еще помимо.... мне тяжело об этом писать, но при любом запускании руки в волосы, они просто обвивают мои руки. Такое ощущение у них бунт и они торопятся с коробля... Сегодня думаю будет около триста потеряных. Сдала анализы.... но зная какая тут медицина, не жду чуда от врачей. Сегодня с Артуром понакупали кучу витамин и сыворотку. Питаюсь каждое утро кашей, рыба, орехи, делаю маски.... Но пока все бесполезно.

Я не могу уняться - вечно рыдаю по этому поводу, но самое поршивое что на носу экзамены, через считаные деньки. Я же зациклилась и только об этом думаю. Родители постоянно кричат, мол сама виновата со своими диетами, похожа на клячу. У меня действительно не важно с аппетитом, могу забыть покушать потому что просто не хочу. Но не думаю что причина в питании.

Милый только поддерживает. Вообще с ним всее у нас хорошо. Он любит меня и я это чувствую. Повторяет, что я самое важное что есть в его жизни и что не может представить что что-то заставит подумать о разрыве. Я честно не думала что мужчина так может любить. Иногда он просто смотрит мне в глаза, держит меня за лицо и закрывает глаза и сидит))) Такой смешной... Ругаться не можем - тут же меримся или просто без всяких слов все забываем. Часто говорим о проживании вместе. Говорит, что не представляет больше свою жизнь ни с кем другим. Доверяет мне - сегодня сказал мне код от кредитки! Я была в шоке и решила сразу забыть его.)

но я начала резко худеть. Вес я не буду оглашать, скажу только что впервые за всю свою осознанную жизнь у меня похудела попа на 5 см!!! У меня ВСЕГДА была круглая попа, от которой я мечтала избавиться!!! А теперь я не могу на себя смотреть! Причем ем я все, в любое время суток, даже хлеб включила в рацион. Единственное сладкое почти перестала есть. На выходных я объедалась всем подряд (шоколадками и булочками в том числе)! Почти не двигаюсь, только плавала два дня подряд и чуточку прошлись с Артуром по магазинам. А так я привязана к стулу и учебе. Думала поправлюсь и опять в минус... Смешно говорить, но я хочу поправиться, но не могу...

В колонках играет - love is a dancefloor
Настроение сейчас - не киснуть

Приезжает в субботу и планиирует играть в футбол с пацанами. Не приятно и я как-то растроилась - думала сразу ко мне приедит и он может, но будет уже поздно и ехать далеко. Полезли мысли всякие нехорошие, типо зачем это все и какие это отношения если раз в неделю видимся. Села на диван и думаю, ну почему я сейчас должна грустить, накручивать себя?? Зачем этот негатив!? Неужели у него не может быть своих занятий кроме меня и работы?? Что за эгоизм?! Я сама и на сальсу и по кафешкам, по гостям, учеба, а он только и видит что трак и дорогу. А вот если приедит в воскресенье, сделаю так, чтобы он уезжать не захотел =)

Гоню все плохие мысли, будь как будет, но я буду счастливой здесь и сейчас, буду улыбаться, и мое настроение не должно зависеть от внешних факторов, тем более временных! Тем более что сегодня ну просто супер жаркий день и мы едим с Витей гулять по старинному и супер крутому району! И еще мне нужно срочно худеть - я набрала полтора кг! Это тоже злит, но я старасю много двигаться: хожу пешком, гуляю, хожу на танцы. Вообщем жизнь продолжается!!

