... писать тут, когда что-то происходит, мучает, расстраивает. Для этого и нужны дневники?

Видимо, это и есть притирка. Когда бытовые нестыковки позади, им приходит на смену разность идейная, в интересах, желаниях или напряжение от чужих желаний.

Меня расстраивает невозможность нормально делиться своими, в то время как я слушаю твои или даже свои в твоих устах, стоит мне сказать "да, это круто, я бы тоже это хотела" как это оказывается уже плохим вариантом, хотя до этого тебе все нравилось.

Тебе сложно слышать о моих желаниях и стремлениях почему-то, говоришь, что грустно от невозможности их реализовать, хотя чаще просто перебиваешь меня и критикуешь. В чем-то это так. Я не хочу на тебя давить своим миром фантазий, ты слишком серьезно к ним относишься, что бы я не говорила. И при этом мне очень грустно от того, что я не могу с тобой делиться мечтами, чтобы это было безболезненно для всех. Так хочется легкости, когда о чем-то мечтаешь, а не слушать критику. Мне не так важно, чтобы это свершилось, но важно стремиться к этому душой. Иметь некий идеал, мотивирующий на развитие в той или иной сфере.

Вот сейчас ты сидишь и дуешься на меня, а мне ведь тоже сложно, но кого это волнует.

Мы почему-то оба чувствуем, что нас считают виноватыми во всем. Сложно от этого абстрагироваться.

Посидев на воздухе, я не так много поняла. Только то, что мне нужно стать более целостной, правильно реализовывать свои субличности, выговариваться себе, а не тебе и не грузить тебя своими мечтами, если ты  к этому не готов. Мне нужно меньше зависеть от понимания тобой меня, не требовать этого.

А тебе вырасти в чем-то, как и мне, научиться мечтать, относиться легче к этому. И давать мне свободу на свои мнение, мироощущение, действия, не душа их ярлыком "неправильно".

Нехватка простора вообще мне свойственна уже долгое время. Чувствую себя как будто у тебя на поводке. Вчера наконец-то выбрались погулять, еще и с ребятами из твоей группы, еще и не только в кафе, но и на природу. Я так соскучилась по общению, хотела с девчонками поболтать, ты же оттягивал меня назад к вам с Игорем, чтобы я шла с тобой, молчала и слушала ваши мужские разговоры. Когда я снова попыталась подойти к девочкам, ты сначала обиделся, но когда я тебе объяснила ситуацию, понял и отпустил, спасибо! Но это было ненадолго... это грубо, наверное, но тебе как будто мамы не хватает.  Иногда я чувствую себя очень тесно. Вчера еще очень хотелось насладиться природой, почувствовать себя шире, хоть немного это удалось.

Как-то сложно все, может я и придираюсь сильно, много прошу. Но мне бы хотелось, чтобы мы были целостными личностями, уважать друг друга, интересы и желания другого, какие-то потребности. Я тоже хочу для тебя свободы, развития, счастья, ощущения собственных сил и возможностей. не хочу быть твоим ограничителем и того же хочу для себя. 

Очень болит голова. Опять споры по пустякам.

В бегстве от проблем я ухожу во всякие надуманные интересы, чтобы не думать о том, в чем действительно ощущаю недостаток. 

* Мои мечты о том, чтобы пожить в другой стране связаны с дискомфортом от дефицита общения, впечатлений, от малого выбора всего у нас и высоких цен на самое необходимое. Я действительно хочу хотя бы раз в год выбираться в Питер, чтобы всех повидать, одеться, купить косметики, набраться впечатлений и отдохнуть.

* Гулять и выходить на природу! Я просто не могу уже находиться в 4-х стенах. Вчера как полоумная ходила по улице и чуть ли во всем пальцем не тыкала, так давно мы не выбирались куда-то просто, чтобы отдохнуть и побродить.

* Путешествия. Это часть меня. Я авантюрист и приключения для меня как воздух!

*  Мечты. Я люблю мечтать, я идеалист по большей части и до чего дошло, я мечта о том, чтобы мечтать) Все дело в том, что они служат направлением моему развитию и благодаря мечтам у меня в жизни многое реализовывалось и получалось. Даже мы сошлись во многом из-за этого, ты это знаешь сам. 

Пусть хоть где-то я вымещу накопленное, хоть и буду триста раз писать об одном и том же. Залип какой-то. Как будто сама себя услышать не могу и требую это от другого. 

