Сегодня пост утешительный что ли. В борьбе с танатофобией и прочими залипами, пытаясь ответить на вопрос "зачем я?", я прихожу опять ни к чему. Не то чтобы мне нечем заняться. Просто я чувствую себя не живой, и это причиняет страдания мне и не только.

Наверное, действительно стоит строить "стену". И как ты и говоришь, учиться просто быть. И как я и говорю, должно что-то щелкнуть внутри, переключиться.

Я решила попробовать идти интуитивно. И почему-то описать то, чего бы в целом я хотела от жизни.

Во-первых, быть самодостаточной, работать на себя. Не зависеть от других, и чтобы от меня не зависели. То есть сама себе начальник и только.

Во-вторых, вести спокойную размеренную жизнь, полную положительных эмоций, мягких, комфортных, уютных и родных. Время от времени отправляясь в какие-то путешествия и наполняя жизнь новыми красками. Но в целом спокойствия внутри.

И в третьих, чувствовать мир, своего мужчину, восстановить баланс сил и энергии. Насыщать ею своего любимого, купать его в любви, отдаваясь без остатка, изливая все в самом наилучшем проявлении. Хочу для него счастья. Быть его счастьем, и чтобы он был моим, хотя это итак уже есть)

Удивительно, уже давно не писала ничего такого. Своих мыслей, просто потока сознания. Сейчас перечитываю, и кажется, довольно не плохо. Хоть и мир в лице мужа и кота меня всячески отдергивает) Никакого личного пространства))) Только чувствуют, что у меня внутри происходит какой-то важный для личности процесс, сразу вмешиваются, какашки) Переживают. Спасибо им за это) Тебе спасибо!

Ну вот, рассказала тебе, а ты обиделся)

Просто мне важно стало понимать себя. И каждый маленький шаг на встречу к этому - моя победа, хоть и небольшая, но она дает силы и спокойствие. Вкладывает кирпичик в мою новую "стену".

А по поводу писанины, пожалуй, мне стоит делать это чаще. Довольно не плохо получается, мне по крайней мере нравится, а это уже не мало с учетом всей ситуации.

Причем я бы писала и для других. Обмен мнений, чувств, диалог. Открытость, может и ложная несколько.

Да все, сбилось. Опять закисла. А все как всегда хорошо начиналось)

Такое чувство, что слила порыв, когда отвлекли и все. ничего не попишешь. Походу я все-таки гребаная индивидуалистка)

P.S.  Все-все. не ругай себя. Мы наметили правильный путь. Молодец, шажок уже сделан. 

Хочется больше общения, обмена энергией и мыслями с другими людьми, а я как будто только и занимаюсь перетягиванием одеяла на себя. Одеяла и внимания. Не хватает си, мыслей, слов, ушей, чтобы выговориться, а также услышать других. А я  хочу. Хочу слышать.

и слушать

Вот такое вот скомканное непонятно что. Пока

 

В колонках играет - MoreMoney – Как ты
Настроение сейчас - О_О

Вчера меня успокаивала Лена, а потом и Сережа. Он пришел ко мне на работу после пар и слушал мою жесть с кофе и печеньем в переходе "юрочки". Я поняла, что от себя не убежишь, что раз я жила сказками прежде, то возможно в моем случае так правильно, если это делает меня счастливой. Все равно здоровый дух сомнения во мне неискореним, и вряд ли можно считать слабостью то, что наполняет тебя силами и помогает расти.

Вообще глупая задумка контролировать себя во всем, особенно в парадигме мышления. Не стоит ни сужать свой кругозор, ни слишком распыляться в поиске какого-то концепта. И строгие системы всегда рушатся, словно башни, что, кстати, не делает их совсем уж вредными и бесполезными. Каждому свой опыт, каждому свои заблуждения, каждому своя наука и истина, а главное - спокойствие и гармония.

Я хочу жить в гармонии, но блин легких путей мне видите ли не надо) Расслабься, перестань все контролировать, все держать. Отпусти себя. Не носись из угла в угол. Все хорошо. Ты жива, молода, у тебя есть любимые и родные люди и не только. Весь твой мир в твоем распоряжении, твори с ним и в нем все, что угодно. Ты мастер своего мира, ты его центр и Бог)

А теперь в другую крайность))) По счастливой случайности мы вчера вечером нашли в нашем захолустном районе набор для скрапбукинга. Сережа мне его торжественно вручил после покупки, и я всю дорогу до дома прыгала и носилась по улице как маленькая) Вот они с Игорем поржали)

