Эти статусы придуманы разными людьми, но их объединяет одно: у них есть чувство юмора!

Я девушка , которая за словом в google не полезет...


Написала свое резюме, перечитала и расплакалась... какой я замечательный человек!

Мне так нравятся люди, которые не влюблены, и поэтому утверждают, что любви не существует. А у меня нет вертолета - все, блин, вертолетов не существует!!!

Таких как я не было, нет, и лучше не надо.

Современный русский язык настолько богат, что сказав одну фразу, не знаешь во что вляпаешься

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день...

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Почему учитель всегда говорит, школа это твой второй дом, если школа мой первый враг

Чтобы сохранить ангельский характер... Нужно дьявольское терпение...

Есть женщины, которым говорят: "ТЫ МОЯ!" и они тают... А есть мужчины, которым говоришь "ТЫ МОЙ!" и они моют! :)

Уходи по-английски, пока я тебя по-русски не послала...

Совет — это максимум участия при минимуме заинтересованности!

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?..

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Если хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, отключите интернет!

Ничто так не защищает мои зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

Человек создан для счастья, а приходится работать

Они думают, что они нам платят,тогда пусть они думают, что мы работаем...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бтительность и боковое зрение

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось …

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя

Женщина может все, а мужчина -всё остальноё.

В гостях хорошо, но дома - ИНТЕРНЕТ!!!

- Почему ты не можешь просто помочь ему по доброте своей души!? - По чему своего чего!???

Если по пульту от телевизора, домой не дозвониться, значит праздник удался.)

Табличка в магазине : «водки нет!» ниже : «совсем нет!» ещё ниже : «вообще никакой нет!!!

Существует два мнения :МОЁ и неправильное!!!

Разгон от милой зайки до стервы-1,5 секунды.

И НЕ НАДО ПОВЫШАТЬ НА МЕНЯ ШРИФТ!

За вчерашнее стыдно, но не помню перед кем...

Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось часиков в 11)

Звонок в домофон- Алло ты дома? - Да , а ты где ? ? )))

Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать)

Когда мужчина хороший,не важно какого цвета у него Bentley....

Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу)

Жизнь прекрасна!!! Если правильно подобрать антидепрессанты…

Ведь можем, когда не надо!

Уж если мечтать, то ни в чём себе не отказывать!

Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее)

Начинали ремонт в стиле хай-тек, а получился хай-так…

-Когда ты успела натворить столько глупостей? - Я просто рано встаю...

Верните меня в прошлое, там было такое замечательное будущее…

Он столько прочитал о вреде курения, что решил бросить …читать

Кто рано встаёт…тому далеко на работу ехать)

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…

Дискотека-это когда два пола трутся о третий)

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала!

Пришла домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю и я прилягу.

Общественное мнение- это, обычно, мнение тех, кого не спрашивают.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

На голодный желудок я не могу ничего делать и думать ,а на сытый – не хочу.

Жизнь надо прожить так,чтоб было стыдно рассказать,но приятно вспомнить

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить…

Меня всё время преследуют умные мысли….но я быстрее)

Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно.

Я вчера опять лёг сегодня…

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

Говорят, что в жизни белая полоса сменяет чёрную… Это когда же, бля, я столько счастья нахваталась?

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Это женщины сплетничают, а мужчины обмениваются информацией.

Домашний телефон нужен только для того, чтобы найти в квартире мобильный.

Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как фраза продавца: “Может, вам чем-нибудь помочь?»

Наш БУТИК переехал обратно на рынок. )

Любовь русские придумали, чтобы денег не платить.

Честность - это неумение быстро придумывать другие варианты...

Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила.»

Муж спрашивает: -Посмотри, справа ничего нет? -Нет, едь быстрей!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Бесит, когда остроумный ответ придумываешь через два часа после ссоры.

Каждый истинно русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы : "Я ЖЕ ГОВОРИЛ"! ;)

Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет...))

Моя совесть чиста...потому, что я ей не пользуюсь.

Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Если прошлое - кошмар, настоящее - ад, то можешь смело смотреть в будущее - хуже не будет!!!!!!!!

Отсутствие элементарных моральных принципов теперь у некоторых людей называется "Правом на личную жизнь"

Настоящий друг не позволит совершать глупости в одиночку..

-Дорогая,что купить? -Купи квартиру и живи отдельно!

Почему в конце денег остается еще так много месяца

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

Самое долгое путешествие начинается со слов «-Я знаю короткую дорогу»

Я на 1 000 000 000 000 000 000 000  месте в списке самых богатых людей мира!

Эту историю разместила в своем блоге   Ольга Bikuni.

Посмотрите,если интересно,на ее шикарные вышитые картины!!!

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Второй закон Архимеда:"Жидкость,погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Женщина -слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Вашими бы устами да помолчать...

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"

Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе

Обрезание -это редактирование произведений Господа Бога

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас...УРОДЫ!!!

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на жену

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Человек-Паук боится только Человека-Тапка.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
 Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.

Женщины умеют хранить секреты сообща.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком.

Только русская женщина может из одной ненужной тряпочки сделать десять маленьких таких же ненужных тряпочек.

Женская народная мудрость: сама придумала, сама обиделась...

Средство от морщин "Остановись мгновенье, я прекрасна".

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

Женщины придают слишком большое значение единственному восхищенному взгляду.

Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.

Женщина должна одеваться так, чтобы её было приятно раздевать.

Жаль, нет семейного положения: «Пьяная. Люблю всех»

Посмеемся?
От друзей из Астралии для подруги kvakina. Хороших анализов и здоровья, Ганна!

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи... Когда о своих - мы адвокаты!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права...куплю танк...и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится. 2) На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Одно слово в загсе - и ты женат. одно слово во сне - и ты разведён.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается. Он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х...ня сама проходит.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы чё сегодня, сговорились все что ли?

В доме должен командовать кто-то одна!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

http://spirols.livejournal.com/70695.html#cutid1

Привет всем,
кого от счастья к счастью
по Дороге Жизни,
судьба безжалостно
гонит пинками.


Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!


Странно, почему так много людей жалуется на свою внешность, и никто не жалуется на мозги?

Юмор и приколы

Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!


Мужчины, не расстраивайте женскую психику в начале лета - не нужно одевть шлепки с носками.


В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!

Хочется чего-то… Сама не знаю чего… Наверно, ремня.

Повезло нам женщинам: ПЛОХО - хлопнула дверью и ушла покупать платьице… ХОРОШО - всё равно ушла за платьицем…

Пора начинать ныть, про то, как хочется на море…

Коня мне и избу… Пока не протрезвела)))

Ох… и трудная это ж РАБОТА… Казаться ДУРОЙ в глазах ИДИОТА.)

Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня… Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…