Хочу сама себя понимать и не зависеть от тебя и других людей в этом плане.

Эх, заводи шарманку, сейчас по новой) А нет. Выдохлась. 

Просто хочу внутренней свободы. самоуважения, всего того, на чем бы строилось правильное отношение к тебе и тебе желаю того же. Самого лучшего тебе желаю!

 

 

В колонках играет - Сплин - Скоро будет солнечно

ПРОЛОГ.

Я хочу снова стать жизнерадостной, деятельной. Молодость мне дана не на то, чтобы думать о смерти и перерождении... разве я что-то изменю своими рассуждениями и рефлексией? По-моему уже достаточно.

Вперёд! На встречу приключениям!!! )

 

Мои дорогие друзья детства. Обожаю вас. Именно вы учите до сих пор различать настоящее, искреннее, светлое.

 

Мои забавные сказочные мечты, которые мы совместными усилиями заставляем сбываться :

Это ли не чудо? Я хочу стать более жизнерадостной...

Пусть воображаемые друзья не заменяют реальность, а помогают с ней уживаться. 

Я искренне желаю жить! Маша, ты была права... особенно в том, что я как-будто мёртвая. 

Знаю... время от времени умираю... потом снова... и снова...

Это всё из-за страха. Только вот и он уже не актуален.

Какая теперь разница.

Решено. Я хочу жить!

 

 

 

Заболела.

Туманная скользкая мокрая, подобная осени зима. 

И вроде бы хочется что-то делать, но запускать болезнь нельзя.

Очень вкусный чай и серый вид из окна. Горло першит, но это

не помешает мне завтра пойти на учёбу и на репетицию.

Если расслаблюсь, будет крайне тяжело восстанавливаться.

Сейчас возьму себя в руки и напишу очередную главу. 

Потом досмотрю "I like what I like, so there",

включу ту самую радио-волну и погружусь в мир своих грёз.

Мне недавно снова сказали, что я имею предрасположенность к наркотикам. Это забавно) Мол атмосфера моих снов смущает... на самом деле мне это не интересно. Зачем что-то употреблять, если ты сам способен взрывать своё подсознание.

Как хорошо, что живу я искрами, возгорающими и затухающими время от времени, иначе бы уже давно сгорела...

Странно чувствовать как ты сам меняешься словно со стороны. Приятно. Я даже горжусь некоторыми переменами. Как-будто раздвоение личности) Мило...

Не так часто общаюсь с ними. Мешают порой. Я, например, на самые обыкновенные вопросы незнакомцев стала так нелепо отвечать,а всё из-за них... отвлекают.

Б-р-р...

 

Моя дорогая восьмёрка.

Это труд трёх лет, груз переживаний, хранилище чувств и потаённых желаний...

Это сама Я.

С каждым разом буду находить во всём написанном прежде иной смысл,

но не перестану помнить то, что для меня это означало тогда.

Спасибо людям, которые вдохновляли, подпитывали, влияли, участвовали...

спасибо моему любимому синему блокноту в твердой обложке, гитаре,

которая столько стерпела, спасибо тому, что я меняюсь и

одновременно остаюсь прежней.

Ваш Маленький Принц.

 

Апатия

 

 

 

Норов

 

 

 

Почерк

 

 

Фон весны

 

 

Солнце

 

 

Спутник

 

 

Pirate's Dream

 

 

Не забывай дышать

Это старые варианты и то, записанные на мп4, так что качество так себе.

Почему-то сердце больше не режет, когда вижу его на фото с сестрой или рядом со Спутником.

И даже рядом с ней.

Они пытаются занять моё место в доме, который когда-то был нашим общим.

Пусть так, мне почти не жалко...

 

Я до сих пор поражаюсь как можно так ничего и не понять.... ведь ты не глупый. Просто как всегда не хочешь.... ты маленький мальчик. Я тогда была права.

Раньше был таким хорошим, любящим, терпящим моих тараканов... я тебя недостаточно ценила.

Видимо не зря... ты уязвим в реальном мире. Живешь одними фантазиями.

Ты не хочешь свыкаться с тем, что все так как оно есть.

Пытаешься своей логикой оправдать свои же действия, браво, для себя ты это сделал, но ведь другие знают правду....

А еще я кое-что знаю. Ты иногда плачешь... плачешь из-за своего одиночества, из-за того, что теряешь стольких людей, теперь и потому, что потерял меня...

