В голове какой-то бардак...Чувство неопределенности мне уже как-то поднадоело весьма.Я одинока и меня это вполне даже устраивает,но я никак не могу понять кто же мне действительно нравится на самом деле и на ком мне остановить свой взгляд.Начнем с того,что я перечислю всех парней и их достоинства.Значит вот:
1.Дима(18 лет):Учится в Москве,из обеспеченной семьи.Спортсмен,правда курит.Блондин с голубыми глазами:*Надежный,добрый,веселый,умный,целеустремленный...можно перечислять до бесконечности:)
2.Саша(22 года):Работает продавцов-консультантом.Спортсмен.Блондин)Уверенный в себе,любвиобильный чересчур,очень забавный,ответственный...
3.Костя(18 лет):Будущий дизайнер.Брюнет)Харизматичный,самоуверенный,льстец...
4.Вадим(23 года):Работает в МЧС,окончил академию милиции.Блондин)Щедрый,настойчивый,добрый...
5.Саша(20 лет):Служит.Блондин)Футболист.Смазливый,милый,весёлый...
6.Дима(16 лет:D):Школяр.Спортсмен.Отличник.Блондин)Умный,сильный,настырный,милый...
7.Павел(18 лет):Студент.Увлекается музыкой,пишет стихи.Брюнет)Спорсмен(боксер).Умный,добрый,отзывчивый...
Ну как-то так...Вот я и не знаю кого выбрать и кому я нужна действительно на самом деле.Склоняюсь больше к №1.Но расстояние разрушит отношения,вот и не решаюсь ничего начинать.Боюсь влюбиться,а после его отъезда страдать...Почему всё так сложно?

Сегодня у моей подруги выпускной.Как-никак окончила 9 класс...:)Да,настроение грустное.Вспомнился мой школьный выпускной,так охота вернуть время и прожить новую школьную жизнь.Решили отметить событие Иры.В гости с ночевкой нас пригласила моя лучшая подруга-Ульяна.Я ее очень люблю:*Вчера я тоже у нее ночевала,очень весело провели с ней время:пили шампанское,первый раз открывала его в своей жизни,ели шоколадку(для нас это искус;вечно худеющие мы с ней вообщем),спать легли уже под утро,в часиков 5 так где-то.Поговорили по душам,давно хотелос поделиться с ней.Проснулась я раньше Ули,помыла посуду,а после пошла домой.Затем приехал Кирилл,очень соскучилась понему,как и он по мне.Я очень к нему привязалась за последнее время,не могу пока назвать это состояние любовью,но это точно большее что-то,нежели симпатия.Скоро нужно идти до Ули,потом поехать за сушами и снова к ней.Потом начнется так называемой "Пати"...:)Поскорей бы уже,жду с нетерпением бессонной ночи...:)

Я всё для себя решила,прогресс для меня...)Не нужно переживать...Жду зимы,чтобы закончить своё бессмысленное существование...Кратко...Не хочу ничего пояснять...Мой лучший друг меня предал,вспомнила об этом...Это как ножом в спину...Я получается плохо разбераюсь в людях....а жаль...

Что со мной такое?Я не понимаю...Снова сижу и реву...Эта песня напоминает мне его...Снова и снова я вхожу в это состояние растерянности...С чего начать?...Как дальше жить....и всё в этом роде.....STOP!!!Хватит уже страдать...!Стоит поверить в себя,хотя это получается пока что с трудом...Я запуталась в своей жизни,в своих чувствах...Буквально 3 дня назад я решила бесповоротно расстаться,но что то меня вечно останавливает...Я знаю что...-БОЯЗНЬ ОДИНОЧЕСТВА...Вот что это...Это происходит со мной уже не в первый раз...Вечно так всё у меня напутанно и надуманно...Это раздрожает...но я с этим живу...Себя невозможно полностью перекроить,некоторые нюансы проскользнут...Я верю,что всё будет хорошо,но порой я схожу с жизненной дистанции...Это меня иногда даже пугает,порой раздрожает и выводит из себя,доводит до того...что я часами бьюсь в истерике...Вот такая я странная...)