Смешные, ржачные и прикольные цитаты, статусы, фразы и выражения

• Почему в конце денег остается еще так много месяца?!!!
• Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
• Урановая сковорода с тефлоновым покрытием – теперь жарит не только без масла, но и без огня
• Кто такой этот спать и почему я постоянно его хочу?:-)
• Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют
• …И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу
• Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
• В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
• В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
• Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
• Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
• Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
• Было бы в неделе побольше воскресенья…
• В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
• Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
• Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно смело отправлять за бутылкой
• Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя.
• Ну что, чайку? – Ты в слове пивка – 4 ошибки сделал
• Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
• Если деньги мерить кучками, то у меня ямка!
• Любовь слепа, но от зарплаты, прозревает.
• - Давай играть в утюг? – Это как? – Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
• Лодка самым наглым образом приставала к берегу…
• Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..
• - Я тебя люблю. – Что?! о_О – Извини. Тут должно было быть – приветкакделачтоделаешь. Но я нехило опечаталась…
• Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь, морской узел готов!
• Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу…
• Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
• Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой
• Мало поспал – это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она… еще теплая!
• cos60+sin90/sin120*tg30*(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна…нам это очень пригодилось в жизни!!!
• Не нужно ставить детей в угол. Именно в этом возрасте у них формируются черты лица
• Боюсь что-то написать…А то опять скажут, что я неадекватна…лучше посижу тихонечко в углу на раковине…поем радугу…
• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
• По-моему я беременна!!! Меня тошнит от работы и тянет на соленое море…
• В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, а у нас, значит нет такого запрета?
• Первый национальный флаг США и первые джинсы “Levi’s” были сделаны из конопли
• Железные нервы имеют свойство ржаветь
• В тюрьме столько не сидят сколько мы в интернете
• У меня в подъезде энергосберегающие лампочки. Не горят – энергию берегут…
• Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься – а в городе немцы …
• Соседи – это те люди, которые интуитивно чувствуют, когда нужно сверлить.
• Из положительных качеств – у меня только резус-фактор…
• Никогда человек не бывает таким сосредоточенным, как когда несёт тарелку супа из кухни в зал!
• Оптимист – это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная
• Тяжело сгонять муху курсором с монитора
• он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть
• Нецензурное выражение лица.
• В мире много чего вредного … Я, например.
• Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.. А по-моему, это ей пора лечиться.
• Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать
• Любой жизненный опыт приобретается себе в убыток
• Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
• Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий …
• Сегодня три раза подумала. Очень устала…
• Завтра сегодня станет вчера
• Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
• Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается…Газпром, мечты сбываются!
• Оптимист-это человек, который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы
• Женщины опаснее всего, когда боятся. Поэтому они так легко пугаются. (Берне)
• Либо оплатите мне психолога, либо воспринимайте меня такой какая я есть..
• Иногда точка в конце фразы вместо смайлика меняет твое настроение до безумия
• У каждого в голове свои тараканы, а мои сто пудово гениальные личности))
• “Как правильно уложить парашют”. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
• Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…
• Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
• На моем корабле есть любые флаги, кроме белого
• Лень- это искусство отдыхать заранее:)
• терпение и труд мозги перетрут
• Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята!
• *…пьяная и счастливая, красила губы зеркалу…*.
• Счастье – это когда желания исполняются раньше, чем успеваешь их загадать
• Нет, я не против, только не согласна!
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
• я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
• Амбиции – это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
• Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
• Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
• Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.
• Умею закатывать всё… Глаза, банки, истерику
• Самое главное для девушки это ВУЗ – Выйти Удачно Замуж!
• Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься – а кем же ты был изначально..
• Ваше счастье- что я не Ваше счастье)))
• Вообще.. .мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!)
• Смс-ка: “Разворачивай метлу и лети домой, ужин стынет” оказалась явно хреновой попыткой примирения….
• Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
• Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! Карел Чапек
• Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. Зигмунд Фрейд
• Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Дж.
• Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…
• С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты))))
• Гениально – это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».
• Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало
• Если вы бежите впереди поезда, убедитесь в том, что не идёт встречный.
• Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живым вам из неё всё равно не выбраться!
• Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
• Народная мудрость: когда в семье один муж, он вырастает эгоистом
• “Дедушка Мороз, пожалуйста, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом..”Дальше письмо порвано, зачеркнуто и слюни какие-то
• - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!
• - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
• Что же Вы так убиваетесь???!!! Вы ж так никогда не убьётесь!!!
• Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
• Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
• А хоть и жадничаю, зато от чистого сердца…
• У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
• — Вот вам таблетки.— Я их пить не буду.— Почему?— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
• За что можно любить холод?- он учит меня ценить тепло…
• если у вас в жизни случилась большая херня, то это тоже повод для радости, такая большая и вся ваша….
• Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт…)
• Не можешь быть выше критики, пригнись.
• Ты изменяла? – ну было разок..с соседом.. – Я спрашиваю: ты пароль для входа в твиттер изменяла?
• - Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами… – Пушкина? – Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.
• Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря….. за хлебом что ли сходить?)
• если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору приобретёт вид вымогательства.
• Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой..
• Если в жизни у тебя Bad Romance, сделай Poker Face, купи себе Telepfone и позвони Alejandro и будет тебе Love Game.
• Я не злая, просто я пишу без смайлов
• Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
• - Доктор, а что значит “ХЗ” в моем диагнозе? – Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.
• Есть два типа людей. Одни катят мир,а другие бегут рядом и кричат:”Б**!Куда катится мир?!”.
• Советов у меня не просите, потому что у меня чувство ЮМОРА сильнее чувства ЖАЛОСТИ.
• Кутузов Москву сжёг-так он герой….. А как у меня котлеты сгорели-сразу дура…)
• я не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чист и опрятен…
• Меня нужно носить на руках- на шею Я сяду сама….!
• Невыносимых людей нет, есть узкие двери
• Флюгер был приколочен намертво – и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• ЗАКОН ПИРОЖКА: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне
• Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать
• Не отвечайте на мои СМС после 00:00 часов… Либо это никакая не я … или это я … но никакая …
• Я внутри ПРЕКРАСНАЯ , но вывернуться не могу !!!
• не пью, не курю. При слове *опа падаю в обморок
• Подарки делятся на 2 вида: 1- которые на фиг не нужны, 2 – которые фиг кто подарит
• Искусство вождения требует жертв
• Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится..
• - Любите ли Вы Кафку? – да, особенно грефневую!
• Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
• Словом можно обидеть, а словарем – убить!
• Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь…!!!
• Я могу устоять перед чем угодно, кроме соблазнов
• Люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чем я хоть что-то знаю.
• Все идет хорошо, только мимо…
• Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем!
• Ничто так не красит женщину, как перекись водорода
• Настоящий интеллигент никогда не скажет – “как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет – “время над ней не властно”
• Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
• Следующая станция “Замуж”. Выходим девочки, выходим))
• Открываю холодильник, смотрю холодец дрожит. “Не трясись, я за кетчупом”
• Если натянуть нижнюю губу на голову и резко глотнуть, то можно исчезнуть
• Никогда не говорите “я ошибся”. Лучше скажите “надо же, как интересно получилось!”.
• Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, -значит, она понимает, что второго такого дурака не найдёт…
• - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
• Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь – возможно, оно просто не тонет
• Что не делается – все в Китае.
• - Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.
• Ваше счастье что я не ваше счастье))
• Василиса Премудрая была настолько премудрая, что сумела убедить Ивана-дурака, что она еще и Прекрасная.
• Я, конечно же знал, что не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…
• Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
• Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
• Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой
• Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!
• “Меняю комнатную собачку на двухкомнатную”
• Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe меня?
• Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
• Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал
• В магазине: -Дайте мне веревку и мыло -Вы вешаться собрались? -Нет..,помоюсь и в горы!
• А самое страшное, что я узнала из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта….
• Будете проходить мимо – проходите.
• Я понимаю что фантазия русского человека безгранична, но ЧЁРНЫЙ крем для обуви с название “Радуга” вводит в ступор.
• Это был странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной…
• Логика у него – железная, голова – дубовая, невежество – фундаментальное. В общем, сделан парень на века =)))
• Дети со смешными фамилиями вырастают сильными
• Самый искренний смех – - злорадный…
• Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!
• Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
• Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
• Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима
• Когда тоскливо на душе, и NESKAFE не лезет в глотку..Ты позвони скорее мне, мы ВМЕСТЕ наскребём на водку:)
• Сегодня забыла дома плеер, оказывается мир наполнен звуками О_о
• Мне настолько нечего делать, что я начала работать.
• Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
• А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
• В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры
• Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый
• а давайте подарим ему зажигалку! – он не курит! – а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… – .. и ты не кури…
• Муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. Надо купить беруши
• Каша из топора. Состав: ситцевый платочек, старушка-пpоцентщица.
• Я тебя съем, красная шапочка! – воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
• В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
• Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
• Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
• Буду поздно… суп на полу… вытри.
• Чем ближе мы становимся, тем. дальше нас посылают…
• Тебе никогда не приходило в голову копьё?
• он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть
• Нецензурное выражение лица.
• В мире много чего вредного … Я, например.
• Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.. А по-моему, это ей пора лечиться.
• Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать
• От запаха лука избавит один зубчик чеснока