Знаешь, если бы я даже хотела вернуться, то не смогла бы. Нет ни доверия, ни понимания, ничего между нами СЕЙЧАС нет.... я учусь на своих ошибках. Прошлое оставляю в прошлом.

Ты перед о мной извинялся за всё лишь один единственный раз, когда мы решили остаться друзьями...) Я тогда видела как ты чуть не заплакал, это самое приятное воспоминание, связанное с тобой за последние месяцы...

И знаешь, сейчас я плачу, но не из-за всего того, что ты сделал мне...

Я плачу о хорошем, о теплом, о том, что было настоящим. О том, когда мы любили друг друга...)))

 

В колонках играет - Ron Pope - ... you are my heaven
Настроение сейчас - нестабильное

Я деградировала.

Спад ощущаем... непозволительные ошибки, перебор в концентрации на бытовом, чувствую себя глупее, более ограниченной.

Вот и настала осень, моя любимая холодная осень, я ощущаю тебя только сейчас, всей душой. Той душой, которая поддаётся этому холоду...

И пусть я потом буду себя осуждать, но лучше так, чем как оно было до этого. Мне хватило гармонии, я ей перенасыщена, пора что-то делать. Уже пора.

Это быть может очередная роль... но из всех - самая любимая.

Эгоизм.

Сколько от него проблем, хотя он приносит и пользу... порой.

Главное - не проиграть, главное - не потерять то, что действительно дорого. Не закидывать камнями , не истощать музу., не стать бездушной сукой.

Я люблю осень. Она отрезвляет.

 

 

06,09,2010

Обожённые губы касанием твоих

Изнемогают от жажды

Но сдерживает крик

Нас двоих

Не хватит

Дважды

Истратил

 

Могилы затоптаны

Сквозь пальцы мечта

Руины замка разобраны

Позади пустота

 

Уцепившись за прошлое

Не стану робеть

Укоряют. Не пошлое

Ты же будешь греть

Нас двоих

И я буду петь...

 

Мы творцы своей клетки

Не готовы спастись

Убегаю нередко

Такова наша жизнь

Нервно дёргая струны

Забываю слова

Без тебя мои губы

Словно изо льда

 

Возвращаю мгновения в тайне

Песни - ключ, Его отдай мне

Потеряю...

Ничего не станет.

Только время от нас не устанет.

 

И колеблимся вместе

я здесь, а ты там

Но идёт попятам наше странное "если"

 

Улыбнись. Не важно, я с тобой... проснись

Так спалось только дважды.

Наши сны - смерть и жизнь...

Отступись. Не стоит.

Нам пора прекращать.

Свеча догорает в миг последний

молчать...

Пусть всё это бред, но мне не жалко.

6 мая 2010

Я не знаю о чём писать: всё уже описали.

Я не знаю зачем играть, если все от игры устали.

И не знаю, что говорить, коль любовь не льётся фонтаном,

А уста превратились в камень

и замолкли о ней навсегда.

Начинаю дышать, но не им;

Ныне лёгкие поглащают воздух,

Сердце - море, лес и звёзды.

Я забыла каким он был,

этот мир, до начала счастья,

той прострации внезапной, но долгой,

Той болезни вездесущей, тяжёлой,

Устраняющей виденье света,

что слепил глаза каждым летом.

Но возврат, пусть другой и ладно,

Силы я восполняю жадно.

И гармония души и тела

Помогает понять, что ещё не успела.

 

7 мая

На самом деле всё очень просто:

Ты дышишь? - Воздух. Ты любишь? - Сердце.

Мы недовольны, подвоха ищем, когда всё сносно...

Мотивы, смысл. Всё глубже мысли.

Самокопанье того не стоит, себе дороже,

Дороже жизни идти к тому, что так тревожит.

Зачем же это? Неугомонно мы сложность ищем в любой задаче.

И так упрямо, бесприкословно в преграды верим, в чувствах тем паче.

Возводим стены, своё пространство мы ограждаем.

 И, словно пьянство, нас поглащает страх о потере.

Мы врём себе и в это верим.

А , разрушая свои постройки, когда устал ( не столь уж стойкий);

Ты понимаешь, как нелогично, неактуально, но всё ж привычно.

 

 

 

 

Зима 2010 , точно не помню когда. Начнём с этого года.

 

***

Я лежу на кровати,

Смотрю в потолок.

