Сколько раз задумывалась о том, как воспитать ребёнка без типичных скандалов переходного возраста, нетерпения к родителям, и в то же человека самодостаточного, самостоятельного, с нормальной самооценкой. Казалось бы, как всё просто - роди себе, научи ходить на горшок и кушать ложкой, и играй себе педагога-любителя по выходным... Но не тут то было.
Каждый шаг родителя, его отношение, каждая его привычка остаётся вечным следом в мозгу ребёнка. Один только взгляд, интонация может перевернуть весь тонкий детский мир. Мысль-то сильная, но, увы, голословная. А как хочется стать мудрее лишь при помощи чужих ошибок, выбрать правильный путь. Избежать подводных камней переходного возраста, комплексов одиночества или завышенной самооценки, отчуждения и прочего барахла, вынесенного из детства...

Возможно в некоторых из следующих принципов и заключается секрет правильного воспитания... Возможно...

* Любовь и только она.
Любовь родителей к ребёнку проецируется в будуйщее как доверительное отношение к окружающему миру. Дети ростущие в атмосфере любви менее привержены страхам, комплексам, криминальным наклонностям, проблемам в отношениях с противоположным полом. Одна трудность - не переборщить, вовремя найти грань между разумной любовью и безпринципным балованьем.

* Равноправие в отношениях.
Уважение к ребёнку, его желаниям, незабывая себя как родителя, но при этом не на голову выше стоящего. Авторитаризм родителей как правило рождает личность слабую, безстержневую. Излишняя свобода - частенько агрессию, нарциссизм.

* Ощущение чуда детства.
Каждый день, прожитый вместе с ростущим ребёнком, это не потерянный день нашей личной жизни, не благородное пожертвование, это истинная драгоценность, инвестиция! Дорожа детством своего ребёнка, удивляясь и радуясь каждому новому уменью мы рождаем в нём здоровую самооценку и уверенность в себе. Мне кажется самое грязное что могут сделать родители, это попрекать малыша тем, что для него делается, обвинять в неблагодарности. Любовь - не предмет рыночного взаимообмена! В данной ситуации обвинять надо исключительно свою безответственность.

* Жить общей жизнью.
Не воздвигать стены между двумя мирами, не смотреть с высока на детские проблемы, не смеятся над ними. Помнить - детство это не маленький хрупкий домик, который скоро так и так будет перестроен, это фундамент большого дома. Это не преддверье жизни, это сама жизнь, причём жизнь даже более яркая и достойная нашего к ней интереса. Здесь есть чему поучится и самогу умудрённому жизнью взрослому. Наша излишняя взрослость а ля "вырастишь - узнаешь" мешает доверительным отношениям между самыми близкими людьми. Порой дети, с их наивным восприятием мира и знанием лишь поведенчиских азов, могут чему поучить и нас, с нашими, гораздо более запутанными проблемами. Совместное принятие решений закладывает дружбу с ребёнком в будуйщем. Подчинение ребёнка родителю стоит гораздо меньше "педагогических акций" чем его согласие с взрослым решением. Разница в том, насколько свободного в принятии решений человека хотим мы вырастить, если цель родителя - взрастить маменького сыночка, однозначный матриархат рулез. С другой стороны грозит опасность детской защиты от личностного принуждения - непослушания и ленности, что тоже не желательно.

* Доверие ребёнку.
Малышу важно наше к нему отношение, вера в лучшие его качества, в случайность и временность неверного поведения, наше принятие последнего как грустной данности. И у нас бывает плохое настроение, по сути дела тот же детский каприз. Чаще всего плохому расположению духа есть причина, ещё чаще - смена обстановки и позитивные эмоции способствуую разрешению проблемы.
Отрицательное реакция на негативное поведение ребёнка и справедливое наказание должны быть ребёнком понимаемы, соответственно справедливы. Справедливое отношение в критических ситуациях не ломает отношения, а строит их. Ребёнку порой нужна относительная строгость в установлении родителем границ, она помогает понять серьёзность ситуации и важность собственного поведения. В каком-то смысле справедливое наказание это тоже выражение доверия ребёнку, его разуму, его ответственности за своё поведение в будуйщем. В ребёнке прячется желание быть лучше, умнее, желание с которым стоит считаться, а не гасить его постоянным напоминанием о содеяных ошибках, поведенческих промахах.
Ещё один момент на мой взгляд связаный с личностным доверием - сравнение ребёнка с примерами других. Вот твой одноклассник, твой двоюродный брат, твоя сестра, твой папа в детстве... Поверьте, у каждого свой скелет в шкафу, идеальных людей нет. Зато есть недоверие к собственному ребёнку, неоценености его как личности. А ощущение того что "я хуже других" загнанное в ребёнка в детстве мелким бесом вылезает из него в различного рода комплексах.

* Авторитет.
Не авторитарность полицейского работника! Не родитель ["i]contra [/i] малыш!!
Научившись просить прощения у ребёнка, уступать с споре, делать первый шаг к перемирию в размолвках мы не разрушаем наш авторитет, а лишь укрепляем его путём сближения с малышом, так необходимого ему в отчаяной ситуации. Подумав лишь, как одиноко может быть малышу загнанному в угол конфликта, у него ещё нет жизненных опор, нашего понимания мира и ситуации, есть неопределённая душевная боль, ощущение отверженности, обида... Ему очень важно чтобы мы вовремя разьяснили ему ситуацию, помогли принять верное решение, а не отгораживались от него долговременной хладнокровностью. Победа малыша в спорах и играх не всегда означает проигрыш родителя, ему очень необходимы маленькие победы для ощущения собственного достоинства.
Наше собственное поведение безусловно имеет самое мощное влияние на поведение ребёнка, мы - пример для подражания как внешне так и внутренне. Но и у нас есть ошибки и привычки недостойные подражения. Мне кажется, не столь важно усиленно скрывать от ребёнка последние, но разьяснив ребёнку их неправильность бороться с ними вместе. Таким образом многие семейные устои, направленные на детей, начинаются с внутренней работы родителей.

