... писать тут, когда что-то происходит, мучает, расстраивает. Для этого и нужны дневники?

Видимо, это и есть притирка. Когда бытовые нестыковки позади, им приходит на смену разность идейная, в интересах, желаниях или напряжение от чужих желаний.

Меня расстраивает невозможность нормально делиться своими, в то время как я слушаю твои или даже свои в твоих устах, стоит мне сказать "да, это круто, я бы тоже это хотела" как это оказывается уже плохим вариантом, хотя до этого тебе все нравилось.

Тебе сложно слышать о моих желаниях и стремлениях почему-то, говоришь, что грустно от невозможности их реализовать, хотя чаще просто перебиваешь меня и критикуешь. В чем-то это так. Я не хочу на тебя давить своим миром фантазий, ты слишком серьезно к ним относишься, что бы я не говорила. И при этом мне очень грустно от того, что я не могу с тобой делиться мечтами, чтобы это было безболезненно для всех. Так хочется легкости, когда о чем-то мечтаешь, а не слушать критику. Мне не так важно, чтобы это свершилось, но важно стремиться к этому душой. Иметь некий идеал, мотивирующий на развитие в той или иной сфере.

Вот сейчас ты сидишь и дуешься на меня, а мне ведь тоже сложно, но кого это волнует.

Мы почему-то оба чувствуем, что нас считают виноватыми во всем. Сложно от этого абстрагироваться.

Посидев на воздухе, я не так много поняла. Только то, что мне нужно стать более целостной, правильно реализовывать свои субличности, выговариваться себе, а не тебе и не грузить тебя своими мечтами, если ты  к этому не готов. Мне нужно меньше зависеть от понимания тобой меня, не требовать этого.

А тебе вырасти в чем-то, как и мне, научиться мечтать, относиться легче к этому. И давать мне свободу на свои мнение, мироощущение, действия, не душа их ярлыком "неправильно".

Нехватка простора вообще мне свойственна уже долгое время. Чувствую себя как будто у тебя на поводке. Вчера наконец-то выбрались погулять, еще и с ребятами из твоей группы, еще и не только в кафе, но и на природу. Я так соскучилась по общению, хотела с девчонками поболтать, ты же оттягивал меня назад к вам с Игорем, чтобы я шла с тобой, молчала и слушала ваши мужские разговоры. Когда я снова попыталась подойти к девочкам, ты сначала обиделся, но когда я тебе объяснила ситуацию, понял и отпустил, спасибо! Но это было ненадолго... это грубо, наверное, но тебе как будто мамы не хватает.  Иногда я чувствую себя очень тесно. Вчера еще очень хотелось насладиться природой, почувствовать себя шире, хоть немного это удалось.

Как-то сложно все, может я и придираюсь сильно, много прошу. Но мне бы хотелось, чтобы мы были целостными личностями, уважать друг друга, интересы и желания другого, какие-то потребности. Я тоже хочу для тебя свободы, развития, счастья, ощущения собственных сил и возможностей. не хочу быть твоим ограничителем и того же хочу для себя. 

Очень болит голова. Опять споры по пустякам.

В бегстве от проблем я ухожу во всякие надуманные интересы, чтобы не думать о том, в чем действительно ощущаю недостаток. 

* Мои мечты о том, чтобы пожить в другой стране связаны с дискомфортом от дефицита общения, впечатлений, от малого выбора всего у нас и высоких цен на самое необходимое. Я действительно хочу хотя бы раз в год выбираться в Питер, чтобы всех повидать, одеться, купить косметики, набраться впечатлений и отдохнуть.

* Гулять и выходить на природу! Я просто не могу уже находиться в 4-х стенах. Вчера как полоумная ходила по улице и чуть ли во всем пальцем не тыкала, так давно мы не выбирались куда-то просто, чтобы отдохнуть и побродить.

* Путешествия. Это часть меня. Я авантюрист и приключения для меня как воздух!

*  Мечты. Я люблю мечтать, я идеалист по большей части и до чего дошло, я мечта о том, чтобы мечтать) Все дело в том, что они служат направлением моему развитию и благодаря мечтам у меня в жизни многое реализовывалось и получалось. Даже мы сошлись во многом из-за этого, ты это знаешь сам. 

Пусть хоть где-то я вымещу накопленное, хоть и буду триста раз писать об одном и том же. Залип какой-то. Как будто сама себя услышать не могу и требую это от другого. 

Хочу сама себя понимать и не зависеть от тебя и других людей в этом плане.

Эх, заводи шарманку, сейчас по новой) А нет. Выдохлась. 

Просто хочу внутренней свободы. самоуважения, всего того, на чем бы строилось правильное отношение к тебе и тебе желаю того же. Самого лучшего тебе желаю!

 

 

Сегодня пост утешительный что ли. В борьбе с танатофобией и прочими залипами, пытаясь ответить на вопрос "зачем я?", я прихожу опять ни к чему. Не то чтобы мне нечем заняться. Просто я чувствую себя не живой, и это причиняет страдания мне и не только.

Наверное, действительно стоит строить "стену". И как ты и говоришь, учиться просто быть. И как я и говорю, должно что-то щелкнуть внутри, переключиться.

Я решила попробовать идти интуитивно. И почему-то описать то, чего бы в целом я хотела от жизни.

Во-первых, быть самодостаточной, работать на себя. Не зависеть от других, и чтобы от меня не зависели. То есть сама себе начальник и только.

Во-вторых, вести спокойную размеренную жизнь, полную положительных эмоций, мягких, комфортных, уютных и родных. Время от времени отправляясь в какие-то путешествия и наполняя жизнь новыми красками. Но в целом спокойствия внутри.

И в третьих, чувствовать мир, своего мужчину, восстановить баланс сил и энергии. Насыщать ею своего любимого, купать его в любви, отдаваясь без остатка, изливая все в самом наилучшем проявлении. Хочу для него счастья. Быть его счастьем, и чтобы он был моим, хотя это итак уже есть)

Удивительно, уже давно не писала ничего такого. Своих мыслей, просто потока сознания. Сейчас перечитываю, и кажется, довольно не плохо. Хоть и мир в лице мужа и кота меня всячески отдергивает) Никакого личного пространства))) Только чувствуют, что у меня внутри происходит какой-то важный для личности процесс, сразу вмешиваются, какашки) Переживают. Спасибо им за это) Тебе спасибо!

Ну вот, рассказала тебе, а ты обиделся)

Просто мне важно стало понимать себя. И каждый маленький шаг на встречу к этому - моя победа, хоть и небольшая, но она дает силы и спокойствие. Вкладывает кирпичик в мою новую "стену".