Апатия.

Я скучаю впервые

 По тем, кто далёк

от меня.

Мысли в моей голове

Далеки от тебя,

Далеки от меня.

Как огни в глубине

Тех холодных морей

Угасают они.

 

Чего хочу не знаю и хочу ли вообще,

Ненавистно и то, и это.

Расспластался на кровати, голова на чьём-то плече.

Но никого рядом со мной нет.

 

Зов тонущих кораблей -

Отголосок легенд,

Обпывки лент, что со временем стали тусклей.

 

Лёжа в безлюдной квартире на холодном полу,

Я гляжу в потолок, наблюдая луну.

А на той луне я буду один,

и как Маленький Принц стану выращивать роз.

Но завянет роза, что меня огорчит,

И наивность стихов растопчется прозой.

Я лежу на кровати,

Смотрю в потолок.

Апатия.

Я скучаю впервые

 По тем, кто далёк

от меня.

 

 

Мы вырастем.

Ты и я, мы вырастем!

И что-то изменим,

Чуть больше сможем.

Мы вырастем!

 

Другие полюбят,

Честнее будут,

Но нам не понравится.

И вновь убежим,

Ломая режим,

Режим и порядок,

Как кажется.

    Лежим

                                                       И смотрим опять  небеса,

От наблюдателей, как мы, уставшие.

Поём в унисон всё тот же мотив.

По сути непострадавшие...

 

 

Я хочу прыгать как сумасшедшая по сцене.. чтобы А играла с кем-то на гитарах.. барабанщик рушил машины)) и всем было классно..
орать в микрофон.. срывать горло...
получать кайф.. чувствовать.. отдаваться чему-то..

У нас сейчас такая классная погода.. туман второй день.. густой-пригустой.. а у меня как назло подзарядка для аккумуляторов к фотику сломалась...
Ходишь на улице как в сказке...
Туман... сырость.. вороны, грачи каркают и летают стаями...
Чувствую себя Вылли-Вайло *горячый фыньскый хлопэць =)*в такой атмосфере в черной куртке, шапке и с моей привычной заточкой))
Бывает смотришь на такие чудеса и думаешь, что готов умирать в этой атмосфере.. растворятся в тумане под крики птиц.

 

Откуда во мне столько сентиментальности? 

Посмтрела какой-то мультик, в конце расплакалась. Настроение хорошее.

Но странно.

Наверно я просто отвыкла или перестала замечать некоторые свои качества. Зарыла их в себе. ну а так нельзя, надо их перебороть, а не зарывать.

Я это осознала.

Пусть высокомерна, горда, самодовольна, самолюбива, ласкова, сентиментальна, умна, находчива, правдива ( но не честна)...

У меня какая-о перезагрузка. А ещё жалуюсь, что я не настоящая. Меньше надо подавлять свои желания, качества и т.д. Люди должны тебя любить таким, какой ты есть. И сам ты себя не полюбишь, пока не поймешь. Только сейчас это поняла. Я ведь не железная, тоже человек, да слишком много думаю... анализирую... но не считаю, что это минус. Каждое из наших качеств несёт в себе как хорошее, так и плохое.

Главное уметь это всё правильно комбинировать.

Хм, неужели я поняла себя, разгадала)))

                                                             Я в шоке.....

 

Сегодня выспалась. Сон бодрит))).

Пойду делать очередную фотосессию людям, заметила свою сильную слабость к этому делу. Многие уже привыкли, что я вечно с фотиком. На самом то деле, это одно из лучших изобретений человека!!!

Это искусство. Прекрасное, каждый может выразить фотографией многие свои чувства, пусть даже если он не умеет рисовать. Ты можешь показать людям, как ты видишь этот мир, и всё это благодаря фотографии.

А вообще, надо себя чем-то занять, чтобы не приходили терзающие мысли. О чём они я говорить не хочу, ибо во-первых снова будет больно, а во-вторых не каждый поймёт...

В общих чертах, сложно любить человека, смотря с реализмом, что у вас ничего не будет (это меня особо не волнует), при том, наблюдая как он мучается, а его мучения наблюдать просто невыносимо.

Ладно, не будем о грустном.

Вот жду осени, погода вроде бы как становится попрохладней, что меня весьма радует. Скоро начнётся учебная, музыкальная, да и вообще любая деятельность, которая меня поглатит. От этого будет много пользы, так мне легче успокоиться. Как не странно, я за вчерашний день очень многое взвесила и откинула в сторону. Да и встреча меня не травмировала, просто трезвее смотрю на всё, как когда-то раньше.