Сегодня я наконец то увидела своего родного человечка)Свою подругу:*На лице появилась улыбка=)Я не видела ее буквально 1,5 дня,но успела соскучиться:*Она единственый человек,который меня выслушивает и понимает...Помощи близких подруг нет,да и родители особо не заинтересованны...Последнее время я улыбаюсь сквозь слёзы,которые я прячу от окружающих...Я не хочу казаться слабой...Хотя таковой и являюсь на данный момент...Я ничего не могу с собой поделать...Хочется забыться,начать всё по-новой,но результаты пока и вовсе меня не радуют...Я не считаю себя неудачником по жизни,но некоторые аспекты этого соц.статуса проскальзывают во мне...Я не глупая,я довольно интелектуально-подвешенный человек,но для окружающих-я Ходячий ПоЗиТив,хотя не являюсь им...Я боюсь быть непонятой,отверженной...Бросая парней раньше,я никогда не задумывалась о том,что:"Деточка,но тебя тоже могут бросить"...Так и произошло...Я потеряла себя,потеряла цель и смысл своего существования...Я не любила человека,но было действительно больно и не приятно...Всё вернулось ко мне,как по мгновению бумеранга...Только сейчас я понимаю,что причиняла боль дорогим людям...Изменяла...Обманывала...Врала...Сейчас я другая...Я ценю людей,даже за то,что они просто есть в моей жизни-их необходимо ценить...Многие люди и по сей день считают меня глупым и наивный ребенком,стремящимся к лучику счастья...В какой то мере они правы...Мне проще быть в душе ребенком,чем брать на свои плечи проблемы взрослых...По жизни я одиночка...Но обедать в одиночестве-мука для меня...На данный момент я особо не кушаю(худею)...Надоело смотреть в зеркало и ненавидеть себя...Уже сегодня я поеду к гадалке,от которой я жду благоприятных ответов на мои вопросы...Если они окажутся напремеримыми для меня-я умру...

У него снова появилось сп...Меня это радует,он не должен быть один...Но в душе боль...Я ничего не могу с этим поделать...Я не в праве вмешиваться в его жизнь...Кто я такая,чтобы в неё вмешиваться,я просто знакомая...В голове неразбериха,я не знаю с чего начать...Всё плохо...В семье проблемы,с парнем проблемы...Сплошь и рядом за мной тянется полоса невезения...Порой я вспоминаю зиму прошлого года...Это был самый счастливый период в моей жизни...Я была раскованной,привлекательной,амбициозной...А что сейчас?Замкнутость,безобразность,отреченность ...Жизнь как будто остановилась...Ничего хорошего в ней не происходит...Я с каждой минутой ощущаю приближение смерти,её нотки везде...Даже ночью,мне сниться,что меня хоронят:толпа людей плачет,живые цветы,снег порошит яму,в которую медленно опускают гроб,а в нём я...Я не знаю к чему все эти сны...Говорят,когда снятся свои похороны-это к долголетию,но я так не считаю...

День начался как обычно...Не выспалась,чуть не проспала,мешки под глазами...В институт практически не опоздала,снова проблемы с дисциплиной,пересадили на последнюю парту...Бывает...В школе тож самое было...Сегодня у меня день первока,правда я особо не напрягаюсь,потому что меня на нём не будет...Голова вовсе другим забита...Целый день практически проспала...Снова снился он...Я не могу назвать мои к нему чувства любовью пока...Но это близкое чувство...Он нужен мне,но я не ставлю цель,чтобы обязательно бы с ним...Я не общалась с ним особо...Но буквально за пол года он стал мне дорог...Сейчас я принципиально ничего не ем,худею вообщем...Нужно возвращаться в форму...(40 кг)...До этого далеко,но я смогу,я знаю...Не хочу ничего загадывать,убиваться по нему,плакать...Я сама во многом виновата...Сколько ошибок,сколько глупостей...Многие считают меня ребёнком,но я не считаю это моим недостатком...Лучше быть ребенком,чем похотливой стервой...Это поведение не для меня...По жизни я очень спокойный человек,правда постоянно на ПоЗиТиВе)))Хех))Оооо,ещё music делать...(((Лень матушка меня погубит))))Сижу пишу и делаю задание...Клонит ко су,хотя на часах всего лишь 18:30...)Столько мыслей в голове,не знаю чем поделиться...Допишу завтра)

Сегодня я задумалась о своей жизни...Я живу по плану...Ничего путнего и стоящего не происходит...Хочу перемен,они мне необхожимы...Я очень люблю одного человека,но он этого пока ещё не знает...Он идеален для меня...Но у меня есть молодой человек и я не могу его предать,бросив его при этом...Я не знаю как мне быть...