А по поводу писанины, пожалуй, мне стоит делать это чаще. Довольно не плохо получается, мне по крайней мере нравится, а это уже не мало с учетом всей ситуации.

Причем я бы писала и для других. Обмен мнений, чувств, диалог. Открытость, может и ложная несколько.

Да все, сбилось. Опять закисла. А все как всегда хорошо начиналось)

Такое чувство, что слила порыв, когда отвлекли и все. ничего не попишешь. Походу я все-таки гребаная индивидуалистка)

P.S.  Все-все. не ругай себя. Мы наметили правильный путь. Молодец, шажок уже сделан. 

Хочется больше общения, обмена энергией и мыслями с другими людьми, а я как будто только и занимаюсь перетягиванием одеяла на себя. Одеяла и внимания. Не хватает си, мыслей, слов, ушей, чтобы выговориться, а также услышать других. А я  хочу. Хочу слышать.

и слушать

Вот такое вот скомканное непонятно что. Пока

 

Хао. Жизнь набирает обороты, снова в ней происходят чудеса)
Сережа подарил мне телефон, на который все сейчас... ну, вы поняли.
Я уволилась из издательства и мне сказали, что если что всегда возьмут обратно, любят и ждут. Буду в гости забегать)
А все потому... что меня позвали работать в фото студию, где я проходила курсы.
У меня сейчас бешеный график, до пяти работа, потом до восьми курсы, а после - Сережин диплом. Поэтому после первого дня стажировки я немного пригрузилась.
Аня (бывший админ) рассказала мне о минусах и плюсах, вводит меня в курс дела потихоньку. Предупредила, что за личное время придется бороться) И я немного распереживалась)
График работы у меня хороший с 10 до 17, обед, как сама себе поставлю. Только выходной один - понедельник. Работы пока немного, но я в ней как черепаха. Мне повезло, что пока не сезон. Хотя ко мне уже записались на первую съемку (Боже, что же делать???))).
Я переживаю, чтобы все успевать, не уставать сильно, хочу все гармонизировать. структурировать под себя. Знать, что утром я прихожу, выпиваю чай, занимаюсь соц. сетями (к примеру) или сажусь за обработку... в общем, смятение присутствует в купе с тем, что информации много и не только рабочей. На курсах тоже мозг взрывается...
Одно радует - в июле-августе у нас с Сережей отпуск. А это через два с половиной месяца. Как раз войду в колею и немного передохну.
Думаю пойти в магистратуру еще, чтобы время не терять. Не знаю, как буду это с работой совмещать, но доучиться все-таки надо.
Эх... все равно переживаю. Я еще после той работы не перевела дух, а тут сразу в омут с головой в новое дело. Дайте мне сил ментальных, моральных, физических, чтобы выдержать это все)
Месяц первый будет самым сложным, так как еще и курсы в это время почти каждый день. Но это же я! И не такое выгребала!
Вперед! На встречу мечте.
Перспективы на этой работе куда лучше, финансовые в том числе.
Главное, не терять ощущение волшебства, тогда все действительно будет волшебно)))

В колонках играет - MoreMoney – Как ты
Настроение сейчас - О_О

Вчера меня успокаивала Лена, а потом и Сережа. Он пришел ко мне на работу после пар и слушал мою жесть с кофе и печеньем в переходе "юрочки". Я поняла, что от себя не убежишь, что раз я жила сказками прежде, то возможно в моем случае так правильно, если это делает меня счастливой. Все равно здоровый дух сомнения во мне неискореним, и вряд ли можно считать слабостью то, что наполняет тебя силами и помогает расти.

Вообще глупая задумка контролировать себя во всем, особенно в парадигме мышления. Не стоит ни сужать свой кругозор, ни слишком распыляться в поиске какого-то концепта. И строгие системы всегда рушатся, словно башни, что, кстати, не делает их совсем уж вредными и бесполезными. Каждому свой опыт, каждому свои заблуждения, каждому своя наука и истина, а главное - спокойствие и гармония.

Я хочу жить в гармонии, но блин легких путей мне видите ли не надо) Расслабься, перестань все контролировать, все держать. Отпусти себя. Не носись из угла в угол. Все хорошо. Ты жива, молода, у тебя есть любимые и родные люди и не только. Весь твой мир в твоем распоряжении, твори с ним и в нем все, что угодно. Ты мастер своего мира, ты его центр и Бог)

А теперь в другую крайность))) По счастливой случайности мы вчера вечером нашли в нашем захолустном районе набор для скрапбукинга. Сережа мне его торжественно вручил после покупки, и я всю дорогу до дома прыгала и носилась по улице как маленькая) Вот они с Игорем поржали)

Сегодня же я закупилась цветной бумагой и сижу на работе вся в мечтах о том, как буду ее использовать)

Короче, вдохновение и шиза в одном флаконе 

 

Устала от этих навязчивостей... постоянные картинки смерти: гниение, черви, холодная земля, разложение, страх осознания смерти... все это и все не то... не знаю, как объяснить. Все это лезет в голову без спроса, каждый день, вне зависимости от моего желания, настроения, это преследует меня, я очень устала... не понимаю, почему так происходит, зачем... не могу жить так. Мой кризис веры оголил детские давние страхи. Не хочу снова строить ложных конструкций. Я хочу унять этот ураган, понять для чего жить и хотеть этого. Все замерло. Все одно. Я хватаюсь за материю, пытаясь забить свою полость, внутри меня только смерть, она вытесняет все живое. Звучит как бред подростка... а я с ума схожу. В самом деле. Я так хочу освободиться от этого. Не пойму только как.

страшно опять поверить, страшно разочаровываться и наносить себе все большие раны, я устала от этой боли.

очень хотелось бы верить, что все мы вечны... что форма меняется, лишь она, а мы остаемся, хотя это можно понимать и метафорически.

Черт, совсем запуталась.. работать надо, а я тут опять...

 

Творчество должно быть не ради денег, а ради удовлетворения, ради красоты. Мой внутренний эстет не удовлетворяется материальными амбициями. Поэтому фото мне нужно, но не для денег, а для гармонии, ради стремления к красоте, того, чего мне так хочется. К чему я давно иду.
Да, материя здесь тоже важна. Нужен как минимум объектив полтос и вспышка с аккумуляторами.
Все еще будет)

Мы купили стол, потрясный и дико удобный) Свет починили, сделали перестановку дома. Я нашла музыканта, была первая репа, приехал Леха из Питера, с ним тоже играли. В общем, полнота жизни снова ощущается. На работе 8 марта отмечали с фондю) С Сережей  его группой были на природе и стреляли из арбалета 8-го, в общем, красота-красота)

Как мало для счастья надо) Муррр)

Вообще мы очень хорошо поговорили на прошлых выходных и по поводу отношений, и касательно быта. Чуть-чуть откат произошел, но ничего, держимся и мурчим.