Сегодня же я закупилась цветной бумагой и сижу на работе вся в мечтах о том, как буду ее использовать)

Короче, вдохновение и шиза в одном флаконе 

 

Устала от этих навязчивостей... постоянные картинки смерти: гниение, черви, холодная земля, разложение, страх осознания смерти... все это и все не то... не знаю, как объяснить. Все это лезет в голову без спроса, каждый день, вне зависимости от моего желания, настроения, это преследует меня, я очень устала... не понимаю, почему так происходит, зачем... не могу жить так. Мой кризис веры оголил детские давние страхи. Не хочу снова строить ложных конструкций. Я хочу унять этот ураган, понять для чего жить и хотеть этого. Все замерло. Все одно. Я хватаюсь за материю, пытаясь забить свою полость, внутри меня только смерть, она вытесняет все живое. Звучит как бред подростка... а я с ума схожу. В самом деле. Я так хочу освободиться от этого. Не пойму только как.

страшно опять поверить, страшно разочаровываться и наносить себе все большие раны, я устала от этой боли.

очень хотелось бы верить, что все мы вечны... что форма меняется, лишь она, а мы остаемся, хотя это можно понимать и метафорически.

Черт, совсем запуталась.. работать надо, а я тут опять...

 

Это случилось 8 октября 2016 года. И все получилось чудесно) Очень благодарна всем, кто был с нами в этот день, мы сделали реально крутой праздник! 

Но вот уже прошло четыре месяца, многое произошло. В чем-то я преодолела свой личностный кризис, в чем-то нет. Но недавно стало легче, произошло какое-то внутреннее переключение. А потом я как всегда не поверила, и произошел срыв.

Сейчас спокойствие.

Вчера я виделась с Машей, будучи в открытом состоянии и весьма своеобразном после ночной истерики. Мы хорошо поговорили, поплакали и посмеялись. Я не виню ее за тот путь, который она выбрала, чтобы справиться со своим кризисом, хоть и не считаю его верным. Многие ее обиды, которые накопились и прорвали в виде желания прекратить общение, мне действительно кажутся несерьезными и детскими, но это ее дело. Ревность к людям, ощущение зависти с моей стороны и еще какие-то, из головы вылетает почему-то. Маша не понимает почему-то, что люди не обязаны вести себя так, как она хочет, считает нужным. Это касается и меня самой, очень поучительная ситуация. Чем ближе человек, тем больше мы от него требуем, тем более делаем его несвободным, привязываем к себе, или себя к нему.

Мне еще есть  чем бороться-разбираться в себе.

Есть несколько мыслей, которые сейчас являются лейтмотивами моего миропонимания:

1. Я знаю, кто я и какая я. Хватит заниматься самоедством и самокопаниями. Нужно просто быть, и стараться становиться лучше. Не рваться к какому-то болезненному идеалу самой себя, а видеть свои сильные и слабые стороны и спокойно, планомерно решать проблемы по мере поступления, а не пытаться выпотрошить себя и надавать тумаков за все, в чем недостаточно хороша.

2. Я не в праве винить кого-то за его выбор.

3. Я не должна требовать чего-то от людей. Любых людей, вне зависимости от их близости ко мне. Нужно быть благодарной или делать выводы.

4. Нужно быть открытой, но при этом не пускать людей слишком близко, держать здоровую дистанцию. В этом нет ничего плохого. Даже со своим человеком порой.

Есть и другие, не до конца оформившиеся. Это связано с тем, что я сейчас выступаю в роли естествоиспытателя своих же заключений. Это происходит полуосознанно, интуитивно. У меня есть сложности с миром, но я поняла, что нужно просто перестать испытывать эмоции по этому поводу. Принять и освободиться - вот мой девиз в это время.

Принять и смириться с самым плохим возможным исходом, вариантом, касается это моих качеств, каких-то ситуаций или мира в целом. Главная цель - освобождение, она залог счастья.

Поговорив с Машей, я поняла по ее представлениям обо мне, что я уже со многим справилась, просто потому что об этом уже даже не думаю. Моя неуверенность в себе, касающаяся красоты, достижений, все это больше не важно. Не так важно, не самоцель.

Неуверенность или неверие пошло дальше, цепляя более сильные вещи - миропонимание, отношения с миром, а это и составляет отношения с собой. Красота и амбиции это был детский лепет) То, что было на поверхности, но настоящей силы не имело. Я разрушила себя, и во многом Сереж, чтобы очиститься, не стоило оно тех жертв, конечно, но уже ничего не попишешь. Остается только быть, жить, мириться и справляться с тем, что есть.  