Настроение сейчас - никакое

Начну с хорошего. Я наконец скинула эти два ненавистных килограмма. Ела нормально только по утрам, а завтрак у меня пол 7. Много двигалась по 4-5 км в день прогулки + иногда велик по 20 км минимум с моим как бы другом (это вообще отдельная история.) И упражнения на пятую точку. Вообще стала собой усилинно заниматься. Целлюлит... что скрывать я в зоне риска, как и любая девушка, и поэтому купила два дорогущих крема для этого дела. Мои космитический арсенал пополнился различными маслами на все случаи жизни и частей тела. Буквально каждый сантиметр моего тела находится под тщательным уходом. Усилия мои заметны - кожа просто сияет, на ощупь шелк. В целом выгляжу я хорошо и многие говорят, что идеально, но только не я. Я мягко говоря поражаюсь девушкам, которые не стесняются второй-третьей стадии целлюлита и ходят в шортах, в которых даже бы я, без намеков на "аппельсиновую корку" постеснялась бы даже примерить. Я же жду когда мои ноги примут равномерный загар, чтобы одеть новую юбку. Короче, я поняла, что я неугомонная, через чур требовательная к себе девушка. Это не хорошо и как с этим справиться, я не знаю, потому что как бы парадоксально это не звучало, эта самокритичность пораждает комплексы из неоткуда... И еще, что важней, я жутко упертая, поскольку меня мало интересует чужое мнение, если речь заходит за то как я выгляжу. Будь то мнение женщин или мужчин. Но и понимаю что идеала я никогда не увижу в зеркале. Наверно это болезнь.

Вообще это была моя вечная проблема: мне редко удается найти баланс, золотую середину - либо работаю до изнеможения, либо не делаю ничего. Это касается любой части моей жизни.

В колонках играет - тишина

 Настроение сейчас - отличное)

но у меня не держится совсем краска для волос. Либо вообще не берется, либо смывается через неделю. Моя когда то подруга рассказала мой случай парикмахеру и та заявила, что у меня очень редкий тип волос. Я немного погрустила, но сильно не расстроилась, так как свой золотисто-медовый цвет мне тоже очень нравится.

Мой дерматолог, кстати, тоже как то обмолвился что у меня необычайно тонкая и чувствительная кожа. И поэтому прописал крем для таких как я, на который у меня появилась аллергическая реакция, чего он за свою практику никогда не встречал. А дядечка уже пожилой.

Сегодня ходила к дантисту на проверку, так как за студенческую страховку плачу, но не чьими услугами не пользуюсь. Вообще у дантиста я за всю жизнь один раз была - никогда не было никаких проблем. И в этот раз все отлично, но снимок сделали. После результатов снимка помощница сказала, что у меня нет и никогда не будет зуба мудрости и что это очень редкое явление. Даже у тех у кого они так и не появляются, 99% он прячется в десне, а у меня там совсем ничего нет. Сказала, что я редкий тип. Родители даже не поверили мне сперва)

Это что же получается я вся такая редкая?))

с разгрузочных дней. Парочку я думаю предостаточно... Первый на яблоках, а вот второй еще не решила... Может на яйцах. Завтра начну. Пишу сюда чтобы уже точно выполнить, а то мои попытки вечно заканчиваются провалом... Раньше я могла в легкую два дня на воде сидеть, а сейчас дальше завтрака дело не идет...

Еще планирую заняться фигурой - подтянуть пятую точку и ножки. С животиком все в порядке... только не знаю с чего начать... как лучше заниматся с утра или ближе ко сну?

В колонках играет - ничего, все спят

Настроение сейчас - и мне пора)

фото историю на фэйсбуке и дошла до Казахстанских. По мне так я совсем не изменилась. А на Новый год, когда поздравляли бабушку, у нее была соседка - ее подружка. Та заохалась, как же сильно я изменилась) Что изменилось, очевидно, это моя длинна волос, по которой у меня началась настальгия. Хочу снова отрастить свои волнистые, русые волосы. Сколько помню себя,  у меня всегда была большая длинна. Но это до приезда в Канаду. Потом я решила коротко подстричься. На то были причины, но не будем о грустном. С тех давних пор ( а это уже почти з года!!! не могу в это поверить!!)  к той своей длине я не возвращалась. Волосы у меня растут супер быстро, но проблема в том что тут очень сухой климат, а это, сами понимаете, не лучший фактор. Вообщем, я загорелась))

Дни моей далекой юнности=)