Я как-то успокоилась. Есть над чем работать, есть ради чего жить. Я люблю жизнь. Я люблю тебя.

Невыплеснутых эмоций пост. 

Устала постоянно сидеть дома, быть под контролем, быть рядом и все. Я так не чувствую жизни. Дом-работа, дом-работа... погулять выходим раз в месяц, в остальное время - в магазин.  У тебя там работа, свои биоритмы, ты днем не можешь работать, а вечером пик. Ну а мне что делать? Сидеть рядом?

Я понимаю, что вспылила из-за пустяка, что к маме не поехали. Но так ведь всегда. Договорились, я рассчитала уже свое время, силы, а тут раз и облом.  

Или приходить к тому, как живут другие - каждый сам по себе? И какая из нас тогда семья будет?

Но с другой стороны я больше не могу быть тепличной девочкой, мне хочется чем-то заниматься помимо работы, где-то бывать, отдыхать. 

У меня дома даже нет своего рабочего пространства. Нет стола удобного. Света нет в той комнате, которая предназначена для моей работы.

На гитаре мне не поиграть - мешаю, попеть - аналогично...

так и делать ничего не хочется. 

Ох, наконец-то я могу послушать музыку через колонки, дома и ту, которую хочу) Пока Сережа с Игорем на кухне кофе распивает, я кайфую за его компом)))

Не получается в этом дневнике сменить дизайн, хоть убей. Схемы меняю, а все равно белый фон и все.

Ладно, не беда.

 

Сегодня пройдусь по моим восторгам в одежде, которые связаны с цветами и конкретными элементами. 

1. Пудра - нежно-розовый оттенок, который меня покорил

Вот такая юбочка лежит на полке, все думаю, как ее можно обыграть.

2. Голубой и серый. Да, они меня восхитили не меньше. Очень красивые и нежные образы, сочетания вкусные и приятные.

3. Свитера

4. Марсала

5. Шляпа. Здесь я помещу фото с клетчатой рубашкой, которая у меня есть, чтобы было на что ориентироваться. Пока не совсем понимаю, как сочетать шляпу в своем гардеробе.

6. Обувь Челси

7. Белый и беж

8. Блонд - пока руки не дошли, да и затратно это, но я лелею надежду)

Это случилось 8 октября 2016 года. И все получилось чудесно) Очень благодарна всем, кто был с нами в этот день, мы сделали реально крутой праздник! 

Но вот уже прошло четыре месяца, многое произошло. В чем-то я преодолела свой личностный кризис, в чем-то нет. Но недавно стало легче, произошло какое-то внутреннее переключение. А потом я как всегда не поверила, и произошел срыв.

Сейчас спокойствие.

Вчера я виделась с Машей, будучи в открытом состоянии и весьма своеобразном после ночной истерики. Мы хорошо поговорили, поплакали и посмеялись. Я не виню ее за тот путь, который она выбрала, чтобы справиться со своим кризисом, хоть и не считаю его верным. Многие ее обиды, которые накопились и прорвали в виде желания прекратить общение, мне действительно кажутся несерьезными и детскими, но это ее дело. Ревность к людям, ощущение зависти с моей стороны и еще какие-то, из головы вылетает почему-то. Маша не понимает почему-то, что люди не обязаны вести себя так, как она хочет, считает нужным. Это касается и меня самой, очень поучительная ситуация. Чем ближе человек, тем больше мы от него требуем, тем более делаем его несвободным, привязываем к себе, или себя к нему.

Мне еще есть  чем бороться-разбираться в себе.

Есть несколько мыслей, которые сейчас являются лейтмотивами моего миропонимания:

1. Я знаю, кто я и какая я. Хватит заниматься самоедством и самокопаниями. Нужно просто быть, и стараться становиться лучше. Не рваться к какому-то болезненному идеалу самой себя, а видеть свои сильные и слабые стороны и спокойно, планомерно решать проблемы по мере поступления, а не пытаться выпотрошить себя и надавать тумаков за все, в чем недостаточно хороша.

2. Я не в праве винить кого-то за его выбор.

3. Я не должна требовать чего-то от людей. Любых людей, вне зависимости от их близости ко мне. Нужно быть благодарной или делать выводы.

4. Нужно быть открытой, но при этом не пускать людей слишком близко, держать здоровую дистанцию. В этом нет ничего плохого. Даже со своим человеком порой.

Есть и другие, не до конца оформившиеся. Это связано с тем, что я сейчас выступаю в роли естествоиспытателя своих же заключений. Это происходит полуосознанно, интуитивно. У меня есть сложности с миром, но я поняла, что нужно просто перестать испытывать эмоции по этому поводу. Принять и освободиться - вот мой девиз в это время.

Принять и смириться с самым плохим возможным исходом, вариантом, касается это моих качеств, каких-то ситуаций или мира в целом. Главная цель - освобождение, она залог счастья.

Поговорив с Машей, я поняла по ее представлениям обо мне, что я уже со многим справилась, просто потому что об этом уже даже не думаю. Моя неуверенность в себе, касающаяся красоты, достижений, все это больше не важно. Не так важно, не самоцель.

Неуверенность или неверие пошло дальше, цепляя более сильные вещи - миропонимание, отношения с миром, а это и составляет отношения с собой. Красота и амбиции это был детский лепет) То, что было на поверхности, но настоящей силы не имело. Я разрушила себя, и во многом Сереж, чтобы очиститься, не стоило оно тех жертв, конечно, но уже ничего не попишешь. Остается только быть, жить, мириться и справляться с тем, что есть.  

Я много лишнего говорю людям, стала говорить, думаю, что это происходит из-за дефицита внутреннего диалога. Поэтому сегодня я и пишу этот пост. Чтобы выговориться самой себе и лучше понимать свои чувства, позицию, проблемы. Сережа мне вчера как раз подарил чудный блокнот. Хочу сделать его своим дневником, таким девчачьим и милым до тошноты) Я загорелась скрабукингом, он всему виной) Думаю, это поможет не вносить в наши отношения негатив, перенаправлять его и выплескивать в другом, причем не кому-то , а самой себе. Личный дневник все-таки помогает быть более целостным и честным с собой.

А теперь о "девчачестях"

Мы летом с Сережей полетим в Питер) Я предвкушаю это с таким восторгом и трепетом, представляю себе, что накупим много вещей, погулям везде, съездим то туда, то сюда. Очень надеюсь побывать в Карелии, сделать оттуда свой "фоторепортаж". Кстати, я закончила фотокурсы, и надеюсь продолжать обучение в фотоклубе.