Я много лишнего говорю людям, стала говорить, думаю, что это происходит из-за дефицита внутреннего диалога. Поэтому сегодня я и пишу этот пост. Чтобы выговориться самой себе и лучше понимать свои чувства, позицию, проблемы. Сережа мне вчера как раз подарил чудный блокнот. Хочу сделать его своим дневником, таким девчачьим и милым до тошноты) Я загорелась скрабукингом, он всему виной) Думаю, это поможет не вносить в наши отношения негатив, перенаправлять его и выплескивать в другом, причем не кому-то , а самой себе. Личный дневник все-таки помогает быть более целостным и честным с собой.

А теперь о "девчачестях"

Мы летом с Сережей полетим в Питер) Я предвкушаю это с таким восторгом и трепетом, представляю себе, что накупим много вещей, погулям везде, съездим то туда, то сюда. Очень надеюсь побывать в Карелии, сделать оттуда свой "фоторепортаж". Кстати, я закончила фотокурсы, и надеюсь продолжать обучение в фотоклубе.

Так вот, о хотелках. Они будут относиться не только к поездке, но и вообще к моей жизни в целом. Не все они будут серьезными, я бы даже сказала, что наоборот, все они будут по-детски непосредственными, не особо важными, правильными, но моими, искренними) Зачем о них писать? Чтобы не быть их рабой, выплескивать, чтобы они теряли надо мной власть. Чтобы я могла выбрать, что из этого мне действительно сейчас или потом нужно, а что нет. Вот и все. Ничего запредельного. Ну еще ради вдохновения, конечно же!

1. В общем, я насмотрелась на картинки луков с пальто оверсайз. И это очень классная модная тенденция. Я загорелась им. Так что, если будет возможность обязательно приобрету) Вот те варианты, которые мне понравились и вдохновляют меня.

У меня еще страсть появилась к пудровому розовому оттенку, по-моему пальто в пастельных тонах - это божественно. Очень нравится и сизо-серо-голубой, не знаю, как его назвать. 

Но о цветах позже.

Я прочитала, что оптимальным цветом для пальто является бежевый "кэмел", цвета верблюжьей шерсти. Т. е. он по сути оранжево-бежевый. Нашла парочку красивых вариантов.

Вообще оверсайз пальто нравится из-за сочетания с массивными шарфами, которое смотрится очень элегантно и с классикой.

Я могу так еще много чего скидывать, но пора идти дальше.

2. Ботфорты. Без комментариев... 

3. Пастельные оттенки... это то, что сводит меня с ума. Им я лучше буду посвящать отдельные посты вдохновения. А здесь итак полно иллюстраций. Пудра, светло-голубой, молочный... Стали нравиться белые луки. Конечно же, в восторге от марсалы. Бордо - это шик, не иначе.

4. Касательно обуви мне понравились туфли и ботинки "челси". Причем и в женском, и в мужском варианте. Надеюсь, что получится Сереже их взять. Они очень хорошенькие и солидные.

5. Также мне нравятся такие модные тенденции, как Mom-джинсы, джинсы бойфренда, объемные свитера, кардиганы, похожие на пальто оверсайз, жакеты.

6. Если оставить в покое одежду, то у меня есть хотелка-рукоделка - парфюм. Все мечтаю попробовать делать свои духи, купить масел, поэкспериментировать. Мне кажется это очень увлекательно, Сереж эта идея тоже показалась интересной)

7. Хотелка-рукоделка номер 2 - скрапбукинг. Да, это то, к чему интуитивно давно тянуло. Уже закала парочку мелочей с али, буду пробовать. Особенно меня вдохновило видео с тем, как девушка оформляет свой личный дневник с помощью скрапбукинга. В общем, хочу попробовать себя побаловать девчачьими красивяшками)

8. Сам дневник. Хочу снова вести его. Вклеивать фото, наклейки, рисунки, изливать душу.

9. Поехать в Питер с Сережей, чтобы отдохнуть, переродиться и набраться новых впечатлений. Это будет наш медовый месяц, где мы будем всецело проводить время друг с другом и с самими собой при необходимости.

10. Духи и кое-что из косметики.. ммм) Дам себе волю в Питере. А пока дзен)

В общем, есть еще много чего, но пока пришло в голову только эти пункты. Глобальные вещи есть, но о них писать не хочу, они еще не дозрели. А может просто хочется скрыть их, сберечь, чтобы наверняка все получилось.

В последнее время стала раскрашивать антистресс-иллюстрации. У меня есть небольшая тетрадка раскрасок с аффирмациями к каждому рисунку. Это отличная штука, помогает расслабиться и перестать огорчаться.  