В колонках играет - George Michael – One More Try

Настроение сейчас - сонное - я спать)

Все обдумываю... Вот что то не заладилось, я буду думать как в следующий раз сделать так, чтобы получилось наоборот или буду анализировать почему все не так как хотелось бы... Но это еще что) Вот иногда я сижу на людях. Все болтают и всем весело. А у меня в голове мысли о том, что я не вижу смысла в этих разговорах и такое ощущение, что все это уже было, все это уже слышала и все темы изношены до дыр. Меня поражает как люди старше меня этого не замечают. Мне всегда есть, что сказать, но я умалчиваю. Мне кажется что это все не интересно: шутки устарели, факты неоспоримы, а если и оспоримы, то нет смысла в спорах. Ну думаю, вставлю фразу и все начинают кивать, поддакивают, а если это шутка заливаются от смеха. И мне кажется они не серьезно, как цирк какой то... Одна я серьезная. Только мне не по себе. Особенно меня поражают люди, которые рассказывают одну и ту же историю совсем незначительного характера по несколько раз. Просто не вижу смыла. Мне хочется реально биться об стену, но я сижу спокойно и пытаюсь вникнуть в суть. Еще для мене тяжело поддержать разговор, когда кому то начинают мыть кости или осуждать. Я не говорю о высказывании своего мнения. Мне противно когда люди начинают конкретно поливать грязью, не могут остановиться. Смотрю на них и они для меня даже внешне приобретают уродливые черты. Наверно я плохой собеседник.)
Меня стало трудно удивить: будь то сюжет кино, или история с чьих то уст, итог любой заварушки. Вот на днях все таки решила посмотреть всеми хваленный фильм про Джанго - я даже половины не досмотрела, мне стало до жути скучно. По мне так актеры переигрывали и мне не хватало какой естественности. Короче от экшена меня клонит в сон. Решила пойти обратным путем и поставила драму с 5-ю оскарами. Мама вся улилась слезами, а мне честно говоря не очень. Я бы и одного Оскара не дала. Только здесь игра актеров была очень хорошая. Кстати, кино называется *Крамер против Крамера*.
Нет, я не говорю, что я все обо всем знаю. Меня до сих пор интересуют вопросы о темной стороне луны и в этом духе.) Наверно это какое то безразличие и не интерес к жизни... или нет... точно не депрессия. Меня по-прежнему интересует искусство и я открыла новое пристрастие - готовить) Я все так же пританцовываю под музыку, когда глажу и встаю каждое утро с хорошим настроением. Может я не одна такая и всех преследуют мысли такого плана?
Еще я решила поправится и за две недели набрала полтора килограмма. Вроде веса этого незаметно на мне, но как то я себя лучше чувствовать стала. Просто ела больше фруктов и все. Я все также думаю следить за полезностью продуктов и так же двигаюсь, но не хочу возвращаться к своим 43. Мне порядком надоела всеобщая одержимость о похудении и как накачать попу. Смотрю на свою каждый день и не понимаю, что там качать.))

Настроение сейчас - отличное)

У всех есть свой способ снять стресс. Кто то наедается шоколадками, кто то бегает, кто то просто ложится спать. Я же скупаю нижнее белье и лаки для ногтей.  Моя коллекция уже давно перевалила за две сотни!! Кошмар! Вот иду я в магазин одеться, а вместо спускаю деньги на трусики!!! Не понимаю почему не носки, например?)) Я вообще не равнодушна к аксессуарам, кремам, средствам по уходу за телом, волосами, парфюмам. А вот к основным предметам одежды я более спокойно отношусь. Считаю, что одежда должна быть скромной и не отвлекать внимание от самого главного - тела, фигуры. К слову сказать, декоративной косметикой я мало пользуюсь, хоть и закончила курсы визажиста. Люблю еще всякие мелочи - красивую бижутерию, хоть и ношу ее крайне редко, но так приятно, когда она есть. 

А перед чем не можете устоять вы? 