* Общение.
С первых дней жизни всячески обогощать ощущение малышом окружающего мира, языком вещей, звуков, прикосновений, слов и улыбок. Лично моё дополнение истинам педагогики - самостоятельностью, пространством, ощущением собственной свободы, возможностью саморазвития при существующей поддержке по мере необходимости. Возможно я и не права, время покажет, но считаю последнее более необходимым при воспитании личности, особенно маленького мужчины.

* Общность.
Домашняя работа вполне и с большим интересом выполнима вместе, без "иди поиграй, мама моет посуду/готовит кушать". Привыкать к делу надо тогда когда оно ещё в радость, а не когда оно превращается в обязанность, насколько сложно для родителей бы это не было. Ощущение соучастия более важно, чем те приобретённые в маленькой работе навыки. Будем радоваться его участию, приветствуя его интерес и усилия. Будем проводить все мероприятия вместе, а не по теме "взрослое день рождения только для взрослых и наоборот", уча малыша соответственному возрасту поведению в обществе и порой уменью находить себе занятие по душе самостоятельно, а не только по наставлению родителя. Будем ходить по делам, магазинам, выставкам, путешевствовать вместе, возможно тем самым потом, уже в подростковом периоде удастся избежать желания взрослого ребёнка быть самим по себе, по минимому посвящая родителей в происходящее как на душе так и в жизни личной.


* Помогать малышу удовлетворять любопытство.
Во-первых предоставляя возможность ознакомления с окружающим миром, во-вторых - отвечая на бесконечные вопросы любознатика, как трудно бы это не было. Покуда есть интерес, будет и восприятие информации, "обьясню потом, когда вырастешь" подрывает интерес и затрудняет восприятие информации в будуйщем. В-третьих - стараться разнообразить его интересы и знания не "специализируясь" на каком-то определённом направлении, позже предоставляя свободу выбора в выборе деятельности.

* Развитие интереса и творчества.
Полезно обогатить и собственную домашнюю работу смешинкой творчества. Пусть утреняя глазунья будет "с ротиком" из майонеза, бутерброд в форме лодочки, а в супе плавают буквы. Самые заурядные дела могут пробудить творчество и праздник, малыш должен это видеть. Пусть веселье и развитие будут рядышком. Пусть дом буждет наполнен красками, картинками, танцами, звуками музыки, пения. Не стоит заглушать детскую восприимчивость безупречной тишиной, когда каждый звук полон новых знаний. Пусть игрушки разговаривают, а картинки рассказывают сказки, пусть циферки на часах приглашают нас за стол, зовут спать и тд.

* Природа - великий учитель.
Сам человек - неотьемлимая часть природы, это наша стихия, и пусть в ней маленькому человечку будет уютно и весело. Муравьи и пауки - вовсе не страшные и противные насекомые, если им был посвящён не один день жизни маленкого наблюдателя. Природные материалы предоставляют огромное количество развивающих игр. Деревья развивают ловкость, вода - успокаивает, босоногий бег па утренней росе закаляет, даже игры с простой грязью - огромное наслаждение для малыша. Не стоит боятся активности ребёнка, ограничивать её, ругать за перепачканые/порваные штаны, иследование мира стоит дороже новых штанов. Не причитать над чадом, если тот поранился или ушибся, но и не в коем случае не тормозить дальнейшие его действия. Ему необходимо научиться терпению и мужеству, без родительской ласки, утешения и ободрения тут никак.

* Обучение трудом.
Многими воспринимается как звук пустой. Типо педагогам нечего больше придумать. А зря! Радость игровой работы перенесётся из детства в юношество и не надо будет заставлять ребёнка помочь маме по дому. Спрятать от ребёнка молотки, гвозди и ножницы гораздо проще чем укротить опасность методом ознакомления. Но и менее полезно.
Также и с плитой и другими бытовыми приборами, нервное "проч от плиты" только подогревает интерес к оной, когда разумное ознакомление возможно искоренит опасную проблему. Не обращайтесь к ребёнку с механическим "нельзя", потрудитесь помочь ему осмыслить границы поведения.

* Социальность.
Живя в социуме не избежать общения с различными людьми. Порой хочется оградить ребёнка от излишнего общения, но это не решит всех проблем а лишь сделает его более замкнутыми пугливым. Конечно чужие дядьки и у-тю-тюющие тётки могут испугать малыша, но если он будет под знакомой материнской защитой, общение превратится в приятное занятие и разовьёт детскую социальность, а это не маловажно в человеческом обществе. А конкретно - облегчит привыкание к детскому саду, школьному коллективу. Начиная с родственников и не пряча каждодневного общения мы развиваем в ребёнке умение контактировать с различными людьми.

* Честность и надёжность в отношениях.
Малыш доверчив по природе, но очень чуток ко лжи. Потетять его уважение - легко, завоевать обратно - ой как трудно. Фантазия и юмор - да. Притворство и ложь - нет. Бумеранг вранья не заставит себя ждать. То же действует в исполнении обещанного, детские надежды очень нежны и, разрушившись, могут оставить след горечи на всю последующую жизнь.