Спасибо мне и тем, кто это читает за понимание и терпение)

 

Чего сейчас желаю: Мира в душе и открытого сердца.

Уповай на мир. В нем все едины. Мы переплетены загадочной нитью, чьё имя жизнь. 

 

Много препятствий позади. Страхи, соблазны и слабости уступили свету, чистоте и добру. На что тебе плотские утехи, деньги и величие, когда мир обнимает тебя за плечи, и тело обволакивает теплым, невесомым облаком? Нет стимула у слабых, кто не готов отказаться от низменных желаний, а всё потому, что не знает, какое удовлетворение можно получать от мира за стремление к свету. И это не алчность, просто тебе открывается истина, а однажды, узрев её, уже не в силах лгать как минимум себе. И когда ты постигаешь настоящее блаженство - не можешь променять его на жалкую страсть, мирской соблазн.

И ты, будучи спокоен наружно, находишься в постоянной борьбе. И цель твоя - совершенство. И чем дальше ты заходишь, тем длинней путь предстоит. Ибо нет границ и пределов у идеала. И лишь осознав, что ты изначально безупречен, что являешься частью абсолюта, а он твоей, и вы в этом едины, достигнешь Небес. 

 

Да будут силы в нас бороться со страстями,

Лукавым не внимать, быть чистыми сердцами.

Все мысли темные в себе искоренять,

И со спокойствием на мир лишь уповать.

 

Я вчера посмотрела "Глубокое синее море" и до сих пор не могу отойти и понять, что это было. История до боли знакома, сама ситуация - моё оголенное прошлое. Сколько чувств вышло наружу и возбудилось глубоко внутри, в самых закромах. Как близка бывает чужая боль.
Совсем недавно моя крыша текла, да так, что я сама себя не узнавала. И вот благодаря напряженной работе все стало на свои места. Так мне казалось. Дала себе пинок под зад, завязала новые знакомства, дочитала книгу этой весны. Но не выходит радоваться, когда смерть дышит в затылок. Она снова меня провела. Снова забрала тех, кто, казалось, никогда не уйдет. 
Сначала мне просто расхотелось жить, а теперь понимаю, что надо, но не знаю как и зачем. Ступор. И только горечь, прячущаяся за улыбками, легкомысленными беседами и волейболом.А дома все иначе.
В моей разноцветной комнате-коробке, наполненной множеством безделушек, говорящих о том, что я все еще жива, как и моя память, хранящая всех тех людей и теплые моменты,связанные с ними, я становлюсь другой. Здесь находится правда, она каждый день ждет меня после учебы, прогулок, походов в магазин, чтобы не дать забыть, чтобы я во всем разобралась, а не убегала. Но я так устала разгребать прошлое, решать, что делать с настоящим. Знаю, что нельзя опускать руки, превращаться в унылое беспомощное подобие человека. Однако веселиться сейчас вовсе желания нет. Может позволить себе делать то, что хочу; капризному грустному ребенку нужно жить.

Совсем недавно я хотела что-то разбить.Просто совершить безумство, чтобы кому-то стало так же больно, как и мне, чтобы хоть кто-то понял причину этого чувства, если даже мне не удается её осознать.
Ко мне приходил дедушка и говорил, что его тут никто не замечает. Я его поняла и посочувствовала. Даже будучи живым, порой являешься невидимкой для многих.
Что-то в моей жизни идет не так. Прости, дедушка, опять хочется плакать и очутиться в том времени, когда мы жили вместе большой дружной семьей.
Столько тепла и счастливых моментов похоронено. Мне порой кажется, что их не было в действительности, и становится грустно, когда понимаю, что были, но уже ничего не вернуть. У меня тоже был кролик, который был богом, я носила корону и ухаживала за розой, рядом всегда находился своенравный Чешир, и значительно позже я окунулась в "глубокое синее море". Только все это было давно. А что сейчас - неизвестно. Остались пережитки прошлого, а может и спасательные круги настоящего.

                                                                 
Со мной все еще синие звезды, роза, корона и комната, исписанная мечтами. И где-то глубоко тусклым светом они еще мерцают в моей душе. А значит, что еще не все потеряно. Значит наступит пора приключений, путешествий, рыцарей и новых свершений, светлой вечной любви и трогательной верной дружбы. Я обязательно найду себя и то, в чем нуждаюсь. Надо только все излить, чтобы не осталось горечи, сожалений и щемящей боли в груди. Может мне снова разбиться, чтобы было удобней заново собрать себя по кусочкам?
Я очень вас люблю, мои дорогие.
Мы еще встретимся, не знаю точно
где и когда, но это неизбежно.
В то время я уже буду не одна.
Я найду его, своего рыцаря.
И мы все будем вместе. Вечно.
С бесконечной любовью, ваша Катя,
ваш маленький принц.