Меньше всего меня тревожит то, что у меня с ним ничего не будет, это меня радует, значит не такая я эгоистка, какой себе кажусь.

Блин, с темы сьехать сложно вижу я, но это и не удивительно, тогда лучшим вариантом будет закончить этот пост.

Всего доброго вам)))

Обжигающая боль на левом запястье... круглая луна светит в окно. Светлое окутанное легкими облаками небо...

Бессонница. Снова. Два дня без сна.

Так странно, начинаются галюны...  монитор двигается, тени какие-то, похоже я схожу с ума.

Сижу. Подушка на коленях, цепляюсь за неёё как за свою гнилую бесполезную любовь. Она мой стимулятор жизни.

Качаюсь из стороны в сторону. Так крепко держу подушку, что ещё чуть-чуть и она порвется...

Пустая чашка на столе, пахнет кофе.

Наивная, всё-таки это были они.. розовые очки, любовь меня ослепила.

Но спать то надо, смотрю на часы... мм 4.19. Эх, а не хочется...

И видеть тебя не хочу.

Да. Но как назло наверное увижу.

Столько никому ненужных мыслей. Ты её любишь, эх.

 

 

"Не было еще на свете такой дуры,  как Джен Эйр,  и  ни одна идиотка не
предавалась столь сладостному самообману,  глотая яд,  словно восхитительный
нектар".
     "Ты,  -  говорила я себе, - очаровала мистера Рочестера? Ты вообразила,
что  можешь нравиться ему,  быть  чем-то  для  него?  Брось,  устыдись своей
глупости!  Ты  радовалась  весьма  двусмысленным  знакам  внимания,  которые
оказывает джентльмен из  знатной семьи,  светский человек,  тебе,  неопытной
девушке,  своей подчиненной?  Как  же  ты  осмелилась,  несчастная,  смешная
дурочка?  Неужели даже во имя собственных интересов ты не стала умнее,  ведь
еще сегодня утром ты переживала заново все происходившее этой ночью?  Закрой
лицо свое и устыдись. Он сказал что-то лестное о твоих глазах, слепая кукла!
Одумайся! Посмотри, до чего ты глупа! Ни одной женщине не следует увлекаться
лестью своего господина,  если он не предполагает жениться на ней. И безумна
та женщина,  которая позволяет тайной любви разгореться в своем сердце,  ибо
эта любовь, неразделенная и безвестная, должна сжечь душу, вскормившую ее; а
если бы даже любовь была обнаружена и  разделена,  она,  подобно блуждающему
огоньку, заведет тебя в глубокую трясину, откуда нет выхода.
 

Да, этот отрывок весьма поразил меня. Я решила, что лучший способ для спокойствия и усмирения это чтение, и потому продолжила читать "Джен Эйр". Великолепная история.

Только вот, как любой человек, в сказке или рассказе ищешь что-то своё, что прекрасно понимаешь и ощущаешь в данный момент. И я не исключение...

Сегодня нашла своё стихотворение в прозе или что-то типо того. о том человеке...

Странно, сейчас уже нет эмоций.

Хм...

 

Заглянув в её душу, я вижу отражение своей. Мой внутренний мир, несомненно, схож с её миром. Многие вещи мы видим в одном и том же цвете, как правило, не всегда в светлом и жизнерадостном. Я могу понять её без слов, слова нам не нужны. Иной раз не так легко что-то выразить словами, т.к. они не могут передать все чувства, переживаемые тобой.

Она прекрасный советчик, не раз, следуя её советам, я добивалась цели. Я верю, что она не предаст, а она верит мне. Зчастую в нашей жизни новые этапы начинаются одновременно, мы не можем найти тому обьяснения. Но мне кажется, что вместе мы зеркало, и каждая из нас является отражением другой.

Не часто можно найти таких людей, которые тебя так понимают. и, исходя из этого, я думаю. что дружба - это полное взаимопонимание и честность.

Вот так я пятиклашкой, встала и прочла это на уроке Литературы *хах, сейчас бы так наверно не смогла, смелая))*. Повергла всех в шок. Мда... теперь я понимаю почему многие были так шокированны нашей ссорой.

Она для меня умерла, хм... нужны ли воспоминания?