Так вот, о хотелках. Они будут относиться не только к поездке, но и вообще к моей жизни в целом. Не все они будут серьезными, я бы даже сказала, что наоборот, все они будут по-детски непосредственными, не особо важными, правильными, но моими, искренними) Зачем о них писать? Чтобы не быть их рабой, выплескивать, чтобы они теряли надо мной власть. Чтобы я могла выбрать, что из этого мне действительно сейчас или потом нужно, а что нет. Вот и все. Ничего запредельного. Ну еще ради вдохновения, конечно же!

1. В общем, я насмотрелась на картинки луков с пальто оверсайз. И это очень классная модная тенденция. Я загорелась им. Так что, если будет возможность обязательно приобрету) Вот те варианты, которые мне понравились и вдохновляют меня.

У меня еще страсть появилась к пудровому розовому оттенку, по-моему пальто в пастельных тонах - это божественно. Очень нравится и сизо-серо-голубой, не знаю, как его назвать. 

Но о цветах позже.

Я прочитала, что оптимальным цветом для пальто является бежевый "кэмел", цвета верблюжьей шерсти. Т. е. он по сути оранжево-бежевый. Нашла парочку красивых вариантов.

Вообще оверсайз пальто нравится из-за сочетания с массивными шарфами, которое смотрится очень элегантно и с классикой.

Я могу так еще много чего скидывать, но пора идти дальше.

2. Ботфорты. Без комментариев... 

3. Пастельные оттенки... это то, что сводит меня с ума. Им я лучше буду посвящать отдельные посты вдохновения. А здесь итак полно иллюстраций. Пудра, светло-голубой, молочный... Стали нравиться белые луки. Конечно же, в восторге от марсалы. Бордо - это шик, не иначе.

4. Касательно обуви мне понравились туфли и ботинки "челси". Причем и в женском, и в мужском варианте. Надеюсь, что получится Сереже их взять. Они очень хорошенькие и солидные.

5. Также мне нравятся такие модные тенденции, как Mom-джинсы, джинсы бойфренда, объемные свитера, кардиганы, похожие на пальто оверсайз, жакеты.

6. Если оставить в покое одежду, то у меня есть хотелка-рукоделка - парфюм. Все мечтаю попробовать делать свои духи, купить масел, поэкспериментировать. Мне кажется это очень увлекательно, Сереж эта идея тоже показалась интересной)

7. Хотелка-рукоделка номер 2 - скрапбукинг. Да, это то, к чему интуитивно давно тянуло. Уже закала парочку мелочей с али, буду пробовать. Особенно меня вдохновило видео с тем, как девушка оформляет свой личный дневник с помощью скрапбукинга. В общем, хочу попробовать себя побаловать девчачьими красивяшками)

8. Сам дневник. Хочу снова вести его. Вклеивать фото, наклейки, рисунки, изливать душу.

9. Поехать в Питер с Сережей, чтобы отдохнуть, переродиться и набраться новых впечатлений. Это будет наш медовый месяц, где мы будем всецело проводить время друг с другом и с самими собой при необходимости.

10. Духи и кое-что из косметики.. ммм) Дам себе волю в Питере. А пока дзен)

В общем, есть еще много чего, но пока пришло в голову только эти пункты. Глобальные вещи есть, но о них писать не хочу, они еще не дозрели. А может просто хочется скрыть их, сберечь, чтобы наверняка все получилось.

В последнее время стала раскрашивать антистресс-иллюстрации. У меня есть небольшая тетрадка раскрасок с аффирмациями к каждому рисунку. Это отличная штука, помогает расслабиться и перестать огорчаться.  

Спасибо мне и тем, кто это читает за понимание и терпение)

 

Чего сейчас желаю: Мира в душе и открытого сердца.

Идеи мейкапа на Хеллоуин, наименее тривиальные и наиболее яркие :

 Идеи декора:

 

Костюмы:

Разное: 

А вообще главное украшение этого вечера - хорошая компания, только с ними он может пройти по-настоящему весело и незабываемо. Поэтому пусть эти заготовочки будут с Вами на случай праздника, а прекрасные люди всегда рядом)

#halloween

Всё, как в сказке) Приходят новые знания, развитие перманентное, любовь... Красота просто. Наконец-то влюбилась, наконец-то в моей Вселенной порядок, наконец-то ушли страхи, потеряли свою власть. Чего только стоит осознанный сон про апокалипсис, который я остановила внутри себя, осознав, что сплю. И переключила происходящее на солнце, ясное небо и чудесный белый город, мой город.

Чувствую себя очень спокойно и уверенно. Давно такого не испытывала. Скоро уеду в Москву, меня ждет увлекательное путешествие. А еще хочу переучиться петь, уже занимаюсь, но не ежедневно, что плохо. Вчера очень захотелось снова сыграть в каком-нибудь месте, обволакивать собой, своим видением зал, дарить положительные эмоции публике, убаюкивать их.

Снова осень, и опять новая жизнь) "Всё вокруг умирает, так почему же каждую осень я чувствую рождение чего-то нового?" Давно же это подметила.

Счастье и волшебство. Вот,что сейчас царит в моей жизни. Осознание своего предназначения. Любовь)

А еще у нас дома пополнение. Начну издалека. Играю в праздничном агентстве Алису в Стране чудес. Помогала делать подруге ремонт в доме, завязала ленточку на голове, чтобы волосы не мешали, как Алиса прямо. Тут меня Н кличет с улицы, мол иди сюда, за тобой пришли. И тут я знакомлюсь с заей) Он меня и привел, возможно, в мою Страну чудес нынешних)))

Знакомьтесь, Кексик!!!)

Кот был в шоке)))

 

В колонках играет - Supergrass – St. Petersburg
Настроение сейчас - красота)

У меня, видимо, входит в традицию писать здесь раз в год) 

Всё чудесно. Развиваюсь, как в вертикали, так и в горизонтали. С рунами стала работать, в прошлом году взяла себе "Ангельскую терапию" Дорин Вирче, очень светлые карты... ленюсь порой)

Поступила в Москву на второе высшее, теперь два раза в год катаюсь туда на сессию.

В "Мисс Тирасполь" участвовала, волонтёрством занималась, в университете опять пришлось проявлять свою смекалку и чувство юмора на конкурсе лучшей группы вуза. Не скучно)

Жизнь кипит) И всё чудесно... не хочу перегружать этот пост, в следующих расскажу о своих новостях и увлечениях очередных. Всех целую ! 