31 мая 2013, 00.28

Я просто лягу спать, а когда проснусь, всё уже будет по-другому. Всё однозначно изменится, как моя любовь к большой синей тетради и маленькому блокноту с изображением дерева. Мысли лучше выливаются на чем-то простом. Чем меньше пафоса, таинственности и причуд, тем глубже смысл написанных строк. И пока я вижу перед собой всего лишь белый лист, самый обыкновенный клетчатый кусок бумаги, мне будет спокойно на душе и не страшно писать о том, что внутри.
Я не побоюсь испортить красивый блокнот своими кривыми закорючками, не буду робеть и зажиматься. Белый лист создан для того, что на нем появились пятна. Вот и я стану заполнять пустоту, отражающую мою собственную.
Постоянно отшучивалась, что внутри меня черная дыра, когда кто-то спрашивал, как я могу столько есть. Это оказалось правдой. Жадная, сосущая, никуда не исчезающая. Неблагодарная иждивенка.Сколько сил, целей, идей, мыслей, желаний и надежд она поглотила. И считает, что имеет на это полное право. Наглая? Скорее безразличная и властная. Это не мне, а ей постоянно хочется есть. Но сегодня я лишу ее такого удовольствия.

Я съезжаю с катушек... умерла собака, Дедушка умер, сессия начинается, на носу курсовая, родственница одна дальняя опять подпортила всем жизнь. Во сне дедушка приходил... я постоянно на грани, хочется смеяться и плакать одновременно. Перекрасилась, накупила ерунды всякой. Чисто женские способы борьбы со стрессом. Ем -не ем, с учебой тоже свои нюансы. Творческие задания с большим трудом даются. Едет крыша...

я не понимаю, как так можно взять и умереть. Мы все такие немощные, ничего не можем. Успокаиваем себя верой во что-то или мечтами, иллюзиями.

Да,я живу миром иллюзий. Мне так хорошо. Но им вечно прикрываться нельзя... нынешняя ситуация лучший показатель этого. 

Смены настроения, больше подавляемого негатива, который иногда вырывается... такой кошмар творится, а я...

Вот и перемены. Меня занесло в эзотерическую компашку, с которой я уже второй раз хожу в лес на ночь.

Как-то быстро с ними нашла общий язык, такое впечатление, что знакомы месяца три.

Никогда не думала, что наш лес такой же волшебный, как и все остальные. Когда хожу с этими ребятами, попадаю в сказку. 

Дома почти не бываю, ужасно мало сплю, впервые была в церкви на Пасхе, а также в протестантской церкви на выступлении, откуда летела быстрее пули. эмоций и событий хоть отбавляй.

И два главных момента - я поняла чего хочу - БЫТЬ СОБОЙ! Вернуть себя оказалось не так сложно, просто наконец-то неожиданно почувствовала симпатию, которая милая, но безнадежная, решила ее обрубить и понеслось.... самокопание, анализ, вынесла себе мозг, проревелась, зато стало легче. Со стороны, казалось бы, ничего особенного, быть собой, ну и ладно. Но только не мне, которая около года была кем-то другим от боязни сделать другим больно и желания нравиться людям. Тяжело возвращаться сейчас, но на душе... груз упал. Хорошо. Пусть я буду вредной, упертой, немного тщеславной, зато СОБОЙ! УРА!)))

Странно, но к этому было не легко прийти.

 

Вновь разбивается сердце,

Бьется бедняга с надрывом.

Сколько еще натерпеться

Придется, свисая с обрыва.

Боль наступила внезапно,

Подкралась и впилась занозой.

Я стала слишком жадной

До тех, кто был под гипнозом.

Рушатся старые стены,

Падает на земь ширма.

И ничего не осталось 

От мною снятого фильма.

Все, что было любимо

Обратилось в пепел,

Как моя душа ,

так и светлое вечное лето.

 

Сегодня самый лучший день за прошедшие месяцы. Не передать словами, какой трепет, подъём ощущаю. Каждая клеточка моего тела наполнена светом, гармонией, очищена от грязи.

Всё началось с пар по Древнерусской литературе. У нас очень религиозный педагог, с ней интересно беседовать несмотря на то, что она часто ставит акценты на своём мнении по поводу того, как следует жить. Заражает этот  человек своей скорбью о падении нравов общества и нас, нового поколения. Все высмеивается, святыни оскверняются, вымываются из нашего сознания. Ценности низменны. 

