прислали по почте :)

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

В нескромный час, меж вечера и света, Без матери, одна, полуодета... Я занялась ...... настройкой интернета))))) 

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она – обманула, и борща не сварила…

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает…

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти е*а*утые люди ходят по улицам без присмотра.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла, появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти – теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.

На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Анекдоты-баянчики))) Нашла в черновиках, может где и есть у меня уже, поэтому если вдруг что, то я предупреждала))))

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Сел в автобус. Стою…

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе  провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал...

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

"Я слишком стар для этого дерьма", – сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.

Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.

Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ...

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Скажи компотикам "Нет!"

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

Желудок Годзиллы не больше Магнитогорска...

Смешные, ржачные и прикольные цитаты, статусы, фразы и выражения

• Почему в конце денег остается еще так много месяца?!!!
• Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
• Урановая сковорода с тефлоновым покрытием – теперь жарит не только без масла, но и без огня
• Кто такой этот спать и почему я постоянно его хочу?:-)
• Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют
• …И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу
• Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
• В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
• В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
• Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
• Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
• Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
• Было бы в неделе побольше воскресенья…
• В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
• Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
• Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно смело отправлять за бутылкой
• Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя.
• Ну что, чайку? – Ты в слове пивка – 4 ошибки сделал
• Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
• Если деньги мерить кучками, то у меня ямка!
• Любовь слепа, но от зарплаты, прозревает.
• - Давай играть в утюг? – Это как? – Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
• Лодка самым наглым образом приставала к берегу…
• Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..
• - Я тебя люблю. – Что?! о_О – Извини. Тут должно было быть – приветкакделачтоделаешь. Но я нехило опечаталась…
• Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь, морской узел готов!
• Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу…
• Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
• Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой
• Мало поспал – это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она… еще теплая!
• cos60+sin90/sin120*tg30*(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна…нам это очень пригодилось в жизни!!!
• Не нужно ставить детей в угол. Именно в этом возрасте у них формируются черты лица
• Боюсь что-то написать…А то опять скажут, что я неадекватна…лучше посижу тихонечко в углу на раковине…поем радугу…
• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
• По-моему я беременна!!! Меня тошнит от работы и тянет на соленое море…
• В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, а у нас, значит нет такого запрета?
• Первый национальный флаг США и первые джинсы “Levi’s” были сделаны из конопли
• Железные нервы имеют свойство ржаветь
• В тюрьме столько не сидят сколько мы в интернете
• У меня в подъезде энергосберегающие лампочки. Не горят – энергию берегут…
• Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься – а в городе немцы …
• Соседи – это те люди, которые интуитивно чувствуют, когда нужно сверлить.
• Из положительных качеств – у меня только резус-фактор…
• Никогда человек не бывает таким сосредоточенным, как когда несёт тарелку супа из кухни в зал!
• Оптимист – это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная
• Тяжело сгонять муху курсором с монитора
• он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть
• Нецензурное выражение лица.
• В мире много чего вредного … Я, например.
• Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.. А по-моему, это ей пора лечиться.
• Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать
• Любой жизненный опыт приобретается себе в убыток
• Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
• Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий …
• Сегодня три раза подумала. Очень устала…
• Завтра сегодня станет вчера
• Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
• Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается…Газпром, мечты сбываются!
• Оптимист-это человек, который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы
• Женщины опаснее всего, когда боятся. Поэтому они так легко пугаются. (Берне)
• Либо оплатите мне психолога, либо воспринимайте меня такой какая я есть..
• Иногда точка в конце фразы вместо смайлика меняет твое настроение до безумия
• У каждого в голове свои тараканы, а мои сто пудово гениальные личности))
• “Как правильно уложить парашют”. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
• Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…
• Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
• На моем корабле есть любые флаги, кроме белого
• Лень- это искусство отдыхать заранее:)
• терпение и труд мозги перетрут
• Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята!
• *…пьяная и счастливая, красила губы зеркалу…*.
• Счастье – это когда желания исполняются раньше, чем успеваешь их загадать
• Нет, я не против, только не согласна!
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
• я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
• Амбиции – это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
• Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
• Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
• Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.
• Умею закатывать всё… Глаза, банки, истерику
• Самое главное для девушки это ВУЗ – Выйти Удачно Замуж!
• Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься – а кем же ты был изначально..
• Ваше счастье- что я не Ваше счастье)))
• Вообще.. .мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!)
• Смс-ка: “Разворачивай метлу и лети домой, ужин стынет” оказалась явно хреновой попыткой примирения….
• Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
• Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! Карел Чапек
• Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. Зигмунд Фрейд
• Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Дж.
• Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…
• С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты))))
• Гениально – это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».
• Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало
• Если вы бежите впереди поезда, убедитесь в том, что не идёт встречный.
• Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живым вам из неё всё равно не выбраться!
• Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
• Народная мудрость: когда в семье один муж, он вырастает эгоистом
• “Дедушка Мороз, пожалуйста, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом..”Дальше письмо порвано, зачеркнуто и слюни какие-то
• - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!
• - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
• Что же Вы так убиваетесь???!!! Вы ж так никогда не убьётесь!!!
• Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
• Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
• А хоть и жадничаю, зато от чистого сердца…
• У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
• — Вот вам таблетки.— Я их пить не буду.— Почему?— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
• За что можно любить холод?- он учит меня ценить тепло…
• если у вас в жизни случилась большая херня, то это тоже повод для радости, такая большая и вся ваша….
• Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт…)
• Не можешь быть выше критики, пригнись.
• Ты изменяла? – ну было разок..с соседом.. – Я спрашиваю: ты пароль для входа в твиттер изменяла?
• - Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами… – Пушкина? – Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.
• Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря….. за хлебом что ли сходить?)
• если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору приобретёт вид вымогательства.
• Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой..
• Если в жизни у тебя Bad Romance, сделай Poker Face, купи себе Telepfone и позвони Alejandro и будет тебе Love Game.
• Я не злая, просто я пишу без смайлов
• Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
• - Доктор, а что значит “ХЗ” в моем диагнозе? – Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.
• Есть два типа людей. Одни катят мир,а другие бегут рядом и кричат:”Б**!Куда катится мир?!”.
• Советов у меня не просите, потому что у меня чувство ЮМОРА сильнее чувства ЖАЛОСТИ.
• Кутузов Москву сжёг-так он герой….. А как у меня котлеты сгорели-сразу дура…)
• я не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чист и опрятен…
• Меня нужно носить на руках- на шею Я сяду сама….!
• Невыносимых людей нет, есть узкие двери
• Флюгер был приколочен намертво – и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• ЗАКОН ПИРОЖКА: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне
• Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать
• Не отвечайте на мои СМС после 00:00 часов… Либо это никакая не я … или это я … но никакая …
• Я внутри ПРЕКРАСНАЯ , но вывернуться не могу !!!
• не пью, не курю. При слове *опа падаю в обморок
• Подарки делятся на 2 вида: 1- которые на фиг не нужны, 2 – которые фиг кто подарит
• Искусство вождения требует жертв
• Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится..
• - Любите ли Вы Кафку? – да, особенно грефневую!
• Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
• Словом можно обидеть, а словарем – убить!
• Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь…!!!
• Я могу устоять перед чем угодно, кроме соблазнов
• Люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чем я хоть что-то знаю.
• Все идет хорошо, только мимо…
• Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем!
• Ничто так не красит женщину, как перекись водорода
• Настоящий интеллигент никогда не скажет – “как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет – “время над ней не властно”
• Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
• Следующая станция “Замуж”. Выходим девочки, выходим))
• Открываю холодильник, смотрю холодец дрожит. “Не трясись, я за кетчупом”
• Если натянуть нижнюю губу на голову и резко глотнуть, то можно исчезнуть
• Никогда не говорите “я ошибся”. Лучше скажите “надо же, как интересно получилось!”.
• Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, -значит, она понимает, что второго такого дурака не найдёт…
• - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
• Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь – возможно, оно просто не тонет
• Что не делается – все в Китае.
• - Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.
• Ваше счастье что я не ваше счастье))
• Василиса Премудрая была настолько премудрая, что сумела убедить Ивана-дурака, что она еще и Прекрасная.
• Я, конечно же знал, что не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…
• Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
• Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
• Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой
• Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!
• “Меняю комнатную собачку на двухкомнатную”
• Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe меня?
• Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
• Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал
• В магазине: -Дайте мне веревку и мыло -Вы вешаться собрались? -Нет..,помоюсь и в горы!
• А самое страшное, что я узнала из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта….
• Будете проходить мимо – проходите.
• Я понимаю что фантазия русского человека безгранична, но ЧЁРНЫЙ крем для обуви с название “Радуга” вводит в ступор.
• Это был странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной…
• Логика у него – железная, голова – дубовая, невежество – фундаментальное. В общем, сделан парень на века =)))
• Дети со смешными фамилиями вырастают сильными
• Самый искренний смех – - злорадный…
• Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!
• Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
• Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
• Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима
• Когда тоскливо на душе, и NESKAFE не лезет в глотку..Ты позвони скорее мне, мы ВМЕСТЕ наскребём на водку:)
• Сегодня забыла дома плеер, оказывается мир наполнен звуками О_о
• Мне настолько нечего делать, что я начала работать.
• Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
• А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
• В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры
• Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый
• а давайте подарим ему зажигалку! – он не курит! – а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… – .. и ты не кури…
• Муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. Надо купить беруши
• Каша из топора. Состав: ситцевый платочек, старушка-пpоцентщица.
• Я тебя съем, красная шапочка! – воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
• В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
• Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
• Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
• Буду поздно… суп на полу… вытри.
• Чем ближе мы становимся, тем. дальше нас посылают…
• Тебе никогда не приходило в голову копьё?
• он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть
• Нецензурное выражение лица.
• В мире много чего вредного … Я, например.
• Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.. А по-моему, это ей пора лечиться.
• Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать
• От запаха лука избавит один зубчик чеснока