 

Ваш Маленький принц.

В колонках играет - The Red Hot Chili Peppers – Snow (Hey Oh)
Настроение сейчас - прекрасное)))

Всем привет, я пропала довольно надолго ) Почти на год) Разумеется, жизнь не стоит на месте, всё меняется и я в том числе.

Я пережила две романтические (или не очень) истории, первые полгода вела активную общественную деятельность. Устроила Хеллоуин в арт клубе, в общем, стремилась к творческой реализации.  После наступила на свои любимые грабли, с которыми жила зимой на каникулах в Одессе, где и отметила Новый год. В этом тоже были свои плюсы, я наконец-то познакомилась с многими ребятами, с которыми общаюсь в сети не первый год.  Очень дружные, компанейские, было действительно весело, особенно в день студента)

Был еще ряд выступлений в Бендерах, Тирасполе... не скучно, в общем) Жить было некогда, но интересно)

Новый год стал вообще отдельной историей, толпа незнакомых людей в одной квартире) Попробовала абсент... фу какая гадость)

Зато осуществилась моя давняя мечта - увидеть море зимой)

После я влезла в другую любовную авантюру, была свадьбе сестры бывшего и, пребывая в не самом трезвом состоянии, искупалась в бассейне с бывшей подругой) Впечатлений масса.

После чего был мой день рождения в Турции... и чуть-чуть до... и чуть-чуть после)

А теперь ближе к нынешнему моменту....) Учусь, читаю, жду когда приедет мой дорогой питерский друг, смотрю Махабхарату, развиваюсь в духовном плане в дружной женской компании и планомерно меняю своё сознание. Вокруг меня и со мной происходит масса удивительных вещей и я даже как-то теряюсь, не знаю, как это всё описать)

В общем, я набираюсь сил и иду по своему пути, а это главное)

Кстати, о книгах, открыла для себя творчество Ричарда Баха... потрясающе... первая книга, которую мне кстати подарил отец одногруппницы - "Чайка Джонатан Ливингстон" 

 Легкая, читается совсем недолго и есть в ней своя мировая концепция... 

Спустя некоторое время моя сестра в Кишиневе взяла "Гипноз для Марии" и тут я влюбилась, она привезла еще одну специально для меня. Эта книга приехала ко мне позавчера, а ее уже мама забрала для чтения) Чудесная, сильная и опять же в лучших традициях Баха, глубокая, остается такое воодушевление после неё и почва для размышлений. Внутренние установки человека, самогипноз...

Восторг да и только)

Я пропустила много событий в данном посте, тяжело все это расписать)

Просто я хочу быть счастливой и вам того же желаю) Всего доброго)

 

 

 

Уповай на мир. В нем все едины. Мы переплетены загадочной нитью, чьё имя жизнь. 

 

Много препятствий позади. Страхи, соблазны и слабости уступили свету, чистоте и добру. На что тебе плотские утехи, деньги и величие, когда мир обнимает тебя за плечи, и тело обволакивает теплым, невесомым облаком? Нет стимула у слабых, кто не готов отказаться от низменных желаний, а всё потому, что не знает, какое удовлетворение можно получать от мира за стремление к свету. И это не алчность, просто тебе открывается истина, а однажды, узрев её, уже не в силах лгать как минимум себе. И когда ты постигаешь настоящее блаженство - не можешь променять его на жалкую страсть, мирской соблазн.

И ты, будучи спокоен наружно, находишься в постоянной борьбе. И цель твоя - совершенство. И чем дальше ты заходишь, тем длинней путь предстоит. Ибо нет границ и пределов у идеала. И лишь осознав, что ты изначально безупречен, что являешься частью абсолюта, а он твоей, и вы в этом едины, достигнешь Небес. 

 

Да будут силы в нас бороться со страстями,

Лукавым не внимать, быть чистыми сердцами.

Все мысли темные в себе искоренять,

И со спокойствием на мир лишь уповать.

 

1 - закрыла сессию! Ура! Только одна четверка и то по укр. Без комментариев, кое-кто денег хотел.

2 - окончание сессии отмечали с ребятами из группы, а до этого я снова отправилась на поиски приключений:

14 июня мы с Антоном устроили вылазку и фотосет на карьерах, после нас застал дождь. Но каким удовольствием   было идти промокшей насквозь по рельсам, когда в спину бьет град, а за спиной огромная двойная радуга) Восторг неописуемый) Кричала во всю о том, что я человек природы, что наконец настало лето и прочую забавную чушь)

За пару минут до того, как ливануло 

 

15 был день рождения Юли, день сна и мой последний экзамен - История, по которой у меня автомат. Выдался веселый вечер. Маша решил сделать сюрприз и мы с ней у черного входа в кафе надували шарики насосом. Зрелище было настолько вызывающим, что рядом с нами остановилась машина, из нее вылез мужчина и без стеснения стал наблюдать за тем, что мы делаем ...)

 

А 16го свершилась наша поездка в Кишинев. Мы с Машей облазили весь Мол, перемерили гору одежды, я прикупила себе безделушек, наелись, на первом этаже любовались выставкой картин , а затем мужчиной, которого встретили на выходе. Эдакой микс Криса Хемсворта и Курта Кобейна *_* Но главное - мы купили билеты на Земфиру!) И 11го июля едем на концерт)

В тот же день я обмыла билет и сессию с одногруппниками, а также начало практики, которая пришлась на 17.

Мы ждали редактора около часа, пока нам не сказали, что она придет только через 2 часа.

Поэтому я, Никита и Настя двинули ко мне, по пути страдая ерундой и обсуждая всякую чушь, а как добрались до моей кухни, так совсем обезумели. Такого компромата на меня давно ни у кого не было. 

Ну, да ладно. 

Глав. редактор женщина веселая, интересная, ознакомила нас со всем, дала задания. В общем, не соскучимся)

 

Нужно что-то делать со стеснительностью и неуверенностью. Как о фото идет речь, так и вообще. Уже пора бы понять, в каком направлении я хочу работать и развиваться, мое нынешнее образование к этому отношения почти не имеет. Есть и есть. Важно иное - определить основной курс. И победить лень!

По крайней мере с мечтами я разобралась:

Все будет славно. Кстати, была у дедушки на могиле недавно, в ту же ночь любовалась звездами, лежа посреди стадиона на Западном. Я люблю этот мир... =)

Добрый день! Я все ещё сдаю экзамены и уже приближается время практики, а также концерта Земфиры в Кишиневе, на который мы собираемся поехать нашей компанией. Поскольку началось лето, то я решила не сидеть на месте и это вылилось в занимательное приключение...