С этого разговора начался мой путь в глубины собственной души. Единственный камень на сердце - та, которая предала. Спустя два года, только сегодня, я осознала, что вина и на мне лежит. Как горько от того, что обида слепила, что снова в свою душу впустила тьму. И попросила прощения, написала, искренне, т.к. чувствовала в этом необходимость.

И выросли крылья за спиной, и солнечный свет согрел не только тело, но и нутро. Счастье, которым делилась со своими близкими людьми. Мы пошли в Дендрарий вместе с Мариной, Машей, Сережей и Юлей. Устроили пикник, фотографировались и играли в монополию. Это было восхитительно. Так давно не проводила времени столь хорошо, с чистым сердцем и разумом, по-настоящему довольствуясь происходящим.

Светлые люди, добрые и родные. И мир вокруг стал милее, своим зарядом позитива пробудила радость в сердцах тех, кто был рядом. А еще у Машеньки моей большое счастье, истинные чувства, чистые, нежные. Радостно мне за неё.

В парке мы окунулись в сказку. Я бродила по местам раннего детства, показывала ребятам все самое интересное и прекрасное. Мы видели зайца, фазана, белку. Смеялись от души и бегали туда-сюда. И тут пришла мысль. Ворвалась в наши умы одновременно. Давно мечтала зарисовать карту этого места, придумать свой маленький сказочный мир, его жителей. Поскольку мы с Сережей большие любители истории и мифологии, нам сразу стало ясно, что предстоит нашей дружной компании, а именно ролевая, основанная на Скандинавских мифах. И теперь, высказавшись, излив душу, я могу приступить к разработке данной идеи. Пожелайте мне, пожалуйста, удачи. Всего доброго вам.

Ваш Маленький Принц.

Вот и я дорвалась до скандалов,
А вернее - дрянное нутро,
Выпивая бокал за бокалом
И бесстыже глядя на него.
Я - не я. Не мои это мысли,
Не мои желанья, слова.
Словно кадры чужой гнилой жизни
Поглотила моя голова.

Я капризный бездушный монстр,
Не внимаю чувствам других.
Как мне стыдно, милые звёзды,
За такой свой чудовищный вид.
Улыбаюсь. Хмельна и коварна.
И иду за своим "хочу".
Я кромсаю его губы жадно,
 А сама про себя хохочу.

Мне смешно.Наигралась вдоволь.
И не нужно его тепла.
И ему не насытиться мною,
У которой в груди дыра.
Я давно никого не любила,
Для кого-то себя берегла.
Но сейчас как водой окатило -
Заметалась моя душа.
Не согреться теплом его тела,
Не робеть от его темных глаз.
Я забыла, кому раньше пела,
Кто мне дорог, как ценен алмаз.

У меня была веселая суббота, я уже год как не пила так!

Все свои были, но стыдно. Вспомнила, почему не пью - превращаюсь

в маленькое капризное чудовище с манией величия и специфической логикой.

Ничего, смена приоритетов зато произошла, вернее переоценка существующих

реалий.

Готовлюсь к Мисс своего факультета, это весело, но результат ясен всем.

Предрешен, не люблю такие фишки.

 

Истекаю слюной по Локи и Европе. Нашли с сестрой

приемлемый автобусный тур на Словакию, Польшу, Австрию и Венгрию.

Где бы денег достать Т_Т

Но тур Франция, Германия, Польша, Венгрия убил наповал,

а также тур по странам Скандинавии.

Буду копить, включаем режим наркомана и ищем бабло)

 

Ну и , конечно, фап-тайм, кавай-тайм , да и вообще Локи-тайм!

*Себастьян, Санджи, Тор... простите ) *

Только что посмотрела русский фильм 2009го года "Человек, который знал всё" в главной роли которого Егор Бероев, он же играл в "Турецком гамбите" Фандорина. 

Фильм сильный, интересный, почва для размышлений огромна... сижу, отхожу.

И первое, что в голове возникает: "А как часто мы сами себе задаем вопросы?"

И я поняла, что крайне редко. Себя порой даже о чем-то спросить страшно, а вот рассказывать себе что-то можно спокойно и это даже увлекательно. Но как же полезно задавать вопросы себе! Столько вещей сразу становится ясным, как белый день.

Каждый из нас маленький колодец знаний, он мудр и ценен по-своему, но, увы, мы в это не верим. Не можем даже представить, что в нас есть такой кладезь.

