А теперь я самая счастливая.
Полгода терпела, страдала.
И не зря, мы снова вместе.
Я люблю тебя. Очень...)

Мне невыносимо тяжело без тебя...
Летом было проще ты всегда был рядом. Каждый день.
Я думала все прошло, я остыла.
А вот хуй. Я люблю тебя. Очень люблю.
Я хочу быть с тобой. Я готова ждать.
Только бы знать, что ты вернешься....

Вот черт. Конченное чувстство "Любовь".

Все кончится и сменится серостью осени.
Не будет пьянок по вечерам, "клубов" с медляками.
Моря. Друзей и украинского пива.
А самое печальное, что секса тоже не будет.

Так что я лучше буду трахаться.

Только одно никак понять не могу. Как так быстро у него все прошло? Хуяк. И нет любви. Бля, мне бы так.
У меня этот "хуяк" долго длился, со слезами и сигаретами.

Хотя, ничего не вечно.
Но мне все же кажется, что каждое лето мы будем вместе спать.
И даже когда у нас будут семьи и дети. Мы станем любовниками.
Мы связаны..сексом)

Размер имеет значение.
Чем больше размер, тем сильнее любовь.

Полюби меня тоже...за сиськи!

Почему когда начинаешь больше влюбляться, показывать свои чувства, у них все наоборот все потухает? Хотя нет, я вру. Не сразу. Вообще долгое время все было хорошо. Но ведь не может быть всегда все хорошо и прекрасно. Правда? Правда, ведь это жизнь, мать ее.
Это ебанное расстояние. Оно всегда все рушит. Сначала он уезжает-связи нет, потом интернет отключают. Итого 2 недели. Наверно чувства остыли, в голове переклинило и да, расстояние. И когда он вошел, я злая налетела, почему не писал, ведь столько вариантов можно было придумать. Как я его ругала, все скопленное дерьмо за эти 2 недели выплеснула. Я наверно была не права и стоило было его понять. Но я не понимала. Поэтому мы сильно поругались, закончив на том, что я истеричка и со мной невозможно разговаривать, может как-нибудь в другой раз.
Другой раз был через пару дней. Такой другой...Мы как друзья общались и на мой вопрос "Ты меня любишь?", он ответил: "не знаю(". Вот тогда мир и рухнул. Я уже не помню, что он писал дальше, я с трудом буквы на экране различала. Он говорил, что про..Подождем до лета, нужно видеть друг друга. До какого нахер лета?! Что изменится летом? Все чувств больше нет, сдохли. Чего от лета ждать? Ну разве что секса, потому что летом без него не круто.
И вот прошло уже несколько недель, знаешь, я переборола себя. Я веселюсь, хожу в клубы. А ты даже жопой чувствуешь присылая смс "Ты случайно в клуб не собираешься?:)" Умиляет, конечно. Но я не понимаю к чему твои сюси-пуси "цем, зай" и т.д.? А я знаю, что ты все время думаешь обо мне, потому что я-это лучшее, что у тебя было и чего больше не будет :)
Так вот) Я еще даже "вышла замуж" в контакте) За твоего знакомого. Ты еще не видел, но наверно ахуеешь :) Возможно с ним у нас что-то получится. А с тобой мы останемся друзьями, но я специально буду носить короткие юбки и декольте. Чтоб ты захлебывался слюнями "дружбы".
А вот самое печальное из этой истории, это то что я все еще люблю тебя, сука.

Знаешь почему ты в меня влюбился?
Наверно, потому что я об этом даже не думала, не мечтала. Я воспринимала это все как летний роман. Не бегала за тобой, не звонила первая, почти. Тебя наверно это и заинтересовало, ведь обычно бегали за тобой)
А когда ты первый раз сказал "Я люблю тебя", я подумала, что мне послышалось. Когда во второй, то думала, что ты просто пьян и тебе просто очень хорошо после секса и пробирает на нежные слова. А когда ты мне повторял это изо дня в день, не обращая внимания, что я молчу...То я начала догонять..И ахуевать...))) Значит это правда. Но как такое может быть? Ты? В меня? Даже я нет. А потом начало что-то просыпаться...
Я всегда старалась прятать чувства в жопу, но когда видела тебя...Начинался понос)
Теперь можно ничего не прятать. Я рада.)

