Что-то я стала часто уставать от людей, которые меня окружают((( Знаю, что сама в этом виновата - не могу долго слушать разговоры ни о чем, слишком много хочу от них. Но ведь они правда тратят свои голосовые связки впустую!!!

А еще бесит вранье. А особенно то вранье, которое совершенно неприкрыто. Тебе врут, ты знаешь, что тебе врут, а тот, кто врет, знает, что ты знаешь, что это все полная брехня... Раздражает(((

Никак не научу себя затыкать свой рот хоть иногда. Из-за своего длинного языка и желания тупой независимости теряю дорогих мне человечков. Один, второй, третий.... С каждым годом все больше и больше.

Люблю свою сестру. Хоть она и залезает в мою постель в 8 утра и будит меня ногами, хоть она болтает без умолку и пустоты в ее словах еще больше. Она всегда честная, ее мнение обо мне не меняется. Она будет любить меня всегда. И мама тоже, хоть и никогда не научится мне доверять, любить будет всегда. И папа, хотя иногда заводит меня немного глупыми и повторяющимися вопросами.

Теряю, но до сих пор не научилась терять. Это тяжело. Это больно. Это можно пережить, перешагнуть. Кто-то делает этот шаг легко и смело, а я неуклюже пытаюсь перепрыгнуть.

Люблю эту дуру. Только бы она перестала самой себе врать. И я тоже обещаю постепенно избавляться от этой глупой привычки.

Часто вспоминать прошлое - глупо. А я вспоминаю. И до сих пор не могу понять, зачем. Тогда не было лучше, тогда не было хуже. Было по-другому.

Забываю важное. Помню ерунду. Феномен моей памяти. Мешает в жизни.

Куплю себе хорька. И кто бы мне что ни говорил)

По-прежнему люблю мультфильмы. Они расслабляют и дарят веру в чудеса. В них есть все - адреналин боевиков, ужас страшилок, шутки комедий. А еще талантливейшее мастерство.

Пора спать. Еще слишком много тараканов в моей голове. Шуршат. Но вроде мы нормально так сжились) Скармливаю им свои лишние мысли. Они счастливы. Только вот иногда, как сегодня, к ним присоединяются пауки, пчелы. Сегодня у них вечеринка. Шуршат.

Как быстро оказывается меняется жизнь... Слишком быстро.. Подожди хоть чуть-чуть... Как я много хотела бы поменять... Хотя, может и немного... Стереть всего одну фразу.
Где же чудеса?

Здесь хочется писать, когда тускло на душе. Когда все хорошо, нет времени на описания того, как все хорошо. А когда все плохо, мое глупое графоманство позволяет немножко разгрузить забитую всякой ерундой голову)

Так сижу в два часа ночи, делаю очередной реферат... Думаю о прекрасном. В голове глупые мысли, в глазах слезы. Вот оно прекрасное моих подростковых будней. Конечно же хочется, чтобы кто-то пожалел, просто так, не спрашивая, что случилось, потому что ответа не получит, потому что ответа нет....

Знаешь, почему такая суб культура как эмо так прочно укоренилась в головах граждан "от 12 и пока не подрастут"? Как раз в появлении таких беспричинных всплесков счастья, радости, а после сразу же уныния, отчаяния.

Откуда же вечно появляется эта жалость самой к себе? Ведь не жалко, не за что жалеть.... Придумать себе что ли проблем?

Завидую тем, кто знает чего и кого он хочет...
Завидую тем, кто не хочет ничего

Кто-то ищет счастья в деньгах, кто-то в работе, кто-то в общении с друзьями, просто с другими людьми, кто-то находит любовь и вместе с ней свое счастье, кому-то для счастья хватит мороженного - вафельного рожка или льдинки... Кто-то просто идет своей дорогой, обходя кочки, даже не пытаясь что-то желать - если суждено, счастье само придет.

Может быть, просто я счастлива уже? Мб....

Никто не хочет подарить мне день детства? Сходить со мной в какой-нить зоопарк, купить мне сладкой ваты и мыльных пузырей...

Наверн единственное чего мне сейчас не хватает - это продления детства)

Устала быть взрослой

Жизнь, кажется, начинает сдвигаться с мертвой точки... Медлееееееено и невееееерно, но двигается...;-)

Знаешь, ты почти мой идеал) Не дуйся на почти - ты сам учил быть искренней с близкими) В письменном виде с тобой легче объяснятся - дослушаешь, точнее дочитаешь доконца. Единственное, чем я не хочу быть похожей на тебя - твое отношение к людям. Надо быть добрее к ним что ли. Так, вот сейчас к словам не придирайся. Я не знаю как правильно выразиться... А! Придумала - лояльнее и гуманистичнее)
А еще я.... Эх, не буду писать, потому что обиды начнутся. И почему мы так друг друга не понимаем?))) А знаешь почему? Потому что мы относимся ко мне по-разному) Ты считаешь меня маленькой девочкой, которой еще рано иметь свою личную жизнь. Я считаю, что мне уже пора иметь личную жизнь, которую неплохо бы обсуждать с самыми близкими) И вот результат - ни личной жизни, ни моей откровенности...
Папочка, твоя доченька выросла... И благодаря тебе она выросла хорошей девочкой, чуть-чуть стервой, чуть-чуть сукой, но без этого никуда.
Ты говоришь про мои 18, про то, что буду делать, что хочу... Не боишься, что крышу снесет? Да-да, боишься. Поэтому я не буду делать все то, что хочу))) А я знаю, что не снесет. Но у тебя есть дурная привычка - ты не хочешь мне верить.
А еще, я знаю, что ты непротив того, что я заведу хорька))) Ты же самый лучший, да?) Хахах) Не кричи на меня))) Очень тебя люблю)