Нужно задавать себе вопросы, начать правильно пользоваться этим умением.

Еще один момент, который меня в последнее время не покидал,

вечно всплывал в голове вопрос: Почему мы чувствуем на себе чужой взгляд?"

Это что-то само собой разумеющееся, то, к чему мы привыкли, как к интуиции,

но причину назвать не можем. Это как силы природы, как ветер, как солнечный свет, 

как сама Земля. Мы не знаем причин, мы принимаем факты, но особенно странные

и необъяснимые стараемся не принимать всерьез. Мы не очень честны с собой

и не хотим следовать своему чутью, т.к. это нам кажется нерациональным и глупым.

А зря... всё на свете связано, и у каждого события есть причина. Не игнорируйте жизнь...

Вчера вечером разукрасилась, как скелет и чуть маму до чертиков не напугала.

При этом я пребывала в диком восторге и решила, что фотосет на выходных будет обязательно про мертвяков, хоть я и хотела отойти от мрачных тем, но не вся моя фантазия еще осуществлена в данном направлении, поэтому приходится разбираться с этим, прежде чем к новому приступить.

Тем же вечером начала читать Младшую Эдду. Давно хотела взяться за скандинавские мифы.

Возможно книга меня и натолкнула на мысли о возможности таки существования какого-то высшего разума над нами. Я верю в баланс, какие-то силы мира, но никак в могущество какого-то одного Бога, а вчера переклинило. Я впервые начала рассматривать такую вероятность.

Так растрогалась перед сном, что начала шепотом благодарить мир за то, что у меня есть такая хорошая семья, мои друзья, увлечения, порой глупые и извращенные, за то, что многое мне дается без особого труда... да всё.

И я заплакала... искренне так, не по пустяку. Так хорошо стало. И в тот момент не было страшно ничего: ни смерти, ни будущего неизвестного. Очень удобный способ дурить людей - религия. Но, не могу не согласиться, что-то в этом есть.

Сейчас 7 утра, через час пара. А я сижу тут ерундой страдаю...

Хорошего всем дня! Любите жизнь)

Не сдержалась... очень хочу весну. Начала рассказ о путешествии, которого сама так яро желаю.

Если кому интересно, вот ссылка - http://ficbook.net/readfic/608709

Меня просто тащит от мысли, что я получу загранник и смогу чухнуть отсюда! 

Дорожный чемодан, шляпа, солнцезащитные очки, небрежность в одежде, шипы, клепки и юхху, привет, море, привет, Одесса!

Одним словом, с ума схожу от безделия) Нахожусь на больничном до пятницы, гостей принимаю, стишки пишу, гитару и каподастр мучаю. Заценила вот альбом Земфиры новый, удивило, как близок он оказался мне. Странно, что совершенно разные люди переживают то же самое в то же время и даже об этом не подозревают. В общем, до слез) Тронуло. 

Еще узнала случайно от Антона, который мне сегодня систему переустанавливал, спасибо ему большое, что мой ненаглядный уже в Одессе, а не здесь. Забавно это) Вообще смешанные чувства у меня он вызывает. Не могу на него ни за что обижаться, только смеюсь с него)

Ладно, не будем об этом. Весна!!!!! Приходи, я жду тебя, детка!

Разогнавшись до предела,
Сорваться в пучину слез.
Кто мне ответит,
Куда канула тысяча грез?

Забываться, не взирая на все вокруг.
Это то, чему тебя там учили, мой милый друг?

Нет, еще можно что-то сделать,
Кому-то солгать.
Самое время научиться
Красноречиво брехать.

Это ведь не сложно -
Перестать себя уважать.
Да, кому ты нужен честный,
Все привыкли таких унижать.


Научившись прощать всех
Кроме себя самого,
Можно ли дальше жить,
Так ненавидя свое естество?

Раньше умел любить
И дарить близким тепло,
Не позволяя сгноить
Оставшееся добро.

Запрещая себе дышать,
Не давая право на жизнь,
Продолжаешь себя укрощать,
в жадную плоть вонзая ножи.

Этого ты желал?
Слез дорогих людей?
Или, быть может, жалость
Грязных тупых блядей?

Вот она, липкая кровь,
Мерзкая, как и ты.
Пей же ее вновь,
Она уже смердит.

Если ты так глуп,
Чтобы себя разлюбить,
То тебе действительно
Незачем больше жить.

И если захлопнется дверь,
И если прольются дожди,
Ты в лучший исход для нас верь,
А худшего вовсе не жди.

Пусть падают звёзды с небес,
Пусть тонут в забытых мечтах,
Как сотни несчастных сердец,
Разбившихся на виражах.