Вчера в 11,00 я и Ярик, один из ребят, с которыми мы постоянно ходим в лес на ночь, встретились у моста в центре Тирасполя. Мы отправились на прогулку в Кицканский лес, что тоже не является чем-то необычным, при этом не взяв с собой ничего, кроме зонтов на всякий случай, фотоаппаратов и средства от комаров. Ожидалось, что нас будет больше, но сейчас самый разгар сессии у многих знакомых, а потому в это небольшое путешествие отправились только мы вдвоем. 

В лесу было сыро, но очень красиво, мы шли по знакомым тропинкам, а после свернули в глубь леса и пошли на зов приключений.

В итоге мы добрались до замечательной полянки, которая оказалось совсем рядом с трассой, а это означало, что нам нужно двигаться в другую сторону. Налево ходить - дело святое, но нам бы к берегу поближе, а оттуда перейти в другую часть леса, которая, кстати, сильно отличается от первой.

Как я и говорила, мы шли по направлению ко второй части леса. Комары старались от нас не отставать, но особо не мешали. Спасибо крему, штанам и одежде с длинными рукавами. Я по привычке нашла себе палку, вообще не представляю как без неё можно ходить по лесу) Она мне и меч, и посох, и костыль , и... в общем, очень ценный артефакт, поднимающий боевой дух и подкрепляющий сказочную атмосферу.

Как оказалось позже, палка тоже была не простая) 

Короче говоря, вышли мы на прекрасную дорожку, рядом с полем и яблоневым садом. Вид открывался и на Кицканский монастырь, тогда мы и поняли, что не заметили как прошли километров 5, не меньше. 

Кроме того, в нашем полку прибыло. К нам присоединилась Юля. И мы все вместе стали объедать деревья шелковицы, а после пролезать сквозь достаточно густую и широкую посадку. 

Мы никак не могли себе представить, что придется пролезать через настоящие джунгли, не знаю, как мы обошлись без мачете, но поверьте, было тяжко) Настоящее испытание, и мы с ним справились. Это мы пробирались из посадки к дороге, чтобы попасть в лес, в общем, все обошлось небольшими царапинами на руках.

Мы насквозь прошли лес, в нем было такое ощущение легкости, деревья гораздо выше, он был более диким и захватывающим дух) Старые дубы, огромные лопухи и подорожники,  а еще вот это сооружение, из-за которого я свернула с тропинки

В итоге мы пришли к полям, и небольшой посадке в которой была грязная, но красивая речушка, а рядом с ней, по другую сторону от нас, был кабан. Всю дорогу шутили, что встретим его и вот) 

В общем, двинулись вдоль речки, а там огороды, дачи. Полно уток, кур, клубника растет на нашем берегу. Мы без особой скромности и на нее налегли. Потом на нашу любимую шелковицу. Искали переправу на другой берег, поскольку нацелились на плацдарм, к которому нужно было еще вскарабкаться. Нашли ветхий мостик, но на другом берегу была частная территория. Наткнулись на черного козла, а после шли полями, уже не джунгли, но тоже не легко. 

Сколько крюков и зигзагов мы сделали - не перечесть. Дошли до самого села, поели мороженного, и тут я как всегда удачно звезданулась. Именно в тот момент, когда мы нашли место, где можно начать карабкаться к плацдарму. Меня преследует аномальная удача, по идее я должна была угодить в канализацию вниз головой, падая при этом назад, т.е. спиной, в воздухе я как-то перевернулась. Спиной оказалась на земле, до зловоний не долетела. И при этом всего-то чуть-чуть поцарапала бок. Мороженное только выронила. После этого остались смешанные ощущения, но дорога до плацдарма подняла настроение всем)

Там было замечательно, такой вид открылся, а еще мы играли со встретившимися собаками, и по трассе, вдоль которой растут разного вида черешни, отправились  по направлению к нашему городу.

Может и написано сухо, но я очень рада этой вылазке) Столько эмоций) Как мы перепутали аистов и цапель, нарвались на злобных маленьких собак, объедались вишней, черешней, клубникой и шелковицей, оставляли круги и послания на полях, получали производственные травмы и главное - наслаждались красотой природы! Спасибо ей, за наше чудное приключение!

Как мало для счастья надо: дождаться, пока тебе напишут, не сдерживая глупой улыбки и детского энтузиазма, прочесть сообщение, а затем, ничего не ответив, лечь спать со спокойной душой, думая о том, какой ты замечательный мудак и как бесится тот, кто написал тебе посреди ночи очередную глупость. Ведь утром ты ответишь на нее чем-то более бессмысленным , что поставит его в тупик, а тебя позабавит. Детский сад, не находите? И от понимания этого довольная улыбка не сходит с лица, все твое существо прибывает в восторге от нелепости ситуации и испытываемых чувств. Дежавю... такое случалось и прежде.

Я вчера посмотрела "Глубокое синее море" и до сих пор не могу отойти и понять, что это было. История до боли знакома, сама ситуация - моё оголенное прошлое. Сколько чувств вышло наружу и возбудилось глубоко внутри, в самых закромах. Как близка бывает чужая боль.
Совсем недавно моя крыша текла, да так, что я сама себя не узнавала. И вот благодаря напряженной работе все стало на свои места. Так мне казалось. Дала себе пинок под зад, завязала новые знакомства, дочитала книгу этой весны. Но не выходит радоваться, когда смерть дышит в затылок. Она снова меня провела. Снова забрала тех, кто, казалось, никогда не уйдет. 
Сначала мне просто расхотелось жить, а теперь понимаю, что надо, но не знаю как и зачем. Ступор. И только горечь, прячущаяся за улыбками, легкомысленными беседами и волейболом.А дома все иначе.
В моей разноцветной комнате-коробке, наполненной множеством безделушек, говорящих о том, что я все еще жива, как и моя память, хранящая всех тех людей и теплые моменты,связанные с ними, я становлюсь другой. Здесь находится правда, она каждый день ждет меня после учебы, прогулок, походов в магазин, чтобы не дать забыть, чтобы я во всем разобралась, а не убегала. Но я так устала разгребать прошлое, решать, что делать с настоящим. Знаю, что нельзя опускать руки, превращаться в унылое беспомощное подобие человека. Однако веселиться сейчас вовсе желания нет. Может позволить себе делать то, что хочу; капризному грустному ребенку нужно жить.