Настроение сейчас - ((((

в темно- темно коричневый цвет. Чувствую себя просто ужасно:-( Мне кажется все на меня смотрят и ужасаются. Не знаю зачем я это сделала. Меня мой цвет устраивал. Сердце и разум все были с цветом в гармонии, а тут бац и я не могу соединитть лицо и шевелюру воедино:-( Зная свой волос и то как быстро с него смываются краски, будем надеятся, что цвет в скором времени сойдет. А пока буду чувствовать себя прокаженной. Еще на выходных купила спортивную кофту ярко- розового цвета. Никогда таких ярких вещей не носила. Короче чувствую себя как ни в своей тарелке, ни самой собой. Помимо всего, я еще себя яувствую толстой и не привлекательной. Короче полный атас( 

В пятницу была опять у дермотолога. Он опять заладил с этим страшным диагнозом экземой. Ведь малозаметные пятнышки нет нет , да появляются. Прописал мне мазь. Я загуглила, а она от какой то излечимой кожной болезни:-( Хоть у меня и легкая степень, но она передается на гинетическом уровне. Еще не хватало чтоб моим деткам это передалось.

Выходные прлетели так быстро, что я совсем не выспалась и не отдохнула. Просыпалась пораньше, хотелось столько всего успеть, а в итоге все сводилось к тому, что я лежала и читала бологию, но в очень линивой и расслабленной манере. Я совсем не довольна собой. 

Короче, общее мое остояние не важное.

Настроение сейчас - вроде ничего

ведь сегодня вечером первый тест по биологии. Вся на иголках. Вроде выучила все, но такое чувство что ничегошеньки не знаю. А у вас такое было? А когда заглядываю в материал, то начинает тошнить - так они мне надоели... Наверное не стоит повторять все, чтобы не прийти с головой шире плеч. Или повторить слегка... освежить? Сейчас завтракаю и жду пока загрузится фильм. Утро такое замечательное, солнечное. Я как всегда сделала зарядку. На весах уже просветления и вес потихоньку сдается(44.4) Сегодня во сне видела маму беременную мальчиком. Я такая счастливая была! Было бы классно если бы это было наяву... Да еще и лет 10 пораньше. Было бы кому сейчас подережать, отвлечь.

почти три недели, а точнее пролетели. Ощущение как будто все было не со мной... как очень реальный сон- как будто не было, но психологический отпечаток присутсвует... и тебе нужно какое то время чтобы отойти. Я о нем почти не вспоминаю, к собственному удивлению, а если вспоминаю, то не могу понять как я могла до того отпуститься и что держало рядом? Сейчас просто не представляю кого то рядом. мне просто кажется я не смогу быть собой почему то. Я начинаю проникаться во вкус свободы и востанавливаю себя, ту кем я была по приезду сюда.

Все сны которые я сейчас вижу говорят о благополучии и счастье. Но как говорится: на Бога надейся, а сам не плошай) 

Еще я жутко подсела на сладкое. пора с этим заканчивать. Зато я каждый день хожу пешком. Я уже как неделю не встаю на весы. С завтрашнего дня ни ни. Обещаю самой себе, что я не сорвусь)

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - ничего

быстро и опять наступили серые будни. На улице пасмурно, хоть и тепло. Что то мне подсказывает, что лето будет холодным. 

Вчера ездили к знакомым, которые живут в большом блоке квартир и внизу есть сауна, джакузи и маленький спортзал. Там я расслабилась по полной) Еще одна странная семейка. Она с двумя детьми сидит дома, а он ходит по клубам, стриптиз-барам и курит траву. Короче, честно говоря у меня встают волосы дыбом от того, что сейчас вкладывают в понятие семьи. Еще более мне страшно от мысли, что с современными укладами мне будет довольно нелегко найти спутника жизни. Предложили мне стать крестной мамой их младшего. Отказать неудобно как то было, но этот малый мягко говоря меня раздражает. У него есть привычка пищать во все горло, как недорезанный в стиле ультразвука) Да уж детишки. Короче, не мне их судить. Мне очень нравится пословица -  не суди, да не судим будешь.