Не думай, что будет потом.
Не плачь о былых временах.
Но помни всегда об одном -
О любящих карих глазах.

Каким бы ни был твой страх,
Смело вперед иди.
Сожми всю волю в кулак
И зло в себе победи.

И если захлопнется дверь,
И если прольются дожди,
Ты в лучший исход для нас верь,
А худшего вовсе не жди.

Всем добрый вечер. Захожу сюда не часто, уж простите.

Сейчас вся в учебе была и документах, наконец-то подала их на загранник! Е-е-е!)

После книжного перенасыщения сейчас читаю только мангу, ибо мозг взорваться норовит. В универе все сладко, да гладко. С приключениями тоже классно, на выходных снова попала на дачу, на которой отмечала второй день выпускного. В общем ночью идти через кладбище домой, слушая Менсона - это нечто... а еще когда у тебя ужасно скользкие сапоги... и ты понимаешь, что падаешь, а лень даже руки из карманов вытащить... да-а-а) Зашибись.Кроме того, 2 февраля мог был первый журналистский опыт, были на одной конференции в университете, фотографировали, записывали все, а потом писали статьи. Лучшую опубликуют. Я боролась со своей робостью и задавала вопросы на презентации... в общем, море эмоций. И статья не плохая вышла.

Однако есть и весомые минус, самый пустяковый, но тоже неприятный это то, что последняя репетиция была у нас с Антоном... мм... да недели две назад. И не намечается в ближайшее время. Крадут гитаристов девушки, ай-ай-ай, да еще и эксплуатируют сами. В общем, ревную я его как члена группы.  Второй момент - это то, что дедушка мой в больнице Белгорода с онко после операциии, скоро выписывают и он вернется. Но врачи опускают руки. Будем сами лечить. На этой почве меня опять стало на мысли наводить о смерти... о том, что раньше нас не было вообще и потом снова не станет. Так страшно становится, до жути, хотя, это скорее паника. Каждый раз, когда начинаю об этом думать аж трясти начинает. А тут боишься не столько за себя, сколько за близкого. Крышу рвет, одним словом. 

Не будем о грустном. Сейчас в колонках Carry on my wayward son сразу чувствуется весна, подъем тонуса, жизнеутверждающие нотки звучат. Несомненно, это благодаря сверхъестественному. Так скучаю по весне, ибо прошлая выдалась лучше лета. И суперы стали ее незаменимой частью, боже, как же классно, что есть такие вещи, который заряжают тебя такой мощной положительной энергетикой!) И сразу Дин вспоминается с его самоотдачей и жертвенностью ради семьи, и сразу не страшно... просто хорошо, хочется быть смелым и не сдаваться! Как хорошо, что скоро весна... жду-не могу!)

Это называется творческий кризис. Когда ничего не хочешь, тебя не устраивает любой, издаваемый тобой звук, будь то гитара или голос...

Когда новая песня кажется тебе калекой. 

А главное не понятно зачем это всё... кому это всё... столько лет потрачено на то, чтобы сейчас по глупости расстраиваться и чувствовать боль непонятно почему...

Мне не нравится голос, я устала от репертуара. Стихи не складываются... нет почвы и души. 

Такое ощущение собственной никчемности, малозначительности, дилетантизма... а главное уязвимости.

Раньше это приносило радость, теперь ранит. Глубоко, потому что нет того отклика. А ведь дело то во мне... внутри что-то не так. А может не мое... может все-таки не моя это стезя.

Я так устала метаться. 

Лучше медленно, но верно, чем рывками, но непонятно куда.(с)

Только куда вот медленно и верно? 

Может это потому что я не люблю. Стоит ли себе давать последний шанс, а главное зачем? Что он мне даст?

 

Сегодня неожиданно досрочно сдала зачет по экономике. Герман лично поздравил меня и КЧ ^^

Было счастья полные штаны.

Мама написала, что купила планшет)

Но вечером я поехала играть в Го (яп. шашки), договорившись встретиться в клубе с Р, с которым познакомились на прошлой неделе.

В общем, я засела за игру, пообщаться толком не вышло и меня на груз пробило...

Тараканы бесятся)

Застенчивость еще моя... еле усадили за стол игральный, еле поздоровалась с Р. Ну, ничего, в субботу все будет иначе, много знакомого народа и выступашки! Порвем всех)

Здравствуй, детка!
Чего молчишь?
Думать вредно.
Очнись, малыш!

Тебе страшно?
Закрой глаза...
Не кричи,
Вот твоя слеза.