Совсем недавно я хотела что-то разбить.Просто совершить безумство, чтобы кому-то стало так же больно, как и мне, чтобы хоть кто-то понял причину этого чувства, если даже мне не удается её осознать.
Ко мне приходил дедушка и говорил, что его тут никто не замечает. Я его поняла и посочувствовала. Даже будучи живым, порой являешься невидимкой для многих.
Что-то в моей жизни идет не так. Прости, дедушка, опять хочется плакать и очутиться в том времени, когда мы жили вместе большой дружной семьей.
Столько тепла и счастливых моментов похоронено. Мне порой кажется, что их не было в действительности, и становится грустно, когда понимаю, что были, но уже ничего не вернуть. У меня тоже был кролик, который был богом, я носила корону и ухаживала за розой, рядом всегда находился своенравный Чешир, и значительно позже я окунулась в "глубокое синее море". Только все это было давно. А что сейчас - неизвестно. Остались пережитки прошлого, а может и спасательные круги настоящего.

                                                                 
Со мной все еще синие звезды, роза, корона и комната, исписанная мечтами. И где-то глубоко тусклым светом они еще мерцают в моей душе. А значит, что еще не все потеряно. Значит наступит пора приключений, путешествий, рыцарей и новых свершений, светлой вечной любви и трогательной верной дружбы. Я обязательно найду себя и то, в чем нуждаюсь. Надо только все излить, чтобы не осталось горечи, сожалений и щемящей боли в груди. Может мне снова разбиться, чтобы было удобней заново собрать себя по кусочкам?
Я очень вас люблю, мои дорогие.
Мы еще встретимся, не знаю точно
где и когда, но это неизбежно.
В то время я уже буду не одна.
Я найду его, своего рыцаря.
И мы все будем вместе. Вечно.
С бесконечной любовью, ваша Катя,
ваш маленький принц.

31 мая 2013, 00.28

Я просто лягу спать, а когда проснусь, всё уже будет по-другому. Всё однозначно изменится, как моя любовь к большой синей тетради и маленькому блокноту с изображением дерева. Мысли лучше выливаются на чем-то простом. Чем меньше пафоса, таинственности и причуд, тем глубже смысл написанных строк. И пока я вижу перед собой всего лишь белый лист, самый обыкновенный клетчатый кусок бумаги, мне будет спокойно на душе и не страшно писать о том, что внутри.
Я не побоюсь испортить красивый блокнот своими кривыми закорючками, не буду робеть и зажиматься. Белый лист создан для того, что на нем появились пятна. Вот и я стану заполнять пустоту, отражающую мою собственную.
Постоянно отшучивалась, что внутри меня черная дыра, когда кто-то спрашивал, как я могу столько есть. Это оказалось правдой. Жадная, сосущая, никуда не исчезающая. Неблагодарная иждивенка.Сколько сил, целей, идей, мыслей, желаний и надежд она поглотила. И считает, что имеет на это полное право. Наглая? Скорее безразличная и властная. Это не мне, а ей постоянно хочется есть. Но сегодня я лишу ее такого удовольствия.

Я съезжаю с катушек... умерла собака, Дедушка умер, сессия начинается, на носу курсовая, родственница одна дальняя опять подпортила всем жизнь. Во сне дедушка приходил... я постоянно на грани, хочется смеяться и плакать одновременно. Перекрасилась, накупила ерунды всякой. Чисто женские способы борьбы со стрессом. Ем -не ем, с учебой тоже свои нюансы. Творческие задания с большим трудом даются. Едет крыша...

я не понимаю, как так можно взять и умереть. Мы все такие немощные, ничего не можем. Успокаиваем себя верой во что-то или мечтами, иллюзиями.

Да,я живу миром иллюзий. Мне так хорошо. Но им вечно прикрываться нельзя... нынешняя ситуация лучший показатель этого. 

Смены настроения, больше подавляемого негатива, который иногда вырывается... такой кошмар творится, а я...

Вот и перемены. Меня занесло в эзотерическую компашку, с которой я уже второй раз хожу в лес на ночь.

Как-то быстро с ними нашла общий язык, такое впечатление, что знакомы месяца три.

Никогда не думала, что наш лес такой же волшебный, как и все остальные. Когда хожу с этими ребятами, попадаю в сказку. 

Дома почти не бываю, ужасно мало сплю, впервые была в церкви на Пасхе, а также в протестантской церкви на выступлении, откуда летела быстрее пули. эмоций и событий хоть отбавляй.

И два главных момента - я поняла чего хочу - БЫТЬ СОБОЙ! Вернуть себя оказалось не так сложно, просто наконец-то неожиданно почувствовала симпатию, которая милая, но безнадежная, решила ее обрубить и понеслось.... самокопание, анализ, вынесла себе мозг, проревелась, зато стало легче. Со стороны, казалось бы, ничего особенного, быть собой, ну и ладно. Но только не мне, которая около года была кем-то другим от боязни сделать другим больно и желания нравиться людям. Тяжело возвращаться сейчас, но на душе... груз упал. Хорошо. Пусть я буду вредной, упертой, немного тщеславной, зато СОБОЙ! УРА!)))

Странно, но к этому было не легко прийти.

 

Вновь разбивается сердце,

Бьется бедняга с надрывом.

Сколько еще натерпеться

Придется, свисая с обрыва.

Боль наступила внезапно,

Подкралась и впилась занозой.

Я стала слишком жадной

До тех, кто был под гипнозом.

Рушатся старые стены,

Падает на земь ширма.

И ничего не осталось 

От мною снятого фильма.

Все, что было любимо

Обратилось в пепел,

Как моя душа ,

так и светлое вечное лето.

 

Сегодня самый лучший день за прошедшие месяцы. Не передать словами, какой трепет, подъём ощущаю. Каждая клеточка моего тела наполнена светом, гармонией, очищена от грязи.

Всё началось с пар по Древнерусской литературе. У нас очень религиозный педагог, с ней интересно беседовать несмотря на то, что она часто ставит акценты на своём мнении по поводу того, как следует жить. Заражает этот  человек своей скорбью о падении нравов общества и нас, нового поколения. Все высмеивается, святыни оскверняются, вымываются из нашего сознания. Ценности низменны. 

С этого разговора начался мой путь в глубины собственной души. Единственный камень на сердце - та, которая предала. Спустя два года, только сегодня, я осознала, что вина и на мне лежит. Как горько от того, что обида слепила, что снова в свою душу впустила тьму. И попросила прощения, написала, искренне, т.к. чувствовала в этом необходимость.

И выросли крылья за спиной, и солнечный свет согрел не только тело, но и нутро. Счастье, которым делилась со своими близкими людьми. Мы пошли в Дендрарий вместе с Мариной, Машей, Сережей и Юлей. Устроили пикник, фотографировались и играли в монополию. Это было восхитительно. Так давно не проводила времени столь хорошо, с чистым сердцем и разумом, по-настоящему довольствуясь происходящим.

