... писать тут, когда что-то происходит, мучает, расстраивает. Для этого и нужны дневники?

Видимо, это и есть притирка. Когда бытовые нестыковки позади, им приходит на смену разность идейная, в интересах, желаниях или напряжение от чужих желаний.

Меня расстраивает невозможность нормально делиться своими, в то время как я слушаю твои или даже свои в твоих устах, стоит мне сказать "да, это круто, я бы тоже это хотела" как это оказывается уже плохим вариантом, хотя до этого тебе все нравилось.

Тебе сложно слышать о моих желаниях и стремлениях почему-то, говоришь, что грустно от невозможности их реализовать, хотя чаще просто перебиваешь меня и критикуешь. В чем-то это так. Я не хочу на тебя давить своим миром фантазий, ты слишком серьезно к ним относишься, что бы я не говорила. И при этом мне очень грустно от того, что я не могу с тобой делиться мечтами, чтобы это было безболезненно для всех. Так хочется легкости, когда о чем-то мечтаешь, а не слушать критику. Мне не так важно, чтобы это свершилось, но важно стремиться к этому душой. Иметь некий идеал, мотивирующий на развитие в той или иной сфере.

Вот сейчас ты сидишь и дуешься на меня, а мне ведь тоже сложно, но кого это волнует.

Мы почему-то оба чувствуем, что нас считают виноватыми во всем. Сложно от этого абстрагироваться.

Посидев на воздухе, я не так много поняла. Только то, что мне нужно стать более целостной, правильно реализовывать свои субличности, выговариваться себе, а не тебе и не грузить тебя своими мечтами, если ты  к этому не готов. Мне нужно меньше зависеть от понимания тобой меня, не требовать этого.

А тебе вырасти в чем-то, как и мне, научиться мечтать, относиться легче к этому. И давать мне свободу на свои мнение, мироощущение, действия, не душа их ярлыком "неправильно".

Нехватка простора вообще мне свойственна уже долгое время. Чувствую себя как будто у тебя на поводке. Вчера наконец-то выбрались погулять, еще и с ребятами из твоей группы, еще и не только в кафе, но и на природу. Я так соскучилась по общению, хотела с девчонками поболтать, ты же оттягивал меня назад к вам с Игорем, чтобы я шла с тобой, молчала и слушала ваши мужские разговоры. Когда я снова попыталась подойти к девочкам, ты сначала обиделся, но когда я тебе объяснила ситуацию, понял и отпустил, спасибо! Но это было ненадолго... это грубо, наверное, но тебе как будто мамы не хватает.  Иногда я чувствую себя очень тесно. Вчера еще очень хотелось насладиться природой, почувствовать себя шире, хоть немного это удалось.

Как-то сложно все, может я и придираюсь сильно, много прошу. Но мне бы хотелось, чтобы мы были целостными личностями, уважать друг друга, интересы и желания другого, какие-то потребности. Я тоже хочу для тебя свободы, развития, счастья, ощущения собственных сил и возможностей. не хочу быть твоим ограничителем и того же хочу для себя. 

Очень болит голова. Опять споры по пустякам.

В бегстве от проблем я ухожу во всякие надуманные интересы, чтобы не думать о том, в чем действительно ощущаю недостаток. 

* Мои мечты о том, чтобы пожить в другой стране связаны с дискомфортом от дефицита общения, впечатлений, от малого выбора всего у нас и высоких цен на самое необходимое. Я действительно хочу хотя бы раз в год выбираться в Питер, чтобы всех повидать, одеться, купить косметики, набраться впечатлений и отдохнуть.

* Гулять и выходить на природу! Я просто не могу уже находиться в 4-х стенах. Вчера как полоумная ходила по улице и чуть ли во всем пальцем не тыкала, так давно мы не выбирались куда-то просто, чтобы отдохнуть и побродить.

* Путешествия. Это часть меня. Я авантюрист и приключения для меня как воздух!

*  Мечты. Я люблю мечтать, я идеалист по большей части и до чего дошло, я мечта о том, чтобы мечтать) Все дело в том, что они служат направлением моему развитию и благодаря мечтам у меня в жизни многое реализовывалось и получалось. Даже мы сошлись во многом из-за этого, ты это знаешь сам. 

Пусть хоть где-то я вымещу накопленное, хоть и буду триста раз писать об одном и том же. Залип какой-то. Как будто сама себя услышать не могу и требую это от другого. 

Хочу сама себя понимать и не зависеть от тебя и других людей в этом плане.

Эх, заводи шарманку, сейчас по новой) А нет. Выдохлась. 

Просто хочу внутренней свободы. самоуважения, всего того, на чем бы строилось правильное отношение к тебе и тебе желаю того же. Самого лучшего тебе желаю!