Почему я не люблю тех, кто неравнодушен ко мне? Где ты мой принц? Хотя я знаю где ты, хотя не уверена что совсем мой.
Жаль что так далеко и еще не скоро приедешь...

Да... А ты дура... ТЫ даже за неделю до выпускного не определилась куда поступать... Определенно, идиотка

Лето, а на душе совсем холодно... Он по-прежнему меня не любит... Наверно, никогда не прощу себе то, что делала сегодня. Ну и ладно, просто немножко веселья.
Хочу чтобы это лето быстрей закончилось. Уверена, оно будет совершенно глупым. Ну и ладно, просто немножко разочарований.
Мне 17, а я чувствую себя лишь на 7. Так хочется рассказать маме о своих глупых, детских проблемах. Но совсем не хочется потом слушать ее смех. Ну и ладно, просто немножко ностальгии.
И вот они вместе. Зачем? Для чего я это делаю? Ну и ладно, просто немножко самопожертвования.
НУ И ЛАДНО! Просто немножко меня для каждого... кроме меня)

Весна, а жить совсем не хочется)))))))))))))))))))))))))))))))))

Хм.... Я даже не думала, что можно тааааааак загрузить. Высосали мой мозг за каких-то два часа. Что вообще со всеми происходит?
Девушки, как опаздывающие на последнюю электричку, не знают за что надо схватиться в начале... Одна скачет туда сюда, не в силах определиться. Другая определилась, но, несмотря на это, все равно скачет туда сюда. Третья уже родилась без головы, а теперь похоже и жопу где-то оставила - если раньше ее метания были объяснимы, то теперь это уже как небольшое цунами. И еще одна, наконец-то решила, что нашла то, что хочет. А счастлива или нет до сих пор не понимаю...
Про молодых человеков даже говорить не хочется. Все как один перешли с пустых обещаний на несуразные отговорки.
И это все с людьми сделала весна?!
Даже не знала вчера, что лучше делать истерично смеяться или рыдать взахлеб. На удивление самой себе, сделала и то, и другое, причем одновременно) Решила попробовать повторить как-нибудь, потому что эффект был ошеломляющий.

Жизнь не так проста, как тебе вечно хочется думать...
Раскрой наконец глаза! Рядом с тобой пустота!

Думала, жизнь меняется... Думала, все налаживается... Думала... Да какая в принципе разница) Просто поняла, что свое солнце, свое небо, свои звезды я потеряла два года назад...

(да-да... именно тогда я потеряла саму себя. до сих пор не могу найти)

Такое чувство, что эти свои 16 лет жизни прошли мимо меня, впустую... В один день все оборвалось) Дринь, и ничего нет)

Все больше не буду о том, чего все равно нет и, боюсь, не скоро будет) Сегодня была мисс школы 2009) Наша Маша лучше всех)))) Yahoo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:yahoo: Сорвала себе голос и отбила ладошки)

А еще меня очень РАССТРАИВАЕТ один человечек последнее время. Может быть, посчитала себя слишком взрослой. Все равно люблю ее, даже несмотря на то, что она такая попа)

Знаете, как может разрушиться ваш мир? Нет? Я не знаю... Могу лишь предположить, что вы об этом точно узнаете последним.
Во-первых, вы начнете терять врагов. Нет, не женщины спасаются с тонущего корабля первыми... Первыми бегут крысы. Конечно, первое время радостно, что ненавидящие тебя медленно исчезают, но... если не будет таких, как отделять тех, кто действительно тебя любит, от тех, кто лишь прикрывает отношения за тоннами тональника и пудры. Поэтому, вторая стадия крушения - потеря трезвости в выборе близких... Так ты бежишь по жизни, не оглядываясь, ловишь приятные моменты, приятные встречи, улыбки. А в один день вдруг понимаешь, что искренних улыбок все меньше и меньше. Безусловно, ты успеешь очнуться до того, как потеряешь их все, но тут появится третья стадия - депрессия) На мой взгляд, депрессия сродни эйфории. Такое сладко вяжущее ощущение никому ненужности... Мммм... Жалея себя, вы обретете посредников по этому такому "нужному, но совершенно неблагодарному труду") Правда ненадолго, ныть надоест, захочется красок....
Но в этот момент вы посмотрите вокруг! Что осталось от того, что когда-то вы считали своим, чем совсем не дорожили и принимали как должное?? Начинать все сначала?
Начинать.... И так раз за разом возводятся новые миры, новые крепости, новые стены, новые преграды.... Настоящая профессия человека - архитектор, все остальное вторично)


"У каждого человека свои звезды"... Береги их))))