Так как я решила стать журналистом, то...Мне нужно начинать писать, ну хотя бы тренироваться. А мне так лень всегда, а надо. Там меня никто спрашивать не будет..)
Мне зачастую говорили, что я интересно пишу, даже присылали письма в личку "Хули больше не пишешь? Я жду постов."
Так вот. Давайте опять о любви? Это моя вечная тема и проблема. Я читаю в основном художественную литературу и смотрю фильмы о любви, ну не знаю, меня это захватывает больше любых других жанров.

И я опять влюбилась. Причем так, что каждую минуту думаю о нем, со временем все больше и больше. Каждую секунду. Я даже и подумать не могла, что именно в него. Он всегда был мне другом, ну немного больше, целующимся другом...А в этом году...Этим летом. Капец. Он в меня влюбился! Да я просто поверить не могла. Мне вообще казалось он на это не способен, потому что всегда думал только о себе. А этим летом...Все было чудесно. Я раньше не любила долго целоваться. А теперь...я просто не могу от тебя оторваться..) А эти ночи...О, они сняться мне по ночам)

Я так люблю тебя.

Знаешь, а я наивная дура, что так верила и ждала. Что придумывала отговорки, чтобы тебя оправдать, ссылалась на расстояние. А ты тупо играл, что ли. Мудак.
А вот теперь ты мне не интересен. Теперь меня даже больше волнует заживление моего пупка, чем ты.
Ах, да. И еще мне мальчик один приглянулся.)
И на счет лета я еще подумаю, у меня есть еще мальчик на примете)
Смотри как бы ты в большом пролете не остался :D


[В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь...]

Знаешь, а мне легче когда ты оффлайн. Нежели онлайн и пишешь всем, но не мне. Так я чувствую себя еще более ущербной. Пожалуйста не входи в сеть, когда не собираешься мне писать, а если ты и войдешь, то пожалуйста не высвечивайся в "друзья он-лайн". И не искушай меня написать тебе первой...

Как то все не так. Мы отдалились, отстранились. Как это вообще называется? Просто знакомые наверно больше общаются, чем мы. Ладно, я понимаю, что сложно и все такое. Мне тоже сложно, между прочим. Но вот что будет летом? Ведь осталось не долго. Вот ты приедешь...Это будет замечательно, сказочно, как и в самом начале наших "отношений". А вдруг я в тебе разочаруюсь? Ну вот как сейчас. Вот что тогда? Ты же приезжаешь ко мне...Это значит мы обречены быть вместе, ну по крайней мере летом? Да? Ну так блять, почему сейчас надо все так рушить? Почему нельзя просто поддерживать хорошие отношения?!
Просто я боюсь, что летом ничего не будет. Не будет любви и романтики. Будут опять мутки, клубы, алкоголь и т.д. Да это все хорошо...Но я так хотела свести блядство к минимуму.

Это так мило обновлять страничку в контакте дожидаясь твоего ответа. Это так странно быть на твоей странице чаще, чем на своей. Это так глупо ревновать тебя к каждой девочке написавшей у тебя на стене. Это так сложно отсчитывать дни до нашей встречи. Это так грустно, когда ты молчишь. Это так печально, когда ты оффлайн. Это так волнительно дожидаться твоего звонка. Это так окрыляющее получать "я люблю тебя".

Это так разнообразно любить онлайн.)

За что я так люблю тебя? Да и почему?
Ведь мы не виделись 5 лет...У каждого была своя жизнь и лишь порой о друг друге вспоминали....О своей первой любви) Да, ты мне тоже сказал, что я была твоей первой любовью) Но возможно это лишь слова..Я так часто верю словам, я такая наивная. Ведь это всего лишь слова...Пустые, как пробка...Зачастую. Ты говоришь одно, а делаешь другое...Почему я такая глупая? Ведь вроде понимаю, что что-то не то..Вижу..Хотя да, зрение у меня плохое, все размыто. Но бля "Зорко лишь сердце, главного глазами не увидишь".
А я чувствую. Что-то не то. И мне так тяжело и больно.
Ведь я люблю тебя. Люблю глупой любовью...

Между нами 2443 км.
Ахуеть.)

Я люблю тебя.
И мне плевать на расстояние.
Я просто тебя люблю <3