Светлые люди, добрые и родные. И мир вокруг стал милее, своим зарядом позитива пробудила радость в сердцах тех, кто был рядом. А еще у Машеньки моей большое счастье, истинные чувства, чистые, нежные. Радостно мне за неё.

В парке мы окунулись в сказку. Я бродила по местам раннего детства, показывала ребятам все самое интересное и прекрасное. Мы видели зайца, фазана, белку. Смеялись от души и бегали туда-сюда. И тут пришла мысль. Ворвалась в наши умы одновременно. Давно мечтала зарисовать карту этого места, придумать свой маленький сказочный мир, его жителей. Поскольку мы с Сережей большие любители истории и мифологии, нам сразу стало ясно, что предстоит нашей дружной компании, а именно ролевая, основанная на Скандинавских мифах. И теперь, высказавшись, излив душу, я могу приступить к разработке данной идеи. Пожелайте мне, пожалуйста, удачи. Всего доброго вам.

Ваш Маленький Принц.

Наконец-то завершился мой полуторамесячный забег активиста. Выступала где можно и нельзя, репетировала и училась целыми днями. На моем счету фестиваль, отчетник сегодняшний, выступление на "Мисс ИЯиЛ", городская эстафета...

Чувствовала зал, кайф и удовлетворение, выступая в качестве мисс. Тема - сказка. Мы с ребятами взяли за основу "Алису в Стране Чудес". Я была Червонной королевой. Вышло все классно)

Привыкла к бешеному темпу, мотаться туда-сюда весь день. Наконец-то уберу у себя в комнате. 

Вообще настроение лирическое в последнее время и именно сейчас.

Странная весна не весна. Недавно в поле пошли в кое-то веки с Антоном поиграть. 

В тот же день решили, что надо бы выступить. Крик души. Рвется наружу.

И сегодня душевно после отчетника у меня при свечах поиграли... 

На улице дождь, я хочу под ним гулять, но не одна. Не с кем. Не хватает человека, хотя бы для этого. 

Так и живем. 

хочу перемен

сегодня мне хочется плакать

22 марта, казалось бы, ничего не предвещало беды. Но с самого утра я была в ужасном настроении и при выходе из дома попросила меня не трогать, сказала, что день будет "пипец". Тут то всё и понеслось.

В универ я пришла в форме физкультурной. На первой паре стремный диктант и пол пары гуляй вальсом, на второй - разговорчики, телевидение, интервью мое и еще одного парня. Третья - физра, которую отменили. После репетиция, покупка подарка Никите от всей группы. А вечером собака... Дана... ей совсем плохо стало. Приехал врач, говорит надо усыплять, а мама на поезд из Питера садится домой,  позвонили, договорились. Слезы, истерики... я не знаю как это все описывать.

Со мной на ночь в тот день осталась Маша, наготовили с ней, помянули. Я полночи готовилась к семинару по ДРЛ, а утром поехала в универ в сильнейший ветрюган невыспавшаяся и с зареваными глазами. Красотка.

Сегодня мама приехала, похоронили Дану. На дамбе, где она любила гулять. Под тополем. Красиво там очень.

Навестили дедушку с бабушкой. Я наконец-то искупалась нормально, а то пока мама уезжала, не было возможности разобраться с колонкой. 

Бабушка сказала, что даст денег на тур по Европе, по которому я слюной истекаю. А все потому, что видела, как я стипендию откладываю. 

ееее, вот она моя ца-ца - http://www.akkord-tour.com.ua/product.php/product_id/3385/category_id/289/land_id/21

 

Конечно, я и в страны Скандинавии хочу безумно, но это уже потом. Накопить надо нехило.

Вот и я дорвалась до скандалов,
А вернее - дрянное нутро,
Выпивая бокал за бокалом
И бесстыже глядя на него.
Я - не я. Не мои это мысли,
Не мои желанья, слова.
Словно кадры чужой гнилой жизни
Поглотила моя голова.

Я капризный бездушный монстр,
Не внимаю чувствам других.
Как мне стыдно, милые звёзды,
За такой свой чудовищный вид.
Улыбаюсь. Хмельна и коварна.
И иду за своим "хочу".
Я кромсаю его губы жадно,
 А сама про себя хохочу.

Мне смешно.Наигралась вдоволь.
И не нужно его тепла.
И ему не насытиться мною,
У которой в груди дыра.
Я давно никого не любила,
Для кого-то себя берегла.
Но сейчас как водой окатило -
Заметалась моя душа.
Не согреться теплом его тела,
Не робеть от его темных глаз.
Я забыла, кому раньше пела,
Кто мне дорог, как ценен алмаз.

У меня была веселая суббота, я уже год как не пила так!

Все свои были, но стыдно. Вспомнила, почему не пью - превращаюсь

в маленькое капризное чудовище с манией величия и специфической логикой.

Ничего, смена приоритетов зато произошла, вернее переоценка существующих

реалий.

Готовлюсь к Мисс своего факультета, это весело, но результат ясен всем.

Предрешен, не люблю такие фишки.

 

Истекаю слюной по Локи и Европе. Нашли с сестрой

приемлемый автобусный тур на Словакию, Польшу, Австрию и Венгрию.

Где бы денег достать Т_Т

Но тур Франция, Германия, Польша, Венгрия убил наповал,

а также тур по странам Скандинавии.

Буду копить, включаем режим наркомана и ищем бабло)

 

Ну и , конечно, фап-тайм, кавай-тайм , да и вообще Локи-тайм!

*Себастьян, Санджи, Тор... простите ) *

сначала пять пар, потом вокал, потом Машин звонок, мол давай погуляем, погода ведь отличная.
И тут я собрала вечером всех наших, пришел даже Антон!!! О_о
Мы с Мариной на него налетели с криками: "Он настоящий!!"
Соскучились, ё-маё.
Правда не в духе он был, явно не в духе, но мы постарались это исправить. Потом в то же кафе вошел мой друг детства Кирюша со своей девушкой Ритой + их друзья вскоре подошли. Таким образом, нас 6 + их 5 ... было феерично. После Антон уехал, Юлю Сережину мы провели и пошли я, Сережа, Марина и Маша в Шериф купить вкусной выпивки. Сережка проставился. Я не пила давно и это было интересно.
Вчетвером под звездами, разговоры о вере, мифологии и мироздании. Мы с Серым как всегда, еще с садика)
А до этого мы устроили кипиш в супермаркете )
Неадекватные мои)))
В общем, классный день и вечер. Очень рада была тому, что мы все наконец-то собрались.