Но меня обеспокоило другое. В последнее время я многовато пью. Мне не хочется кушать, чаю, а вот баночку пива или пару без повода я всегда за! Вот и вчера родители пьют чай, а я пиво. Каждые выходные я выпиваю. А когда была в отношениях, то каждый день.  А в субботу я со счета сбилась сколько я надулась всего подряд. Год назад когда на первом свидании мне предложили бокал вина, я с глазами по пять копеек отказалась и пила чаек. Но как то все закрутилось и я перестала понимать смысл чая. Я привыкла к похмельному состоянию с утра и таблетки от головы у меня всегда под рукой. Конечно, я сейчас уверена что смогу завязать, но разве не это первый признак? Короче, я не знаю что со мной твориться. Не хочу идти по наклонной, не хочу страдать и плакать, не хочу быть одной, жалкой. Я знаю, что все зависит от меня, но у меня нет сил встать и идти дальше. Да... Кристина, малышка, ты не такая...

А вчера по дороге домой, вы не поверите, кого я видела в нашем дворе в 11 часов вечера) Лису!!! И она охотилась за зайкой=) Такая быстрая и худышка. Вот такое маленькое чудо)

Сегодня с утра купила краску темной блондинки, в смысле русого, просто выровнять мой цвет. Но теперь то я обязательно прежде протестирую для начала. Уже не могу дождаться что получится. Хочется что-нибудь поменять...

 

В колонках играет - Fumbling toward ecstasy

Вчера родители уехали в гости в другой город. Ну и конечно Денис был у меня. Восемь часов пролетели как мгновение.... одно прекрасное мгновение. Господи, как прекрасно. С ним забываю обо всем... Люблю его. Самое любопытное это наблюдать как на нас смотрит кошка) Будто что то чувствует или понимает)  

На утро приятно удивилась, встав первый раз за такое время на весы... 43.4. Не помню, чтобы я столько весила когда нибудь. Дело все в том, что  последнии объедалась всего и даже на ночь... Но чем дальше, тем больше я нахожу, то что мне не нравится. Мы кстати с Денисом занимаемся спортом у него несколько раз в неделю. Как же все болело, я даже прямо ходить не могла((

А у нас все еще день за днем идет снег... Все еще тресусь насчет теста.(

 

Настроение сейчас - никакое

Вообщем речь пойдет о вечной моей проблеме, которая называется моя кожа! Она у меня сухая, но на ней частенько что нить высыпает. Это и странно так как по большому счету это участь жирного типа. Еще она через чур чувствительная - стоит умыться - у меня тут же раздражение. Тональными кремами я не пользуюсь, тыщу раз на день мою руки и не трогаю лицо, соблюдаю диету...Я терпеливо пыхчу, если у меня ну два прыща, но если конкретно высыпает - я схожу с ума. Я становлюсь агрессивной и меня все раздражает, выходить куда то и показываться не могу.

Вот так на прошлой недели у меня приближалась встреча с дерматологом, которую я назначала еще в декабре месяце -  но ждать несколько месяцев это здесь нормально. Та болячка у меня уже прошла и я вспомнила об одном маленьком пятнышке, которое давно не сходило и еще на щеке что то покраснело типа диатеза... Ну я и подумала, что пропадать такой возможности - пойду пожалуюсь. Находилось это очень далеко, но Денис взял это на себя. Врач мне понравился - пожилой, на первый взгляд знающий врач. Мы с ним мило побеседовал и он прописал мне пару мазей, а на  одну даже пробник дал. Я вся такая супер-радостная, как и положено мазала на ночь. К третьему дню я проснулась и еле удержалась на ногах - щека и треугольник возле рта были красные, все шелушилось. Было понятно у меня облезла кожа. Почитав в инете я обнаружила, что этот препарат одновременно может дать такой побочный эффект, так и обычный эффект пиллинга. Я решила закончить эти процедуры, но за ночь все только стало хуже. Пятна пошли по всему лицу. Я в депрессии. Отчаянно позвонила и потребовала срочной встречи с ним опять. Они в качестве исключения назначали на сегодня. Опять милый повезет и ему придется свои курсы пропустить. Спасибо ему, а то пугала бы людей в автобусе(

В колонках играет - Sade feat. ATB And I miss you like a desert miss the rain

Настроение сейчас - пасмурное

Я восстановила опять фэйс и увидела он поставил класс на фотку Лолы... Ну зачем? Я понадобавляла кучу парней и даже встретилась с одним пару раз. Но ни на секунду не забывала о нем. Этому парню как имне 21 и честно после общения с ним у меня продолжает развиваться комплекс, то что я просто не могу общаться с парнями моего возраста. Разговор у нас ну просто тупой, а ему я смотрю нравится... Короче, не хочу больше этого издевательво и лучше я посижу дома.

Денис уже два раза заходил к моей маме на одноклассники зачем то... мама все порывается ему что то написать, но я не разрешаю. Еще она говорит что он вернется, так как сегодня она видела какой то сон. Может он меня хочет успокоить. Она переживает, я перестала почти есть и не могу взять себя в руки. Все помойму вокруг говорят, что мы будем вместе, кроме меня. Я просто молчу и не даю волю слезам. 

Погода просто ужасная, пасмурно и холодный, сильный ветер. А если солнце и показывается, то оно от холода не спасает. 

Вчера сделала маску из желатина и мне очень понравилось. Волосы стали гладкие как я и хотела=) А касторка только делает их жирными... 

Еще я узнала, что подруга моя, бывшая т.е. и единственная тут, рассталась с парнем и вроде отстала от того женатого, так как мы поддерживаем связь с той девченкой и вроде у них налаживается) Я за них искренне рада.

А ну и сегодня ровно неделя как мы не вместе.

Утро началось не самым лучшим образом. Вчера на ночь заправилась вином и так скажу не хило) Ночью просыпалась от головной боли и от жажды=) Утром голова увы так и не прошла? Даже после таблеточки...

Сегодня решила, что похудею еще на тройку килограмм, хоть и говорят что мне уже хватит и тд и тп. Но целюлит на ляшках есть и никуда от этого не деться. Я знаю, что целюлит это не следствие лишних килограм, но спокойней мне от этого не становится) Еще мне кажется что у меня большая попа, хотя в объеме 88. Точнее я не довольна областью галифе. Я ростом очень маленькая(156), поэтому худеть не просто... Сейчас мой вес ровно 44 кг, иногда бывает меньше на грамм 200. Ну диета у меня стандартная. Ем я все до 11-12, но в ограниченых колличествах, в обед небольшая порция основного блюда и салатик, вером могу проглатить фруктик и выпить чайку или кофе. Физические упражения мне противопоказаны так как на меня нападает жуткий жор... но иногда могу пол насика поистизать тренажер, но на этом все. Продолжаю делать маску для волос с касторковым маслом. Волосы действительно стали мягче и блеск появился, но помойму корни жирниться быстрее стали... Что за странный тип волос - корни жирные, а по длинне сухие... Еще хочу попробывать эту маску на выходных с желатином... Хорошо заниматься собой и когда на это есть время.

Сегодня планирую еще порисовать, то над чем я работаю... кажись на этих выходных я закончу. Получается не вах, но я же учусь) Потом по вечеру обязательно гляну фильм ( какой я уже решила) и наверно буду писать о фильмах тут, так как это тоже в какой то степени моя страсть и сама я люблю читать посты о понравившемся кино.

Еще нельзя забывать об учебе. Последний экзамен хоть и был на А, я все равно не очень довольна. Думаю мне просто повезло еще бы чуть чуть и была бы оценка ниже. Не думаю, что мне так повезет на файналс. 

С утра купали Лизку. Она так плакала и треслась(( Зато теперь мягинькая красавица) Даже почти не обижалась)

Застали в неглиже)